Единственное правило любви. Просто размышления

«Если задаешься вопросом "любит или не любит" - значит не любит»(С)

В любви есть две аксиомы(хотя возможно их и больше, но эти, по моему совершенно субъективному мнению, центральные) :

1)Любовь - это искреннее, полное, и безоговорочное принятие любимого, но при этом(это важно) - не делать ему больно.
2)Любовь - это искреннее, полное и безоговорочное принятие себя.(тесно связано с первой аксиомой)

Первая Аксиома : «Любовь - это искреннее, полное, и безоговорочное принятие любимого, но при этом - не делать ему больно». Причем делать больно не осознано невозможно, это бред. Мол, я тебе, конечно принял, но случайно делаю больно. И еще раз делаю. И еще. Как в анекдоте - «Это был несчастный случай, теща упала на нож. Сорок два раза».

Рассмотрим пару примеров :

Представьте себе мужчину, который раз за разом приползает домой подшофе, все крушит и ломает. Женщина (не раз) просит его завязать с горячительным. Он оправдывается всячески, что да, конечно, он бросит, или, что не может(не хочет) и продолжает бухать. Кто-то скажет, ну да, алкоголизм - болезнь, он не может просто так взять и завязать. А я скажу иначе - он просто не любит свою женщину. Он знает, что делает ей больно(причем, вероятно, физически). Бросить пить можно. И любовь тут лишь стимул. Прочее - шлак. А как же принятие? Вот принимай алкоголика и все. Ну, оно конечно может и работает. Какое-то время. Кто-то терпит годами, при этом, совершенно очевидно, что именно любви со стороны пьянчуги то и нет, есть что-то еще. А что есть - ну да, удобство видимо, симпатия, влечение, мало ли. Короче - его устраивает. Нет, конечно, может быть ситуация, в которой он пьет, потому что его любимая женщина вынимает ему мозги раз за разом, не желая принимать его, нарушая первую же аксиому. Ну тогда это вообще печально, такая вот взаимная дрянь.

Пример другой - излишне эмоциональная женщина устраивает мужчине скандалы. При этом, мужчина(не раз), просит ее не заниматься разрушением отношений, скандалы эти - абсолютно не конструктивны, и похоже больше на бесконечный цикл копания в одних и тех же обидах и прошлом мужчины. Инициатор в 9 из 10 случаев - женщина. В ответ на просьбы прекратить - поступают разнообразные «отмазки», вроде «я слишком эмоциональная» или «это ты виноват» или «это свойство моей личности(я вот такая и все. Принимай)». Есть вопросы? Конечно, думаю, читатель возразит : наверное, женщина страдает рядом, ожидая что мужчина станет, к примеру, скажем, абстрактно - мужественным и сильным, или же, будет зарабатывать в пять раз больше после ее криков, или просто «ожидает, чтобы он таки был хоть отчасти похож на принца». Ну да, конечно. А как же принятие? Искреннее, полное и безоговорочное? Нету? Нарушение аксиомы номер один на лицо. А страдать женщина вполне может и из-за внутренних конфликтов, которые можно постараться проработать и отпустить, или, если средства позволяют - посетить психолога. Но нужно человека любить, чтобы это делать. А если любви нет? Тогда можно требовать принятия но при этом продолжать скандалить по любому поводу, находя всегда нелепые причины, а-ля «ты смотришь на девок по сторонам», хоть глаза себе выколи. Мужчина может терпеть, и долго, и надеяться что все это когда нибудь прекратится. Почему? Да та же история, что и в предыдущем абзаце. Он конечно ее принял, но ему - делают больно. Аксиома нарушается.

Аксиома номер два : «Любовь - это полное и безоговорочное принятие себя». Пример показывающий нарушение этой аксиомы : Ревность.

Или даже так - жгучая ревность. Кто-то скажет, «ревнует = любит». На самом деле тут знак равенство совсем глупо ставить. Что такое ревность? Это неуверенность в себе, низкая самооценка. Чем сильнее ревность - тем больше неуверенность и наоборот. Неуверенность идет из неспособности оценить себя целостно, а лишь через внешних оценщиков, которые могут управлять или даже подавлять человека через эти оценки, разрушая его жизнь. Также, таким людям, присуще жить по чужим идеям, яростно в них вцепившись, ибо свои всегда давились в зародыше, потому что, опять же, свое - «хуже» чем чужое, и это самое чужое, имеет будто наркотическое действие, и отказаться от этого чужого - невероятно сложно, в нем же защита и успокоение, бегство от ничтожности себя. Проще по-моему бросить курить чем прекратить жить чужой жизнью! Заниматься разбором низкой самооценки дальше не хочется, это тема целого опуса, у каждой жертвы - своя история, да и не об этом разговор. А о том, что низкая самооценка и неуверенность в себе, вбитая глубоко внутрь психики на поверхность отношений вылезает в виде ревности. Человек не в состоянии принять себя. Но если он не может принять себя - как он может принять партнера? Получается нарушение и первой и второй аксиомы, которое ставит под вопрос искренность чувств ревнивца.

Из этих двух аксиом можно построить одно единое правило любви, хорошо знакомое думаю многим:

«Любовь = полное и безоговорочное принятие себя и своего партнера, которому изо всех сил пытаешься не делать больно» О прочем - всегда можно договориться, но это тема отдельных измышлений.

Нарушение этого правила делает отношения недолговременными либо не счастливыми. Отношения сложны? Как разобраться? Да просто задайте себе вопрос - искренне и безоговорочно принимаете ли вы человека и себя? Делаете ли вы ему больно? Он просил Вас этого не делать? Вдруг оказывается, что принимаете вы его не искренне, напротив, терпите, ради скажем - шанса получить что-то. Не получая это - и человек собственно не нужен. И любви оказывается нет. Sad but true.

Всякие заблуждения.
Если с аксиомами и правилом все просто и прозрачно(как и должно быть) то со всякого рода примкнувшим идеями - все сложнее.

Показатель любви : Поступки

Говорят так : если человек любит, за него говорят его поступки. Хорошая идея, я считаю, но без выполнения единственного правила любви - она не имеет никакого смысла. Кроме того, требования или ожидание поступков - явное нарушение правила. Поступки - лишь часть любви, но никак не показатель! Кроме того, поступок - такая абстрактная вещь, можно ждать что тебе ракету подарят, а тебе дарят только плюшевых щенков. Вывод? Правильно - раз не дарит ракету - не любит. Гениально, правда? Я к тому, что можно до конца жизни ждать поступков, в сущности, требуя от человека постоянного внимания, выдумывая разные поступки время от времени и быть недовольным, нисколько его не любя. Можно? Конечно, особенно, если ты убедил себя, что это любовь, а она же «требует» поступков. Подарил цветы - поступок. А завтра - не поступок. Ведь я так хочу. А после завтра поступок - стояние на голове. А послезавтра - только попробуй такое сотворить!
Поступки - лишь часть любви, но не показатель.

Показатель любви : Слова

Мужчина, раз за разом признающийся женщине в жгучей любви совершенно не обязательно ее любит. Он ее может хотеть. Физически. Или скажем - он хочет поесть, а она хорошо готовит. В тоже время, мужчина, признавшийся в любви три раза за всю жизнь - совсем не обязательно не любит. Здесь как раз нет никакой взаимосвязи.
Женщина, которая любит и продолжает скандалить и заниматься накручиванием - не любит сама, и обманывает свою «любовь». Как видите, слова тут совершенно не имеют ценности. Как можно любить и не принимать?
Слова - это часть любви, но никак не показатель.

Показатель любви : подарки.

Никакой связи между любовью и подарками нет. Смешивать одно с другим - чушь. Мужчина может подарками «купить» женщину. Женщина может подарками «приручить» мужчину. Корыстный интерес, не более. Однако, если правило соблюдается, тогда можно говорить о том, что подарки подарены искренне, и тогда, как и поступки, лишь дополняют общую картину.
Подарки - это часть любви, но никак не показатель.

Показатель любви : брак.

«Не женится значит не любит» и наоборот. Хочется спросить - а правило то ты выполняешь? Уверена? А вдруг ты - ревнуешь? Или - не принимаешь его безоговорочно или не искренне? А может - делаешь ему больно? А ты готова жить с ним без брака? Брак всего-навсего это юридический акт, законодательно закрепляющий право собственности для двоих в этот брак вступивших на совместно нажитое имущество, к любви он не имеет никакого отношения. И многие женщины(и ряд мужчин) хотят в брак совсем не из-за любви. Я не буду приводить тут эти причины, во первых - их много, во-вторых, не об этом речь. А о том, что брак, вопреки устоявшемуся стереотипу, не является показателем любви. И если мужчина не зовет девушку в брак, на это может много причин, среди которых совсем не обязательно будет отсутствие любви, да и большая часть этих причин - результат несоблюдения девушкой единого правила в какой-то его части.
Законный брак - это часть любви, но никак не показатель.

Вместо эпилога.

На самом деле. Принять человека и одновременное принятия себя - задача очень сложная. Для многих она так и остается недостижимой. Такие люди всю жизнь живут без всякой любви. Сходятся, расходятся, меняют людей, считая что где-то найдут лучше, принимают эндорфиновый бум за любовь. Большая часть так и делает, разве нет? А меньшая - действительно счастливы. Знаете почему? потому что поняли, что любовь = полное и безоговорочное принятие себя и своего партнера, которому изо всех сил пытаешься не делать больно.