Шаблоны

Это автобиография. Предупреждение: встречается нецензурная лексика! Приятного чтения)

***

Сны. Они приходят иногда. Эти странные сны. Вся эта жизнь серая, холодная. Предрассветный туман раннего лета. Я где-то уже видел такие картины. Только тогда казалось, что ты под защитой. Страхи были, но чаще они забывались. Иногда за яркими новыми впечатлениями, иногда просто всилу детской впечатлительности. Но так было недолго. Стоило маленькому ребенку задаться вопросом «а что будет, когда мамы и папы не станет, и как это можно, чтобы их не стало, и друзей не стало, и меня не стало?» подступал к горлу комок, и слезы. Захлебывался в тяжелом сне повседневной безысходности. Что например значил такой отрывок одного сна: ты внезапно видишь себя стоящим на высоте на лестничной площадке, смотришь вниз, а внизу под тобой только пустота, там нет ступеней. А сзади дверь, а за ней голоса, кажется знакомые голоса. И все
С этим вообще сложно выходит. С одной стороны тебе, чтобы не свихнуться с катушек, нужно найти смысл в своем жалком существовании. С другой стороны, когда ты понимаешь, что все смыслы бессмысленны, ты съезжаешь с этих самых катушек. Ведь кроме себя ты никому больше не нужен. Иди и копайся в своих смыслах сам. А если утонешь в поисках идеального дня, не обессудь. Значит смысл такой был в тебе.

Начать мою историю стоит с того, что сперва был страх. Впереди всегда был страх. И обида. И оттого злость на мир, на людей, на себя. Как будто смотришь на себя от третьего лица. Страх заглушается суетой, той которую производят все. Потому что «так надо, иначе будешь дворником». Эта мантра, упрощенная, конечно, преследовала меня все детские годы. Противоречие этого мира заключается в том, что человек может быть социопатом, творческим больным одиночкой, с большими проектами и планами на жизнь. И с другой стороны тянуться к людям так сильно, что сложно представить. Но эта стена. Сожаления к себе никогда не было. По крайней мере не показывал его никому, кроме своих внутренних демонов. Осознавая свою неполноценность, все же пытаюсь ощутить себя в своей тарелке. Знаете это приятное чувство, ликование, когда получается. Общие оценки используются лишь в сухой статистике. Но когда садишься писать, чтобы писать, понимаешь, что мыслей нет. Жизнь требует взрыва, внезапного, как пробуждение давно потухшего вулкана. Вот заметка от июня прошлого года: «Это все очень странно вышло… Странные истории… Такое часто с ним случалось. Бывает что-то врезается в память так, что ничем не выбьешь. Именно такая летняя лихорадка поселилась в его голове и теперь грозится затянутся до осени-зимы. Все, что его волновало теперь, это возможность писать, писать много, в стихах, в прозе, неважно! Единственная возможность «зацепить» мечту с треском провалилась. Его поступок был необычен сам по себе. Не особо у него получалось «подкатывать», как это делают другие… Его сердце пело, а в голове проносилась одна мысль за другой. Он думал, что это будет весьма трогательно и интересно…» Что здесь? Весьма поэтично, но этот человек слишком впечатлителен, мягок чтоли. Он закрыт с одной стороны, но его душа широко распахнута с другой. Это чревато психическим расстройством. Он начинает пить. Велика вероятность подавиться однообразностью опостылевшего словарного бессилья. Он просто испишется.
При выходе из депрессии появляется надежда, что не все потеряно. Пытаешься найти некий новый смысл в этом отрезке действительности. Когда не находишь, садишься писать грустные стихи. Бутылка вина и действительность летит в места отдаленные. Остаётся осознание бессмысленности происходящего. Жалости к себе нет. Просто желание провалиться в глубокий сон и проснуться здоровым.Умелое жонглирование желанием жить и проблесками здравого смысла помогает не сойти с ума в мире бесконечной лжи и потерь) Когда осознаешь, что рассвет встречать вошло в привычку, под хорошую музыку и с бодрым настроем на хороший день, наступает время философии. Размышляешь о мотивации и желаниях людей, здравом смысле и внутренних мирах. Бред, конечно, но глупость имеет нечто прекрасное, ибо выбивается своим разнообразием среди ежедневного "театра теней". Поэтов начинает тошнить от поэзии, конфликтуют и творят херню. Всякий раз все заканчивается плохо. «Чем шире твои объятия, тем проще тебя распять». Возникает потребность застегнуться на все пуговицы, чтобы не пропустить холодный февральский ветер. Вот послушайте. Вдохновение рождается в одиночестве. Впечатлительность наша – периодическая функция. Строки напишутся сами, и это будут ваши лучшие строки. Будете жалеть потом, задаваться вопросом, что это было, и стоило ли того. Стоило. Вся ваша жизнь стоит таких эмоциональных порывов. Не будь этих внутренних конфликтов, никогда бы не подумал, что способен на нечто большее, чем просто грустные эпиграммы. А тут, прямо скажем, не Пушкин и не Есенин, конечно, но уже что-то из себя:

Я писал бы тебе восторженно
Непохоже, не то что к другой,
Грифом пламенным и обнаженным
Так ласкал бы ночной прибой.

Хочешь будет строка ненастья
Буря чувств и минута штиля
Будет рокот заката, счастье
Засверкает на кончике шпиля.

Будем чувства швырять в костер
и топить в океане страданий
И распахивать сердцу простор
Для желаний и тайных мечтаний...

Или вот еще, когда пытаешься найти в себе силы сделать шаг навстречу убегающему сердцу, а выходит такое:
Я тебя не люблю, торжествую,
Злые черти сжигают меня.
Не найти мне другую такую,
Не поймать восхищенье дня.

Уж прости этот крик беззвучный,
Если слышишь, за городом рай,
Я тебя не люблю, не мучай
И на нервах души не играй.

Мне и мерзко, была надежда,
Но осталась вина без конца.
Я теперь виноват и как прежде
Все на сцене играл подлеца.

Я тебя не люблю, не тот случай.
Чувства прежние... вновь и вновь...
Невезучий... такой невезучий...
От стыда закипает кровь.

И сгорев подлецом без остатка,
Подводя весь итог к нулю,
Я отвечу, моя загадка,
Я тебя больше чем люблю.
Набравшись как-то вечером, обидел девушку. Очень милую, умную, все понимающую. Даже меня понимающую. Комок в горле стоял следующего дня. Было стыдно перед всем белым светом. Не чувствовал никогда такой вины перед незнакомым человеком. Понимаешь? Все эти карнавальные танцы уместились дней в семь. Где-то между было разочарование, после которого уже и рухнули все мосты:
Что есть ты от мечты до боли ?
Прожигаешь за разом раз,
Вылетает душа алой кровью
На прочтение тысячи глаз.

Разбросайте меня по свету,
Чтоб глаза не видали тоски.
Дребедень запростывшую эту,
Плесень до гробовой доски.
...
Прекращай, отпускай, не мучай
Жги бумагу, да пепел мети
Лишь случайный да глупый случай,
Расходящиеся пути.
Чувствуете это? Панические атаки, перед тем, как все пойдет по п**де. И по-другому никак. Такая жизнь.
Что остается после нас? Два десятка строчек в старой-старой тетради. Это путь. Тяжелый, можно сказать, кровавый. Половину из того, что выходит из-под окоченевших пальцев, люди никогда не увидят. Эти вымученные строки уничтожаются с такой жестокой простотой, о которой потом и не задумываешься. Нет желания войти в историю, вписать свое простое имя среди имен великих. Есть просто путь, который нужно пройти. У каждого свой. А уж после оценят (или же не оценят).
Мой отец однажды чуть не убил меня. Мы были на даче, снимали леса строительные. Он наверху с топором, я внизу доски собирал. Так вот при очередном взмахе топор прилетел мне в лицо. Повезло, что недокрутило его. Лишь парочка зубов вылетела. Ощущаешь внезапно вкус жизни, харкая кровью на десятиградусном морозе. Когда случается что-нибудь значительное в жизни, вспоминаю тот случай. Бог бережет. "Приступы поэтического буйства" всегда проходят по-разному. Бывает, что от бессилия устремляешь взгляд в бесконечное звездное питерское небо, злишься на себя, пьешь. Потом идёшь по пустынным бульварам, поддерживаемый плечом друга. Ночуешь на вокзале, потому что гостиницы закрыты. А вот как-то бился десять минут головой об пол, со слезами на глазах просил у Есенина, чтобы он простил всех нас. Встал наутро и написал то, что позже станет «Исповедью»:

Что же вы и не знали, кто мы?
Да за нас вековая слава!
После тяжкой народной молвы.
Ох, больная моя держава!

Сыновей то своих, сыновей
Убивает с жестокостью зверской!
И жалей потом, не жалей
А на сердце тоскливо и мерзко!

Проклинаю, народ-глупец!
Проклинаю, народ-иуда!
У тебя за героя подлец
И сойдет и мразь, и паскуда!

Толковали, один виноватый.
Мол, играет пьянчуга, бездельник.
Хорошо бы его туда-то.
А квартирку занять в понедельник.

И какая же мелкая вошь,
Трясуны за свои душонки!
Смоет кровь с мостовой дождь
А вы в очередь за тушенкой!

Недостойна моя земля
Своих гениев мертворожденных!
Зря растут теперь тополя,
Что в стихах воспевал прокаженный!

Мне так стыдно за мой народ
И обидно за горькую землю.
Сквозь столетья покорно бредет
На убой, будто бы на спасенье!

И молитва моя горяча,
Дай нам разума, Господи Боже,
Догорит до утра свеча,
Пусть потомкам хоть что поможет!

Вот как оно вышло.

Что по-твоему лучше: попытаться сделать что-то и о****юлиться, или не лезть, чтобы не убило? Когда человек "о****юливается" раз за разом, он теряет веру и в себя, и в людей. Люди - зло. Самокопание и самоконтроль. Таскаю мысли у себя родимого. Своих уже не хватает. Дежавю. Вам когда-нибудь снился один и тот же сон, с перерывами скажем в полгода? Приходит Некто, а я за дверью: мой дом – моя крепость. Он ломает первую дверь и ломится во вторую. Через полгода. А потом еще и еще. Странные сны. Дня три назад узнал, как называется моя болезнь. Экзистенциальный кризис. Мудрено. Осознаю, что многое из того, что пишется, давно затерто до дыр: все глаголы и прочее. Яркие сочные и простые. Остается безумный поиск.

Странно ли желание посвящать стихи некоторым едва знакомым людям? Скорее нет, было бы странно, если такого желания у меня не было. Это все эмоции, как у всех. Только вот они воплощаются в поэтичные и не очень строки. Иногда стоит ошибиться раз-другой, разочароваться в крик,  в «прощай, не обессудь», чтобы почувствовать если не жалость к себе, то хотя бы наложить на ритм биение беспокойного сердца.
Если это последнее, что стоит сказать,
Подними руки к небу и узри колыбель,
Наших страхов, желаний и хрупких надежд
Шлейф бледнеющий, медленно
тающий свет.
И тогда, пробудившись, желание дня
Упадет, в отражении судеб и строк
Вы скажите ему он поэт, не мудрец
Грань увидит: искусство, любовь и порок...
«Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы»

— Я бы не смог тебя забыть, даже если бы попытался.
Надоели рамки. А я рвусь. Вот еще история, скорее всего последняя такая. Некоторое время назад я не знал людей. Но горел желанием открывать для себя, пробовать некоторые краски. Теперь вот выжимаю тюбик с чувствами, как одежду после стирки. Лирический герой должен быть максимально непонятен для людей. Они задают вопросы. Они не понимают. Безумие. Питаю слепые илюзии что могу о чем-то рассуждать свободно и легко.

Рыжая беда, беда, начало,
Искры дикой зависти листаю!
А минуты равнодушия растают.
Бури мало.

Не знал, что в центре Москвы есть еще тихие места, где не слышно шума большого города. В детстве я упал с кровати и разбил себе голову об тумбочку, может поэтому теперь я такой отбитый. Мне кажется лучше дозировано принимать в себя человеческую природу, эмоции и вкусы, что бы не получить сильного отравления.

Свобода как лед на мертвых губах
В глазах все огонь, а в сердце лишь мрак
Придумали мы с тобой очень хитро,
И мир твой беспечный – моя палитра.

Вот слушай, у меня черное сердце, это все безвкусие развратило и извратило. Сильные впечатления это как доза, я наркоман (ну помимо того, что алкоголик) Мне надоело разбрасываться ими, потому что всегда это кончается плохо и никак, взрыв, цунами и штиль. Поэтому вот хотя бы улыбка, но не так болезненно . А еще музыка.
С ней не хочется ссориться и торопиться некуда, никто не питает ложных иллюзий. Просто нужно сжечь хотя бы один проклятый месяц. Придаю этому такой смысл, более правильный и размеренный, без потрясений и извержений. Для нее будет много посвященного. Пусть ей надоест. Хотя бы злость. Это особенный человек на моем пути.
"Что по-твоему лучше: попытаться сделать что-то и о****юлиться, или не лезть, чтобы не убило?" Ну так вот, среди всех возможных вариантов развития событий я не встречал еще ни одного, от которого веяло бы смертью. И первой мыслью в сегодняшний ****ский день была не та, где "все ***во, нахуя я просыпался", а та в которой мое солнце улыбается мне, даже если спотыкаюсь на ровном месте. Я буду делать эти нелепые комплименты, собранные в моей беспокойной голове, и пусть кто скажет, понимаешь.
Наверно, я совершил большую ошибку. Но с другой стороны, не был бы собой, если бы этого не случилось.
И да это тоже ошибка:

Нелепо, но будь моим солнцем,
Свети мне, когда спотыкаюсь.
И даже когда земля содрогнется,
Свети мне, свети, не вздумай погаснуть.

Я без тебя, что кораблик без паруса,
И даже когда полный штиль,
То полный вперед до восторга и ярости!
Изысканно, к слову, кадриль.

Что в сером дожде? Это только прохлада.
Я знаю, в кошмарном сне,
Мне солнца чужого нисколько не надо,
Лишь чтобы мое улыбалось мне.

(Лирический герой не уходит, но занавес непременно опускается после каждого представления, антракт)
Истории за кулисами(шепотом). Ну вот, ты как-то спросила, зачем я искал ***. Я ответил, что просто получилось так. А ты сказала, что смысла нет в этом всем. И вот тогда я не смог сформулировать мучавший меня вопрос. А что бы изменилось, будь оно по-другому? Если бы я искал тебя, был бы смысл? И нашел бы вообще? Это вот с тобой впервые ужасно не хотелось торопиться, злиться, не понимать. Вообще исключить все тени.
- Чувак, о чем ты вообще говоришь?
- Просто строю хорошую мину при плохой игре, разве не видно?

Я вижу жизнь, возвышенно, чувствуя при этом себя дерьмом. Я ненавижу себя, потому что будь это не я, все бы давно изменилось. И я рискую, рвусь на части, мои нервы пляшут адовую пляску. Некоторые мои друзья говорят, что надо бы успокоиться, но бог с ними. Моя жизнь - чертова колесница, и если я в ней не дьявол, то как минимум диджей. Как поется "мой герой не держит строй и лезет на рожон"
Хотя бы отвечай на эти гребанные строчки, так сложно, раз уж блять столкнулись. Это вся херня, которую я тут строчу, что-то типа маски. На самом деле я еще тот ублюдок. Просто умею выразиться литературно. Вот и все
- Ну так и не выражайся литературно
- В смысле? Воспитание и все дела

Когда девушка, из-за которой я рвал себе ****ые нервы, обманула меня в первый раз, честно, мне не жалко бы было потраченных денег, но я бы сделал страшное. Эти мысли. Если бы ни Москва, был бы бандитом скорее всего. Так вот, возникло желание приехать и разбить ей ебальник. Потому что какого хрена, извиняюсь. Но мне хватило самообладания. Потому что не стоит она того, чтобы даже бить
А представляешь, за неделю или за две я пел эти бравады, зависал при плохом интернете и комарах до часу-двух ночи
Так вот, когда я тянусь к людям, они подставляют в лучшем случае свои спины. Но я так привык, наплевав на себя, тянуться, даже когда они не хотят. Потому что по-другому смысла жить нет
И когда я нашел эту девочку ***, ****ый рот, но я влюбился. Вот что случается. И что должно случится, чтобы я передумал?
Вот зачем это было нужно: мне уже надоело вконец кого-то делать в своей голове лучше, чем он есть, так превозносить. И я поставил себя перед выбором, вернее перед фактом, это конечная. Либо все идет по п**де, либо все получится.
«Я хоть убейте первым не шагну, если нет причины...спрос зависит от предложения...как на рынке...Я вот жду момента, пытаюсь понять что она думает, чего хочет.И вот думаю...а вдруг какой-нибудь хлюпик пошустрее меня одним прыжком сделает то что я делаю в течении 4-х месяцев???? Я ж раздавлю гада...буду злится, ревновать, сходить с...короче крыша поедет. Буду злиться на девушку! Но Она ничего мне не обещала!! Я не говорил как я её люблю, даже не обнимал, ни разу!!!!! Обидно и жестоко. Мне придётся пенять на себя, вся вина на мне. И если я шагну...пусть даже в Ад...Я шагну к ней. Это мой выбор. В любом случае попытайся занять место в сердце любимого человека пока оно пустует! Я так считаю». И Все осколки света я соберу в кулак! А люди шарят.

Вот это я писал давным-давно. Даже не знаю уже кому.

Просто дыши и слушай
Так, разговор ни о чем
Нам будет вместе лучше
Забыться тяжелым сном.
Просто дыши и слушай
Давай улетим туда
Где на будет вместе лучше
Отныне и навсегда.
Послушай как дождь по крыше
Стучит как слепой на ночлег
Мы вместе должны быть, ты слышишь?
Следы заметает снег.
Откуда такая уверенность?
Ответ будет прост: дыши
Дыши листопадом севера
И уходить не спеши.
В туманном моем забвении
Любовь я в пылу отверг
То пьяное было спасение
Уйти от неё в четверг.
Я болен дождем ноября
И бабочкою январской,
Есенин воспел тополя
В прощальной поэме кабацкой.
А я лишь шепну: не спеши
Ещё ни убрали ниву
Захочешь дышать - дыши
А хочешь - уйди счастливой.
Счастливое время летнее
Не в силах тебя найти
Я гневное, и повседневное
Бросаю: "Теперь лети!"
Осеннюю думу свободную
Я гнал по шальному пути
И глупость свою благородную
Пытался тебе донести.
Моё безрассудство немерено
Я ангел и черт во плоти
И будь хоть в этом уверена
Тебе от меня не уйти.
И бред мой больной, нескончаемый
Тебе пусть приснится не раз
Готов задохнуться отчаянно
За милую искорку глаз.

Тогда я сломя голову был готов нестись на всех парах за мечтой, только позови. Риск навевал романтики и драматизма. А может это страх был. Мол, если не сложится, то хотя бы не пересечемся случайно. Сейчас строки по большей части стоят комом в горле, потому что не для чего жить. Вот ты искра, только лето дождливое, да и осень мне больше по душе. И холодная чёрная зима с жуткими морозами, чтобы пробирало до костей. Вобщем я знаю, как хотел бы поступить, и ты знаешь.

- Ты даже не знаешь, что я из себя представляю
Какой человек
А уже пишешь такие вещи
- Это хорошо, будет что разгадывать

- Мы можем ещё до 17 числа выяснять нужен ли мне психиатр. Месяц пройдёт. Забыть тебя, конечно, будет трудно, но я смогу
- Отлично
- Вот как я выражаюсь, смоет дождём
- Но до 17 это долго
- Но мне претит этот вариант, знаешь, солнце. Он жесток и несправедлив. Вот оно. Просто не хочу тебя терять. Ни одна девушка не вызывала у меня столько светлых чувств и воспоминаний. Просто. Ты прости, что солнцем тебя обзываю постоянно. В жизни так много грязи, а потом появляешься ты

Представь, как то поздней осенью гулял до поздна, до самой темноты. Только учился на роликах кататься. А на небе сине-черном выступил целый океан звезд. И тут я увидел. Да так и прокатался оставшееся время с поднятой вверх головой и глазами по три рубля. Мне кажется, мне даже удалось найти этот ковш большой
медведицы . И да ещё ты ходячий экземпляр добра и позитива, не хватает мне такого человечка в жизни. Вот. Я чуть-чуть все таки знаю тебя.

Я всегда чётко представляю себе мечту. Составляют в голове заметки, что говорить и что делать. А потом раз-два и штормовая волна смывает все планы к хренам. Прошлое ставит болезненные подножки, бегает за мной с топором, вобщем не оставляет меня в покое.

Не могу, не умею
Не хочу, не жалею
По-другому, не плачу
Всё могло быть иначе.
Так зачем, почему же
Столько пролито крови
Я желаю здоровья
Дождь шагает по лужам.
По-другому не будет
Завтра или сегодня
Мы же взрослые люди
Ныне это не в моде.
Разогнались от скуки
Нет дождя, нет и солнца
И когда мы вернемся
И возьмем себя в руки.
И озябшие руки
Я согрею губами
И забудутся муки
Что стояли меж нами.

А потом смывает снова и снова, а я строю и строю. А оно смывает и смывает и гоняется за мной. Это как возводить крепость из песка прямо у самой воды.
Вот хотя бы в стихах я свою мечту сохраняю. Это ведь не смоешь никакой бедой.

Это все. Я пустой. В кармане еще звенит какая-то мелочь, но ее не хватит даже на жвачку.

Последний осколок света.
Извини, не осталось тепла.
Юность сошла как комета.
В пепел на купола.

Я строю мечту отважно.
Но вот за волной волна.
И словно кораблик бумажный.
Разбита замка стена.

Еще бередит натужно.
И требует вновь и вновь.
Бросаться в огонь, а нужно ли.
Отрешенно сжимаешь любовь.

Так сжимаешь прощальную чайку.
И даешь улететь, теперь.
Нет осколка, развенчаны тайны.
Будет все по-другому, верь.

Раздарил всё себя, без остатка.
И развеял в осенний дождь.
Кисло-сладкая мармеладка.
Выйду вон, отойди, не трожь.

Я бреду стороною дикой.
По болотам календаря.
Отзывается громким тиканием.
В голове карусель-земля.

Я дойду до конца, до края.
Не тужи, все итак хорошо.
Пестрый месяц взлетал и таял.
И прости, что так рано ушел.

Прощай...

15.06 - 07.07.17