КТО ТЫ? экспериментальное

Кто ты?

Я открыла глаза и провела взглядом по окружающей меня обстановке. Светлая комната, больше окна с жалюзи, кровать на которой я лежу и тумбочка рядом.
«Минимализм» - подумала я.
Аккуратно встав с кровати, я подошла к окну, на улице было светло, но не солнечно, в общем-то обычный день, судя по зелени, можно предположить, что сейчас конец весны или лето. Я обернулась и решила обследовать комнату, в которой нахожусь. Заметив дверь, я предположила, что это выход из комнаты, и пошла к ней. Но рядом за ширмой оказалась еще одна дверь, из-за «сонных» глаз я не заметила ни ширму, ни дверь. Но решила пока открыть первую.
За дверью оказался совмещенный санузел, унитаз, душевая кабинка и зеркало.
Сначала я сделала один шаг внутрь комнаты, потом еще и еще один. Таким образом, я приблизилась к зеркалу и подняла глаза.
Из зеркала на меня смотрела хмурая брюнетка с карими глазами. У нее был прямой нос и маленький рот со слегка пухлыми губами.
Вообще, я в курсе, что в зеркалах обычно отражается внешность людей, которые к ним подходят, но девушка была мне незнакома.
Изогнув хмурые брови, незнакомка открыла рот и немелодичным, слегка хриплым голосом спросила меня:
-Кто ты?

…

На вид девушке (мне тяжело называть ее мной) можно было бы дать около 20 лет. Я почему-то решила потрогать свою голову, все ещё осматривая отражение в зеркале, завела руку за голову, и нащупала там лейкопластырь.
Тут же я почувствовала головную боль. Не сказать, что это была сильная боль, но ощущение не из приятных.
Я вернулась на кровать, открыла тумбочку, в ней оказался чистый на вид стакан и бутылка воды. Это оказалось как нельзя кстати, я подумала, что мне стоит выпить воды и немного отдохнуть. Возможно, что за второй дверью как раз выход из комнаты, но мне пока не хотелось выходить, да и неинтересно, что там. Решив, что мне лучше отдохнуть я опустилась на кровать К тому же здесь спокойно и хорошо, и пока не было нужды выходить.
Лежа на кровати, я думала о всякой чепухе.
В голове возникло имя «Света», и я подумала, что так меня, наверное, и зовут. Имя мне понравилось, я даже почувствовала некое родство с ним.
Я смотрела в потолок, думала о своем ,и так меня сморил сон.

…

Я проснулась от звука тихих крадущихся шагов и увидела перед собой девушку, я смотрела на нее, а она на меня. Вероятно, она не хотела меня разбудить и не ожидала, что я просто открою глаза и уставлюсь на нее.
-Добрый вечер! Простите, что разбудила. К вам пришли родители, вы хотите их увидеть? - затараторила девушка. Я же все это время разглядывала ее с ног до головы. На девушке был белый приталенный пиджак и сине форменные штаны, и тут до меня дошло. Я в больнице.
-Хорошо, - неуверенно ответил все тот же незнакомый мне голос, который исходил из моего рта. - Да, конечно. Пусть заходят.
Девушка покинула комнату, я осталась одна.
Ожидание не доставило мне удовольствия. К тому же, я вдруг осознала некоторые моменты.
Раз уж я не помню, как я выгляжу, а вдруг я не узнаю своих родителей. И насчет родителей… Должна прийти только мама, ведь отец умер когда мне еще не исполнилось и четырех.
В комнату зашла полная женщина, чертами лица, походившая на девушку, которую я видела в зеркале, а рядом с ней был абсолютно точно чужой и незнакомый мужчина.
Как только я присела на стул рядом со столом, за которым мужчина прятал свои ноги, он спросил:
- Как вы себя чувствуете?

...

После беседы с завотделением я узнала много нового о себе и обо всем, что происходит.
Меня зовут Света, мне 22 года, у меня есть дочь и живу я в общежитии. Меня нашла воспитатель общежития в собственной комнате в своей же кровати. Я лежала на животе, а рядом лежала гардина и на подушке была  кровь.
- У вас небольшой ушиб и подкожная гематома. И вы пробыли без сознания сутки. Я думал, что мы выпишем вас сразу после анализов, которые проведем после того как очнетесь, но кажется, вам нужна помощь иного рода. - подытожил Алексей Владимирович, так представился врач.
В тот же день меня перевели в терапию, а на следующий назначили свидание с психологом и неврологом.
Ночь я спокойно проспала в своей палате, нисколько не утруждая себя мыслями.
Утром следующего дня, сразу после завтрака меня сопроводили к психологу. Девушка по фамилии Морева, была как нельзя более деликатна и бережна в беседе со мной. Она задавала вопросы по поводу моих воспоминаний обо мне и людях, которых я знаю и помню.
Так же провела несколько тестов выявляющих уровень моего психического здоровья. После всего она сказала, что теперь ей следует встретиться с моей мамой и вечером мне скажут результаты и предварительные итоги.
До вечера было много времени, поэтому мне порекомендовали сходить в больничную библиотеку и выбрать что-нибудь почитать.
Я набрала кипу старых журналов и отправилась в палату. Там на тумбочке откуда-то взялись бананы, шоколад и сок. Наверное, мама занесла, пока меня не было.
Я так увлеклась чтением политико-эстрадной Санта-Барбары, что не заметила как в палату вошла медсестра, кстати зовут её Марина, Марина сказала, что психолог меня ждёт и ей есть что мне сказать.
Татьяна Александровна рассказала, что по результатам тестов ей удалось установить мой предварительный диагноз. Частичная амнезия...
Как оказалось, я помню окружающих меня людей примерно до шести лет. Бабушки Раи, которую я упоминала в рассказе, уже нет, 3 года назад она умерла. Отчим у меня появился после шести лет. Самое интересное, что я обладаю почти всеми знаниями по стандарту образования. Могу читать, считать и писать. Хотя и воспроизвожу некоторую информацию с трудом и заторможенно, но все таки воспроизвожу. Поэтому, по словам Татьяны, адаптацию я пройду быстро и безболезненно. В основном, я забыла свои взаимоотношения с людьми после шести лет.
Для упрощения этого процесса мне посоветовали начать вести дневник и записывать информацию о старых "новых" знакомых, с которыми мне предстоит познакомиться, свои эмоции от этого и приходить на беседы 2, раза в неделю.
Так как физически у меня всего лишь небольшой ушиб, то на следующий день меня пообещали выписать.
...

Рядом с выходом из больницы меня встретила мама. Она помогла добраться мне до общежития. По пути рассказала мне о том как все эти дни моя дочь скучала по мне, что я закончила второй курс СУЗа, а так же, что у меня оказывается есть парень.
Вообще мама меня, конечно, любит, но она была не столь деликатна как психолог. Поэтому после каждого её предложения моя голова взрывалась россыпью мыслей и новых вопросов.
Мы добрались до общежития, а мама поехала за моей дочкой.
Впервые за все это время я так сильно волновалась. Мне предстоит познакомиться со своей дочерью, и то, что я испытывала в тот момент, трудно описать.
Немного погодя я почувствовала усталость и легла вздремнуть.
...

Дверь в комнату едва приоткрылась, а потом её чуть не снесла с петель маленькая девочка, похожая на маленькую копию самой меня. Крича на бегу "Мама! Мама!" девочка бросилась мне на шею и крепко держала, пока я наконец не отцепила её. В этот момент я осознала, что зря боялась, пусть я её и не знаю, пусть я её не помню, но очень люблю.
Весь день мы провели вместе с дочкой, готовили кушать, играли, смотрели мультики. Вечером я положила ее спать.
Чуть позже я добралась до телефона, там были открыты мои соц.сети. Там я начала читать свои переписки с друзьями. Я испытывала довольно странные ощущения, как будто читала чужие письма, слегка стыдно, но очень любопытно. Переписок было немного, по всей видимости я была необщительная или удаляла их.
Нашла пару бесед с возможными друзьями и одну сладко-пошло-романтичную. Исходя из имеющихся данных я решила, что это, наверное, мой парень. Но решила удостовериться и спросила:
- Кем ты мне приходишься?
...

Ответ пришёл лишь через час .
-Привет, с какой целью спрашиваешь? Чтобы проверить или это очередная шутка?
-Я не шучу.
- Что так сразу? Что случилось?
- Трудно объяснить, даже трудно поверить.
- Неожиданно как-то, но ты попробуй, а там посмотрим.
Как же тяжело объяснять такие вещи, но все же я пытаюсь набрать сообщение с ответом. Набираю, стираю. Снова набираю. После третьей попытки честно признаюсь:
- Я уже трижды начинаю писать сообщение, но стираю. Не знаю как начать
-Что все таки произошло???
-В общем я получила травму головы и никого не помню. А читая нашу переписку я предположила, что мы могли бы быть близки.
-Как это произошло?
-Меня нашли с разбитой головой в моей же кровати, похоже, на меня упала Гардина. Забавно да?
-Да нет, не очень. Извини, что напомнил.
-Есть ли что-то, что ты можешь рассказать мне обо мне, помимо переписки?
-Хорошо, я отвечу на твой вопрос.
Я познакомился с тобой случайно. Если говорить серьёзно, я не смогу сказать, кем я для тебя являюсь, так как не знаю достоверно. Поэтому скажу, кем являешься для меня ты.
…

-Хорошо.
-Начну с того, что откровенно говоря, ты мне нравишься, хорошо осознавал это тогда и осознаю сейчас. С первой нашей встречи, хотя она была не особо приметная. Меня тогда слегка заинтересовала твоя прямолинейность. После второй встречи я старался не париться по поводу и без и просто хорошо проводил время. После этого у меня сложилось впечатление, что я хотел бы привязаться к тебе сильнее, но все равно не смог бы быть рядом. Но ты смогла меня удивить, хотя я говорил, сделать это непросто.
- Что я сделала?
- Ты написала мне сама, я был удивлён и немного тронут, так мы начали общаться.
После этого сообщения я ждала что-то ещё, но ничего .
- Что дальше?
-Через какое-то время я стал лучше чувствовать себя в твоей компании и ты одна из немногих людей, что звала меня гулять и ночью и днём. Меня это так радовало. Не знаю как сказать, может в нашем общении было все не так уж гладко, мы часто спорили и иногда ты обижалась. Мы сблизились и стали не просто знакомыми, нашли общие интересы, а твоего задора мне, если честно, иногда, не хватает.
Например, когда я один. Ты любишь пошлить, что меня нисколько не смущает. Продолжая общаться с тобой и проводить время я понял, что мы сблизились ещё сильнее. Я благодарен тебе за твоё тепло. Для меня ты прямолинейная, любящая шутки, задорная, пошлая на ум, но страшно милая девушка , у которой по венам течёт кофе.
Постоянно что-то выдумывающая зажигалка, в общем и целом- ты.
-Слушай, думаю, нам стоит встретиться. Давай через пару часов, в кофейне возле общежития, хорошо?
- Думаю да, давай.
…

Я отложила телефон. Мне предстояла встреча с довольно близким мне человеком, которого я знаю только по фото, старым перепискам и все. Не знаю, насколько важным это может оказаться для меня, но кажется, этому человеку я действительно дорога.
На этом странном свидании мы много говорили, в основном он говорил, я же иногда перебивала. И как он обратил внимание, это как раз в моём стиле.
Он рассказал мне много важных на его взгляд моментов. Как мы познакомились, как общались, как и когда зародились симпатии. Рассказал о наших ночных прогулках, о том, как мы пили кофе в баре где рядом танцевали пьяные тетки. Так он попробовал восстановить некоторые наши диалоги не из переписки, а то о чем мы говорили. Между нами как оказалось, была не одна сотня словесных баталий на различные темы. И самое эмоционально - выразительное, конечно же, поцелуи.
Я наконец, немного успокоилась, понимая, что я не такая поверхностная и глупая, как могла судить о себе из переписки. А вот он...
Он был взволнован, скован и вечно не знал куда деть себя. Я видела, как он хотел сесть поближе, обнять или взять за руку. Но ни одно его слово не зацепило моё сердце, ни один его взгляд не смогли найти во мне отклика. Я была холодна, ведь напротив сидел знакомый, и возможно когда то любимый, но все же незнакомец.
На мгновение мне стало очень грустно и больно оттого, что человек сидящий рядом, возможно, был мне столь же дорог как я ему, но теперь я просто пустой сосуд. И стыдно за то, что я теперь не могу оправдать его ожиданий. Спустя пару минут пришли трезвые мысли, нужно собраться.

- Спасибо, что уделил мне время, но мне пора. - сказала я спокойным голосом поднимаясь с кресла. Он кивнул, немного подался вперёд, верно, хотел остановить или коснуться меня. Но я просто развернулась и ушла не оглядываясь.
После этой встречи мне предстояло переработать много информации и что-то записать в дневник. Вечером я решила посвятить время дочери, а с записями повременить до того, как она уснет.

...

Когда малышка легла спать я, обнаружила в одной из сумок ноутбук. По всей видимости, мой.
Смотря на него я поняла, что в нем может быть гораздо больше информации, чем в соц.сетях и взмолилась, лишь бы не было паролей. На моё счастье их и правда, не оказалось. В нем я нашла кучу фото, самые старые датируются 6 годами ранее, видео с дочкой. Свои записи с подростковых времён, фото своих, наверное, рисунков и много чего ещё. Так по кусочкам я стала собирать своё Я, ведь кто как ни я сама расскажет мне обо мне?
Я зашла в браузер и там были различные закладки с музыкой, кино и комиксами. Я оценила свой вкус и мне понравилось. Очевидно, что даже при потере памяти моя личность и вкусы никак не деформировались.
Там же я наткнулась на закладку своего профиля на одном сайте, насколько я поняла это форум, в котором можно делиться чем угодно, лишь бы контент был годным. Почитав посты, я среди них откопала свои собственные, "авторские" даже скажем. Я сделала выводы, что у меня хорошее чувство юмора, а так же я довольно простой и не пафосный человек, что радует.
...

Я восстановилась на учёбе, сделать это было не просто. Одногруппницы были знакомы со мной и часто рассказывали мне о моём поведении, они странно смотрели на меня, как будто не доверяли мне. Преподаватели были в курсе моей проблемы, хоть и делали некоторые послабления, но все равно относились ко мне с некоторой осторожностью.
В моей жизни так же начали появляться старые "новые" знакомые. Моя подруга, как она говорит лучшая, хотя у нас почти нет общих фото, а в переписке одни пересылки забавных новостей из групп, много шутила насчёт моей амнезии. Даже сказала как-то раз, что это мог бы быть мой дурацкий план, чтобы разыграть всех и это мне свойственно. Было бы веселее, если бы все это оказалось розыгрышем.
Мне было интересно слушать рассказы о весёлой девушке, которой в голову вечно лезла всякая ерунда. Она была умной, с принципами и моральными ориентирами. Это было нечто вроде интересной биографии интересного человека, но не более. И так казалось только в начале. Я так ничего и не могла вспомнить, хотя Татьяна Александровна сказала, что эмоционально окрашенные повествования могут помочь мне в этом.

С тех пор, как я очнулась в больнице, моя жизнь стала напоминать мне какой-то сюр.
Бесконечные вереницы "друзей" , которые каждый день приходят ко мне в гости, то по одному, то компанией и на перебой начинают рассказывать мне о прошлом. К концу второго месяца я знатно утомилась от постоянного преследования меня. Хочу заметить, что никого из них я не звала и не просила рассказывать мне что либо. На улице постоянно встречала людей, которые считали, что я должна их помнить, постоянно происходил примерно такой диалог:
-Привет!
-Привет,а ты кто?
Этот же знакомый начинал выкладывать мне свои данные, которые абсолютно ничего мне не давали, я конечно же не узнавала его или её, и они разочарованно прощались со мной и уходили. Хотя потом, моя подруга пояснила, что мне и раньше с трудом удавалось узнать таких уличных приветчиков, просто тогда я при получении информации начинала вспоминать, а сейчас... Пусто.
Пустота во мне развивалась, пускала корни и ростки прямо в моей грудной клетке. С одной стороны мою грудь переполняла пустота, что рвалась наружу, с другой же это была всего лишь пустота...
Ни словечка, ни одна история, из рассказов окружающих меня людей не тронули меня, не нашли отражения и вообще были слово байки из жизни чужого человека.
Если я кое-как свыклась со "своей" внешностью и голосом, приняла своего ребёнка, то со всеми этими людьми у меня все больше и больше пропадало желание общаться. Психолог сказала, что это может быть шоковое состояние, ведь моя личность потеряла не маленький такой кусок, целый пласт истории более чем 15 лет. По её словам стало очевидно, что многие кто лишился памяти до определённого возраста, начинают отсчет новой истории как раз с того момента, то есть следуя её логике я вообще могла впасть в детство. И мой организм находится в состоянии поиска подходящего ритма жизни. Моя амнезия коснулась взаимоотношений с людьми, а так же непосредственного эмоционального развития, которое происходит при контактах с людьми. Она сказала что сейчас у меня апатично-депрессивное состояние, и помочь я себе смогу сама наверстывая упущенный эмоциональный опыт. Мне трудно было найти в своей голове определения этим терминам, но на интуитивном уровне я их поняла и была согласна с Татьяной. Но мне этого совсем не хотелось.
…

Единственным знакомым, действительно знакомым человеком для меня оставалась мама.
Мы с дочкой стали часто заходить на чай, много разговаривали, но она, к счастью, не стала утруждать меня пересказом биографии её прошлой дочери, она просто общалась со мной, за что я была ей очень благодарна.
Ещё я познакомилась со своим мужем, бывшим мужем. Пообщавшись с ним я подумала, что довольно странно, что мы расстались, он показался мне довольно адекватным. Он не стал приукрашивать наши будни, не стал как все прочие расписывать радужные моменты наших отношений. Рассказал как познакомились, как полюбили друг друга, стали жить вместе и с того момента что-то пошло не так. Были ссоры и скандалы, мы оба изменились и потом пришло решение расстаться. Так же он пообещал, что если что, обязательно поможет и поддержит.
- Спасибо, конечно, но не стоит. - ответила на это предложение я, мне совершенно не хотелось примешивать в свою жизнь старых людей
В моей жизни стали возникать все более и более давние знакомые, из группы, в которой я училась на первую профессию, те же одноклассники, знакомые из деревни, в которой я жила в детстве. Все это давило.
Каждый из них ждал, что как только он мне расскажет душещипательную историю нашего общения, то мои глаза тут же озарятся огнём узнавания, и я брошусь старому другу на шею со слезами и соплями. Но нет, я просто внимательно выслушивала эти, наскучившие мне бредни, скользя равнодушным взглядом по комнате, считая минуты когда же это все кончится уже.
Меня совершенно не интересовала судьба предыдущей версии меня, если по-началу меня интересовали кусочки моей личности заключённые в чужих воспоминаниях, то теперь я просто слушала, слушала и слушала. Моя жизнь превратилась в бесчисленные лекции по истории какой-то тривиальной и неинтересной мне персоны. Достижения которой, почему-то приписывали мне.

В тот момент я осознала, что моя жизнь-это чистый лист, который мне предстоит заполнить и право как это сделать есть лишь у меня. А эти люди, претендуя на моё авторское право лишь бестактные калеки, которые считали, что могут указывать мне, как жить. Ведь рассказывая о старой Светлане они тем самым пытались вернуть её, особенно забавили ситуации, когда они забывшись начинали говорить "А помнишь...".
Предыдущей, прошлой, той самой Светы больше не было, и вернуть её, наверное, было уже нельзя, а все эти люди никак не могли смириться с этим. И вместо того, чтобы пытаться подружиться со мной, такой какая я есть сейчас, они все время пытались воскресить её. Меня это конечно задевало, ведь меня и её в данный момент объединяло лишь общее тело.

К моменту, когда я пришла к этим мыслям, я заканчивала третий курс по свой специальности, с экзаменами было сложно, но я старалась.
Последним из экзаменов была ВКР, после её защиты я должна была получить диплом.
Так как я находилась на попечении пенсионного фонда, то за успешное окончание учёбы и при предъявлении диплома мне должны были перечислить некоторую сумму, достаточно значимую, чтобы прожить 2-3 месяца.
…


В тот день мама вернулась с работы чуть раньше и обнаружила на столе письмо.

"Доброго времени суток, это письмо для всех тех, кто отчаянно пытается заменить меня на мою устаревшую версию. У меня есть лишь один вопрос: почему вы так настойчиво лезете в мою жизнь, пытаясь подстроить меня под ваши представления.
Увы я не могу потворствовать вашим желаниям, мне тяжело и неприятно слушать ваши разглагольствования обо "мне". Я другой человек, и очень жаль, что вам не удалось это понять.
Вы так упорно и настойчиво живёте воспоминаниями, что мне даже чуточку стыдно за то, что я ничего не помню. Скажу больше, мне противен тот человек, которого вы все так любите. Я не смогу быть ей, и тем более притворяться. А то, что есть, вы принимать не хотите. Я больше не ваша подруга, племянница, сестра, товарищ, знакомый и даже не девушка. Не ищите меня, не пишите мне, я не хочу с вами общаться, вы чужие друзья и красть вас я не хочу, да и вы мне не нужны.  Мне не интересно общаться с чужими друзьями, которые только и делают, что ждут возвращения старой подруги. От ее лица благодарю вас за преданность, а от своего прощаюсь. Прошу прощения если показалась вам грубой.

Для мамы.

Мам, я уеду ненадолго, не волнуйся, когда я обустроюсь, и заведу новый номер я позвоню тебе, я буду общаться только с тобой, никому не давай мой номер, прошу. Пока не волнуйся, придётся подождать, куда я уехала не могу сказать, через пару месяцев я дам знать о себе, а сейчас мне нужно отдохнуть ото всех, я очень устала и просто пойми и прости меня. Дочку я, конечно, беру с собой. Пока, я обязательно позвоню тебе.

Первую часть письма скопируй и отправь людям из списка ниже, там есть адреса и телефоны, прости, что доставила тебе столько хлопот, и еще раз прошу, не волноваться, со мной все хорошо."
Мама посмотрела мою комнату, там не хватало некоторых необходимых вещей. А я в это время смотрела из окна поезда на проносящиеся мимо деревья, периодически прерывающие свой ряд и приправленный россыпью домиков и землянок. Можно было бы сказать, что меня ждёт новая жизнь и я чувствовала её предвкушении, но это не так.
Я ехала, обняв свою дочь, мы вместе смотрели из окна, и я не думала ни о чем.
- Что там в окне зай?- спросила я у своей малышки указывая пальцем в окно.
-Деревья, домики.
- Будем чай?
-Да мама!
…


Распаковывая вещи в новой квартире, я достала наши зубные щетки и пошла в ванную комнату. Там меня встретило новое зеркало.
- Я не знаю кто ты, но я знаю кто я... - в этот раз я смогла ответить незнакомке из зеркала, и последнее слово в этой истории за мной.