Взрывая тишину

Это что-то наподобие дневника. Диалог ведётся со вторым лицом. Всё о чём рассказано здесь, никогда не было сказано тому, с кем идёт беседа...



              ****



О прошлом.

Привет, мой вечный друг. Должно быть ты меня ещё не знаешь, но наступит тот самый день, когда ты меня встретишь. Всё изменится. Я умоляю тебя, не совершай ошибок. Не ругайся с сестрой, не выращай каннабис на окне, не совершай кражи,о том, что я знаю о тебе пока. А впрочем, можешь совершать, только не забывай предвещать то, что случится потом. Прошу, продумай несколько исходов дальнейшего события, прежде чем совершишь. Возьми кость, встряхни её три раза. Выбери наиболее благорузымный исход. Всё будет хорошо. Ты меня не знаешь, я обитель сна, феникс, я пришёл к тебе из будущего, чтоб спасти. А пока, спи мой дорогой. За окном, декабрь 2015 года. Не помню, что за число. Обещай, что проснувшись, забудешь, что я пришёл к тебе. А пока, я расскажу тебе, мой мальчик немного о том кто я. Я вернусь ещё к тебе в обличии человека. Помни, я здесь для твоего спасения. А пока спи....


            ****

2007 — 2015

Я Варвара, сейчас мне 15 а тебе 17. В этом мире столько дерьма, пусть кто-то думает, что моя жизнь не так уж и ужасна. Да, я знаю, живут и хуже. Многие считают, что все о чем я думаю не более чем при увеличено, что в моей жизни не так уж всё и плохо. Но они меня плохо знают. Я сменила две школы. И во всех было столько дерьма. Не подумай только, что я жалуюсь. Я просто хочу поделиться с тобой, как я жила. Омерзительное отношение людей ко мне началось ещё с начальной школы.  Многие говорят, что дело во мне. Но я и так постоянно анализирую своё поведение, и к выводу, что я делаю не так, прийти не могу.

В начальной школе меня не взлюбила одна девочка, она бесконечно обзывала меня. Инстинкт стада, ещё с 7 замечался. За ней все последовали, и издевались все. Говорили, что я уродина, смеялись надо мной. Так продолжалось до 6-го класса. В 2012, я уехала в другой город, к матери. Надеясь, что с ней мне будет лучше, что всё изменится. До этого я никогда не жила с матерью. Знаешь, мне всегда она казалась такой идеальной, такой прекрасной. Но переехав к ней, я узнала её лучше. Я словно познакомилась с другим человеком. Стало ещё хуже. Меня били, били ногами под живот, вытирали моими волосами и лицом школьную доску. Оскорбляли. Шарахались. А я, в свою очередь, всегда молчала, ничего им не говорила в ответ. Я перешла в эту школу, подумав, что встретила настоящую подругу. Мы с ней каждое лето вместе проводили, только я и она. У неё были прямые волосы цвета отливающей золотым палящим солнцем поле пшеницы. Её кожа была полностью усеяна веснушками — настоящими поцелуями фей. Она была безумно худа, а глаза её были изумрудно-зеленого цвета. Признаться, я таких глаз в жизни не видела больше. Хотела быть ближе к ней, учиться с ней. Но лишь перейдя туда передо мною открылось два человека. Дома была, та самая моя Полина. А другая, холодная, безразличная, жестокая. Но стоило нам только сойти со школьного автобуса, ко мне возвращалась та самая, так дорогая мне. Мне нравился сильно один парень, но он не обращал на меня никакого внимания. Конечно, мне было то, 12 лет всего, а ему 16. Позже я вернулась в старую школу. Один год всё хорошо было, а потом мне снова понравился один парень, и я вернулась опять к матери, и в ту школу. И все стало ещё хуже. Спасало только общение с этим парнем, но все быстро прекратилось. У него появилась девушка и он оставил меня. В 9 классе я опять вернулась в старую школу, там стало ещё хуже, чем в той. Тяжело морально, но за себя я отвечать уже могла. Про меня сочиняла сплетни одна девочка, которую раньше тоже считала подругой. Из-за неё меня сделали сплетницей и мерзким человеком, а правильнее, посчитали таковой. Рядом только одна девочка была, что как и я не шла за стадом, а имела своё мнение, это меня восхищало в ней. Она была на моем месте. В моей жизни таковых двоё встретилось. Одна хоть и пережив всё это, для себя вывод не сделала, ыошла в это же стадо, дабы не быть покусаной, холодностью и злобой окружения. Другая, та о которой сказано чуть выше, вывод сделала, и за другими не гналась. А та... Возможно, её тоже можно было понять. Фобия, страх. Боязнь вернутся на тоже место. Но это с одной только стороны. С другой, человек априори должен ставить себя на место каждого, ощущать ту боль, что твой обидчик, тогда ты человек. Я осознаю и ставлю наверное. В общем, мой дорогой, не мне судить, я не всевышний. Закончив девятый класс, я пришла в сотку, правильнее сказать "профессиональное училище 100". Я поступила на парикмахера и тут уже началась другая моя жизнь...


              ****


01.09.2016

Это лето прошло настолько бессмысленно, что ты и представить себе не можешь. А в прочем-то тут и удивляться нечему. Так каждое моё лето проходит, ну последнее время. Мы всё ещё не знакомы. Знаешь, казалось бы в этом дне нет ничего особенного. Не знаю, чем оно так запомнилось мне. Летом, я думала, что я такая одна, с такими интересами, предпочтениями, напрасно считала себя особенной. Ну понимаешь, как последний самурай. Как помнишь, у меня были русые волосы, белая кожа, я некрасилась вообще, ходила в свитерах, платьях. Типичная, не примечательная, серая мышь. Коих как дерьма. Но мечтала то я быть другой. Музыка, что я слушала, абсолютно не сочиталась с моей внешностью, с моим характером. Похоже было лишь мировоззрение, сознание. Этого так мало. Ведь совсем незаметно для других. А в общем-то... И не надо... Кому надо быть в моей жизни, тот сам поймёт всё. Зависимость от чужого мнения, всем бы хотелось избавиться, ведь это так заманчиво. Не отрицаю. Завишу. Сказать "забей" так просто. Но никто не "забивает". Все просто надевают на себя маску безразличия. Отвлекаются. В глубине души им не все равно. Уверяю!

За воротами стояла огромная толпа людей, ну это очевидно. Достаточно долго я искала свою группу. Увидев девочку с розовыми волосами, в голову сразу же пришла мысль " она явно на парикмахера пришла". Изначально она мне показалась не очень-то симпатичной. Когда всю группу со проводили в аудиторию. На первый взгляд, мне показалось, что в этой девочке нет ничего особенного. Пока она не сказала, что не пользуется интернетом и всем, что с ним связано, сказала, что рисует, стихи пишет. Этим она мне и понравилась, я безумно захотела с ней подружиться. Её звали Лера.... Пока ничего особенного....



             ****

Спустя событие 06.11.2016


Врать всем подряд, врать во всем. Любому наверное мерзко было бы общаться с таким человеком. Я вру, вру абсолютно во всем. Признаться в своём вранье отчасти так сложно, тебе обещала не врать, мы же друзья. Потому расскажу всю правду, и плевать, что будет потом, как относится будешь и т.д. Главное, что душа моя будет свободна с этого момента.

У меня нет астмы. Я не бесплодная. У меня идут месячные. У меня нет гипертонии, моё кровяное давление в норме, самое низкое давление которое у меня было это 90, в пределах нормы, то есть, я не падала в обморок с таким давлением, и это абсолютно нормально. Делая вид, что я задыхаюсь, я пытаюсь показать, что я больная, сделать себя особенной в глазах других, что я чем-то отличаюсь, и у меня есть то чего нет у других. Первую затяжку я сделала с Масановым, он меня не заставлял, не предлагал настаивая. Он мне сказал "ну вот ... На... Попробуй, одну затяжку .... сама увидешь, что в этом нет ничего хорошего". После этого случая я просила у них сигареты, они мне не давали, говоря,что не хотят меня портить. Встречаясь с дубовым я не выкупила не одной сигареты. Дубовой предложил мне встречаться на следующий день, после нашего с ним общения. Я не разу не падала в обморок. Те случая которые я называю обмороками были приближены к этому, я не разу не падала теряя сознание. Максимум темнело в глазах, и это было только один раз. На линейке, в день голубого берета, все остальные 2 раза я хотела, чтобы потемнело, и притворялась. Приступы случающиеся в скандалах с матерью вызваны безысходностью ситуации, и служат выходом из ссоры, дабы она меня пожалела в итоге, и извинилась за свои слова перед мной. Все мои за дыхания не были даже приближены к астме, я в любой момент могла их остановить, я притворялась. У меня нет аллергии на лактозу, от большого количества выпитого молока в сырую станет плохо абсолютно любому. У меня нет диатеза. У меня нет аллергии на цитрус, съев апельсин или выпив апельсиновый сок со мной не станет ничего. Я их просто не люблю. И это тоже ,чтобы показать своё отличие от других. Я ощущаю все запахи. Я не засовывала себе вату с ацитоном в нос, моя слизистая носа не поражена. Полностью я прочитала 3 книги "голова профессора Доуэля" , "451° по фарангейту" , "мальчик в полосатой пижаме", остальные книги "мне тебя обещали", "50 дней до моего самоубийства", "над пропостью во ржи","Звезда кэц", "лолита" не были дочитаны до конца. Дочитав до середины, стоит отвлечься на другие дела, я просто забывала и не дочитовала их, мне было лень. Я читала их краткое содержание, перед тем как похвастаться другим, что я их прочитала. Я признавалась в чувствах 2 им людям первая, то есть если меня не спрашивали об этом, сама шла на это. 3 раза меня спрашивали о моих чувствах. Как видишь, есть и моя вина...


             ****

28.11.2016

Хотелось бы помериться с тобой.В воскресенье я успела лишь напомнить о том, что между нами было 4 ноября. Главное сказать не успела. Напомню ещё раз. Мы шли по коридору на 2-ом , я спросила нравится ли тебе Лера, ты сказал, что она странная, после я спросила нравлюсь ли я тебе, ты сказал, что я очень симпатичная и интересная. Потом я сказала, что ты можешь заменить всех с кем я общаюсь, и даже родных, ты обнял меня. Дальше думаю рассказывать нет смысла, ты помнишь. То что ты читал переписку Вадима со мной, написанное не совсем то, что я хотела сказать тебе лично. Я напилась таблеток не от того, что ты меня как-то обидел. Говоря честно, скорее просто чтоб привлечь к себе внимание, посмотреть на реакцию окружающих. Глупо? Однозначно да, но в тот момент я об этом не думала. Покурив, я притворялась, что мне плохо. Может у меня и была какая-то обида на тебя, но я не здавала тебя намеренно. Когда мне сделали промывание, меня сразу же отвезли в ОВД, допрашивать. От испуга , рассказала всё,что между нами было, что просила тебя накурить меня, про то какой я вижу свободу. В милиции я до этого не была не разу в жизни, не знала , что надо говорить, а что нет. В тот момент мне казалось, что всё имеет значение. Меня спросили, всегда ли у тебя есть трава , я ответила, что не знаю, наверное есть. В тот момент я не думала, как это может быть серьёзно, думала, что тебя не будут трогать вообще, что меня поспрашивали и всё, дело закроют. Я заселилась в общагу, лишь с одной целью , поговорить с тобой. Чтоб ты меня послушал, и понял всё правильно. Я хотела в воскресенье сказать тебе, что то, что было не значит ничего, что отношений я не хочу, что мне нравится с тобой просто общаться , что ты мне интересен как человек и собеседник. Не успела только. Я поняла ,как мне важно общение с тобой лишь потеряв его. Ты даже не представляешь насколько сильно я хочу с тобой помериться , просто чтоб ты знал правду. Не знаю,что мне сделать для этого. Вернуть всё назад не получится. Я слышала, что любую ситуацию можно изменить, но я не знаю как изменить эту. Я хочу просто забыть всё ,что было между мной и тобой, хоть и серьёзного ничего не было. Начать всё занаво, когда мы только познакомились.


             ****

10.12.16

Я много кому говорила, что они мне нравятся, но "люблю" говорила только двум. Эх, если бы ты знал, как я сожалею о том, что вообще им это говорила, ведь это не так. Да и так называемая любовь была ко всем разная. Встречаясь с Масановым я сидя с дубовым на 4-ом сказала ему, что люблю его, как же это было глупо и неправильно, ведь через несколько недель я начала общаться с тобой, и к тебе, кажется, у меня начали появляться чувства. Как это возможно, если когда-то я сказала "люблю" одному? Похоже , что лера была права сказав, что я нравственная шлюха. Да и не первая она, кто мне это говорит. Возможно к дубовому у меня была всего лишь какая-то привязанность, и я сказала это в порыве каких-то эмоций? Даже нет, правильнее сказать так, мне просто был нужен тот, кому я буду нужна, а с Масановым я этого не ощущала и я посчитала в тот момент, что дубовой может быть этим человеком. Ведь в тоже время я и понимала , что если наши отношения восстановится, то это никчему не приведёт, и я снова буду жалеть об этом, ощущая себя прикованной в цепи. Ну понимаешь, чувство, словно время остановилось, вокруг меня движется вселенная а я стою на месте и немогу пошевелится, дабы сделать хоть что-то для развития отношений с кем нужно. Ну ты понял, что я о диме, что моё псевдоравитие отношений с ним, просто встало на месте. На самом деле сейчас у меня происходит почти тоже самое, но я чувствую всё-таки себя свободной...



            ****

15.12.2016

Помнишь , как сидели вместе в твоей комнате, я рассказывала тебе почему мне грустно, и потом сказала, что меня мало кому интересно слушать, и что все считают меня унылом говном , которое только о себе и говорит, и ты мне ответил, что так несчитаешь, что тебе нравится слушать всё о чём я говорю, что ты понимаешь, что я с тобой делюсь просто. Мы в тот момент сидели на кровати Славика облокотившись головами об стену, ты ещё так пристально смотрел на меня, что могло показаться, что я действительно что-то значу для тебя, хоть и знакомы мы были в тот момент совсем немного. Ты в тот момент спросил меня ещё нравится ли мне по прежнему дима, я ответила, что уже нет, ты сказал, что это хорошо. Знаешь, я когда тебя впервые увидела думала, что ты самый обычный из всех в общаге, и я вообще не обращала на тебя внимания, хоть лера и говорила, что ты похож на какого-то актёра очень сильно. После того как я повстречалась с дубовым и с Масановым, если честно то начала с тобой общаться, только чтобы кто-то был, и не больше, ты мне особо не нравился, я бы даже сказала не нравился вообще, я просто хотела с кем-то общаться, планировала из ребят в общаге общаться только с тобой и больше не с кем. Хотела просто стать для тебя другом не больше, я не думала ,что так привяжусь к тебе в итоге. Ведь таким "другом" мог стать кто угодно после тебя из общаги, но мне никто больше кроме тебя не нужен. И если раньше я хотела быть просто другом. То в момент , когда мы целовались, мне казалось иначе. Особенно , когда ты мне сказал, что понял, что нравишься мне, ибо я всё время отвожу глаза , когда ты на меня смотришь. А когда потом ты меня обнял. Ты так обнял, что мне показалось, как будто я единственный человек, которому ты нужен здесь. А когда ты меня поцеловал потом... Это был самый лучший день вообще в моей жизни. Я целовалась с дубовым, с Масановым, с Ивановым, и даже с тем с кем я встречаюсь в данный момент, я не с кем не ощущала того, что я ощутила с тобой, когда хотелось, чтоб это мгновение длилось вечность. Вроде бы ничего особенного ты мне не сказал, что пришлось жрать потом таблетки, но ты сказал "когда я пьян, я делаю то , что мне абсолютно не хочется" столько мыслей пролетело в моей голове в тот момент. Вроде бы ничего особенного, но ощущение было словно в те моменты ты дал мне надежду, что я могу рассчитывать на взаимные чувства человека который мне нравится ко мне. И своими словами и поведением ты словно сам заткнул мне эти таблетки в рот, и эти 5 сигарет. Мы так долго об этом с тобой говорили потом, да всё это было глупо. Если бы ты знал, как я ненавижу себя за то, что не переступила через себя и не подавила свои эмоции, ведь если бы я этого не сделала. Возможно мы общались бы как раньше, и тебя не отчислили бы даже? Бессмысленно говорить о том, что уже произошло, ведь время как следствие идёт только вперёд и ни при каких условиях, как велико бы не было желание, шагов назад не будет....



             ****


22.12.2016

Вернёмся к "люблю" я говорила это слово два раза, и говорила его исключительно, чтоб спасти отношения с человеком, выходит ,что это было не искренне. Потому я смело могу сказать, что ты первый человек, кому я скажу это искренне. Я не понимаю, что за отношение у меня к тебе сейчас, я по прежнему хочу стать для тебя другом, но теперь уже не совсем, я бы всё отдала за то, чтобы повторить момент , когда мы целовались и о чём говорили потом. Эх, если это возможно, то я отдала бы за это всё, что у меня есть, что угодно. Я очень хочу помочь тебе, ты рассказал мне, что сдаешь квартиру, что сиротские тебе не платят, что ищещь работу , живёшь у друга, следовательно у тебя трудности. Я хотела созвониться с тобой, чтоб предложить тебе вариант жить у меня, пока всё не наладиться, и с директором я хотела поговорить, что проблем с тобой может не быть, если ты месяц покажешь себя с хорошей стороны, не проживая в общежитии, и они увидели бы, что ты можешь быть хорошим человеком и всё бы наладилось, ведь образование тебе нужно, иначе работы ты не найдешь, по крайней мере нормальный. Я очень за тебя переживаю, и за твою дальнейшую жизнь. Я всю жизнь была единственным ребёнком в семье, но к тебе я отношусь как брату, и вообще ты для меня самый близкий человек, я и сама не понимаю почему так происходит. Но мне словно хочется укрыть тебя от всех этих проблем, чтоб ты их не знал вообще, хоть и до этого возможно было и хуже у тебя. Я люблю тебя, и тут я с уверенностью могу заявить, что это так как оно должно быть



             ****


18.01.2017

Я хочу тебя увидеть, очень сильно. Ты даже не представляешь насколько. Я так люблю тебя, что ради тебя я готова на всё, всё что угодно. Если бы понадобилось кого-то убить , я бы убила. Отказалась бы от всего, ради того, чтоб просто увидеть тебя, даже просто проходящего мимо. Если бы перед мной стоял выбор, семья и дом, или встреча или с тобой. Я бы выбрала второе. Лишилась бы всех родных, мне негде было бы жить, я бы ночевала на лавке в 40 градусный мороз, без денег и без людей которые могли бы мне помочь, если бы только это помогло увидеть тебя. А знаешь, что я хочу сделать? Если я не закончу сотку, если меня отчислят, я уеду из этого города. Сменю симку, и не скажу никому где я. И о моих планах не узнает никто, я просто исчезну из моей жизни сейчас, меня никто не найдёт. Через две недели я устраиваюсь на работу, и если я пройду обучение, если меня возьмут, я накоплю 10000 и приеду в твой город. Знаешь, я всё ещё верю в нашу совместную свободу. И мы будем свободны с тобой. Мне будет достаточно одного тебя рядом и никого больше, в самом прямом смысле никого. И даже если ты этого не хочешь, мы будем просто вечными друзьями. Меня все просто забудут. И о моих планах сейчас не узнает никто, никто кроме тебя. Я сегодня заметила одну вещь, в этом мире столько лжи, вокруг одно вранье. Отныне я верю только тебе и никому больше, я знаю, что мне ты никогда не соврёшь. И это мой первый секрет, мысли о которых не узнает никто, никто кроме тебя, но ты узнаешь, только когда у меня начнёт что-то получатся в этом




            ****

22.01.2017

Я хочу тебя увидеть, очень сильно. Ты даже не представляешь насколько. Я так люблю тебя, что ради тебя я готова на всё, всё что угодно. Если бы понадобилось кого-то убить , я бы убила. Отказалась бы от всего, ради того, чтоб просто увидеть тебя, даже просто проходящего мимо. Если бы перед мной стоял выбор, семья и дом, или встреча или с тобой. Я бы выбрала второе. Лишилась бы всех родных, мне негде было бы жить, я бы ночевала на лавке в 40 градусный мороз, без денег и без людей которые могли бы мне помочь, если бы только это помогло увидеть тебя. А знаешь, что я хочу сделать? Если я не закончу сотку, если меня отчислят, я уеду из этого города. Сменю симку, и не скажу никому где я. И о моих планах не узнает никто, я просто исчезну из моей жизни сейчас, меня никто не найдёт. Через две недели я устраиваюсь на работу, и если я пройду обучение, если меня возьмут, я накоплю 10000 и приеду в твой город. Знаешь, я всё ещё верю в нашу совместную свободу. И мы будем свободны с тобой. Мне будет достаточно одного тебя рядом и никого больше, в самом прямом смысле никого. И даже если ты этого не хочешь, мы будем просто вечными друзьями. Меня все просто забудут. И о моих планах сейчас не узнает никто, никто кроме тебя. Я сегодня заметила одну вещь, в этом мире столько лжи, вокруг одно вранье. Отныне я верю только тебе и никому больше, я знаю, что мне ты никогда не соврёшь. И это мой первый секрет, мысли о которых не узнает никто, никто кроме тебя, но ты узнаешь, только когда у меня начнёт что-то получатся в этом. Я стану для всех самой хорошей из всех. Начну встречаться с гришей снова. Изменюсь "ради него". Заселюсь обратно в общагу. Стану там для всех снова хорошей девочкой. А потом просто исчезну



             ****

25.01.2017

Я могу сказать, что угодно каждому. Могу каждому парню говорить, как я его люблю, и расписывать свои эмоции на его счёт, но ты никогда не услышишь этого от меня тебе... Ты слишком дорог для меня, чтоб говорить это тебе. А стоило бы? Я никогда не пущу слов на ветер в твой адрес... Ты слишком дорог мне, и потерять тебя я боюсь больше всего на свете. Страх потерять не общение и тебя как человека. Я боюсь твоей смерти. Мне ничего так не беспокоило как это. Странное, и в какой-то степени забавное чувство. Предчувствие словно ты умрёшь от пули не знакомца, и это будет на моих глазах. Клянусь, я закрою тебя от пули, нет ничего страшнее для меня, чем твоя смерть, лучше пусть умру я, за себя не боюсь.... Мне всё ещё не даёт покоя тот самый вечер, что мы провели вместе на четвёртом... Словно это было вчера. Я могу в точности его пересказать , до мельчайших подробностей, тебя не заменит мне никто.... Раз... Два ... Три ... Я сижу в телевезионке и жду , когда ты приедешь. Проходит пол часа, дверь на лестницу открывается, ты заходишь. Нетороплюсь идти за тобой, дабы ты не подумал, что я там сидела только ждя тебя. В тот момент, я непонимала, как ты много значишь для меня, мне нужно было просто общение. Посидев минут 15. Я всё же пошла. Ты уже успел переодеться после боулинга. Я иду по коридору, а ты стоишь в серой майке, я подошла к тебе, престала лера начав болтать с тобой, до этого она лезла к диме. Начала трогать твои волосы, ты так удивленно смотрел на неё, когда она это делала, потом она разодрала твои ключицы и руку ногтями, так, что даже через два часа покраснение не сошло. Потом я с ней и Димой курили в душевой . Не знаю где ты был, сидел в комнате, в тот момент мне всё ещё важен был дима, и я старалась с ним болтать, а лера лезла ко всем, кто был важен мне. К тебе и диме. Потом мы пошли в комнату гурдилы пить пиво. Рядом с кроватью стоял стол, с другой стороны кресло и стул. Рядом со мной сидели с одной стороны Заур с другой дубовой, ему было очень херово, толи его побили толи непонятно что, просто напился скорее. На другой кровати сидел ты и лера, ты о чем-то говорил с ней и приобнял её немного. Напротив кровати и стола на стуле сидел дима. И Вадим стоял с кружкой пива. Он пытался всем, что-то объяснить, о обществе и общественном мнение, ему было обидно ,что его никто не слушает и он упомянул, что слушаю его только я, но я его особо не слушала. В тот момент меня безумно задевало, что ты обнимаешься с Лерой и о чем-то так увлечённо беседуешь с ней. Заур спросил, что со мной и почему я такая грустная, я сказала ему, что ты мне нравишься, он начал говорить мне, что может нас свести, я говорила, что не стоит. Потом начала стучать воспитка в дверь. Все засуитились и спрятали пиво в шкаф. И гурдила залез в шкаф. Вадиму было плевать он так и стоял с кружкой. Воспитка зашла, и начала обвинять всех, что мы бухаем, я начала ей доказывать, что я не бухаю и мол посмотрите в мои глаза, зрачки в порядке. Вадим начал с ней спорить и доказывать ей что-то , все начали затыкать ему рот, кроме тебя. Потом мы с тобой вышли покурить, я ещё не курила в тот момент , ты курил идя по коридору. Я начала спрашивать нравится ли тебе лера ты сказал, что она странная. Потом мы говорили о том, как нам наплевать на общественное мнение, и ты даже в пример поставил мне себя сказав, что ты даже идёшь по коридору куришь так как тебе плевать, скажут что-то тебе или нет. Дойдя до туалета. Мы зашли в душевую, и начали говорить о свободе, и что это значит для меня и тебя...


             ****


26.01.2017

Эх если бы ты знал, как я скучаю по 4-ому этажу, нашему 4-ому этажу. Отныне он только наш и нечей больше, хоть и показала мне его лера, а его показала тебе. Я там бывала чаще всех кто о нём знал. Жалко, что я не успела показать тебе комнату с фиолетовыми обоими в полоску. Мы сидели бы там в двоём, на полу или на подоконнике. Лучше конечно же на подоконнике. Там я и наглоталась таблеток. Там так хорошо было сидеть одной и никто не нужен был. Но разве не здорово было бы, если бы мы вдвоём там прятались ото всех? Ведь мы прятались но только в главной комнате, где есть диван, я жалею ,что ушла в ту ночь от тебя, надо было остаться там на всю ночь, как ты и хотел. Вот бы этот вечер был бы каждый день, как повторяющееся песня. Я бы жила в этом дне, прокручивая его каждый день, пока не надоест как давно заезжанная песня, но я была бы счастлива. Вот бы общежитие опустело, и не было бы не одного кто нам бы помешал, мы бы сидели на четвертом, несли бы что-то бредовое друг другу о синдроме свободы. Как мечтали быть друг другом. Помнишь? Ты свободный парень , который любит покурить траву и послушать панк рок, самый добрый и спокойный из всех кого я знаю. Тот кто любит делать всё, что захочет не зная границ и преград. И я ... Девушка мечтающая жить твоей жизнью, нарушать закон, курить траву и гашиш. Вечно поддерживающая тебя, помогающая тебе , но при этом ты никогда не услышишь от меня слов люблю, так как искренно я не говорила их никогда, никому, и тебе не скажу, я лучше умру. И мы будем счастливы. Но наша свобода не в этом, а в том, что нам при этом будет всё равно на то, как о нас подумают окражующие, что про нас будут говорить, мы будем свободны от чужого мнения. И от всего мира в двоем.


            ****

 — "Отныне создаётся обманчивое ощущение, что происходящее ранее никогда не случалось наяву, являясь лишь застланным пеленой тумана и насильно впечатанным в память сном." А.Вольных


            ****

05.02.2017

Скажи , что я могу ещё сделать? Ведь всё что я делаю — просто слова. Я сказала раз, больше не надо. Мы будто и общаемся, но рядом тебя нет. Я схожу с ума без твоих серых глаз, в которые я когда-то смотрела. А знаешь, он ведь всегда закрывал глаза, когда целовался со мной. А ты нет, ты никогда их не закрывал. Мне всегда казалось, что если парень не закрывает глаза целуясь со мной, значит у него явно есть чувства ко мне. Но так ли это? Ведь то, что ты сказал потом, похоже, что всё это было просто ничего не значащим сном. Саш, почему я должна быть такой какой меня хотят видеть все? Почему я не могу быть той кем я хочу? И не слышать этих ужасных слов в свой адрес. Но как я хочу похоже не будет, ведь до этого было не лучше, да я нравилась, но только, чтоб по иметь меня похоже, так же как по имел меня Вадим не больше. Интересно , если бы я переспала с Масановым он бы вёл себя так же? Как думаешь? А как вёл себя ты? Ты так же как всё, но чёрт побери я люблю тебя, и ничего не могу с этим поделать и ты единственный кто понимает меня в этом мире. А помнишь наш предпоследний разговор? Ты сказал, чтоб я делала то, что я хочу , если мне это нравится и что ненужно подстраиваться под других. Ты словно вынул моё сознание "до" , и вставил то, что я имею сейчас. А что после? Кем я буду потом? А в друг я потеряю тебя? И больше никогда, даже голос твой не услышу. Я боюсь этого больше смерти. Зачем я спала с Вадимом? Шлюха — та, что спит со всеми, целуется со всеми потому что не жалко, и она не видит в этом ничего такого, и если она лезет сама. Девушка, что просто создала вокруг себя иллюзию нужности кому-либо. А я...? Тебя нет рядом, целуясь, встречаясь, спя с кем-то ещё кроме тебя при том, что мы не в отношениях я представляю ,что всё это происходит с тобой, словно это ты рядом а не какой-то Вадим или Гриша. Я так могу всю жизнь прожить. Но что я могу поделать? Если я не могу быть рядом с тобой, но люблю тебя больше жизни, больше своей, своих родственников. Ты человек, который полностью изменил мою жизнь, сделал меня прототипом той, кем я была. Я благодарна тебе за всё, что ты для меня сделал. Зачем я курю? Зачем я употребляю наркотики? Это своеобразный способ избавления от всех этих мыслей, о мыслей о том, как я могу вернуть тебя обратно в сотку. Как я могу увидеть тебя ещё раз в жизни. Как я могу изменить свою жизнь, чтоб этот кошмар прекратился. Кошмар заключается в том, что меня все ненавидят, а главное Масанов. Нет, я не люблю его, но этот человек дорог мне как друг, хоть ему и нельзя ничего доверять, но дорог. Отношение других ко мне, после таблеток. Выход один, если бы ты был рядом , просто в сотке, ничего бы этого не было. Поверь, я была бы нормальной. Просто от наркотиков мне становится легче. Хотя .... Нет.... Вру .... Я бы их всё равно употребляла, но только с тобой, и была бы счастлива, счастлива с тобой. Мне кажется, что в неадекватном состоянии ты будешь любить меня больше, точнее теплее относится ко мне. А мне просто хорошо бы было , что мы в двоём в этом состоянии, а значит лучше понимаем друг друга. Употребляя в одиночку, или с кем-то ещё, я просто счастлива, но тебя мне все равно не хватает, и как не странно , но от этого мысли о тебе ещё больше, и снова же видимость того, что я дую или нюхаю с тобой а не с Гришой или Леной


            ****


06.02.2017

Я хотела употреблять лишь для того, чтобы быть ближе к тебе, чтобы быть с тобой одним целым. И курить начала из-за того же. Пускай все говорят, что я это делаю для того, чтобы казаться "крутой" и влиться в окружение сотки. Я хочу быть такой какой ты, жить такой же жизнью, что и ты. Ради тебя я пойду на все. Я хочу быть похожей на тебя, жить свободно как и ты. И мы будем вместе как в тот день, наплюём на всех остальных. Жаль, что теперь я не могу от этого избавиться. А знаешь, я ведь только за последнее время поняла насколько ты важен для меня, за последние 3 месяца. А в тот самый день, я даже и сама не знаю зачем целовалась с тобой, и все остальное что между нами было, словно не понимала что делаю. А ведь даже, когда мы обнимались и мишаня нас увидел, я хотела отойти от тебя, словно он и другие ничего и не видели, но твои слова на ухо мне, меня остановили, и я слушала каждое твоё слово, кроме одного .... Словно что-то пошло не так, когда ты попросил остаться на всю ночь на четвёртом, что-то меня остановило... Я жалею


            ****

08.02.17

Ты самое дорогое, что есть у меня в этой жизни. Каждое твоё слово , я от него завишу, от каждого твоего действия в мою сторону. Если ты скажешь мне чтоб я завязывала с наркотиками я зааижу, если ты скажешь чтоб я бросила курить, я брошу. Но это только если это нужно именно тебе , и ты этого хочешь а не кто-то другой. Любая твоя просьба, я всё выполню, всё сделаю если тебе это надо. Я люблю тебя больше жизни, ты мне как родной брат, которого у меня никогда не было. Сегодня я впервые гуляла с Ромой, когда-то я признавалась ему в любви , и знаешь это просто слова были как я поняла. Мне даже на секунду показалось, что мне он по прежнему нравится, потом поняла, что все не так. И даже если бы я ему тоже нравилась и он предложил мне встречаться я бы отказала наверное, хоть и встречаюсь сейчас, и то только потому что он на тебя немного похож. Я всегда представляю целуясь с кем-то ,что со мной ты. Как долго это будет продолжаться я не знаю. Я никого ещё не встретила лучше тебя. Ты единственный кто нужен мне, вчера я даже посмотрела расписание, чтоб приехать к тебе и жить с тобой. Я приеду, как только будут деньги, и мы будем вместе как того и хотели. Помнишь? Будем снова резать друг другу руки и мечтать свободе. И нам никто не будет нужен. Ты самое лучшее ,что со мной когда-либо случилось в жизни. Я счастлива, что этот день есть в моих воспоминаниях и что о нем помнишь ты...

            ****


11.02.2017

Как же мне всё это надоело. Эх, если бы ты знал, как достали меня эти Гриши, Влады, Прохоры, Вадимы. Всем от меня что-то нужно, и только ты один искренен. Одному деньги, другим секс, и когда они этого не получают я становлюсь для них плохой. Не один парень, даже не один человек не заменит мне тебя, только тебе ничего от меня не было нужно и ты всегда меня понимал. Не считал меня депрессивной занудой, потому что сам такой же как я, с такими же заморочками и проблемы. Знаешь, меня недавно начали посещать мысли, словно мне не нужен вообще никто, и я не знаю, что может сделать меня счастливой, словно даже встреча с тобой меня не порадует. От этого становится страшно. Ведь что же дальше? А дальше вторая причина, почему я прихожу к наркотикам. Они делают меня счастливой, избавляют от мысли ненужности, с их помощью я вижу мир прекрасным, и просто счастлива, и мне ничего больше не нужно, и все заморочки уходят на второй план, и хочется, чтоб это состояние не скончалось никогда. Понимаешь, братик? Недавно ко мне подошёл Горохов с просьбой, с которой я когда-то подходила к тебе. Он начал просить, чтоб я его накурила, или даже вмазала. Знаешь, в тот момент я поняла, что хоть он и такой же как мы, но он не заменит мне тебя, он притворяется, надевает маску, хочет быть тем, кем не является а ты настоящий, и я настоящая ,я такой хотела всегда быть. Ты мой самый близкий друг, братик. Дороже тебя у меня нет никого, я люблю тебя больше всех. Ты нужен мне как героин, и я если тебя нет, то я просто страдаю. Понимаешь?

            ****

13.02.2017

Ты мой самый лучший вечный друг. Помню до мельчайших подробностей как мы мы целовались на четвёртом. Я так жалею, что не послушала тебя и не осталась с тобой там на всю ночь, и пускай меня выселили бы, написали бы докладную, но я провела бы это время с тобой. Давай снова по вспоминаем как всё это было. Похоже , что я навсегда запомнила твой запах, твою сухость кожи, и то как твоя рука немного треслась сжимая меня всё сельнее и сильнее, как ты покусывал мою нижнюю губу, и это особенность, что нравится мне больше всего, твоя сухость рта, в отличие от других ты никогда не слюнявил мои губы. Помнишь, как говорил, что я какая-то напряженная? Хотя я просто боялась сделать что-то не так, ты говорил мне раслабиться , но я не могла. Ты единственный кто понимает меня во всем, принимая каждое моё решение, во всем соглашаешься со мной, и "любишь" меня такой какая я есть, ни в чём не отговаривая меня, за исключением наркотиков. Но я просто хочу быть такой же как и ты, не больше ни меньше, такой же свободной. Вадим сказал, что ты глупой и жалкий. В тот момент мне хотелось ударить его, как же он не прав был. Ты куда умнее всех кого я знаю. Ты единственный кто не бросает слов на ветер. Я обещаю, что не с кем больше не пересплю, кроме тебя, хоть и спала только с Вадимом, но после него кроме тебя не будет никого. Мне кажется, что если это случится, то я точно сойду с ума. Ты самое прекрасное, что было со мной. Если я увижу тебя ещё раз, я не буду скрывать своих эмоций, и точно не буду "напряжённой". Ты только представь. Мы будем жить вместе, будем трахаться и колоться вместе героином а потом вместе отходить. Разве это не прекрасно? Будем самыми ****утыми из всех наших знакомых. Будем резать друг друга, прыгать с крыши, будем вмазываться одним шприцом, и похер на то, что с нами будет потом.будем все проблемы решать вместе, да я о проблемах с деньгами потом. Эх, как бы я хотела оказаться сейчас рядом с тобой в твоей квартире в Истре, только мы и никого больше, нам никто не будет мешать , как в общаге, у нас будет достаточно времени для всех наших безумных разговоров о свободе и о вселенной. Жаль только, что ты не понимаешь пока, что я та к то тебе нужен, что я твой единственный верный друг, который не предаст тебя никогда, и всегда будет рядом, ради твоего счастья я готова на все. Ведь ты мой Сид а я твоя Нэнси. Помнишь? Только я тот кто тебе нужен. Слышишь? Я такая же как и ты, похожей чем нас с тобой нет никого. Помнишь как ты говорил славику при мне, что я единственная кто говорит, что все твои песни и безумные идеи вполне нормальные? А когда у нас закончатся деньги на наркотики, мы будем вместе воровать и пробовать, и обещаю, нас никогда не посадят. Помнишь, как в песне "готов" будем вместе "поджигать машины ментов" ? — "И мы с тобой одной крови
и мы с тобой одного цвета, у нас на двоих одна сигарета, мы самые сраные осколки лета. Даже если нас не было и нету" Помнишь же, братик?

            ****

14.02.2017

Помнишь как сказал, что четвертый этаж самое спокойное место в общаге, где тебе никто и никогда не будет мешать, отвлекать пустыми разговорами и такими же делами? Уж я то знаю, не знала, не проводила бы там целыми днями. Каждая твоя фраза, каждое твоё мнение, точно такое же как и у меня, ты всегда считаешь так же как я, все твои мысли, даже выражение как ты всё это говоришь точно такое же. Только одно отличие, я так думаю, а ты говоришь вслух. "Ты так мечтаешь жить, а я так и живу. Вот в чём наше отличие" Помнишь свои слова? Я знаю, что ты помнишь всё, братик

            ****

15.02.2017

Знаешь, братик, мне всегда было интересно знать , что действительно творится у тебя в голове. Ну понимаешь, хочется знать о чём ты думаешь. Знать тебя от и до, знать тебя как себя. И одна из этих особенностей вот.... Обычно люди слушая музыку, что-то представляют себе, представляют жизнь которую они хотят прожить, каким хотят видеть себя. А что ты ощущаешь когда слушаешь музыку? Какие мысли в твоей голове в этот момент? Твои желания, мечты? Что представляешь? Я представляю например нас с тобой, как мы свободно живём. В моих мечтах, я безумная и сумашедшая, могу легко зарезать, застрелить кого-нибудь, а ты при этом на всё это будешь смотреть и восхищаться мной, а потом похвалишь меня за это. Я буду как Джоселин Темплтон, такая же худая , рыжая , похожая на лису, и такая же безумная. А ты ... Ты такой же какой есть, такой же "ненармальный ****утый псих" из песни потологии. Помнишь, что сам сказал мне, что она как с тебя списана. Ты тот, кто сделал меня той, кем я буду потом, это ты сделал меня такой . А о чём же мечтаешь ты? Как видишь свою будущую жизнь? Расскажи. Какие сны ты видишь? Что тебе сниться каждый день? О чём переживаешь? Какой ты был в детстве? Какой ты был в школе? Какие у тебя были проблемы в этот период время? Сколько друзей и близких потерял, почему ты их потерял? Сколько было девушек? Сколько раз любил? Какая была последняя? И почему у тебя так долго нет постоянной девушки? Ведь ты такой красивый интересный, просто они этого не понимают, потому что глупые. Почему ты потерял семью? Во сколько лет? Как она относилась к тебе? Как к тебе относились учителя в школе? Так же был непонят миром как я? Ты можешь доверять мне, я тебя никогда не предам , не сделаю тебе больно , ведь ты мой братик , я люблю тебя, и любая твоя проблема и моя тоже. Не сомневайся я решу любую. Мне так ценно, что ты переживаешь за меня, конечно, ведь я твоя сестра. Переживаешь за то, чтоб не обидеть меня, не задеть. Я за это люблю тебя тоже, ведь всем остальным начхать, что со мной будет


            ****

16.02.2017

"Я не знаю насчёт других наркотиков, но знаю, что трава у него есть всегда" Боже как бы я хотела вернуть время назад, знаю ,что невозможно. Эта фраза не даёт мне покоя мне каждый день. Если бы я это не сказала в ОВД , то тебя возможно и не отчислили бы. Я во всем виновата, я ненавижу себя за это. После этого случая есть две сторона, хорошая и плохая, причём плохая мягко сказано. Тебя нет рядом, и меня это убивает с каждым днём. Я немогу спокойно ходить в сотку, все напоминает о тебе. Я как Хатико жду, что за славиком и кротиком пойдёшь ты, и ты словно где-то рядом, на занятий. Знаю, это иллюзия , я жду чудо, что увижу тебя в сотке, но в тоже время понимаю, что ты не появишься и я не увижу тебя здесь. Я не верю в бога. Он не помогает, если бы он помог вернуться тебе обратно. Серьёзно, я бы отдала всё , братик, чтоб просто увидеть тебя здесь. Смотря на них, на славика и кротика и других ребят с твоей группы, я все время вспоминаю о тебе, ведь я всегда видела тебя с ним. Братик, прости меня за всё, это я во всем виновата. Хорошая сторона заключается в том, что ты теперь переживаешь за меня, и за то, чтобы со мной не случится, боишься обидеть меня


            ****

17.02.2017

Какая же я дура, братик! Тебе уже наверное надоело слушать мои разъяснения и вытеснения из пустого в пустое, одно и тоже слушать. Ты поэтому трубку бросил вчера, сказав, что тебе звонят и не перезвонил? Так ведь? Ты ещё не знаешь как важен для меня, я вчера чуть не спалилась и не рассказала тебе всё как есть. Какая же я глупая. Зачем я начала говорить тебе, что скучаю, что хочу увидеть тебя? Сегодня, когда я ещё раз тебе позвоню, я буду говорить с тобой по душам как раньше. И ни слова не скажу, что я о тебе. Расскажу, что со мной происходит. И спрошу было ли у тебя так. И ты мне расскажешь. Поговорим о фильмах, книгах, музыке. Я никогда не скажу тебе о своих чувствах к тебе и эмоциях , которые я испытываю. Ты не будешь знать, и всё будет хорошо тогда. Да, братик?


           ****

20.02.2017

Знаешь зачем я хочу быть ближе к тебе, братик? Нет, не знаешь. Я хочу жить с тобой и быть с тобой всегда, чтоб отгородить тебя от всех проблем, которые были, и если они будут. Можешь верить, пока я с тобой их не будет. Ты только скажи, я для тебя сделаю что угодно. Если хоть один человек скажет плохо о тебе, я разобью ему лицо, и пофиг , что у меня не получится, и я никогда этого не делала, я всё равно попытаюсь. Если не смогу ударить первой, поверь этот человек будет страдать потом. Обещаю, я найду способ его уничтожения. Недавно, я поняла одну интересную вещь... Ты когда-нибудь задумывался, что любой человек подвластен, и у всех есть своя уязвимость? И главный король уязвимости — героин. С его помощью можно уничтожить кого угодно, из человека верёвки можно вить будет, он сделает для тебя всё ,что захочешь, за дозу. Только есть небольшая сложность... Как заставить кого-то употребить впервые его? Тут уже надо знать человека, знать в чём его слабость, это самое больное. А менее больное, но до жути унизительное и обидное, вколоть насильно. Это и есть мой способ уничтожения тех кто не нужен в этом мире, кто лишний. "Убивать" слабых, безвольных , дабы научить их выживать и преподать урок, что будь таким ничего не добьёшься... Ненавижу слабоков. И второе, тех кто сделал больно впервую очередь тебе, во вторую мне. Я уберу человека, лишь если ты мне скажешь, что ненавидишь его, и что это самое мерзкое из всех ,кого ты встречал. Мрази жить не должны. Это сознательное рабство, только кого-то насильно, тех кого плохо знаешь, и уязвимость найти не можешь, но так не интересно. А кого-то... Кто сам скажет да, и согласится. Поверь... Мне наплевать ,что я сделала, если это стоит твоего счастья. Хоть и понимаю, что счастлив не будешь от этого, и возможно узнав об этом ты захочешь чтоб я ушла. Но я не уйду. Если скажешь прекратить, я прекращу сразу же, и всё будет как было. Если скажешь , чтоб я бросила курить, хоть мне это и нравится , я брошу. Но только знаю, что ты мне так не скажешь. Ты смирён со всеми моими убеждениями, и тебя всё устравивает. Это прекрасно. Ради тебя я готова на всё что угодно, лишь бы ты был счастлив. Кроме одного ... Самого больного... я не позволю чтоб рядом с тобой был кто-то другой, и если ты влюбишься. Поверь... Она тебе просто нравится , ты её не полюбишь никогда, так как я люблю тебя. Мне неважно будешь ли ты любить меня, я просто хочу, чтоб у тебя всё было хорошо, чтоб ты ни в чём себе не отказывал, чтобы было всё, что ты по желаешь. Я сделаю для этого всё обещаю, я найду выход из любой ситуации если она касается тебя.... Кроме меня тебя никто ... никогда ... Так не полюбит. И я непрошу быть с тобой парой, просто позволь мне быть рядом, и я сделаю всё чтоб ты был счастлив

            ****

21.02.2017

— Мой дом только твоя квартира в Истре и нигде больше, хоть меня там никогда и не было. Не общага , ни головочево, не орёл... Моё место только там... Только там я душой ощущаю себя уютно. А где уютно и где ты можешь проводить днями, как следствие и есть дом... Там тот же запах, что и в твоей комнате , тот же запах, что и от тебя. Я помню, что от тебя пахнет сушёнными яблоками, самый прекрасный запах из всех, что я когда-либо ощущала


            ****

22.02.2017

— Я живу только ради тебя, и не умираю, чтобы жить для тебя и твоего спасения. Если меня не будет, если я умру. Ты будешь одинок, и кроме меня тебя никто не спасёт и не огородит от этого жестокого мира. Если я умру. Кто тогда тебе будет помогать? Кто спасёт? Этот мир слишком жесток и холоден, он не удостоен того, чтоб мы в нём жили. Ты мечтаешь о смерти от передоза, я всё помню. Но не уходи без меня, без тебя для меня нет здесь места. Пока ты жив, твоё сердце бьётся, живу и я

            ****

23.02.2017

А что потом? А потом конец начала...

Я так хочу быть с тобой рядом всегда, жить. Мы встретимся 4-го я обещаю. Я хочу этого больше чем исполнения самой заветной мечты. А ты? Не думаю , что так же хочешь. Ты просто не хочешь меня обижать. Но мне и не надо такого же отношения, что у меня к тебе. Мне достаточно того, что есть сейчас, главное чтоб ты был счастлив, братик. Я хочу остаться на ночь в твоей квартире с тобой, хоть она и пустая, как ты говорил. Но мы же придумаем что-нибудь? Мы можем не спать всю ночь, будем только разговаривать всю ночь. О нашем синдроме свободе, о "пользе" наркотиков, о моих и твоих тайнах, о фильмах, музыке. Я покажу тебе эти записки, покажу все свои рисунки, и обьясню, что каждый означает, что из чего выходит, и какой в них заложен смысл. А потом ты мне расскажешь про свои заморочки. Знаю, что они есть у тебя, просто ты молчишь. Ты расскажешь мне почему ты сирота, и не только это. Но что будет ,когда я уеду? А вдруг мы больше никогда не увидимся? Я рада была бы видеть тебя каждый день, как раньше. И каждое воспоминание, в период времени 12 октября-23 декабя, сразу вспомнается, что в это время ты всё ещё был в общаге, и от этого становится хуже и хуже. Возвращайся пожалуйста, я умоляю тебя, я не могу там без тебя находится, мне так не хватает тебя там, ты даже не представляешь как. Представь ощущения героиновой ломки, и когда с каждым днём, боли увеличиваются и увеличиваются, настолько что ты уже не можешь терпеть, и ты способен и готов на всё чтоб получить дозу, и пойдёшь на всё. Вот что происходит со мной, тоже самое, только мой героин это ты...