В своих мечтаниях. Часть 2

                ...Интерес, как и огонь, нуждается в постоянной подпитке. Иначе он угасает. И разжечь его снова бывает делом неблагодарным...


***
Один на снятой на три ночи квартире в чужом городе. Квартира просто шикарная. Солнечная, с большой ванной и уютной светлой кухонькой, выложенной нарядной красно-черной плиткой. И ещё целых две комнаты с огромной двуспальной кроватью и мягким угловым диваном на меня одного. И зачем мне столько добра? Так ещё и в двух минутах ходьбы метро, так что можно за четыре остановки прямо в центр попасть и там зачем-то гулять. А я просто сижу и не знаю, что думать. Я думал, получу свободу - а обрёл заточение. Я в плену своих желаний. И ни с кем ими не поделиться...

***
Скоро начнет темнеть. Стрижи вовсю беснуются. С грохотом проезжает трамвай. А за тем - мгновение тишины, все смолкает. Не пишет... Сегодня наверное уже и не приедет...


***
Я не знаю, как писать по порядку. Потому что сама моя жизнь идёт вразброд... Я не получаю удовольствие от любви с женщиной. Никакого. Вот их и не завожу. Зачем? Чтобы не получать удовольствие? Мне нужна другая женщина. Та, которая бы меня порола и заставляла чистить языком до блеска туфельки на ее ножках. Я пишу эти слова - и только они меня возбуждают. Меня возбуждает то, о чём можно лишь фантазировать.. И я строю свои фантазии, как карточные домики. На каком основании они должны долго стоять, если мне нужно лишь время от времени быть избитым и растоптанным в прямом смысле слова каблуками?

***
Сегодня ее опять не ждать... А что делать, если не ждать? Слишком много квадратных метров рядом со мной. А букет для нее вянет тихонько на кухне.. Мне хочется действия, но что может заменить прошлую вакханалию?! Только ещё одна оргия, ещё одна игра.. А у нас как назло вновь не совпадают часовые пояса. Ночью она работает, а днём - спит. Совпадут только когда я снова уеду в Америку... А пока - разбиваю взглядом штукатурку на потолке, разрываю обои... Что бы ещё такого натворить? Нет, пора остановиться, квартира то не моя... Как впрочем и жизнь... Мне все больше случается оставаться наедине самим с собой.... Вот тогда и понимаешь, что все это несъедобная ягода... А я все равно рву и запихиваю в рот, пытаясь насытиться, лишь бы опять не начало сосать под ложечкой это чувство... Условности всего... Всех отношений... Самих чувств.. Меня нужно хорошенько отшлепать, чтобы пошли слезы, но кто возьмётся за это дело? Опять самому стегать себя саднящими как розги эпитетами и жгучими как крапива фразами..

***
Мне грустно. А может грустно не мне. Мне хотелось, чтобы она опять сидела передо мной, улыбалась, что-то говорила себе... Я бы просто смотрел на нее, наслаждался и ждал. Ждал, когда велит опуститься на колени. Или хотя бы просто положит на меня свои юные ножки, надавив на изнывающее в сладких муках место, положит, чтобы делал массаж. Сейчас лишь одна эта мука для меня спасение. Все остальные спасения - вовсе не спасения, а лишь камни на шею... Или все же попробовать поставить "Полет на Меркурий?" Что? Даже эта верная штука не помогает?? Куда ж лететь ещё дальше?!..

***

Вторые сутки, как ее нет. Самое время переходить на селфинг...


***
Даже не верится, что у нас ещё может быть Тема. Тема - такой капризный мотив... Тут нужно его только почувствовать и сразу звонить другому. "Приезжай. Я хочу испробовать на тебе новый девайс. Какой - не скажу". Слово за слово, подогревая настрой сообщениями - и вот уже вдвоем, и дыхание взаправду сбивается...

А так, приехать на неделю в другой город только за Темой - почти бессмысленное дело. Кончаются пятые сутки, тема была однажды, и похоже больше ее не будет. Элементарные занятость и отсутствие общего желания. Не может быть постоянного партнера, если разные города. Пока поезд проползет 14 часов по рельсам, Тема давно уже убежит в противоположном направлении.

А так - я туристом провожаю очередной день в шикарной квартире, снятой для шикарного времяпрепровождения. Смотрю в распахнутое настежь окно шестого этажа, слушаю извечный прощальный посвист стрижей... Окна выходят прямо на запад, и мне хорошо видно как солнце тонет вдали, отдавая залпы багряного салюта... Сама включается музыка... "Плачь ветра" Эннио Морриконе... Как нельзя кстати подходит сложившейся картине...

***
Написала. Говорит, утром жди. Завтра я "направлю на тебя все лучики своего внимания"....

А я - уже начинаю. Вроде как настроился ничего не ждать, и тут вдруг снова оно... Состояние, как-будто поплыл... Куда и с кем? На какую дистанцию? Кто придумал этот заплыв? И главное, воду - кто-то потихоньку подогревает и подогревает. И ещё вдобавок пёрышком щекотать начинает...

***
Бывает так, что меня заносит... Я бью, вхожу враж и просто не могу остановиться. Один раз было, так что не услышала стоп-слово, и вместо оговоренных сорока плетей дала все сто.

- ну так это же хорошо.

- мне хорошо, а нижнему?

- ну что он не мог громче сказать?

- да он вообще его забыл! Так и так говорит, разволновался до той степени, что стоп-слово из головы вылетело. А "хватит... Не надо" понятно, что я не остановлюсь. Только меня раззодорит.

- дааа...

- а может и так случиться, что нижний если захочет, то и не скажет стоп-слово.

- ...а как это?

- ..... .,.... Ну когда я начинаю безостановочно бить.. у нижнего переводит дыхание и он просто не может и звука произнести...


***
Выехала. Сижу и жду с горячей чашкой чая на кухне. Написал - и даже усмехнулся. Оттого, что сейчас я пока один, и волен и ждать, и писать. А через какие-то полчаса, час? - на то, чтобы просто что-то спросить, быть может, нужно будет просить разрешения. Замечаю, что дыхание - уже начинает сбиваться, пальцы рук подрагивать, и если бы сейчас говорил вслух - голос бы тоже вибрировал в такт мелодии моих чувств - отдать себя на милость Жестокости. Отдать себя на попирание Красотой. Отдать себя Ей.


***
Приехала часа через три, когда я мог уже шестерых, наверное, дождаться. Два часа сидела курила на балконе, рассказывая что-то о себе для самой себя, глядя куда-то в сторону. Я аж весь дымом провонялся, массажируя ее уставшие ноги. А потом уехала, сказав что вечером уже и темой займёмся. Но все - как всегда. Уже скоро полночь, а от нее ничего, кроме "я сейчас сплю". Проснется - напишет, что "сейчас буду к тебе собираться". Но опять конечно сговоримся на завтра, так как какая тема может быть в полночь? А завтра - я выселяюсь наконец с шикарной квартиры. Закаты красивые тут встречал. Завтра уезжаю домой. И мне не хочется возвращаться обратно.


***
"Ты только не думай ничего такого, потом все будет. Вот только магазин открою. Через две недели уже думаю все наладится... Это сейчас только такой сумбур..."

А я и не думаю. Просто знаю. Что ничего не наладится. Как оно сначала пошло - так уже и не изменишь. Пусть даже Вы чертовски красивы и невероятно, в сравнении со мной, молоды, но я - почти так же дьявольски чувствителен, и ощущаю Вашу настороженность и отстранённость ко мне. Я Вам не очень то интересен. Если бы не Ваша невероятная красота, я бы ещё раньше пришел к такому решению. А то что получается? Приехал на неделю специально к Вам, и видел Вас всего три раза, из которых полчаса ушло на Тему. Если Вам не хотелось Темы - зачем согласились, чтобы я приезжал? Я бы и дома мог так же бездарно потратить время. Мне сейчас стыдно, что до последнего тешил себя иллюзией, что у нас может быть какое-то будущее.

***
Вчера я ложился спать с надеждой на то, что можно выбраться из одиночества. Что можно быть кому-то интересным и нужным. А сегодня я засыпаю без всяких мыслей - мне просто грустно и до чертиков противно, что меня опять оттолкнули. Пусть на этот раз не словом, а делом. Но ощущение - очень похожее.

***
Нет, может встречусь с ней ещё сегодня. Пытался вежливо слиться, но не вышло. "Не выдумывай, - говорит, - продлевай квартиру до поезда, я к тебе планировала сегодня прийти! Ты что обиделся, что вчера вечером не встретились?" Ну, ладно, ещё разок изображу веселого послушного нижнего. Хотя мне грустно до чёртиков... А там не стану загадывать.

***
Вдруг отчего то посмотрел в окно, а там высоченные тополя вовсю машут головами. Интересно, это они так говорят "нет" моим мыслям? В таком случае они явно не правы. Нет, мне не скучно одному. Скуку я тут же убиваю. Прицеливаюсь, ба-бах - и нет ее. Теперь скуки нет и я один. И я могу выдумать себе кого-то ещё, такого же ненастоящего и одинокого как я сам. Такого, кто не подпускает к себе другого ближе, чем на выстрел одного слова. Ближе - станет кровить. Ближе - слова глохнут, словно в комнате, заставленной до потолка разной рухлядью. Такого, кто пишет стихи, только чтобы защитить себя этими словами. Обвести границу, за которую нельзя переступать. В общем, мне нескучно. Таких людей полно, я могу выдумать себе любого из них.. Себя я выдумал уже почти до совершенства... Осталось всего несколько слов...