Странные чувства

Я никогда в жизни не опаздывала на свидания, мне всегда хотелось показать, что я особо пунктуальная девушка и не вписываюсь в разряд стереотипа, что девчонок вечно нужно ждать. Но именно в этот день я опоздала впервые, хотя, и это было только в плюс: так я сразу же решила проблему с покупкой билетов. Знаете, этот неудобный момент, когда идешь на первое свидание, но не уверена, свидание ли это вообще или дружеская встреча, ибо во втором случае счет пополам, но раз уж я опоздала и все уже началось как «типичное» свидание, я понадеялась, что мой кавалер уже купил билеты и я приду на готовое. Было немного волнительно, но я знала, что даже если не о чем будет поговорить, темой для разговора станет просмотренный нами фильм, и меня это успокаивало. Когда я увидела его, мне стало сразу как-то спокойнее, ведь ко мне навстречу вышел улыбчивый парень, и, хотя при первой встрече я обычно просто жму парню руку, а после уже решаю, обнять его на прощание или помахать другой рукой вслед, этот парень сразу же сломал мою систему –он обнял меня, как только увидел. Тот вечер в моей жизни стал по-настоящему необычным: я впервые почувствовала себя слабой, я впервые услышала возражения, когда решила открыть сама себе дверь, впервые услышала замечание в свой адрес о своей малокультурной речи, впервые у моей прически, полностью исчерпавшей себя из-за снегопада, появился собственный стилист, и впервые, после своего бесчувственного состояния я почувствовала жизнь.

Почему-то мне хотелось быть уверенной в том, что этот парень меня не потянет, что не будет второго свидания и он исчезнет из моей жизни, но он упорно продолжал ломать мои предубеждения. И делал он это весьма тонко и красиво, что больше всего мне в нем нравилось. Но чем больше я проводила с ним времени, тем больше его совсем не понимала. Не привыкшая к тому, что людям свойственно не только разговаривать, но и молчать, мне становилось дико не по себе от того, что мы можем молчать. В моей голове возникали сразу мысль, что я несу полный бред и ему совсем со мной не интересно, и я отказывалась понимать тот факт, что несмотря на это он звал гулять меня снова и снова. Он был первым из парней, который встречал меня после учебы и кормил своей домашней едой в комнате общежития и первым, кто держал меня за руку.

Так часто мы ссорились по пустякам, просто по нелепым поводам. Это было настолько часто, что мне казалось, будто мы совсем несовместимы. Иногда он поступал очень странно, и для меня этот парень стал ассоциацией сверхбезлогичности. Однажды он сказал мне, что его бывшие возлюбленные ставили на него клеймо черствого человека. Ни за что бы не назвала его черствым. Разве черствый человек может увидеть в бродячей собаке добрые глаза? Другое дело закрытость. Тысяча замков на груди и утерянных в море ключей, и так мне хотелось отыскать эти ключи и выпустить его закрытую душу, но ныряя за этими ключами, на дно меня стали тянуть мои собственные замки.

Я помню день, когда на несколько секунд он взял меня на руки, чтобы спустить с перил. В тот момент я почувствовала себя драгоценной хрустальной вазой, которую бояться разбить.

Наш первый поцелуй только теперь для меня кажется таким прекрасным и незабываемым, хотя на тот момент мне казалось, что все вышло совсем нездорово.
Выпив по бутылке пива, мы рисовали всякий бред на листке, и я чувствовала, что мне не стоит поворачивать голову в его сторону, потому что он тут же меня поцелует, чего я боялась больше всего на свете. В моей голове постоянно катился клубок мыслей. Нам нельзя целоваться и точка. Я не знала, что у этого парня на уме, чего он от меня хочет, действительно ли нравлюсь ему? А мне так не хотелось привязываться совсем, для меня это стало самым худшим чувством на свете. К кому-то привязаться, словно лишить себя воли, потерять контроль над эмоциями, просто потерять саму себя. Он все-таки меня поцеловал. Он так набросился, что я даже никак не успела среагировать, а мои попытки сопротивления потерпели полное поражение. Больше всего я стала переживать уже не за свою потерянную независимость, а за свою малоопытность. И этим все испортила, испортила все ощущения, и запуталась еще больше.

В тот же день мы впервые ночевали вместе . Я решила лечь с ним, чтобы понять, комфортно ли мне будет. Я никогда не усну с человеком, если мне некомфортно. Придвинулась к нему, чтобы приобнять, почувствовала себя маленькой девочкой. Этот парень не смог не съязвить. На мои объятья он ехидно ответил: «Ты это делаешь, потому что так надо?» Тем самым убив во мне всю инициативу. Меня часто бесили его колкости в сторону моей неопытности, но в своей голове на этот счёт я всегда задавала себе вопрос: «разве опытный парень станет позволять себе такое поведение?» В моем понимание всегда было так, что влюблённый в девушку парень сделает все, чтобы ей было как можно легче справится с барьером неопытности, у этого же парня все наоборот. Той ночью он снова целовал меня и прижимал к себе, а я лишь думала о том, когда этот поцелуй закончится. В тот момент мне казалось, что он хочет вовсе не спать со мной, а переспать. В его поцелуях не чувствовалась нежности, мы вообще не чувствовали друг друга. Он отодвинул меня и спросил, о чем я думаю, а что ему сказать? Я стала рассуждать у себя в голове, почему все так? Может, мы поспешили? Он обнял меня, закинул ногу на мое тело, прижал к себе и поцеловал в шею, так и уснули. Проснулась я резко от боли в животе и внутреннего беспокойства. Таблетки не помогали, и я постоянно ходила из комнаты в комнату, ворочалась по кровати, не зная, как унять боль. Ушла от него в другую комнату, там и уснула. Когда проснулась, поняла, что нашу первую вместе ночь я сделала худшей, но зато наврятли забываемой. Решила разбудить его поцелуем и готовым завтраком. В итоге я даже не коснулась его, просто не смогла. Подойдя к нему, я знала, что он не спит, скорее просто лежит и знает, что я здесь, но в тот момент я была ему благодарна за то, что он не ушел еще ночью. Мы встали, позавтракали. Я пересолила омлет, он съел его молча. Легли на диван. От бессонной ночи я начала засыпать, но мне было спокойно рядом с ним.

Стоя на коленях перед ним я чистила его штаны скотчем от прилипшей пыли. Это было таким странным чувством, безумно приятным, в тот момент я ощущала себя его собственностью.

В этот же день он познакомил меня со своими друзьями, но вечером, провожая меня домой не проронил ни слова. Я все время думала о том, о чем он думает и почему он так расстроен. На следующий день он сказал мне, что устал, и ему хочется отдохнуть. Я заскучала уже на следующий день, и вообще его не понимала. Я вообще мало его понимала на протяжении всего времени, и чем больше мы знали друг друга, тем чаще я не понимала своих чувств. Иногда он смотрел на меня и относился ко мне с нежностью, а иногда с чувством долга и безразличия. Я часто говорила ему что-то, не получая никакого ответа, словно со стеной, и каждый раз спрашивала саму себя: «О чем он думает? Слушает ли он меня вообще? Как мне реагировать на это?» Как-то раз я решила спросить у него, что он обо мне думает? Я не получила на это ответа, что заставляло меня сомневаться в себе еще больше, замыкаясь от него.
Все стало разваливаться как макет самолета, созданный неопытным практикантом-инженером. Все чаще меня стали посещать мысли, что он со мной вместе не потому, что он хочет этого, а потому, что ему удобно, что так нужно, что девушка обязательно должна быть, я чувствовала себя галочкой в списке. По началу все было не так, мне казалось, он полностью потерял ко мне интерес. Быть может, он просто влюблен в другую? А может, он вообще не способен на это чувство? Ломать голову было бесполезно. С каждым днем становилось все тяжелее.

Наша последняя встреча была странной. В этот день был сильнейший ураган. Он оказался участником небольшого ДТП. Вечером, встретившись с ним, мы стали свидетелем сильной аварии, парень мотоциклист оказался под колёсами машины, другой парень отлетел от удара на несколько метров вперёд. Мы стояли и смотрели на это, а меня всю трясло. Я не понимала, что я здесь делаю и зачем смотрю на это. Дождавшись скорой, мы ушли. Он протянул мне свою руку. Я не сразу поняла зачем, подумала, что ему нужен мой телефон, который я держала в руке. Протянув его ему, он махнул рукой и убрал ее в карман. Лишь после я поняла, что он хотел взять меня за руку. В тот момент я подумала: «Господи, ну какой же дурак. Почему нельзя было просто сказать: Ань, дай свою руку. Почему он не говорит?» Это и был последний раз, когда мы виделись до расставания.
Расстались мы странно и непонятно.

Я сидела в университете, за окном лил дождь, и естественно мой зонт остался в теплом доме на полке шкафа. Написав ему, я получила приглашение к нему в общежитие, вот только мое спасение от дождя предполагало занятие с ним любовью. Боже, какой любовью? Как вообще он додумался до этого? О какой любви идет речь, если мы даже поцеловать друг друга не можем. И тут в моей голове сразу возникла мысль, что он был со мной именно для этого.
Занятие любовью всегда для меня значило прежде всего очень близкую духовную связь, его же я совсем не знала и не чувствовала. Именно в тот момент я поняла, что это не мой человек. На следующий день мы расстались. Как оказалось, я прекрасная красивая девушка, вот только он ко мне относится как к хорошей подруге. Вот ведь удивительная штука жизнь. Еще вчера мой друг меня хотел и звал к себе трахаться, а сегодня он понял, что я просто подруга. Мне жаль моего сердца, потому что чем больше времени проходит, тем сильнее оно ноет.
Прекрасные ли друзья из нас вышли? Да бросьте. Даже дурак понимает, что здесь не сложится дружба, по крайней мере для меня. У него всегда все просто, я же вечная сложность.
Сессия закончена, и я понимаю, что сейчас он уедет на все лето в свой родной город.

Он очень странный. Как же меня потом раздражало его дурацкое поведение. Он мог мне сам написать, а потом перестать отвечать. Мог позвать встретиться, и тут же передумать. Честно сказать и я сомневалась, но в отличие от него, у меня была причина. Я ведь знала, что проведи хоть немного времени с ним, для меня это будет многое значить. Привыкать было нельзя, нужно было сразу пресечь наше дальнейшее общение, вот только сил у меня не хватило.

И вот, 4е число, и я понимаю, что завтра он уедет. Мне хотелось попрощаться. Я не знала, увидимся ли мы снова, за лето может многое поменяться.
Так мы и не встретились. Он уехал сразу же после сдачи экзамена, и это было его решением. Что же стоило задержаться еще на один день? Быть может, там его ждала другая подруга. Да что гадать. Мы попрощались до сентября, но я понимала, что для меня никакого сентября уже не будет.

Мне интересна каждая мелочь в его жизни , но я не стану ему хорошим другом. Что-то странное я испытываю к этому человеку, и пускай мое сердце ноет, оно само все понимает, его не обмануть. Иногда чувств бывает недостаточно. Слишком много беспокойства они мне приносят. Когда ты влюблен, это лучшее ощущение на свете: ты идешь по улице, а вокруг тебя все такое яркое, теплое. Ты не идешь, ты летишь, и светишься словно самая яркая лампочка. Улыбка становится отражением твоей души, и ты не снимаешь ее с лица даже когда засыпаешь. Но в этом случае эти чувства принесли хмурый холодный осенний день, дождь которого не переставал лить даже ночью.
 
Наверное, прощаться с кем-то, это самый сложный навык, который мы вырабатываем в течении жизни. Навык такой нужный, такой необходимый. Прощаться нужно вовремя, отпускать нужно сразу. Птица не улетит из твоих рук, пока ты ее кормишь, но, если тебе нечем ее накормить, не стоит ее морить голодом или душить в своих руках, если для нее есть место, где она сможет найти себе покой и новую кормушку. Ты нищ, и ты не имеешь права заставлять страдать свою птицу. Но как только ты снова найдешь в себе силы добыть еду, в твои руки снова прилетит голодный странник, и кто знает, может именно ему ты захочешь построить скворечник в своем доме и поделить добытые тобой крошки хлеба.