Когда боитесь потерять

  Когда боитесь потерять               
               
Самое сложное, непоследовательное и непредсказуемое существо в природе - человек. И все эти качества являются проблемой и загадкой для него же самого, ибо остальной мир устроен рационально и гармонично.
Человек в своей сущности одновременно и индивидуалист, и стадное создание. Но более - он парное млекопитающее. При всем при том, он все же одинок. Одинок сам с собой, одинок в своем стаде-обществе, одинок в паре с тем, с кем живет. И это обусловлено его природой, его интеллектом, его способностью мыслить и анализировать. Человек самое проблемное существо по той простой причине, что он сам в себе несет проблематичность и сам создает себе проблемы. Когда же возникает проблема - будь то общественная, семенная или глубоко личная - он остается один на один с ней, т.к. независимо от формы проблемы он должен сделать выбор, решить ее для себя, и никто за него не сможет принять решение наиболее приемлемое для него и наиболее выгодное. Но всё это в общем,  предметом же сегодняшней беседы является вопрос выбора и сохранения предмета выбора.
Любовь - это ещё не всё, что составляет сущность человеческих отношений. Правильнее сказать, любовь это основа, которая претерпевает изменения, подвержена "деформации" и даже способна иногда превратиться в свою противоположность.
Двое людей, решив идти по жизни рядом, подобны тандему, который не знает, по какой трассе ему предстоит пройти. Поэтому двое должны идентично мыслить, аналогично чувствовать, адекватно реагировать на один раздражитель. Вот примерные условия для более менее удачного объединения.
           Предположим, выбор сделан, условия соответствуют заданным, словом, вы живете бок о бок с необходимым вам человеком энное количество лет. И вот наступает момент, когда вы чётко осознаете и уже не сомневаетесь в том, что ваш избранник перестал вас интересовать. Вы обнаружили, что забываете о его существовании, когда вы на работе или в каком-либо другом месте, вас мало волнуют его проблемы, вы месяцами не спите в одной постели и не испытываете необходимости делать это, вы автоматически воспринимаете его присутствие, как нечто само собой разумеющееся, как присутствие мебели, которую вы в общем-то не замечаете, но если её убрать, то вам будет чего-то не хватать и будет неуютно.
То есть я говорю о том моменте, когда человека и не замечаешь, но знаешь, что его любишь, что он нужен, что потерять его боишься. Словом, как в пословице; и нести тяжело, и бросить жалко.
Если в ваших отношениях наступил такой период, то следует знать - следующим этапом будет полное разочарование и разрыв в случае вашего бездействия. Именно вашего, ибо ваш партнёр, чтобы он ни предпринял - успеха не добьется, т.к. в его отношении к вам не произошло перемен подобных вашим.
     Не будем здесь вдаваться в подробности причин, по которым вы стали равнодушны к своему.партнёру, важно ваше желание сохранить тандем, не дать ему разрушиться. Это единственное условие, при котором ещё можно спасти положение. И не только спасти, но влюбиться снова в этого же человека в другой раз и даже по-другому.
Иными словами, это равносильно тому, как если бы вы встретили вашу новую любовь. Пусть моё утверждение вас не шокирует и не вызывает на ваших устах скептической усмешки - лучше проверить самому, чем подвергать сомнению чей-то опыт.
Нет любви настоящей или ненастоящей; нельзя любить сильнее или слабее; нет первой, второй, третьей и т.д. любви. Есть просто любовь, то есть - есть психически эмоциональное состояние и поведение человека, и оно имеет определенные мотивации и последствия.
      Естественно, есть люди, лишенные способности любить, но их не так уж и много, и будем исходить из того, что вы не являетесь представителем этого меньшинства. Итак, человек любит всегда, всю жизнь. Это состояние не исчезает и не появляется потом вновь - оно всегда есть. Меняются лишь объекты, причины или воздействия этого состояния.
Что ж, вернемся к нашей ситуации. Вы, кажется, уже "разлюбили", но ещё, вроде любите. В этом случае вам следует не искать новый объект, на который вы смогли бы пролить ваши чувства, а заняться всерьез своими эмоциями.
Для этого:
1. сделайте себе анализ;
2. найдите причину;
3. поставьте диагноз;
4. выберите средства;
5. избавьтесь от причины.
 
          А теперь разберемся во всем этом. Сделать себе анализ не так уж и трудно. Ответьте лишь на вопросы типа:
1. Что составляет основу вашего существования?
2. Чего вы хотите от себя?
3. Чего вы хотите от окружающих?
4. Как вы смеетесь (с наслаждением или не знаете)?
5. Как вы плачете (доставляют ли слезы облегчение)?
6. Как вы производите свой туалет (с удовольствием ли)?
7. Как вы делаете домашние дела (с удовольствием или автоматически)?
8. Как вы едите (наслаждаетесь или автоматически, ещё и читая и т.п.)?
9. Довольны ли вы собой?
10. Доставляют ли вам удовольствие комплименты (мужчин это тоже касается)?
11. Как часто вы поёте (напеваете)?
12. Как часто вы любите бывать и бываете наедине с собой?
13. Как часто вы испытываете чувства радости, печали, боли, обиды?
14. Бывает ли беспричинно плохое настроение (или хорошее)?
15. Как часто вы обращаетесь к своему хобби?
16. Каковы ваши духовные запросы?
17. Умеете ли вы: обижаться, прощать, ненавидеть, радоваться?
 Вот примерный перечень вопросов, на которые вы должны себе исчерпывающе ответить. Причём, ваши ответы не должны быть сиюминутны. Присмотритесь к себе, прислушивайтесь в течение некоторого необходимого вам времени. Последите за собой, за своими действиями и реакциями, постарайтесь установить причины и мотивы ваших состояний и поведения. Когда вы разберётесь с этими вопросами и установите причины, вы получите диагноз, т.е. оцените себя вполне объективно. В процессе этой работы вы уже будете знать, что бы вам хотелось изменить, а что сохранить, тогда вы будете способны выбрать необходимые средства для достижения желаемого.
        Следующий этап - задать себе те же самые вопросы относительно вашего партнера. Постараться его глазами и его разумом оценить его и его потребности и возможности. Это также займет какое-то время.
Чаще всего подобные рекомендации прочитываются и забываются. Однако, хочу дать один совет: если вы всерьез обеспокоены вашими взаимоотношениями с партнёром, не поленитесь и последуйте этим рекомендациям.
Приглядываясь к себе в течение дня, к вечеру загляните в эти вопросы и запишите ответы за прошедший день. В разные дни на одни и те же вопросы могут быть даже противоположные ответы. Это поможет нам правильно оценить себя и, впоследствии, выбрать наиболее эффективные методы действия.
     Итак, вы разобрались со своим эмоциональным состоянием, знаете, чего хотите, и в принципе знаете, как добиться желаемого результата.
             Теперь позволю себе дать вам ещё несколько конкретных советов. Начну с того, что следует делать ежедневно в течение довольно длительного времени. Мужчина вы или женщина, роли не играет.
 
1. Старайтесь просыпаться раньше вашего партнёра. Всмотритесь в лицо спящей (спящего), постарайтесь угадать его состояние и настроение во сне. Обратите внимание на брови, лоб, ухо. Отметьте для себя, есть ли румянец на щеках. Затем, внимательно посмотрите на позу спящего и постарайтесь найти в памяти какие-либо ассоциации в связи с этим.
Приводя себя в порядок, попробуйте представить себе, примерно в течение 2-3 минут, чем ваш партнер будет заниматься после пробуждения, днем...
Собираясь на службу, относитесь к себе так, как это бывает в период "острой влюбленности".
 
2. В обеденный перерыв попробуйте представить себе как, где и с кем обедает ваш партнёр. Акцентируйте своё внимание на эмоциях, которые вы будете испытывать в этот момент.
 
3. В течение дня постарайтесь, хотя бы один раз, найти предлог позвонить вашему партнёру. Предварительно попробуйте угадать реакцию, какую вы вызовете своим звонком по ту сторону телефонного провода.
 
4. Когда вы забежали в магазин, прикиньте, что может
 понравиться или будет полезным вашей половине (даже, если вы это и не купите).
 
5. Если ваш партнер в курсе ваших служебных
дел и если вы считаете, что он хорошо разбирается в них, посоветуйтесь с ним мысленно в серьёзных случаях, когда вам предстоит сделать выбор или принять решение. Взгляните на проблему его глазами и его умом.
 
6. В конце рабочего дня приведите себя в надлежащий вид таким образом, как если бы вам предстояло любовное свидание.
 
7. Внимательно проследите за тем, какую реакцию вы произвели на партнёра своим появлением. Вызвали ли радость или, может быть, недовольство, а может, безразличие?
  Независимо от того, безразличен вам ваш партнёр или нет уже, внимательно всегда следите за тем, какое впечатление вы производите на него. Помните, независимо от вашего отношения к нему, вы всегда должны нравиться не только всем окружающим, но и ему. Ему-то, пожалуй, в первую очередь. Вы должны стремиться к тому, чтобы вас ценили.
       Теперь ваши уикенды. Проводите вы их вместе или врозь? Если ваши выходные вы проводите вместе, то не мешало бы соблюдать некоторые правила. Вам предстоят какие-то семейные дела. Планируйте управиться с ними по возможности быстрее, чтобы у вас осталось достаточно времени для отдыха или похода в гости. Во время работы предпочтительно не молчать, а обсуждать что-нибудь интересующее вас обоих. По окончании дел вам следует настоять на том, чтобы пойти прогуляться или отправиться к знакомым. Даже если вы устали, постарайтесь, чтобы ваш партнёр не заметил этого. Знайте, что вы жертвуете не ради него или кого бы то ни было, но прежде всего ради себя.
     Если вы проводите ваш уикенд врозь, то где бы вы ни были, что бы ни делали, приложите все ваши усилия к тому, чтобы воспользоваться данными ниже советами.
Зная, чем может заниматься в это время ваш партнёр, постарайтесь себе как можно яснее представить, что и как он делает в данный конкретный момент. Чем могут быть заняты в это время его мысли. Задавайтесь, и не единожды, вопросом -думает ли он сейчас о вас. Коли вы не знаете, чем он будет заниматься, - дайте волю вашей фантазии. Переберите все возможные и невозможные варианты его времяпровождения. Не мешало бы представить, что вам есть замена или он (она) в данный момент пользуется подходящим случаем. Не ограничивайте свою фантазию. Но в то же время внимательно следите за своими эмоциями, за своим настроением. Конечно, это неблагодарное занятие; да и не из приятных. Но! Это надо вам. Естественно, то, что вы читаете, делать тем труднее и неинтереснее, чем более вы безразличны к своей половике, однако поверьте - вам это сделать жизненно необходимо. Коль уж вы поставили перед собой цель - или вернуть утраченные чувства, или окончательно убедиться в их полном отсутствии, то вы должны довести дело до логического конца. Поэтому не останавливайтесь на полдороги.
Далее, я предлагаю несколько ситуаций, в которых также не мешало бы себя проверить.
Для того, чтобы полнее определиться в своем отношении к партнёру, присмотритесь к нему, к себе и к окружающим вас людям со следующих позиций:
- на каких людей какое впечатление производит ваш партнёр и почему;
- если он (она) вызывает симпатии других, то выясните для себя - чем именно, нарисуйте себе картину возможного их совместного времяпровождения, попытайтесь угадать, так же ли он будет вести себя с другими наедине, как вел себя с вами;
- попробуйте разобраться в характере тех людей, которые симпатизируют вашему партнеру, и вычислите возможный вариант его отношения к ним;
- попробуйте выявить потенциальных соперников  среди ваших, но не его (ее) знакомых;
- присмотритесь к вашей половине как к деловому партнёру, оцените все минусы и плюсы и прикиньте, с кем ему было бы трудно, а с кем легко в деловых отношениях;
- уясните себе, по каким критериям он оценивает людей, и примерьте ваши выводы на себя.
 
    Теперь об эмоциональном мире вашего партнера. Как бы вы ни знали друг друга, его эмоции все равно до конца непостижимы. Это аксиома. И чаще всего мы становимся безразличны к другому не потому, что он стал хуже или уже нам в нём все известно, нет. Причина чаще всего кроется в нас самих. Просто, притупляется наша эмоциональность. Мы с годами разучиваемся ставить себя на место другого, смотреть на мир его глазами, ощущать его чувствами. Ведь, заметьте, в период влюбленности, человек приписывает все свои чувства и эмоции, желания и устремления предмету своей любви. Он награждает любимого всем своим внутренним миром, наделяет его нередко качествами, вовсе не присущими данному объекту, и более чем уверен в наличии их у него. Естественно, что с годами эта способность претерпевает изменения, и когда мы себе не отдаём в этом отчета и жаждем от себя и другого тех же эмоций, реакций, действий, что и в начальный период влюбленности, мы оказываемся в плену собственных заблуждений, ошибок и претензий, а оттого, нередко, делаем не только глупости, но приходим к неадекватным выводам и, соответственно, действиям.
       Взгляните на жизнь глазами вашего партнёра, прочувствуйте случившееся его чувствами, наполните вашу душу его радостью в момент удачи, залейтесь краской его стыда в момент совершения им оплошности, омойте ваше лицо его слезами в минуты его горести... и вы поймете себя, познаете свои чувства, оцените красоту человеческих отношений.
Почаще смотрите на вашего партнёра издали в прямом и переносном смысле, старайтесь видеть его и со спины. Поверьте - это не пустой или бездумный совет.
Даже если вы, последовав данным мной рекомендациям, не сумели вернуть или обрести желаемые чувства к вашему партнёру - не огорчайтесь, ибо ничто даром не проходит. Именно, благодаря этим экспериментам, вы сумеете себя преподнести любому понравившемуся вам человеку, обретёте внутреннее равновесие и гармонию в себе.