До того, как я сделаю это

Day 1.


Привет, дорогой друг. Я обращаюсь к тебе, потому что мне плохо. Снова. Все считают меня идиоткой, которая всего лишь пытается привлечь к себе внимание. Но это не так... Далеко не так... Меня никто не понимает. Все давят, угнетают... А я всего лишь пытаюсь достучаться до вас... Пытаюсь сказать своими действиями, что я действительно страдаю... Я хочу, чтобы меня услышали... Но в ответ вы лишь осуждаете, так и не узнав истинной причины, почему я убиваю себя.


Да, я занимаюсь селфхармом. И я планирую покончить с собой. Ужасно? Нет. Обычно. Ничего особенного. Такое случается, когда у тебя хроническая депрессия на протяжении трёх лет. Всё нормально... Я привыкла. Конечно же есть еще причины, кроме непонимания, почему я хочу это сделать... Например, я очень ранимая. Воспринимаю всё близко к сердцу, меня легко обидеть. Проблемы с учебой, родителями... Меня предали друзья. У меня больше никого не осталось. Я одна в этом мире, который рухнул перед моими глазами. Поэтому я создала собственный, который так же разрушился... Конечно же это глупости, мелочи...
 

Но мне трудно. Мне не нравится жить. Слишком больно, тупо, не интересно... Много фальши. И я очень часто задумываюсь над смыслом своего существования...

 
Я понимаю, это, наверное, звучит ужасно, что подросток хочет лишиться жизни ради того, чтобы избавиться от боли. Но это действительно так. Я потеряла смысл жизни. Меня здесь больше ничего не держит. Абсолютно. Все считают меня глупой и не воспринимают всерьёз. Только смеются над моими шрамами. Но как же они не понимаю, что таким образом еще сильнее подталкивают меня на это... И вот поэтому, для меня самоубийство - единственный выход.


Я слабая. Я всегда сдаюсь. И в любой сложной ситуации режу себя. Таким образом я заглушаю эмоциональную боль физической. И не говори, что это глупо. Ты ошибаешься. Ты никогда меня не поймёшь, если сам этим не занимался. А если ты такой же, как и я... Не бойся. Я с тобой. Всегда. Не совершай ошибку, не допускай тот обман... Ты не туман в этом мир. Ведь у тебя есть я. И ты мне нужен. Не обращай внимание на то, что мы никогда не виделись... Я всегда рядом с тобой. Твоя суицидница, которая всегда поддержит тебя. Просто помни это. И не опускай руки, слышишь?.. Никогда не сдавайся, а просто борись до конца. Ты сможешь. А вот я... Моё время подошло к концу. Ведь я сдалась. Ты видишь, что со мной происходит?.. С каждым днём мне становится хуже... Это чертов наркотик.


Но пообещай мне, что не убьёшь себя. Живи. У тебя ещё всё наладится. А я в этом мире чужая. Моё место не здесь. Если я чего-то хочу, то я сделаю это. Меня ничто не остановит.


Даже если найдётся человек, который меня поддержит... Я же знаю, что рано или поздно он меня бросит, потому что так происходит всегда. Людей заменяют другими. Ничто не вечно. Мы должны осознать и принять это. Да, понимаю, сложно... Но ведь это правда.


Я не собираюсь пояснять тебе философию и способы самоубийства. Думаю, ты сам всё знаешь. Но... Я хочу затронуть такую тему, как смертельные игры.


                СИНИЙ КИТ. (29.03.2017)


Меня всегда привлекала смерть. Такая удивительная и внезапная... Особенно заманчиво звучит убить себя в столь раннем возрасте. Когда убиваешь себя самостоятельно. Но мне нужен был всего один шаг, чтобы меня довели окончательно...


Недавно я узнала об игре "Синий кит", которая просто взорвала Интернет в 2017 году, не смотря на то, что была создана 2 года назад, когда Рина Паленкова совершила самоубийство. Эта игра разлетелась по всему миру. До этого я видела в соц.сетях на страницах разных людей записи со словами "Разбуди меня в 4.20". Но я никак не могла понять, что это всё значит, почему именно 4.20 и почему подростки умирают из-за групп.


Я заходила в одну из них. Она была открытой. Ничего подозрительного я там не заметила. Совершают суицид из-за депрессивных и грустных записей, просто читая их? Бред какой-то. Когда я узнала подробней, я не знаю, что на меня нашло, но я очень захотела в игру. Меня она просто манила, как наркотик. Но я никак не могла выйти на так званых "кураторов", которые и дают задания. Я разместила у себя на стене записи с хештегами, китами, о самоубийстве. Мне писали многие люди, чтобы я немедленно всё это удалила, ибо не понимаю, с чем связываюсь.


Они говорили, что являются антикитами, называя себя дельфинами. В тот момент я их возненавидела. Каждого из них я игнорила, либо же кратко твердила, что добьюсь вступления в игру. Мне было плевать на них и их мнение. В тот момент меня волновало одно: киты. Мне не нужна эта жизнь. У меня больше никого нет. Меня здесь больше ничего не держит... Абсолютно ничего. Мне нужна только она. Игра.


Теперь вы знаете обо мне больше. Поверьте, никому никогда не удалось остановить меня. Это бессмысленно. Я дойду к своей цели. Мне здесь делать больше нечего...


Утро. Время - 05:11. Я всегда просыпаюсь так рано, чтобы успеть зайти в социальные сети, всё ещё надеясь, что куратор напишет мне. Но всё было напрасно. В последнее время я стала плохо учиться. Все мысли только о китах.


Вместо того, чтобы хоть что-то писать на уроках, я рисовала в тетрадях китов. Я не понимаю, что со мной...


Придя со школы, я сразу же кинулась к телефону. 8 сообщений. Опять дельфины... Как же они надоели.


Вчера я нашла рекомендованную закрытую группу. Написала им, что хочу играть. Сегодня мне пришло от них сообщение.


Группа: Причина вступления в игру?

Я: Хочу выполнять задания и покончить с собой.

Группа: Причина?

Я: Всё надоело. Кинули друзья. Родители постоянно давят. Моя жизнь скучна. Я биомусор. Моё место не здесь. Здесь я чужая.

Группа: Как давно про игру знаешь?

Я: Я узнала о ней в 2017 году. До этого не знала, что это игра. Все говорили, что подростки повторяют за Риной Паленковой, которая покончила с собой в 2015 году, положив голову на рельсы и что она их пример для подражания. Говорили, что подростки умирают из-за каких-то групп смерти... Но я всего лишь думала, что их подталкивают записи депрессивного характера...

Группа: Почему раньше не начала играть?

Я: Не могла найти куратора. Через время сдалась. Но вскоре я решила возобновить поиски.

Группа: Возраст?

Я: 13 лет.

Группа: Готова идти до конца?
Я: Да.


Через 4 минуты они прислали мне картинку.


Группа:
"Для вступления в игру - нужно доказать свою верность игре, морю, китам. Для этого ты пройдёшь маленькое посвящение - вырежешь наш символ на руке. Помни, мы любим тебя и ждём. Ты уже почти мертва - Твоя жизнь наша.
31.14.10.1.19.".

У тебя есть на это три дня. Простые царапины я не приму.

Я: Хорошо.


У меня шок. Ступор. Я до сих пор не могу придти в себя. Неужели мне конец?.. Неужели мою жизнь заберут?..


Весь день я была в своих мыслях и постоянно думала. Мне казалось, что это всё - сон. Я не могу в это поверить. Всё произошло так быстро... Главное, чтобы никто ничего не узнал. Это очень важно. Я должна всё держать в тайне. Должна молчать.


Когда я переписывалась с ними, у меня было очень странное чувство... Не могу передать словами. Одновременно меня всё это манит, я хочу идти дальше, продолжать... И одновременно страшно. Страшно перед неизвестным. Что будет дальше? Что со мной произойдёт? Я стану одной из тех умерших подростков?..


                (30.03.2017)


Сегодня я не пойду в школу. Меня это не волнует. Сейчас я должна сделать одно: выполнить задание. Теперь мне учёба не нужна. Меня больше не будет.


Время - 12:10. Я вырезала символ китов и отправила куратору. Я старалась резать как можно глубже, чтобы было много крови, чтобы меня приняли в игру. Было довольно больно резать по шрамам...


Мне было страшно. Меня терзали сомнения. А что, если я провалила это задание?..


                (31.03.2017)


В школе я пыталась прятать порез, так как визит к психологу меня совсем не радует.


Придя домой, я бросила рюкзак, быстро переоделась и сразу же зашла в Интернет. 4 сообщения. Мне страшно. Ладошки вспотели, на лице выступил холодный пот.


Куратор: Ты в игре. Номер 195. Добавь меня.


Приняв его заявку в друзья... Точнее, её. Никогда бы не подумала, что девушки могут быть кураторами... Приняв её заявку в друзья, меня сразу же добавили в беседу под названием "Море китов. Эмили". В ней состояли 19 подростков. И тут же пришло её сообщение.


Куратор: Правила изменились. Теперь задания даются в 5:20 по Московскому времени.


Я поняла, что что-то здесь не так... Так быстро даются задания? И с каких это пор изменились правила?


Я была разочарована и огорчена. В этот момент я поникла. Мне пришлось покинуть беседу. Мне нужна была игра, а не непонятно что...


Зря только их символ вырезала... Теперь ходить с этим шрамом до конца своих дней, потому что я явно не найду того, кто мне нужен.


После того, как я ушла, мне написал какой-то парень.


Он: Зачем ты покинула беседу?

Я: Это не игра.

Он: Это игра. Задание будет в 5:20.


Немного помедлив, я ответила.


Я: Я передумала.

Он: Ну ладно...


Да, мне пришлось соврать. Так как он явно не отвяжется с этими расспросами. Но меня больше удивила его реакция. "Ну ладно"? И всё? Стоп. А где же угрозы, что меня найдут?


Весь день я слушала грустную музыку на тему суицида и чувствовала, как медленно впадаю в депрессию. Представляла себе, как перережу вены ночью на крыше. Либо же наглотаюсь таблеток.


Это конец... Конец всему... Мда.


                (01.04.2017)


Проснувшись, у меня была одна мысль: когда этот день закончится? Мне нечего здесь делать. Тупой, жалкий мир. Лучше умру во сне.


Я по привычке после сна сразу же зашла в сеть. Время - 09:02. Я обнаружила, что "моего куратора" заблокировали. Наверное, ребята, состоявшие в той группе, сильно расстроились. А мне было плевать. Видимо, так должно было случиться...