Одиночество

Скоро весна! Яркое  февральское солнышко одаривает  своим первым  несмелым  теплом  спешащих по своим делам  прохожих. Все живое потянулось к яркому свету, после зимних холодов. Но в моей душе осталась январская вьюга. Я стою одна у закрытого мерзлого  окна, потеряв  счет  времени и сколько бы не прошло тягостных  дней с того времени, я  все еще надеюсь увидеть  твой милый узнаваемый силуэт нетерпеливо спешащий ко мне.


 Но в ответ мне,  лишь зимняя злая  стужа , отдельными  льдинками ранит  мою душу, наполняя  ее  неприветливым  днем , в ожидании безрадостного  такого  же хмурого  вечера, как  две капли  воды похожих на предыдущие. Бедная  измученная  моя душа ощущает  нестерпимую  боль, никто  не в силах облегчить мне эту боль, и не скоро ей отогреться в одиночестве, потому – что нет  тебя рядом со мной . Почему так произошло, почему так внезапно выпал ты из моей жизни, почему  в этой жизни  мне досталась  лишь одинокая пустота без тебя, почему  такая  несправедливость обрушилась на мои хрупкие плечи, почему, почему, почему!?


Мы жили с тобой все время  по – соседству, но я никогда не встречала тебя.И только однажды ты появился в нашем дворе после училища в ладно сидевшей на тебе речной форме, и я влюбилась в тебя. Это было поначалу простое девичье увлечение. Настоящая любовь пришла ко мне только тогда, когда мы прошли с тобой через множество испытаний, услужливо предоставленных нам судьбой.


Перед глазами  встают все счастливые годы прожитые нами вместе. Всего один год не дотянули мы  с тобой до сорокалетия нашей свадьбы. И все эти годы я привыкла к разлукам и расставаниям, к своему одиночеству. Засыпала  и  просыпалась  одна в холодной постели с рядом лежащей пустой подушкой. Я привыкла  к твоей  работе, как привыкают к  неизбежному. Пока  еще  был  мал ребенок  работа  и бесконечные домашние хлопоты – это отвлекало  меня, и все же, ожидание, ожидание и ожидание незримым грузом  давило изнутри.  Проходили годы, навигация за навигацией, я, оставаясь на берегу, ждала, волновалась, любила  и скучая отпускала тебя.

Ты приезжал домой уставший со своего длинного рейса, а через пару дней уже вновь торопясь спешил на автобус в Астрахань. На рейде тебя уже заждался теплоход, ждущий лоцманской проводки  для перегонки в Сызрань или в Ростов. Скрепя сердцем, я собирала тебя в дорогу, в душе  молясь за скорейшее твое  возвращение  домой.


 Я всегда  была с тобой рядом, тайком  от  тебя,  вместе с тобой стояла  вахты, вместе  с тобой  делила  бессонные  ночи,  берегла, берегла, и не уберегла, где – то успокоившись лишь на мгновение.  Мы всегда на расстоянии с тобой были рядом  и  чувствовали  друг – друга, слышали, что происходит  с каждым из нас. И вот  ты ушел от меня, в тот невозвратный  мир, где я уже не слышу и не ощущаю тебя.   А я ведь, ждала, ждала, ждала! Прежде лишь  тонкая  слабая нить мобильника приносила  мне маленькое утешение в общении с тобой. Теперь и  ее не стало!


Наш большой красивый  дом. Сегодня  в нем  нет  тепла без тебя. Ты не встречаешь  меня, как это было каждую зиму, не торопишься подать  мне домашние тапочки .Я замерзла, и очень устала. Торопясь, ты укладывал меня на диван и укутывал теплым пледом, быстро закипятив горячий чай ,подавал осторожно в мои озябшие  руки. Тогда, не чувствуя беды, мне казалось, что ты вечно будешь рядом со мной. И мы с тобой изрядно поседевшие и постаревшие будем все так же нежно поддерживать друг – друга.  А сегодня в пустом доме, я уже никогда не  услышу на пороге твоего радостного голоса  вернувшегося  из  рейса:  «Здравствуй , моя родная, я вернулся! Я так по тебе соскучился!»

 Горечь и отчаяние в моей душе, я не смогу тебя встретить, как это было  тогда:  «Вот и хорошо! Сейчас у нас будет долгожданный праздничный обед!» Ты больше не расскажешь мне: о речном вольном просторе, о теплоходах, о прошедшем рейсе. Ты больше не расскажешь мне ни о чем, замолчав внезапно навсегда. Твое молчание - непреодолимая высокая стена, возникшая перед нами.




 Я снимаю шубу и медленно вхожу в твою комнату. Здесь  каждая маленькая вещь все  мне напоминает о тебе. Я открываю шкаф и слышу твой родной далекий оставшийся  запах, из тысячи тысяч я  бы его без ошибки  узнала. Сегодня здесь лишь отсутствует твоя речная форма находящаяся в нашем городском краеведческом музее – память всем речникам работавших когда -то на Дону. А их слишком много за это время накопилось встретивших свой последний час на реке вдали от дома. Все твои вещи на столе  заждались тебя,  своего хозяина, но не  суждено  им больше ощутить  тепло  твоих горячих  рук. Лишь  твой живой спокойный рассудительный  взгляд  наблюдает  за мной в траурной рамке с фотографии на белой стене.

 Я не желаю, я не хочу ничего  здесь  убирать, порой  не веря в реальность происходящего , все  мне кажется, что вот- вот я скоро  проснусь  от  тяжелого сна. Встану пораньше, напеку твоих любимых пирожков, сварю кофе и мы будем  завтракать  рядом не спеша,  болтая о чем - нибудь, согревая друг – друга своим теплом.

 Вот и горький День рождения твой наступил. Только не суждено  нам  его отметить  вдвоем, вообще никогда не суждено. Не ты мне, а я, на ватных ногах , несу тебе свои любимые цветы к тебе на могилу. О! Боже! Что это за свиданье! Врагу не пожелаешь такого. Как мне тяжело. Неожиданная жестокая трагическая  реальность  вмешалась  в нашу жизнь  и теперь  держит меня одну в своих цепких  холодных  объятьях, не давая  уйти  от сегодняшней холодной действительности.


 Вокруг меня много  спешащих по своим делам разных людей, но меня окружает одиночество.  Одиночество  которое никто никогда родной не в силах восполнить кроме тебя. Людская молва мне нашептывает: «ты еще не стара, красива, устроишь как – нибудь свою судьбу» Господи! Люди! Да неужели вы никак не поймете, что из моей жизни ушла ЛЮБОВЬ, без которой мне свет не мил. Которую мы пронесли с мужем через всю нашу жизнь.


Я до сих пор с ужасом и содроганием  помню среди  ночи чужой  дежурный  голос из твоего телефона, сообщающий, что тебя уже не стало,…  О! Горе мне! Я почувствовала пронзительный  укол в сердце, сознание мое помутилось,  а потом  лишь  смутные  воспоминания  подсказали  мне,  как в  безутешном горе я металась по темной улице, в ожидании  сына  из Волгограда.  И слезы, слезы, слезы, горячие,  горькие, бежали  по лицу не перестаая.

 Я   была рядом, когда твое безжизненное  родное  тело  положили  в  багажник  автомашины. Я просила всех: «Не делайте так, тебе ведь очень больно!» Туда же положили рядом и мою ледяную похолодевшую душу. Ты был все время на ходу, на ходу тебя внезапно и не стало. Не дала тебе судьба ожидаемую тихую мягкую постель, для последнего твоего   часа рядом со мной, не дала нам судьба спокойную тихую старость в нашем уютном доме.


  А сегодня  ты унес  мое  сердце  навсегда вместе с собой, и  я шепчу тебе последние слова  любви и молю о прощении. Прости меня, если я тебя недостаточно ценила  и любила, твою преданность  и сердечность ко мне, за все меня прости! Прощай дорогой мой!  Меня вновь окружила одинокая холодная черная  зима,  давя сердце  невыносимой болью, словно это и  меня положили рядом с тобой да засыпать забыли.

 Что ж ты так  больно стучишь мое чужое сердце, в этой давящей тишине? То громче, то тише, то совсем замираешь. Почему же ты судьба преподнесла мне такую горькую чашу? Которую я должна испить сегодня до дна в одиночестве!


 Скоро весна. За горами догорает холодное зарево заката. Ночь, ночь , снова  холодная неприветливая одинокая бессонная  ночь  наступает в моей душе. Без всякой надежды на лучшие времена.



  У меня было когда-то так много слов для тебя, так много, что я не мог остановиться говорить их. Это не от болтливости, и не от того, что мне было легко и неважно, бездумно, говорить их – а от того, что мы были вместе так мало, так мало, считаные дни, милая, а я думал о тебе так много, всю жизнь, и разговаривал с тобой – без тебя – всю жизнь, и при встречах мне не хватало времени сказать тебе все, что так хотелось, так надо было.
Не было дня, когда я не разговаривал бы с тобой. Вся моя жизнь состоит из двух половин: первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил.
Ты плачешь по мне, милая? Ты меня помнишь?
Всю жизнь я пытался понять тебя, и понять себя, и в тысячный раз вспоминая давние события находил в них новые детали, открывал новые мотивы и тайные причины.
Я очень любил тебя, милая. Я и теперь люблю тебя. Но теперь это уже точно не имеет никакого значения. Вот уж теперь-то точно поздно.

то я говорил тебе, а всего все равно не скажешь, и все слова столько раз употреблялись в жизни, и что тут скажешь нового, и какой в этом смысл, нет в этом смысла, кроме одного, кроме одного: я говорю – и я с тобой, милая моя, родная, любимая, единственная моя, свет мой, и я вижу тебя, слышу тебя, чувствую тебя, счастлив с тобой, как никогда и ни с кем в жизни. Не было у меня никого ближе тебя.