маме

а главное, мама, всегда жить наравне с собой. ценить свою молодость каждый день, просыпаясь, а не вспоминая о ней лишь по субботам, когда хочется выпить. забыть о скучной работе, которая не дает продохнуть; о людях, что обременяют существование лишь своим кратким присутствием в твоей жизни; о боли, мама, которая хуже скучной работы и дешевых людей. такая боль, знаешь, лишает тебя способности быть человеком, отнимая у тебя слух, зрение, осязание, оставляя лишь душевную слепоту. и ты после нее, как будто после второй мировой - опустошен, потерян, нем. нет ничего хорошего в боли, мама, нужно прощаться с ней как можно быстрее, как только понял, что вот она, здесь, с тобой. прогонять ее прочь нужно, а не самому бежать - все равно догонит. такую боль оставляют лишь поистине важные и до одури любимые люди, больше никто не способен на такое. уходя, они оставляют ее тебе, мол, чтобы не было одиноко, только, пожалуйста, не рыдай. и ты сначала благодарен ей, ведь она заставляет тебя почувствовать себя живым, она гонит тебя прочь от обыденности, от самого себя. но дальше что? высверливает твое нутро, не оставляя взамен ничего, что было раньше. вот, смотришь на себя и не понимаешь, а где я-то? только изможденные черты лица, сухие губы, пожелтевшая кожа, а в глазах - она. сидит, улыбается, хихикает злобно, будто приговаривая "никуда не уйду от тебя, я твоя вечность". в этот момент приходит осознание своего выбора: либо ты пытаешься бороться с ней, проигрывая с каждым днем, забывая о том, кто ты есть; либо отпускаешь, пытаясь жить по-новому, иначе. без ноющей ежечасно боли и людей, тех самых любимых, родных, близких, что оставили тебе прекрасную гостью. и выбирая счастливый путь, ты обретаешь свободу, свет в глазах, сияющую кожу, вьющиеся как и прежде волосы, ты растешь как человек, как душа, но как душа, не заточенная в грустном теле. ты продолжаешь жить, но не пытаешься, а правда живешь. и этот человек, которым ты становишься, конечно радует тебя, веселит твой эгоизм, но вместе с этим приходят перемены. ты вдруг перестаешь дышать полной грудью, и ты совсем уже не так молод, как прежде, тебе многое безразлично, например, чужое горе, и больше не колют твое юное сердце чужие слезы. безразличие. ты теперь точно знаешь, что  каждый ответственнен за свою судьбу сам. только на собственных плечах лежит твой камень, и только так ты чувствуешь груз прошлого. никак иначе. каждый человек ведь сам выбирает свою боль, свое место в жизни, свою работу, дом, друзей. и абсолютно каждый человек выбирает держать ли ему равновесие с самим собой, или же падать в объятья боли. ведь только сильные люди, мама, умеют жить, да так, чтобы не горевать об упущенном; не плакать в подушку, засыпая не с тем человеком. им подвластны настоящие чувства, такие, как счастье, например. они по-настоящему умеют управлять своей жизнью, они довольны собой, не играют чью-то роль, всегда остаются настоящими. таким людям ничего не страшно, совсем. ведь о каком страхе может идти речь, когда ты свободен? такие свободные люди не стареют, мама, всегда молоды и чисты. перед собой, перед другими, перед Богом. они знают толк в этой до жути надоевшей жизни, смакуют ее, дегустируя как дорогое вино. они наслаждаются всем, умеют находить истины в простых вещах. таких, например, как улыбка на лице у ребенка; или же дождь посредине августа. да, они знают в этом толк. уж они точно великие люди, ведь пережили сомнения; страхи; расставания, да такие горькие, что саднили года два. о своей главной любви они помнят, конечно, куда без воспоминаний, но не живут ею, скорее наслаждаются тем, что это было, но так быстро прошло, мимолетная юношеская любовь разбилась о скалы реальности. так бывает. главное уметь эти юности переживать, не превращая их в смертельные болезни, что поражают до самых костей. нужно всего лишь уметь держать равновесие, мама, а что еще важно? главное найти ту точку невозврата, которая оставит от тебя прошлого только пыль, труху, память. эта точка появляется у каждого в жизни, она обязательно меняет мировоззрение, приоритеты, меняет тебя, в общем. только вот одно непонятно: когда же и мне попадется та самая точка, что избавит меня от той самой боли, научит держать равновесие с самой собой, унесет меня от самой себя, мама.