Невыдуманная история

В.Г.

1.
Незадолго до нашей встречи с тобой я была у гадалки. Вообще-то я не верю, гадалкам и к ней попала случайно, как говорят за компанию. Женщина, к которой я пришла, оказалась очень приветливой, она пригласила в комнату, где мне предстояло узнать своё будущее. Она села за широкий стол и привычными движениями быстро перетасовала карты, также быстро разложила их веером и принялась рассказывать мне о скорой встречи с мужчиной, который изменит мою жизнь.

Слушав её, я старалась запомнить каждое её слово, но к концу гадания я уже ничего не помнила, о чем было сказано в самом начале.  Последняя фраза, брошенная гадалкой, так, между прочим, все же осталась у меня в памяти: «Ты узнаешь его сразу – это будет блондинчик!» Я торопилась, поэтому быстро попрощалась и вышла на улицу, солнце светило ярко и было очень тепло. Еще бы ведь на дворе было лето, мое любимое лето!

«Господи, какая чушь!» подумала я, вспомнив фразу о блондинчике. Я торопилась на работу, и мне пришлось подбежать к остановившемуся троллейбусу на остановке. На работе погрузившись в кипу бумаг, я забыла, и потом совсем не вспоминала, где мне пришлось побывать за компанию.

Работала я в мужском коллективе. В моем отделе работали десять мужчин, и я чувствовала себя среди них королевой. Рабочий день мой начинался и заканчивался с комплиментов, я «купалась» в этом Озере счастья и счастливей меня тогда не было. Каждый из моих коллег, одаривая меня комплиментами, надеялся на то, что я позволю развиваться событиям дальше этих слов, но я была неприступна – ведь все мои воздыхатели были женаты, да и я была замужем, у меня росли двое мальчишек.

Время шло, лето ласкалось своими замечательными месяцами, мысленно я все же себе отметила: «Вот и июнь уже прошёл, июль заглянул в гости, затем август… Грустные мысли тут же отбросила в сторону, радуюсь каждому летнему дню» - дала я себе установку!
Лето для меня всегда было самым замечательным временем года, потому что любила носить ситцевые коротенькие юбчонки, платьица, которые сама шила или перешивала из маминого добра, вязанные  кофточки, босоножки «стукалки», как в народе их называли, в общем, все, что было связано с летом.

Это было моё тридцать седьмое лето. В это лето я была необычайно одинока, несмотря на то, что рядом был муж, с которым мы на то время прожили семнадцать лет и который постоянно ворчал и был всегда чем-то недоволен. Детвора моя росла, как и положено мальчишкам – со своими правилами и с какими-то своими историями.
Я мечтала, да нет, я знала, что когда-нибудь в моей жизни что-то произойдёт, что-то изменится, и наконец-то у меня будет моё «женское счастье».

В это лето я очень похудела, и это было отмечено, моими коллегами. Все говорили, что я помолодела лет на десять, да и сама я это ощущала, чувство лёгкости  не покидало меня, я не ходила, а порхала, как бабочка. Очень гордилась тем, что выгляжу намного моложе своих лет и когда мужчины оглядывались в след, это ещё больше меня подзадоривало.

В один из июльских дней, а точнее в понедельник двенадцатого июля 1993 года, я спешила на работу. На мне был мой любимый ситцевый красный костюм в белый горох, который я перешила: из бабского костюма сделала молодёжный, отрезав низ юбки, так что мои коленки были видны, а к низу юбки я пришила кружево, что позволило выглядеть моему творению более сексуальным. Тогда я была блондинкой и носила стрижку «каре», которая очень подходила к моему образу. 

Пробежав через проходную, минута в минуту, я проскочила мимо двери своего начальника. Осталось ещё одно движение – открыть дверь моего кабинета и я буду на рабочем месте. Всё успела! Не опоздала! Буквально через несколько минут в кабинет заглянул Петр Иванович – мой начальник, невероятно доброй души человек. Он весело кивнул мне и тут же закрыл дверь. «Проверил, все ли на месте», - подумала я.
Рабочее утро начиналось как всегда и как везде: запах кофе постепенно начинал заполнять всё здание, слышались лёгкие постукивания чашек об блюдца, эстрадная музыка из радиоприёмников чуть слышно доносилась из каждого кабинета. Минутные стрелки часов как им и положено, уверенно выполняли своё дело – отсчитывали рабочее время.
 
Я выскочила из своего кабинета и заглянула в соседний к своим мужчинам-коллегам, чтобы поприветствовать их. Ребята бурно обсуждали, кто, как провел выходные. Увидев меня, мужчины подскочили со своих мест и кинулись наперебой рассыпать мне слова, которые мечтает слышать каждая женщина. В такие минуты я готова была улететь куда угодно – были бы крылья! Господи, как мало нам женщинам, нужно для счастья!

Вернувшись на рабочее место, я принялась старательно выполнять порученную мне на день работу, работала я корректором. Работа меня увлекла. Мысли о доме и о детях одна за другой проносились в голове. Из коридора доносились какие-то голоса, я про себя загадала: «Если сейчас войдут ко мне, то сбудется моё желание!» Вдруг дверь открылась, в кабинет вошел Петр Иванович, он пригласил войти молодого человека, который шёл за ним. Я посмотрела на этого парня и тут же вспомнила фразу, которую сказала мне гадалка: «Ты узнаешь его - это будет блондинчик!»

«Да, это он! Это он! Господи, что происходит? Да, что за мысли…идиотка, о чём ты думаешь!» твердила я себе. Тем временем Петр Иванович улыбаясь, обратился ко мне: «Елена Константиновна, познакомьтесь это наш новый сотрудник – Сергей Владимирович, он будет работать в нашем отделе. Леночка, я Вас очень попрошу, помогите парню освоиться на новом месте, расскажите и покажите, какие у нас есть отделы, познакомьте его с нашим коллективом. Мне нужно успеть на совещание», сказав это, он вышел. Я кивнула в знак согласия и предложила парню занять место за письменным столом возле окна.
Сережа сел за стол, достал из портфеля какие-то бумаги и начал их перебирать. Мы молчали. Я медленно подняла глаза и стала рассматривать молодого человека, который как мне сразу показалось, был похож на того загадочного карточного героя.
Да, действительно, молодой человек был светло-русый, коротко стрижен, выше среднего роста, крепок в плечах. Его серые глаза были почему-то очень печальными. «Ну, надо же, какие красивые и большие глаза у парня! Симпатичный», - про себя подумала я, и мне захотелось, как можно больше узнать о нем.

Изредка Сергей отрывался от своих бумаг, наши взгляды встречались, мне становилось неловко, я делала вид, что очень занята своей работой. Молчали долго. Тишину нарушила я. Постепенно, слово за словом наш разговор приобретал доверительный характер.

Сережа рассказал, что ранее жил и работал в Феодосии, а теперь вернулся к родителям в родной город, что ему аж, двадцать три года и что он очень увлечён компьютерной техникой и программированием, профессионально занимается плаванием, каждое утро у него утренняя пробежка.

Во время общения я предложила Сереже перейти на «ты» - терпеть не могла этих «выканий».  Незаметно наступило время обеда, работа моя ни на шаг не продвинулась, но зато я была довольна новым собеседником – теперь мне будет не так скучно. Спохватившись, я засобиралась домой обедать, благо мой дом находился рядом с работой. Я всегда обедала дома.

Вот так Ты появился в моей жизни. Ты, который перевернул всю мою жизнь с «ног на голову»! Но тогда я этого не знала, мне нужно было спешить домой, успеть пообедать за сорок пять минут, покормить своих пацанов, которые не всегда ждали меня, а частенько старались прошмыгнуть на улицу гулять и затем вновь вихрем нестись на работу.


2.
Шло время. Мы общались каждый день, рассказывая друг другу свои жизненные истории. Рабочее время пролетало незаметно. Я стала, привыкать к молодому человеку, даже отметила про себя то, что он очень отличался от своих сверстников – его рассуждения о жизни, будущем, а особенно о женщинах не были наивными, это были рассуждениями вполне взрослого человека, который прожил долгую и трудную жизнь.  В свои то, двадцать три года! Что и откуда это? Меня это очень занимало.

Как-то я прибежала на работу, обеденный перерыв закончился. Сергей сидел за столом и что-то читал на листке бумаги. Увидев меня, он свернул лист и отложил в сторону. Было заметно, что он чем-то взволнован. «Все в порядке?» - спросила я. «Да» - ответил он. «Я тебе вот тут написал письмо, только, пожалуйста, прочитай его дома, хорошо?» - голос его дрогнул. «Письмо? Мне? От тебя?» - удивленно посмотрела я на него.

«А почему дома, почему не сейчас? Да и вообще, зачем письмо, когда можно и так всё сказать?» - я ничего не понимала. «Пожалуйста, дома прочитай, прошу тебя» - тихо попросил Сергей и опустил глаза. Я взяла сложенный лист бумаги и спрятала в сумочку. Мы заняли свои рабочие места и оба долго молчали. Изредка я поднимала глаза и в упор смотрела на человека, который с этой минуты стал для меня полной загадкой.

Весь день мои мысли были заняты только одним: в сумочке лежит письмо для меня, и я его должна прочесть дома, как и обещала. Не помню, как дошла домой, помню одно – руки мои дрожали, пока я открывала входную дверь. Слава, богу, дома никого не было, стоя в коридоре, я лихорадочно достала сложенный лист бумаги из сумочки.  Письмо было написано очень корявым и незнакомым мне почерком.
 
«Леночка! С той минуты как увидел я тебя, у меня появился смысл моей жизни! Ты сейчас для меня все: и воздух, и вода, и семья, которой у меня нет. Я не знаю, как раньше жил без тебя, как мог без тебя ходить по земле, улыбаться солнцу. Я благодарен Богу, что судьба свела наши дороги, ведь в жизни ничего просто так не бывает. Очень хочу, чтобы у  тебя все было хорошо. Мне нелегко писать об этом, зная о том, что ты есть, но мне ты не будешь принадлежать: у тебя семья и между нами целая пропасть – твой и мой возраст. Спасибо, ещё раз за то, что разрешила мне всё это тебе сказать, вернее написать! Береги себя! Сергей.»

Я медленно сползла по стене на пол, сколько я так просидела, не знаю. В голове за считанные секунды пролетела вся моя семейная жизнь. Все свои радости и печали. Тут же вспомнила своих мальчишек: старший взрослый уже совсем - шестнадцать лет, младшему – девять. Господи, да что происходит? Это что розыгрыш? Ещё раз перечитала письмо.

Нет, человек, написавший такие строки, не мог блефовать, да и не мог он так шутить со мной, повода я ему не давала. Мысли о Сереже не покидали меня, я постоянно ловила себя на том, чтобы я не делала, все время думала о нём. Ночью так и не сомкнула глаз. Рядом спал посапывающий супруг. Я долго смотрела на него и думала,  когда и почему оборвалась ниточка, которая столько лет связывала нас?

Утром, когда я пришла на работу, Сергей уже сидел за столом и что-то читал. Глаза наши встретились, и я прочла в них: «Ну, что ты мне скажешь?» Я достала из сумочки письмо, протянула ему и тихо сказала: «Спасибо, я никогда не забуду этого, никогда! Спасибо за откровенность, за искренность. Я надеюсь, что ты не посмел бы шутить надо мной. Прости, но это письмо я не могу оставить у себя дома, ты же понимаешь. Порвать я не смею, поэтому и возвращаю».

Сережа взял письмо, прочитал его ещё раз, как будто прощался с ним, затем разорвал на мелкие-мелкие кусочки. Окно в кабинете было открыто, он протянул руку наружу, ветер тут же подхватил обрывки письма и «моё женское счастье» разлетелось во все стороны.

Я наблюдала за этим молча, не проронив ни слова. Затем Сергей подошел ко мне, обнял за плечи и поцеловал. В это мгновение я поняла, что рядом со мной не молодой юнец, а мужчина, который не был похож на всех остальных. Почему я его не оттолкнула в этот момент? Почему я позволила ему себя поцеловать? Не знаю.
Пройдет много-много лет, и я буду задавать себе эти же вопросы, но так и не найду на них ответа.

С этого момента начали происходить изменения в моей жизни. Сотрудники по-видимому что-то замечали, но пока нам никто ничего не говорил, при виде нас все шушукались. Ещё бы не шушукаться, каждый день после окончания рабочего дня Сергей меня провожал домой. Я сама себя оправдывала, ну идёт себе человек рядом, ну и пусть идёт, ничего ведь не происходит.

Да уж нет, всё как раз и происходило, «амурчик» летал совсем рядом и постоянно пытался запустить свои стрелы. Наши разговоры теперь были только о нас.  Мы друг другу рассказывали о наших семьях, Сергей в основном рассказывал о своих родителях, которыми очень гордился. Я рассказывала о своей жизни. Эти все душещипательные беседы просто так для меня не проходили, с каждым днем этот человек становился мне всё ближе, хотя я не хотела признаваться себе в этом.


3.
Раннее утро. Июльское солнце жарило так, что дома оставаться было невозможно. На пляж! Только на пляж! Мои домочадцы уехали на дачу, а я, как всегда, осталась дома. Не любила ковыряться в земле.

Позвонив подруге, мы договорились встретиться и провести время на речке. Я решилась ей рассказать, какие изменения происходят в моей жизни. Выговориться было необходимо, так как носить в себе этот «тягар» не было больше никаких сил.
 
Наташа, так зовут мою подругу, по характеру своему более сдержанная, чем я и очень рассудительная. Да и советом всегда помогала и поддерживала в трудный час. Дружба то наша ещё со школьной скамьи тянется, а это я вам скажу «не хухры-мухры»! Мамочка моя жила в другом городе и на то время ближе Наташки у меня никого не было.

Я уже собрала все пляжные вещи, как вдруг зазвонил телефон. «Серёжка, наверное,» - подумала я, и не ошиблась. Разговаривали мы не долго, договорились о встрече на пляже.  Вот и пляж, народу видимо-невидимо! Лежим с Натахой на песочке загораем, личики свои полотенцем прикрыли, и я как на духу у священника исповедуюсь.

Не знаю, сколько мы так пролежали, как вдруг кто-то приоткрыл полотенце на моём лице, и я увидела Серёжу. «Это ты? Я не ошибся», - засмеялся он. «Я вам тут пирожки с вишнями принёс, будете кушать?» Мы сразу же подскочили, я представила своему другу Наташу.

Перед нами стоял молодой человек с великолепно сложенной спортивной фигурой. Мышцам, казалось, не хватало места на его теле. Плечи, руки, ноги – всё это было таким, как будто художник нарисовал борца с горой мышц.

Мы с Натахой переглянулись. Сергей, перехватив наши взгляды, объяснил: "Я профессиональный пловец, очень много лет занимаюсь плаванием да и штангу люблю поднимать, чтобы не потерять форму».

Вот тут я и попалась: всё! стрела «амура»  попала прямо в моё сердце - я влюбилась! Я не могла оторвать глаз от парня, он тоже косил глаза, рассматривая меня, так как в купальнике он видел меня впервые. Наташа из вежливости побыла с нами ещё немного и, сославшись на кучу домашней работы, накинув халатик, ушла. «Какая она у меня молодец. Чтобы я без неё делала?», - подумала я.

Мы провели чудесный день, но приближалось время, когда мне нужно было собираться домой. Я загрустила, Серёжа спросил: «О чем ты думаешь?» «О чем я думаю? Я думаю о том, что я делаю, что же будет дальше? Тебя понять можно – ты свободный, как ветер, а я…» - еле слышно произнесла я.

Он обнял меня за плечи, глядя в глаза, произнес: «Ну, что ты делаешь, не загоняй себя в угол. Вот увидишь, все будет хорошо, я всегда буду с тобой рядом! Ты веришь мне?» От таких слов мне стало спокойно, я почувствовала себя маленькой-маленькой девочкой, «эти глаза разве могут лгать, он никогда не причинит мне зла, я хочу быть с ним, Господи, помоги мне!».

Уткнувшись носом в его плечо, я запоминала всё, что было связано с ним: время, обстоятельства, цвет волос, голос, глаза и конечно же его запах. Ничто так не пробуждает воспоминания, как запах, и я это знала. Мне хотелось раствориться в нём. 

Наша история набирала сумасшедшие обороты. О нас говорили ВСЕ! Начиная от уборщиц и заканчивая директором нашего предприятия. Петр Иванович, выполняя наказ директора, провёл не одну беседу на тему «облико-морале» с Сергеем, но он, как оловянный солдатик стойко выносил все обрушившиеся на него атаки.

Самое интересное, что меня не трогали, а я, зная, что о нас судачат, с гордо поднятой головой проходила каждый день мимо проходной, где мне в след смотрели осуждающие глаза охранников. Для нас начался массовый террор.

Мужу постоянно звонили доброжелатели, которые, наверное, не могли спокойно спать, зная, что где то, кто-то кого-то любит. После этого супруг был натянут, как струна, хотя мне ничего не говорил. Я понимала, что он ждал от меня объяснений, но  продолжала делать вид, что ничего не происходит и молчала. Да и что было говорить! По ночам я тихонько плакала, уткнувшись в подушку, и молила Всевышнего, чтобы он простил нас грешных!

Я очень полюбила этого мальчика и про себя называла его «Воробышком». Для меня оставалось загадкой: зачем? этот молодой человек, не имевший никогда своей семьи, полностью погрузился в моё «семейное дерьмо» со всеми вытекающими последствиями. Неужели я для него та единственная и неповторимая как говорил он мне не один раз?
 
В один из вечеров, долго терзаясь сомнениями, взвешивая все «за» и «против», я ушла спать в другую комнату, прихватив с собой подушку. С этого момента в спальню к мужу больше не вернулась. Я стала бороться и отстаивать своё «Я», которое за годы семейной жизни было затоптано, растерзано и похоронено. Этот парень вернул меня к жизни, научил дышать счастьем, а оно было везде: в воздухе, в словах, в ветре, в дожде, и даже в мелочах.
 
Совет моему читателю: никогда даже не задумывайтесь, почему человек сделал вам то или иное. Достаточно понять одну простую истину: обиженные пытаются обидеть... Счастливые - осчастливить.

С Сергеем мы встречались, как бедные студенты. Квартиры у нас пустой не было, друзей с квартирой «лишней» тоже не было, поэтому мы гуляли по улицам, держась за руки и целуясь через каждые сто метров. Даааа, тогда я нацеловалась на всю свою оставшуюся жизнь вперед. Не осуждай меня, мой читатель, не осуждай, я и не предполагала, что может быть так хорошо с человеком, который был просто рядом и ничего не требовал взамен.
 
В холодные дни мы садились в троллейбус или в автобус и катались от начала и до конца маршрута. И так круг за кругом. Водители нас узнавали и иногда приветствовали по голосовой связи в троллейбусе: «Молодые люди, не забываем оплачивать проезд, первый круг мы уже откатали, пошёл второй».

Почти каждый день мы гуляли по нашей центральной улице города. Уже традицией стало покупать в кондитерском магазине «Белочка» конфеты и шоколад, а в магазине «Соки-Воды» за нашей стойкой мы пили яблочный сок. Каждый день гуляли по набережной. Последние сеансы в кинотеатрах были всегда наши. Счастливей нас тогда не было!

Для меня так и останется традицией заходить в магазин «Соки-Воды», покупать стакан яблочного сока. Пить его неторопливо за нашей стойкой, вспоминая всю свою загадочную историю, но это будет уже в другой жизни… без Сергея. Этот магазинчик ещё сыграет свою финальную роль, но об этом чуть позже.

Приближался мой день рождения, мне хотелось его отпраздновать так, чтобы это запомнилось на всю жизнь. Мы решили уехать с Сергеем на несколько дней в Ленинград (сейчас это город Санкт-Петербург). Город, в котором я никогда не была, и который так манил к себе. Туда и только туда!

Там мы будем бродить по улицам, любоваться белыми ночами и никто не помешает нам! Да простят меня мои дети, они в моей памяти всегда со мной – это неразделимо и навечно, но мне хотелось «напиться» другого счастья – счастья женщины, которую любит и боготворит мужчина! О таком счастье пишут романы и слагают стихи.

Началась подготовка к поездке. Сергей взял билеты на поезд, он позвонил своему другу, чтобы нам забронировали гостиницу, а мне нужно было придумать дома легенду, чтобы в неё поверил муж.  Нужно отдать должное моему супругу, как потом оказалось, он всё знал, но по-партизански, молча, переносил своё испытание.

Я придумала невероятную версию, как мне казалось, и со спокойной душой стала собирать сумку в дорогу, отказавшись от провожаний. Ну вот, вещи собраны, сегодня мы уезжаем, впереди была неизвестность. По дороге я вспомнила умные слова Омара Хайяма: «Погружаясь на самое дно наслаждения, мы достаем больше песка, чем жемчужин». «Да, вот бы не зарыться по уши в песок» - подумала я.


4.
Пока ехала на вокзал, сердце моё трепетало  и стучало так, будто бы ему не хватало места и оно просилось на свободу. Сережа ожидал меня возле касс, увидев меня, он махнул мне рукой. Я по-воровски озиралась во все стороны – не было ли моего супруга. «Вроде нет. Хотя, что ему стоило проверить меня но, слава Богу, он поверил в мою версию» - с облегчением подумала я.

Как только я подбежала к Сергею, сразу поняла, что-то происходит. «Что случилось?» - испуганно спросила я. «Ничего страшного, просто сегодня все учителя решили провести всеобщую забастовку и именно сегодня. Все поезда стоят, кроме проходящих! Люблю я наших учителей!» - с иронией сказал Сережа. «Ты шутишь? Какая забастовка? И причем учителя к поездам?» - не могла поверить я в услышанное.

Я как представила, что придется возвращаться домой, а главное все планы рушатся. Если честно, я до сих пор не знаю, почему остановились тогда поезда, в то время когда учителя выдвигали свои требования к правительству.

Вдруг неожиданно зашевелилась вся толпа, которая стояла у касс и на улице. «Поезд идет!» - друг другу кричали люди. Вся эта живая масса двинулась в открытые двери. В этот момент я вспомнила какой-то военный фильм, где штурмом брали вагоны. «Ну, надо же, как в кино» - подумала я. Не помню, как нас вынесла эта волна людей из зала на перрон. Поезд действительно, был проходящий, и стоять должен был пять минут.

Толпа хлынула к вагонам, детские крики, женская и мужская ругань – всё смешалось в одночасье. Сергей привязал себя ко мне какой-то верёвкой, чтобы мы не потерялись. Вдруг меня кто-то подхватил, я оказалась в воздухе. Неизвестный мужик схватил меня за руки и затащил в вагон, ну и конечно, привязанный Серега оказался рядом.

«А правильно придумано, молодец, хлопчик, молодец, не пропадёшь», - сказал мужичок и указал на веревку, все вокруг засмеялись. «Где ты взял верёвку, да и когда?» - спросила я. «Какая разница, главное, что мы уже в вагоне и сейчас уедим!» - смущённо произнес Сережа.  Да, если бы не смекалка моего Воробышка, то вряд ли бы мы уехали в тот день. 

Поезд прибыл в Ленинград с опозданием. Город встретил нас проливным дождем. Возле метро работала «стая» старых и молодых цыганок, увидев нас одна из них с ребёнком на руках подбежала к нам, но мы, не обращая внимания шли своим курсом. «Не будь такой гордой, дай красавица погадаю тебе, да всю правду расскажу, положи монетку на мою ладонь» - цыганка не отставала от меня.

Я достала кошелёк и дала цыганке пять рублей. «Купи своему малышу что-нибудь, а гадать мне не нужно, я уже нашла кого искала» - и с искренней улыбкой посмотрела на своего любимого. «Не долго тебе с твоим блондинчиком любиться, тешиться – муж помешает, ниточку разорвёт, а сам к другой уйдет» - не унималась цыганка.

Услышав слово «блондинчик» я остановилась, как вкопанная, остальная фраза точно гром прогремел надо мной. Серёжа дёрнул меня за руку: «Родная, кого ты слушаешь, я буду с тобой всегда рядом, чтобы не случилось!» «А ты…» - он повернул к цыганке, но её и след простыл.

«Иди ко мне, успокойся, мы сейчас здесь вместе и это самое главное, ведь правда? Ох, ты моя, мышулька» - обняв меня за плечи, прошептал Сергей. Дождь, как назло хлестал ещё сильнее, а мне так захотелось, чтобы этот дождь смыл все сказанные слова этой неприятной женщины. Мы, насквозь промокшие, вошли в подземку и скрылись в толпе.

Голодные, уставшие, но счастливые  до безумия, наконец-то добрались до гостиницы. Возле неё стоял фруктовый ларек, где продавали красивые яблоки. Я и Сергей обожали яблоки, недолго раздумывая, мы купили пять килограмм и пошли оформляться в свой номер.

Администратор гостиницы с любопытством посмотрела на пакет с пятью килограммами яблок, потом раскрыв мой  паспорт, долго и внимательно изучала его содержание. Серёжа достал из кармана сложенную купюру, и быстро вложив её в свой паспорт, подал хозяйке гостиницы. Это действие и стало решающим, администратор дала заполнять анкеты, после выдала нам ключи под номером К-513 с массивным брелком.

Гостиничный номер оказался светлой и просторной комнатой. Две кровати стояли по разные стороны стен, недолго думая мы сделали перестановку, соединив их вместе. Вот теперь порядок, можно и отдыхать! Хотелось есть, но буфет был уже закрыт, и мы принялись поглощали наши яблоки с невероятной скоростью.

Вспомнив о доме, я заторопилась вниз к администратору, чтобы позвонить домой и сообщить что всё в порядке. Сергей мой порыв не одобрил, мол, еще успеешь, между нами «прошмыгнуло» некоторое недопонимание.

День рождения! Долгожданный, не похожий ни на один день рождения в моей жизни! Ну и ничего, даже если я стала на год старше, я просто запретила себе думать об этом. Рядом со мной Он, а это для меня самое главное. Проснувшись утром, я обнаружила возле подушки огромный букет белых роз. «Родной мой, как же я люблю тебя!» - про себя отметила я. В номер вошёл Сергей с небольшим свёртком. «Доброе утро, с днем рождения! Это подарок для тебя, родная. Сегодня все звёзды с неба для тебя!»

Мне не терпелось увидеть, что же подарил мой рыцарь. Я начала распаковывать мастерски уложенный подарок, слой за слоем и на пол падала обёрточная бумага. Когда же я дошла до бархатной крошечной коробочки, дыхание моё участилось – «неужели колечко» про себя подумала я. «Да, это колечко» - словно прочитав мои мысли, сказал Сережа. Открыв коробочку, я увидела кольцо, такое о котором всегда мечтала – с бирюзой.

В этот день мы гуляли по Ленинграду, не пропустили ни одной экскурсии, погода была как на заказ. Вечером совсем уставшие мы вернулись в гостиницу. «Ты довольна?» - спросил меня Сергей. «Ещё бы ведь это наши с тобой дни, я хочу запомнить каждую секундочку этой жизни, но, увы, скоро нужно будет возвращаться домой и всё пойдет, как обычно» - ответила я, и мне стало грустно от моих же сказанных слов.

Я мысленно тут же улетела к себе домой, вспомнила свою любимую детвору. «Завтра непременно, куплю им подарки» - с этими мыслями я вернулась к своему мужчине, который уже ждал, чтобы вместе поужинать в ресторане.

Ночью я проснулась от того, что кто-то заботливо накрыл мне плечи пледом, чтобы я не замерзла, так обычно в детстве делала мама, но сейчас рядом был  человек, который дорожил нашими чувствами. Один мудрец сказал: «Дождись того, кто приведет тебя в свой сад, где ты будешь единственной благоухающей розой, единственным цветком в саду его жизни». И он был прав. Дни пролетали один за другим. Дни счастья, которые мы подарили сами себе.

Поезд мчался домой, и от этого становилось невыносимо грустно. Прибыли на вокзал, как и положено без опозданий. Вдруг в вагоне через окно я увидела на перроне мужа с цветами. Сергей стал темнее тучи, стиснув зубы, чтобы ничего не сказать, он стал собирать вещи.Я обняла его сзади и так мы простояли пока поезд окончательно не остановился. Пообещав друг другу звонить, мы расстались.

Пока мы ехали с мужем домой в машине, мне пришлось ответить на массу его вопросов. «Я так соскучился, а ты?» - вопросительно посмотрел на меня супруг. Я промолчала. Положительный ответ я расценила бы как предательство по отношению  к Сергею. Я понимала, что в моей семье грядут большие перемены. А я буду главным героем всего происходящего.

Позднее, когда моя мамочка переехала из другого города к нам жить, я рассказала ей о своей истории. Рассказывая обо всём, я не скрывала своих слёз. Выслушав меня,  она сказала: «Если бы я была рядом, я бы не допустила до всего этого». А мне хотелось услышать от неё совсем другие слова.

Каждый раз мама будет утверждать, что я не имела никакого права давать волю своим чувствам, что всё и в том числе семейное благополучие во многом зависит от женщины. Самое не приемлемое для неё было то, что я была старше своего мужчины. А по-моему, неважно, сколько мужчине лет. Он либо есть, либо его нет!

Ох, уж эти стереотипы! Как же они мешают нам быть такими, какими мы на самом деле хотим быть, жить так, как нам бы хотелось. Возможно, она была права, но кто же слушает своих мам, да и ещё тогда когда задыхаешься без него, того, кто даёт тебе это дыхание! Без того, без которого земля уходит из-под ног, а жизнь кажется пустой и бессмысленной!


5.
Так прошло полгода. За это время, я не то что похудела, я высохла. Нужно было принимать решение как жить дальше и, причём срочно! Самое сложное в жизни - это решиться. Решиться изменить свою жизнь к лучшему.

Перемены всегда к лучшему, но почему-то именно в решающий момент мы об этом забываем. Дома я нашла подходящее время и пригласила супруга к разговору. Разговаривали долго, обо всём и с эмоциями. В заключении я сообщила о разводе. До сих пор, по прошествии многих лет для меня остается необъяснимым то, как отреагировал муж на сообщение.

Мой супруг - гордый до невозможности, деспотичный и самолюбивый человек, вдруг в одночасье стал жалким, любящим и всепрощающим. Уговоры передумать или хотя бы пока не спешить, на меня не действовали – мною был выбран путь, по которому я шла уверенно. Тогда я с гордостью сказала ему фразу, которую приберегла для подходящего момента: «Жизнь, как игра в шахматы – если ты потерял королеву, наслаждайся пешками».

Я выбрала подходящий день и пошла к адвокату, который обещал помочь получить развод без суда. Каждодневные разборки нас обоих изматывали. Как оказалось, после длительных выяснений, меня любили и очень гордились мной. Если честно, для меня это было новостью. За семнадцать лет супружеской жизни я ни разу не слышала в свой адрес какой-нибудь похвалы или слов ласкающий слух. Поздороваться утром после пробуждения или поблагодарить за вкусную еду – это не вписывалось в его жизненные правила поведения.  Да простит его Бог!

Почему-то супруг решил, что я попугаю его разводом и на этом всё закончится, что не пущу в ход заявление, которое составил адвокат. Но он ошибался. В очередной раз, его гордыня подсказала неверный ход: заявление, о том, что он не возражает против развода, было им подписано.

Ура! Я спешила стать свободной, как птица. Сергей не вмешивался в мои дрязги. Он терпеливо ждал, когда я полностью освобожусь от «мучительных оков» семейной жизни и часто повторял: «Терпение и еще раз терпение. Скоро все станет на свои места, тучи разбегутся в разные стороны, выглянет солнце и очередное испытание останется в прошлом».

Ему до сих пор приходилось отбивать на работе атаки, которые руководство добросовестно исполняло. Сплочённый коллектив всячески стремился истолковать «заблудшей овце», что разбивать семью – великий грех. Как потом я узнала, что мама Сергея неоднократно обращалась к администрации с просьбой «пропесочить» меня, как следует.

По вечерам, когда мы встречались, я ему рассказывала, как продвигаются мои дела. Через месяц я получила официальный документ о разводе. Пришло время, когда теперь уже бывший супруг, потребовал размен квартиры, и вот тут всё и началось! Меня вдруг захотели вернуть назад, за меня стали бороться всеми методами. Так как нам с Сергеем была объявлена «война», то пришлось на себе испытать методы этой войны: нападения и запугивания. Особенно под обстрел попадала я, на что собственно и было рассчитано.

Мы продолжали видеться с Сергеем. Однажды он пришел на свидание очень расстроенный. «Понимаешь, родная, мои родители против нашего общения. Я очень много им о тебе рассказывал, но они непреклонны, особенно отец недоволен: «связался со старухой, что ты себе думаешь» - с досадой произнёс он.

«Как я их понимаю» - выпалила я, а слово «старуха» меня сразило наповал. «Конечно, будут против, так как их единственный сын встречается с тёткой, которая старше на четырнадцать лет. И я была бы против, если бы мой сын сообщил мне об этом. А знаешь, познакомь меня со своей мамой я хочу, чтобы она меня увидела» - предложила я.

Сказано, сделано. Наше знакомство с мамой Сергея состоялось в моем любимом месте города – яхт-клубе. Всегда любила там отдыхать, да и просто приходить сюда, чтобы полюбоваться рекой, привести свои мысли в порядок. Вода успокаивала, к тому же здесь была «наша» с Сергеем скамейка.

После работы я торопилась в назначенное время, в назначенное место. Волновалась, пока шла, проигрывала про себя диалог будущего  разговора. Как сказать, что сказать? Шутка ли, меня «старуху», будут рассматривать под микроскопом. Нужно было произвести впечатление.

Сергей с мамой уже ожидали меня. Подойдя ближе, я сказала: «Здравствуйте, меня зовут Елена, будем знакомы», «Здравствуйте, а я Ирина Степановна, мама Сергея, рада Вас видеть». Она оценивающе посмотрела на меня, подумала, а затем сказала: «Вы знаете, Леночка, я, если честно говорить, не ожидала, что Вы так выглядите. Имея двоих детей, Вы в прекрасной форме! Я не верила Сережке, он мне все уши прожужжал, что, такой как вы больше нет. Дааа, дела, ребята, заварили вы кашу… »

Всё! Победа! Победа над стереотипами! Наша любовь будет продолжать жить! Ведь самый главный оценщик всему происходящему теперь на нашей стороне. Мы долго болтали, больше конечно я отвечала на вопросы. Много шутили. Сережа, обняв меня, прошептал на ухо: «Какая ты у меня красивая! Люблю тебя, мышулька! Я горжусь тобой».

Ирина Степановна серьёзно посмотрела на нас и с тоской произнесла: «Господи, ребята, но вы же понимаете, что у вас нет будущего». Я тут же отпарировала: «Зато у нас есть настоящее! И такое, какое мы хотим. Пусть это будет месяц, год, два… мы не знаем сколько, но это будет наше время. Ирина Степановна, поймите, я не стремлюсь его женить на себе, если бы я хотела, то уже сделала это давным-давно.
Очень люблю вашего сына только, пожалуйста, не мешайте нам.

Нельзя прожить свою жизнь для других. Надо выбрать то, что нужно именно тебе, я сделала этот выбор, даже если это не понравится самым близким людям». Я думаю, что она поняла, о чём я говорю. На этом мы попрощались, встречей все остались довольны. Больше с её стороны жалоб на меня директору нашего предприятия не было.


6.
Скоро Новый! Я готовилась со своими сыновьями к празднику. Сосна была уже установлена, ёлочные игрушки, которые хранились в посылочной коробке и целый год лежали в кладовой, тоже ожидали своего часа. Варился наш любимый холодец, запах которого заполонил всю квартиру. Соседи нашего девятиэтажного дома тоже варили холодец, это можно было определить по тому, как многие выходили во двор и подкармливали дворовых собак и кошек косточками. До Нового года оставалось несколько дней.
 
Я знала, что в новогодний праздник буду дома одна, детвора изъявила желание с папой побывать у бабушки. Я не возражала. В очередной раз бывший супруг постарался съязвить и как можно больнее, потом спохватившись, что обидел по привычке, пригласил меня новогоднюю ночь провести вместе. Я отказалась.

В своё сердце я не хотела впускать никого, а тем более бывших. Там жил другой человек, который не стеснялся постоянно напоминать мне, как я для него дорога. Я знала, что он мне перезвонит, когда прерву по неизвестной причине телефонный разговор. Знала, что будет держать меня за руку перед коллегами, не стесняясь и постоянно будет напоминать, как ему повезло в жизни со мной. У бывшего супруга все эти действия, а особенно слова были давно атрофированы.

На словах все люди одинаковы, и только поступки выявляют их различия. С годами начинаешь понимать, что главное, это не слова о любви и о том, как ты хорошо выглядишь. Главное иметь человека, который сможет о тебе позаботиться, проводить в дорогу, с нетерпением ждать тебя и просто быть рядом. Отношения с мужчиной должны приносить радость и удовольствие, а не желание сдохнуть от собственных переживаний.

С Сергеем мы встретились на новогодней ярмарке. Я приняла его предложение – в новогоднюю ночь быть вместе, поэтому нужно было сделать кое-какие закупки, приобрести подарки. Мы, держась за руки, ходили по вещевому рынку. Люди, не успевшие во время купить подарки, хватали все подряд.

Неожиданно я увидела шикарные туфли красного цвета на шпильке. Мечта! Я примерила их. Великолепно! Словно они специально ждали меня. Глаза у меня загорелись, Сергей, перехватил мой взгляд и недолго думая, расплатился с продавцом. В руках я держала коробку с самыми красивыми туфлями в мире!

31 декабря. Стол накрыт, я старалась приготовить самое вкусненькое и какое-то необычное блюдо. Приготовила свою фирменную пиццу. Сергей принёс шампанское, цветы и угощения. Переодевшись, я вышла к Сергею в новом малиновом костюме и красных туфлях.  Как мне казалось, я была неотразима! Мы провели старый год, поблагодарили его за нашу встречу, обменялись подарками. По телевизору президент, поздравлял всю страну с наступающим новым годом, оставались считанные секунды до начала новой жизни.

Всё! Новый год шагал по стране. Шампанское заискрилось в наших фужерах, и мы счастливые загадали каждый своё желание, пока били куранты. Сережа, поцеловав меня сказал: «Родная моя, чтобы не случилось, где бы ты ни была, я найду тебя, я не позволю быть тебе одинокой даже в твоих мыслях». А на улице люди радовались празднику, праздничный салют сиял разноцветными огнями. На балконах зажигались яркие факела, народ кричал: «УРА! С Новым годом!»

Так уж получилось, что по роду своей работы Сергею нужно было дежурить первого января. Выпив утренний кофе, я проводила его на работу. Стоя у окна, я долго смотрела ему в след, он оглядывался и махал мне рукой. Постепенно его фигура уменьшалась, пока не превратилась в точку, а затем и вовсе исчезла. «Всего самого наилучшего, тебе, Воробышек!» - пожелала я ему в след.

В такие грустные минуты мне, почему то всегда вспоминаются афоризмы известных людей. Вот и сейчас я вспомнила слова Владимира Высоцкого: «В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится». Я знала, что этот мальчик будет верен и честен со мной всегда, и он не позволит себе такую роскошь, как ложь, так уж воспитали его родители, спасибо им за это!
 
Пролетали дни, месяцы. За несколько зимних месяцев я просмотрела немало квартир для обмена, но ничего мне не нравилось. С бывшим супругом мы по-прежнему проживали под одной крышей. Сталкиваясь на кухне бок о бок, нам невольно приходилось общаться по различным вопросам. Чем лучше  у меня складывались отношения с моим другом, тем хуже я себя чувствовала дома.

С моим бывшим, стали происходить неприятные вещи относительно его здоровья. Он боролся за моё возвращение к нему. Были задействованы все методы, начиная от запугивания, где принимали участие какие то «головорезы» и до бесед с моими родственниками о моём выборе относительно Сергея. Теперь каждый родственник с моей стороны считал своим долгом направить грешницу на «путь истинный». Всё это напоминало мне фильм ужасов. Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.

По-бабьи я начала жалеть своего бывшего супруга, ставшего мне чужим, и он это понимал, от этого ему вдвойне было больно. Ох, уж эта бабья жалость! Как же ты коварна, бываешь и предательски ничтожна. Ненавижу тебя! Ненавижу! Однажды мне пришлось, после очередных разборок дома, увидеть безумные глаза этого человека, который когда-то был моим мужем. Он рыдал, все его тело тряслось в лихорадке. Меня сковал страх! Страх за него, за его жизнь. Теперь я понимаю, что в этот момент я сдалась, попятилась назад, тем самым предала свои чувства и самого Сергея навсегда!

Мы сами провоцируем неудачи в нашей жизни. То, чего мы боимся, то с нами и случается. Я стала бояться, что буду виновницей всего происходящего, а особенно я боялась взять грех на душу за покинутого мною человека. Я каждый день видела, что с ним происходит, а он страдал по-настоящему.

Если бы он ушёл от меня, как уходят мужчины от своих женщин, бегут в неизвестность, лишь бы не видится друг с другом. Дал бы осесть мутной воде, время сделало бы своё дело, но его «неуход» надломил меня. Возможно, именно на это и была сделана ставка, не знаю.

Я всё чаще стала думать о разнице в возрасте с Сергеем, тем более за всё время нашего общения он ни разу не пояснил мне, в каком статусе он собирался быть рядом со мной. А действительно, в каком? Я думаю, что его мама держала руку на пульсе нашего дела постоянно.
 
Только позитив притягивает к себе счастье, а предательские неуверенные обдумывания своих поступков, наоборот возвращают тебя туда, откуда ты начал свою точку отсчёта к лучшей жизни. Наши отношения с жизнью всегда зеркальны, — как ты относишься к жизни, так жизнь станет относиться и к тебе. И почему это так? Да потому что мы с нею — одно целое и неделимое.

Моя неуверенность дала Сергею повод для ревности. Он не мог понять, что происходит со мной, почему я иду на поводу теперь уже чужого мне человека. Дома Сергей колотил кулаками об стену, как колотят грушу боксёры, кровь закипала у него на костяшках, душевная боль и терзания из стороны в сторону не отпускали его.

Поздними вечерами он звонил Наташи, и как потом она мне рассказывала, они долго обсуждали все невыясненные для него вопросы. Ей, вместо меня, пришлось объяснять ему, через что проходят мужчины, когда женятся, какие у них обязательства. Опыта то у него в этом не было, был только «чужой перегруженный багаж», который взвалил он на себя. Эта ноша, чаще была невыносимо тяжёлой.
Спасибо тебе, моя дорогая, подруга! Спасибо, что принимала участие в моей жизни. Спасибо, что ты всегда рядом со мной!   


7.
Прошёл год. Действующие лица этой истории были настолько психологически и эмоционально истощены, что каждый мечтал оказаться «вне игры». Я мечтала раствориться и стать для всех невидимой. Я не искала никому никаких оправданий, если человек поступал, так как поступил, значит, он так хотел.

Обмен моей квартиры завис в воздухе. Здоровье бывшего супруга ухудшилось, облегчение на время давали только антидепрессанты. Свекровь, мама моего бывшего мужа, забрала его к себе. Мой портрет стоял у него на столе возле кровати, всем своим домочадцам он запретил к нему прикасаться.

Она мне ничего не говорила, лишь однажды взглянув мне в глаза, полными от отчаяния слёз, прошептала: «Господи, помоги ему!» Я очень благодарна ей за то молчание, тогда она научила меня маленькой женской мудрости – молчать, чтобы не случилось, и как потом оказалось, этот урок был для меня не случайным.
      
Размолвки с Сергеем стали частыми. Ревность точила его, как ржавчина точит металл. Мы по-прежнему любили друг друга, но любовь наша стала настолько «больной», что ей нужна была срочная реанимация. Я искала выход из сложившейся ситуации для нас троих и чётко понимала, что быть мне главным регулировщиком на пересечении трёх дорог.
 
Мы решили отметить годовщину нашего знакомства. Ирина Степановна организовала нам три путёвки на море. Собрав дорожные сумки, мы с Сергеем и моим младшим сыночком приехали на базу отдыха. Июльское солнце нещадно палило, выжигая всё на своем пути. Место спасения – море.

Оформив документы и получив ключ от номера, мы стали распаковывали свои вещи. Нам очень понравилась большая уютная комната с холодильником. В него мы забросали продукты, которые прихватили с собой. Вперёд, курс на море! Я не могла дождаться той минуты, когда войду в прохладную морскую воду. Вот и пляж, блаженство!

Мой блондинчик в красивых синих плавках с темно коричневым загаром, с фигурой спортсмена, занимающегося бодибилдингом, выглядел сексуально и сногсшибательно. Я в свою очередь постаралась «не ударить лицом в грязь» и предоставила на всеобщее обозрение плод своего труда – вязанный купальник, а к нему ажурный халатик. Женщины, лежавшие под солнцем, захлебнулись от зависти!

На нас смотрел весь пляж! Кое-кто достал фотоаппараты, и мы оказались под прицелами объективов. Моему милому пришлась по душе демонстрация своего тела, а я ревностно отсекала взгляды молодых девчонок, которые без всякого стеснения пялились на него. Тут одна красотка подошла к Сергею и попросила сфотографироваться рядом с ним, затем другая... Он не отказался.

Для меня день был испорчен, но я сделала для себя вывод – моя жизнь будет постоянно под прицелом таких пигалиц. Мне придется изводить себя ревностью, так как возрастной барьер был, есть и будет. Сам он по себе не рассосётся! «Что же будет через десять, двадцать лет? Когда время меня не пощадит», - думала я. После пляжа мы выясняли отношения.

Мне казалось, что младший сын, совершенно нормально относится к Сергею, но совместная поездка изменила все мои взгляды на это. Мальчик не понимал, почему со мной чужой дядя, почему папа остался дома и не поехал с нами на море. Он не понимал, почему дядя просит его читать книгу «Старик Хоттабыч», которую в школе задали прочить за лето и почему он обнимает его маму. Я попыталась как-то всё это объяснить, но ребёнок мне не поверил.

На пляже Сергей был в красивых голубых полиэстеровых шортах с эмблемой городской футбольной команды, увидев их, сын с восторгом сказал: «А у моего папы точно такие же есть». Ночью, я проснулась от непонятного какого-то треска.
Присмотревшись, я увидела на балконе Сергея, он с невероятной злостью рвал на части шорты.

Я подошла к нему. «Я ненавижу его, когда это всё закончится?», - спросил он меня. «Никогда, у нас дети, ты поймешь это когда сам будешь отцом», - тихо ответила я и ушла в комнату. Заснуть я так и не смогла.

Последний день отдыха совпал с нашей годовщиной. Отметили это событие очень спокойно на природе, мы договорились, что подарки подарим друг другу когда приедем домой. Грустно становилось от того, что нужно будет возвращаться в мир, где все были против нас, как нам тогда казалось. Погода была изумительная, и мы старались впитать в себя все прелести июльского дня.

Наслаждаясь тёплыми лучами солнца, Сергей и я бродили по берегу, волны накатывались одна на одну, создавая при этом свою мелодию. Сын построил на берегу из песка замок, мы тоже присоединились к этому творению. В итоге у нас получилось огромное песочное сооружение, рядом отдыхавшие дети с лопатками скопились кружком и защебетали как птички. Кто-то наносил, собранные ракушки, камушки – стройка приняла масштабный размах. «Вот бы поселиться в этот замок, а ты бы была там королевой» - сказал Сергей, обняв меня за плечи. «А ты – король» - пошутила в ответ я.


8.
Отпуск окончен, загоревшие, отдохнувшие мы вернулись каждый в свою «крепость». Жизнь продолжалась со своими решенными и нерешенными вопросами. Сергей вышел на работу, а я еще недельку была дома со своей детворой. Пришлось наводить в квартире порядок после своего десятидневного отсутствия. 

В один из этих дней раздался телефонный звонок. Звонил знакомый, который пригласил поехать с ним на вещевой рынок в город Одессу, тем более я давно туда собиралась. Впереди «маячил» сентябрь, и нужно было купить кое-какие вещи для детей. В назначенный день я поджидала своего знакомого, чтобы отправиться с ним на «барахалку».  Подъехавшая машина, остановилась рядом, а из открытого окна во весь рот улыбался мне бывший супруг.

«Сговорились, черти!» - вскипела я. «Очень хотел тебя видеть» - оправдываясь, проговорил он. Мне ничего не оставалось делать, как сесть в машину. Что я и сделала. По дороге, а ехали мы часа три, я рассказывала бывшему, как мы отдохнули на море с сыном, как всё-таки было бы здорово ездить туда каждый год.

Одесса встретила нас ярким солнцем, запахом моря и загоревшими улыбающимися лицами.  «Барахолке» не было видно конца и края. Я ходила по рядам, осматривая приглянувшиеся мне вещи. Покупая что-нибудь из вещей, оплату взял на себя бывший супруг, объяснив это тем, что охотно готов помочь мне в финансовом плане.  Ну конечно, для детей своих -  пожалуйста! Мне он тоже сделал несколько подарков. Под вечер мы вернулись в свой город, я пригласила знакомого и бывшего супруга поужинать.

Об этой поездке узнал Сергей. Всё это им было воспринято, как измена с моей стороны. Очередная встреча Сергея и бывшего супруга состоялась непременно. «Дуэлянты» с ярко выраженной эмоциональностью выясняли отношения. Каждый наговорил друг другу кучу неприятных слов, каждый постарался друг друга припугнуть, но до «петушиного боя», слава Богу, дело не дошло.

Между мной и моим другом пролегла пропасть. Я не могла достучаться до него, он закрылся в своём панцире, и самое страшное, как мне казалось, что это навсегда. Из-за каждой обиды нельзя отрекаться друг от друга.  Нужно любить даже в ссоре. Даже в ссоре хочешь знать, что человек, которого ты любишь, простит тебя, чтобы не случилось.

На работе Сергей избегал меня, он старался не попадаться на глаза, теперь мы сидели в разных кабинетах. А я в свою очередь не могла себе позволить бегать за ним, за нами наблюдали десятки любопытных глаз наших коллег. Я освободила его от себя на время, он сам должен был принять решение, что же делать дальше, верить мне или нет.

Прошло два месяца в тревожных мыслях. Однажды в конце рабочего дня, дверь моего кабинета с решительностью открылась,  на пороге стоял Сергей. Он попросил разрешения войти, от неожиданности я встала. «Прости, меня, родная, я – идиот» - смущенно сказал Сергей. «То, что ты вёл себя, как пацан, так  это точно!» - не задумываясь, сказала я. Мы оба засмеялись.

Я не умею наполовину любить или дружить. Либо всю душу отдам, либо ничего. Так было всегда и так будет. По-другому я не умею воспринимать всё происходящее, не умею хитрить и кривить душой. Для меня существуют яркие насыщенные цвета радуги, вся остальная разбавленная цветовая гамма передо мной меркнет.

Порой люди возвращаются к тебе, понимая, что им никто не нужен кроме тебя... А ты не испытываешь ни радости, ни удовольствия, ни жалости, ни любви... ничего… Правильно говорят: Не бывает поздно. Бывает уже не надо. Если честно, то я испугалась, что «уже не надо» наступило.

Время не шло, оно пролетало с невероятной скоростью. Над моим домашним гнездом нависли тучи. Обменом квартиры я перестала заниматься, что-то надломилось во мне, а что не могла понять. Настойчивые и болезненные встречи с бывшим супругом загоняли меня в тупик, из которого выйти у меня не оставалось сил. Я понимала, что ещё несколько таких разговоров до изнеможения, и мы оба окажемся в «лапах» людей в белых халатах.

И я решилась на перемены! Я всегда закрывала скучную книгу, уходила с плохого кино, прерывала неинтересный мне разговор, вот и сейчас я решила уволиться с работы, чтобы расстаться с людьми которые мной не дорожили, которые всячески пытались подставить подножку и при этом получить массу удовольствия. Сергей моим решением был расстроен.

Уйдя из старого коллектива, мне пришлось окунуться в совершенно новую для меня атмосферу работы. Частное предприятие, в котором я начала трудиться, занималось подготовкой абитуриентов для поступления в высшие учебные заведения. Новая работа увлекала меня всё больше и больше. Со мной работали молодые юноши и девушки, от которых я получала невероятный позитив. Моя занятость разрывала меня на части. Но я была счастлива!

С Сергеем мы встречались, но встречи стали не каждодневными. Он всё чаще изводил себя ревностью и не мог понять, почему я стала меньше уделять ему внимания. Ирина Степановна, мама Сергея, была очень обеспокоена, тем, что её сын изменился в поведении и стал раздражительным. Здоровье моего бывшего супруга заметно ухудшилось. Для нашего «треугольника» требовалось медицинское вмешательство.

Именно тогда я принимаю «командирское спасительное решение» - расстаться с человеком, который стал частью моей жизни, без которого я не знала, наступит следующее утро или нет. Я выбрала наше с ним одиночество, похоронив при этом ещё живую любовь, которая никогда мне не простит этого... никогда!
 
Позвонив Сергею, я сказала, что мне очень срочно нужно с ним увидеться. Всю дорогу я плакала, подыскивала слова для объяснения, обманывая себя тем, что моё решение будет носить временный характер. Сергей меня ожидал на троллейбусной остановке, я предложила зайти во двор и присесть где-нибудь.

На вопрос: «Что случилось?» - я дрожащими словами и путаясь в них, твердила лишь одно: «Родной мой, ты понимаешь, что дальше так продолжаться не может, давай на время расстанемся, только на какое-то время. Пусть всё утихнет. Я очень устала».   


9.
Мы сидели во дворе на высоких ступеньках подъезда и плакали. Мы расставались, как расстаются люди на вокзале, уезжая друг от друга навсегда. Сергей постоянно просил подтверждения того, что наше расставание необходимо на какое-то время.

Я сквозь слёзы лепетала, что-то несуразное, зная, что нет ничего более постоянного, чем временное. Я знала, что невозможно быть счастливым, если кому-то причинил боль. Я прощалась с человеком, который дал мне силы не просто жить, но и быть такой, какая я есть.

Прохожие оборачивались на нас, некоторые подходили и спрашивали, что произошло с нами. Ну, что можно было сказать чужим людям? Сергей, немного успокоившись, произнёс первые две сточки известного романса: «Только раз бывает в жизни встреча, только раз с судьбою рвётся нить… Дорогая моя, пообещай мне, если я тебя позову – ты придешь. А позову тогда, когда буду подыхать» - я посмотрела в его огромные серые глаза, в какую-то секунду мне показалось, что теряю сознание…

Следующую неделю я провела в постели, истощение сил было настолько сильное, что участковый врач предложил лечь в стационар. Я отказалась. С Сергеем мы договорились не перезваниваться. Нам нужно было заново учиться жить друг без друга.

Ещё очень долго я не могла спокойно проезжать мимо той остановки, где была поставлена последняя точка в этой не выдуманной истории. Время и только оно должно было вылечить нас. Вылечить от безумства, от страха, от чувства вины и от слабости, которые мы приобрели, идя по дороге любви и ненависти.

Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому.

Я взвалила все житейские дела на свои плечи и тянула свой обоз, спотыкаясь, падая, моля Бога, о пощаде. Детвора и работа не давали расслабляться, но день и ночь начинался, и заканчивались одной мыслью: «Как ты там, мой Воробышек?» Во сне разговаривала с Сергеем, я по-прежнему принадлежала только ему.
 
Небеса знают, как для нас будет лучше, рано или поздно они сведут нас с нужными людьми и разведут с ненужными. Прощай моё прошлое, прощай! Нужно было жить сегодня и сейчас! Жить, не оглядываясь назад, жить, чтобы однажды увидеть тебя вновь.


10.
С тех пор прошло двадцать лет.

Двадцать лет жизни много это или мало? Для кого как, а для меня пролетела целая вечность. В душе я осталась всё той же молодой, красивой, энергичной женщиной. Как на самом деле – не мне решать. Мужские глаза косятся на меня по-прежнему, но не так часто как хотелось бы.
 
Наши дети уже совсем стали взрослыми. Бывший супруг вновь стал мужем и теперь мы с ним – бабушка и дедушка. Жизнь нас очень изменила. Оба старались не вспоминать и не напоминать друг другу о пережитом. Мы притёрлись, как говорят, правда, конфликтные ситуации периодически бушевали.

Но это вполне нормально, без выяснения отношений не существует ни одна семья. Да и на некоторые вещи я уже смотрела совсем по-другому. Я больше молчала, чем что-то говорила. 

Все эти годы, воспоминания о былом, периодически будоражили меня. Как будто боялись, что я о чём-то забуду. Прошлое я очень глубоко спрятала, да, да, нашлось местечко в сердечке. Спрятала в сундучок, закрыла на сто замков и приказала себе и никому не напоминать, а ключи от этих замков мысленно повесила на крючок, который висел очень высоко надо мной. Сундуки прошлого открывались очень и очень редко.

Это «редко» было днём рождения Сергея и наш день знакомства. В эти дни я, как Штирлиц из кинофильма «Семнадцать мгновений весны», наполняла бокал с шампанским и мысленно поздравляла своего друга, мечтая когда-нибудь услышать любимый голос в телефонной трубке. Мне было интересно, вспоминал ли он меня? Я понимала, что все эти годы, как бы я не пряталась от прошлого, оно всё равно всегда было рядом со мной.

Теперь я уже спокойно проезжала мимо той остановки, где двадцать лет назад «растворились» наши души. Я спокойно могла вспомнить один из эпизодов прошлой жизни, глаза при этих воспоминаниях оставались сухими.

Наведываясь в наш магазин «Соки-воды» я выпивала стаканчик яблочного сока и уже без сдавливающего комка в горле смотрела в окно витрины, рисуя образно портрет Сергея. Это было подтверждение тому, что время хороший лекарь! Я приобрела спокойствие, но память была окрашена всё теми же красками радуги.

Пришло время, я вышла на пенсию. Несколько месяцев я наслаждалась свободой! Свобода была везде: в утре, когда не нужно было торопиться на работу, в погоде, которая казалась самой прекрасной даже в хмурый день. Свобода была в мыслях, которые никуда не торопились и не путались, а плавно протекали ручейками.

Главное, что я за эту свободу получала деньги - пенсию. Единственное огорчение – телефон звонил не так часто как раньше. Коллеги, знакомые быстро испарились, многие из них клялись в любви, верности и дружбе. Где вы все? Ау! Жизненное сито отсеяло всю шелуху, на поверхности остались самые верные и преданные друзья, а с ними и под пули не страшно.

Лето! Вновь ты пришло в гости. Какое же ты лёгкое, воздушное, вкусное! Как же насладиться тобой надолго? Впитать все краски и запахи, запомнить теплый всплеск речной волны. Летом всегда ожидаю чего-то невероятного. Это невероятное свалилось на меня, как гром среди ясного неба. В это лето я получила подарок, от кого не знаю, наверное, от того кто там, наверху.

В один из июньских вечеров я решила прогуляться по городу. Побродив по набережной, насладившись речным запахом, я свернула в сквер. Молодёжь ворковала на лавочках, мне с трудом нашлось крохотное местечко. Еле умостившись, я наблюдала, как влюблённые пары ожидали друг друга у фонтана. «Свидание! Счастливые!» - думала я, любуясь молодостью.  Так прошло больше часа, посмотрев на часы, я решила зайти выпить сока, а потом домой.

Вот и магазинчик. В этот летний вечер освежительные напитки не пользовались спросом, в магазине никого не было. Продавцы в своих белых чепчиках и фартучках, расслабившись, сидели на стульях, увидев меня, одна из них вспорхнула как мотылёк, улыбнулась и спросила: «Здравствуйте, как всегда?» «Да, как всегда…ну надо же меня знают» - подумала я. Продавец подала мне высокий стакан с яблочным соком янтарного цвета.

Я подошла к нашей стойке, где мы всегда с Сергеем пили этот чудесный напиток. «Господи, сколько лет прошло, где же ты? Заходишь ли сюда?» - подумала я. В эту секунду я посмотрела в окно витрины, чтобы как всегда нарисовать мысленно образ своего друга. В огромном окне я увидела, подъехавшего парня на велосипеде. Это был Сергей! Я узнала его мгновенно. Да, это был он!

«Не может быть, что происходит? Откуда?» - я растерялась и не знала как себя вести и что делать. Сергей, оставив велосипед на улице, вошёл в магазин. Он увидел меня сразу, глаза наши встретились. Секундное замешательство и мы бросились навстречу друг к другу.

«Привет!» - улыбаясь, сказала я. «Привет! А как ты тут?»  - спросил Сергей. «Иди, покупай сок, потом поговорим» - ответила я. Через несколько минут Серёжа стоял со мной рядом на привычном для него месте. Мы пили сок и каждый загадочно улыбался. 250 мл жидкости были выпиты и я предложила выйти на улицу.

«Ты знаешь, а я стояла и думала о тебе. Я глазам своим не поверила, когда увидела тебя. Что это? Через двадцать лет встретится на нашем месте. Вот это сюрприз!» - мой голос дрожал от волнения. «К чему бы это?» -  спросил меня Сергей. Он шел рядом и придерживал правой рукой за руль велосипед. «Ты, как всегда на велосипеде» - сказала я. «Да, а велосипед всё тот же, видишь» - ответил он.

Мы присели на лавочку. Боковым зрением я видела, как Сергей рассматривал меня, когда я поворачивалась к нему лицом, он отводил глаза. «Что постарела?» - спросила я. «Нет, только немного поправилась, а так…» - оценивающе смотрел на меня Серёжа. «Ну, спасибо, что не сказал правду, если честно я боялась её сейчас от тебя услышать» - тихо пролепетала я.

Я не могла поверить, что мой Воробышек сидел рядом и поэтому взяла его руку в свою. Шершавая ладонь была такой знакомой, я не сдержалась и губами прикоснулась к ней. Серёжка смутился. На лавочке напротив нас, сидели отдыхающие, они внимательно наблюдали за нами.

Обнявшись, мы долго разговаривали, вспоминали, и было такое ощущение, что мы не расставались вообще. Серёжа стал совсем седым, но его серые глаза остались такими же ясными и любимыми, как и прежде. «Я тебе очень любил. Такие чувства бывают только раз или два за всю жизнь» - грустно произнёс он. «Я тебя – тоже. Я до сих пор…» - мои слова прервал звонок его мобильного телефона.
 
После разговора Сергей заторопился домой. «Извини, мне пора» - с сожалением сказал он. «Да, конечно, если нужно тогда пошли» - согласилась я. «Только знаешь, ты можешь мне дать свой номер мобильного телефона?» - спросила я. Увидев секундное замешательство, мне стало неловко за свой вопрос. «Не волнуйся, звонить не буду» - пообещав, я стала искать в сумочке свой мобильник. «Тогда зачем спрашиваю» - про себя подумала я.

Мы шли домой, вспоминая и рассказывая случаи из своей жизни. Сергей рассказал о том, что был женат. Детей от этого брака не было. Затем был развод, и как я поняла, для него это прошло очень болезненно.  Затем он спросил о муже, я ответила, что мы по-прежнему в разводе.

«Но живёте то, до сих пор вместе? Ты знаешь, я хотел при встрече с ним попросить извинения за своё поведение. Мне нельзя было так себя вести, я поступил как эгоист. Мы многих людей, которые были рядом, сделали несчастными» - он так произнёс это, как будто все слова были приготовлены про запас. Я поняла, что каждое слово было им пережито.

Вот и развилка, нужно было прощаться. Обняв Сергея, я проговорила: «Забери меня с собой, я люблю тебя!» - слёзы катились из моих глаз. «Не надо, родная, не надо, береги себя! Слышишь, береги!» Он сел на велосипед и резко нажал на педали. Его фигура постепенно удалялась. Я шла домой и думала о том, что задержись мне на несколько минут на набережной, Сергея в этот день я бы не встретила.

Полгода прошло после нашей встречи. Мы так и не позвонили друг другу. А куда звонить? В прошлое? Туда возвращаться нельзя, ни под каким предлогом. Настоящим нужно жить каждую секунду, каждый час, каждый день. Прошлое – это болото, из которого нужно выкарабкиваться, обрывая ногти до крови!

Господи, спасибо, что дал мне возможность увидеть человека, который мне так дорог.  Я знаю, что он жив и здоров. Да, я не вижу его. Да, я не держу его руку в своей руке всю ночь… Но глубоко в душе я знаю точно, что он — это именно тот человек, которому я не позволю уйти из моей жизни.



08.10.2015г. -  30.10.2015г.
г. Николаев, Украина                Автор – Людмила Трамбовецкая


P.S. На фото изумительная и воздушная акварель художника Виллема Хайенраетса (Нидерланды)