там, где напротив. сборник

СЕМНАДЦАТЫЙ

по семнадцатому всё было согласовано - принудительная менанойя.

да, больно. ужасно больно, невозможно, как больно, но - надо. во-первых, потому что действительно надо, а во-вторых, потому что всё равно уже всё согласовано и решено, и поворачивать, хоть на пару минут, значит самому подставиться под комитет ранней диагностики.

понятно, что семнадцатый - это номер, просто номер в порядке чисел, случайно незамеченный комитетом  представитель самой редкой,  из известных планетарному разуму на сегодняшний день, деградационной мутации.

а от чувства социальной справедливости, зачатки которого и были обнаружены у семнадцатого, до намеков на предположение - всего два круга по экватору вселенной! и можно, теоретически конечно, только теоретически, с ничтожнейшей, в процентом отношении стремящимся к нулю со сверхсветовой скоростью в мегатонной степени, вероятностью практической возможности, но всё же,  всё же можно предположить, что эта сущность семнадцатого номера, способна будет деградировать не до обструкции конечно, но до оценочных, а в последующем, возможно, и критических взглядов на прагматично выверенный, математически доказанный и философски закреплённый, в догмате оптимальной доктрины, мир.

и такие недоличности, вполне обоснованно, должны быть подвергнуты тому, чему должны быть подвергнуты, согласно давно и твёрдо установленного на вечность вселеннопорядка.

так почему у него что-то кольнуло в десяти сантиметрах за левым соском, когда их с семнадцатым зрачки  соединились своими концами галактики?

он заметил, что его а-фактор выдал светло-розовый фон, а следующий, как известно, цвет морской волны.  сигнал для обращения в комитет.

а вот этого совсем уже не хотелось!

эти, пока не отработают по самое не хочу, не отстанут.

а вдруг что? и вот уже он - восемнадцатый!

с этими мыслями он и прибыл в блок временной изоляции. семнадцатый лежал с высунутым наружу языком и синим лицом. его рука сжимала горло. хрипнув последний раз, нумерной закатил глаза и удавился совсем.

дегенерат, что с него взять!

теперь его сперва регенерируют, а после, за самовольное оставление жизни, уже лишат её, как положено, по решению регуляционного суда. и это будет в ибанамат раз страшнее.
и больнее.
и не нужней.
никому.
ни за чем.

это же аксиома. аксиома довлатова - азы азов!

только нумерные и забывают про неё. и лишний раз доказывают этим, надо сказать, правильность лишения их имени и памяти о них, в имеющихся у них социальных связях.


***

семнадцатый был возвращён к бытию, а я, взяв билет на разрушенном карфагенском вокзале, сел на пароход и прилетел в нью-йорк. я там никогда не был, но знал, что это он – тот самый сан-хосе,
после атомной войны, в которой победили гигантские муравьи, встречавшие меня у погребального костра,
на чей помост,
через погост,
я взошел,
чтобы стать иконой современности!..


***
 
и стал бы, но - проснулся.

не надо было, наверное, коньяк с шампанским «ершом» полировать. а вот «накуривать» «ерша» - не надо было уже точно. категорично, твёрдо, железобетонно.
наверное...
11:53/11.12.2015



ИВАН ДЕМЬЯНЫЧ


сегодня была пятница. тринадцатое. и ему исполнилось сорок. и он пил пиво. как всегда в пятницу, как всегда с водкой, но в день всё-таки особенный. хотя и такой, какой не отмечают. а он и не отмечал. просто чувствовал себя особенно. но никто из редких посетителей этой привокзальной пепельницы не улыбался ему, не хлопал по плечу, не кричал от дверей: «привет, фред!»

его здесь никто не знал!

и никто не чувствовал особенности сегодняшней пятницы. или питницы - кому как. да, он мог бы пойти туда, где его знала каждая собака и всё было бы именно так, как было бы.

но он туда не пошёл.

там бы оценили особенность. там бы уважили. но - без уважения. вернее, без уважительного к нему отношения. нет, сказать, что его не уважали, нельзя, но и уважительного отношения тоже видно не было. человеком он был неплохим. но если перебирал некую грань - трындец.

там, где он не помнил ничего с утра, всё было, обычно, плохо.

в его пивной посторонние случались редко, а свои его знали и не обижались. молча пожимали плечами, молча били, молча относили домой. понимали: этот не дурак, этот проспится.

он был из тех, кому сразу взять полторашку пива казалось много, а выпитой бутылки водки - мало.
и когда та граница, отделяющая сознание от происходящего, как-то вдруг, а это всегда случалось так - как-то вдруг, проплывала у него под копытом и сознание начинало мерцать и гаснуть, он уходил.

где был и что делал - кто его знает? но всегда возвращался в пивную. когда побитый, когда без денег или каких вещей, но всегда в пивную и никогда домой.

в пивной он за пять-пятнадцать-полчаса минут напрашивался на кулак, получал своё, и его уносили спать.

туда, где жена вздыхала, раздевала, укладывала на кровать, и не понимала, почему потратила на этого человека лучшие годы своей жизни. и не лучшие.

наверное потому, что когда он был трезв, то был, может и непутёвым, но хорошим человеком. да и свет гас не совсем, чтобы часто. так, пару раз в квартал. не больше. но и раза увидев его без электричества в голове, хватало на то, чтобы стать к нему максимум снисходительным, сверху вниз.

да к нему даже подростки во дворе, дети тех, из пивной, и то на вы не подходили: «демьяныч, ты...» - спасибо, дети, что не ванька.

а сегодня он хотел слышать уважительное к себе обращение. и поэтому был тут, где был, а не там, где всегда.

- здесь свободно? - к столу подошли двое мужчин, годов по тридцати. пива у них в руках было видно, что на поговорить собрались подольше.
- да. - кивнул он в ответ. сегодня, чтобы не случилось ничего плохого, он водки в пиво не подливал. почти. хоть и чесалось жутко.

мужики обсуждали что-то сами по себе, он пил сам по себе. потом вышли на перекур и разговорились.

вернувшись к столу, продолжили уже на троих, а потом решили и перезнакомиться:
- володя, - представился один.
- иван демьяныч, - отрекомендовался он в ответ, пожимая протянутую руку.
- сергей, - порукопожатился с ним второй.
- иван демьяныч. - и снова неторопливо, размеренно, с чувством уважения к себе и окружающим и лёгким поклоном седой головы.

их не удивило, что он - иван демьяныч. и спокойно величали его так. и на вы. а он и рад был радёхонек. и сам предложил перейти на ты. и сам прикупил чекушку «вспрыснуть это дело и знакомство ваще».

и когда выключили свет, он, естественно, не заметил.
18:47/13.12.2015



УГОЛКИ ДА ШАРИКИ


вчера весь вечер с женой играли в уголки. она предложила. а я, не подумав, согласился.

зря я это сделал.

игра простая, кто не знает. на шахматной доске, в уголке ставится девять любых шахматных фигур или шашек, или фишек каких пуговок, не важно, и ходя прямо, наискось и перепрыгивая через другие, свои, чужие фигуры, шашки, фишки какие пуговицы, не важно, надо построиться в такой же квадратик, в каком стояли изначально они у тебя, но уже на стороне противника.

именно - противника.

как играть в неё я знал, но сколько себя не ребёнком помню, в неё никогда не играл. а тут уселся и - проиграл. и ещё раз и снова, и опять - короче, десять раз к ряду. и это человек, который был уверен в лёгкой своей победе, и это человек, который не любит проигрывать, а десять раз подряд - так ненавидит просто!

ну, и кто она мне после этого, как не противник? противник. враг, однозначно!

я так ей и сказал. и повод нашёл и поссорился, конечно. а как тут было не поссориться, когда самолюбие разбито, как александр наш первый при ватерлоо. а она ещё мне: «ну ты ещё потренируешься - обязательно выиграешь. я сама плохо играю. а ты - мужчина. мужчина должен быть умней.»

умней? фиг тебе. это стало последней как раз каплей. прям с неё я заткнулся, в поисках повода быть правым в чём-нибудь таком, где она была бы не права. тут у меня получилось лучше, чем в уголках.

а раз есть повод - грех не раскричаться! обычно так поступает она, но я решил, что пришла пора ученику показать учителке моей, что я хороший. ученик, в смысле.

спать легли, понятно, вразжопицу.

но тут, чёрт, не иначе, как чёрт, меня дёрнул - решил, раз что-то не очень спится, - в компьютере посидеть, шарики погонять.

шарики - это такая игра пустоголовая, - «пузыри» называется. стреляешь шариком по другим разноцветным шарикам, пытаешься в цвет попасть. где больше двух одного цвета вышло - те сгорают. одним словом, не велика наука. я их обычно гоняю в качестве релакса. мозги на них отдыхают.

и не циклился никогда на выиграл ли я или проиграл - не велика ставка, которой нет. вот жена, та парится. всегда хочет выиграть. а мне по-барабану. но тут как-то заметилось мне, что сколько сижу уже  ни разу ещё не выиграл. только подумал, слышу сзади:

- и не выиграешь, - как прочитала будто. стоит такая заспанная, волосы раздыбленные со сна чешет пятернёй. сказала и пошла. в туалет или попить - не знаю куда. потом обратно прошла.

жена у меня ведьма, не иначе. а то как объяснить, что до утра, прям до того, как она опять за моей спиной очутилась, я ни разу не выиграл?

и понимается же, не доскисшим совсем умом мне, осознаётся, что алгоритм у игрушки детский, недоразвитый сильно очень до искусственного разума, но душе намаявшейся чудится, чуется в ней злая воля, что назло мне не даёт выиграть.

глаза красные, лёгкие перекурены, в душе истерика собралась наружу матом блевануть, а она с улыбкой так:

- и не выиграешь! - тока так и объяснить - ведьма!

ну я тут кружкой из-под кофе раз двадцать за ночь выпитого, не выдержал и запустил прямо в ехидную её улыбку. попал в стену. кофе по обоям. жена в крик. я  в ответ. она в меня книгой с полки, я в неё мышкой, она в меня доской шахматной, со всеми шахматами, я в неё компутером. комп у нас ноутообразный. был.

попасть никто ни в кого не попал, вёрткие оба оказались, но кружка, доска в клеточку и недавно, недорого, слава чебурашке, по случаю приобретённая единица оргтехники вышли в минус. хорошо вышли. так дверьми хлопнули, что ремонт им был нужен после, как мёртвому припарка.

я ушёл к соседу. жена к соседке побежала жаловаться. хорошо, что сосед с соседкой в разных квартирах живут, а то чем бы всё закончилось - неизвестно. впрочем, оно и сейчас не очень понятно. домой-то я ещё не возвращался. а то на чём бы я этот рассказ напечатал по горячим следам, не ручкой же по бумажке.

от соседа, правда, я тоже ушёл. в другие гости. подальше. от греха. а то, даже не вдруг, надумается моей паскудство какое в мою сторону сотворить, а я у неё в доступности.

шалишь, ведьма!

нет, как ни крути, а пока не остынет, я домой - ни ногой!
11:05/8.01.2016



ЗИНАИДА МАКАРОВНА


с утра до нас заехала зинаида макаровна, тётка сколь богатая, столь и умная. ещё больше вредная, а высокомерная и желчная, так сразу на порядок выше бери. себя нам она считала благодетельницей, а нас себе - непутёвыми бедными родственниками.

приезжала она редко. зачем? я так полагаю, чтобы наглядно себе свежо посмотреть, как она значимо смотрится на нашем ни о чём фоне, точке отсчёта, взятом за ноль.
всегда с подарочками: сладенькими, дешёвыми. мы-то сладкое, понятно, только от неё, солнца нашего и видели. самим-то откуда богатств взять на шоколадку с карамельками, нищете бесштанной.

всё, с выдохом, выкладывала из пакета на комод в прихожей. в прихожей, потому что чай не пила с нами, брезговала. «посуду ты, верочка, что-то не дочиста моешь, как военнопленная!» потом обходила дозором, не снимая шуб и сапог, небольшие наши квадратные метры. и встав задом к балконному окну, начинала допрос, вцепляясь, почище натасканных псов сторожевых, маленькими своими глазками-буравчиками тебе в физиономию, - не вырваться.

она спрашивает - мы отвечаем. и честно отвечаем, как под гипнозом. будто она всё знает, но проверяет. даже сына, маленький ещё был, шалапут, и тот замирал, переставая играться и смотрел на неё, как бандерлог на удава.

в общем, не хватало, свистка и попугая в клетке. была бы вылитая табаков, в роли няни, на время попытавшейся узурпировать трон высокочтимой мери поппинс.

выслушав и записав куда-то внутрь себя наши показания, она вкратце описывала, что зачем и почему мы должны прямо сейчас броситься выполнять. почти сразу, вот как только закроем за её особой нашу дверь, которую давно пора так же поменять, как причёску, работу, квартиру, образ жизни.

я как-то, дурак недоделанный, попытался что-то сказать ей, не в свой, не спрошенный ею, черёд. она посмотрела на меня так, смерила таким добрым мюллерским взглядом, что я тут же вспомнил, что уже раз у меня была такая попытка, после которой я зарёкся, раз и навсегда, не то что вякать какую-нибудь, естественно, глупость, а дышать без разрешения.

с моим-то рылом, да в калашный ряд, паскудник!

а потом, даже не знаю и почему, откуда что взялось, каким ветром в меня занесло семена мятежного духа бунтарства, попавшие, надо сказать, в самую что ни на есть, благодатную, как говорится, почву, - и взошли семена и окрепли стволы, и дали свои плоды.

пришла, в очередной раз, к нам наша замечательная зинаида макаровна. я дверь открыл, но её в дом не пустил. так прямо ей и сказал: не вижу, мол, смысла в её визите. мало того, сказал, что он нам нежелателен и неприятен. сказал и замер, как заяц на волчьем пути.

ну и что, выслушал в ответ кто я, что я, где она нас, скотов неблагодарных, видела и... увидел её возмущенно удаляющуюся спину. больше я о ней только редко что слышал, но ни разу не имел удовольствия лицезреть.

до сих пор не пойму, как я раньше не сделал того, что сделал.
14:04/8.01.2016



ТИМ ДРЕМС


тим дремс – так его не звали. но именно так он любил думать о себе в третьем лице. ни почему. потому что. любил и думал. хотя бы в этом случае он мог себе позволить делать так, как любил, а не так, как надо было поступать согласно кем-то зачем-то когда-то придуманным, а в ряде случаев так просто, надо сказать, надуманным, правилам приличия или прочим каким условностям нашего обсчества.

тим дремс стоял на платформе небольшой железнодорожной станции с билетом в одной руке и небольшой сумкой на другом плече, примериваясь к тому месту где, по его мнению, должен был остановится седьмой вагон.

станция была настолько небольшая, что скорые поезда останавливались тут только для того, чтобы звякнув своими скрипучими суставами, почти тут же начать, помаленьку, двигаться дальше, в указанном расписанием направлении. не застаивались они здесь.

он не прогадал. поезд остановился перед ним именно седьмым вагоном. бы. только тим дремс прослушал сообщение гнусавой диспечерской тётки о том, что нумерация вагонов начинается с хвоста поезда. и тот вагон, что стоял перед ним, открывать свои двери никому не собирался, потому что его проводницы знали, что к ним в вагон билетов эта станция не продала ни одного, а значит открывать дверь, слазить грузным телом по крутым ступенькам и смотреть недобрым взглядом на разницу фотографии в паспорте и лица, которому кажется, что оно похоже на свою фотографию в этом паспорте, им совсем сегодня тут не надо.

вы похожи на свою фотографию в паспорте? тим дремс был похож, но смутно, как дядя на племянника. как двоюродный дядя на внучатого племянника. но если прищурено присмотреться, при нормальном освещении хорошо солнечного дня, то можно согласиться с тимом, что общее у него с фотографией имеет место быть в наличии.

но это ладно. это сейчас было не так и важно. а важно было то, что к поезду, помимо  него, вышло всего два человека. тётка, которая наступила ему на ногу, когда они выходили из здания вокзала и он опрометчиво проджентльменствовал, придержав ей дверь. наступила не специально, но существенно, если учитывать её вес. и не извинилась. но это скорее потому, что даже не заметила, а тим с тех пор и по сейчас хромал. вторым был мужчина с похмелья. он стоял сейчас на другой стороне платформы. а ещё на вагон дальше стояла мадама. и больше открытых дверей не было.

про себя матерясь и вслух матерясь, хромая, дремс кинулся к мужчине, от которого пытался держаться подальше, потому что тому хотелось быть поближе: поймать взгляд, завязать разговор и предложить выпить. скучно ему было одному с похмелья пить. тим был может и не прочь выпить, но он знал, что из этого может выйти мало хорошего, а вот плохого – завались.

заскакивал в поезд он уже на ходу. пусть и, честно надо сказать, черепашьем ходу, но всё же. руку ему подал всё тот же похмельный его товарисч по перрону. тянул его на площадку и улыбался. он, оказалось, тоже ехал в седьмом. и если бы дремс с ним пораньше познакомился, то узнал бы об этом раньше и был бы избавлен от спринтерских ускорений. а мужчина хоть и был выпимши, но уши, в отличии от дремса, иногда мыл и далеко в себя не уходил от перрона.

тим улыбнулся в ответ. виновато улыбнулся. немного мужчине, маленько проводнице, чьё молодое личико выглядывало из-за плеча мужчины, и побольше, чем им двоим вместе взятым, своим мыслям.  впереди был дорога – долгая, скучная, не интересная. и главное, что навсегда.

- валёк, - представился мужчина, дыхнув свежим выхлопом поверх вчерашнего, - давай за мной.

развернувшись, он пошёл в вагон, в сумке у него звякнула стеклотара. не пустая. дремс отчётливо услышал, как вечер торжественно забожился трезвым сегодня не быть. ночь его поддержала. утро, вздохнув, молча отвернулось и стало смотреть в окно.

поезд набирал скорость. перрон, хриплым матерясь лаем, рвался с цепи. но судьба у каждого своя. столбы другой станции ему никогда не дано было обоссать.
0:31/9.01.2016



САМОЕ ВРЕМЯ ПОГУНДЕТЬ


когда я умер, мама плакала. тихо так плакала, даже без всхлипов. просто по щекам катились слёзы. катились и катились. иногда она стирала их, промокшим насквозь носовым платком. слёзы, будто встревоженные немного этим, на миг замирали, а потом снова начинали свой бег.

она любила меня не так, как я этого хотел - безусловно, до последней копейки, но так, как умела. как умела, так и любила. а может быть и не любила, но не могла в этом признаться. как можно признаться в том, что не любишь собственное дитя, пусть и вымахавшее до центнера живого веса. именно столько у меня было до того, как я начал стремительно худеть.

а может любила, когда я был маленьким, и когда я стал немного постарше, и когда много, но ещё был далёк до русой со ржавым отливом бороды, которую я отрастил от лени каждый день бриться. нет, маленького меня она точно любила. я был вредный ребёнок, но мои шалости легко усмирялись старым отцовским ремнём. а потом я вырос и стал приносить неприятности, которые она была уже не в силах отлупить.

я стал большим и непутёвым. и ко мне всё труднее было относиться как к котёнку, который уже зассал все тапки, а выкинуть - жалко. потому что, пропадёт, если выбросить, и топить уже поздно, хвати у неё на подобное бессердечия. может и хватило бы, да поздно было уже. а большой и при руках мужик, мог прожить и без мамки. выкинула.

просто так и сказала, мол, мы с отцом устали, мы живём с тобой, как на вулкане, не зная в каком мире проснёмся завтра, мы отдали тебе всё, что должны родители детям, а теперь мы хотим пожить для себя - спокойно и неторопливо. уходи.

а и правильно: при наличии стольких-то десятков прожитых лет, да стольких же квадратных, отдельных, однокомнатных метров, - стыдно бы уж самому не понять, что пора и честь знать, а не сдавать их (метры, не года к сожалению), вымещая не хилым своим телом нехилый объём кислорода из родительской жизни. не слабо вымещая. да на порядок больше, надо понимать, переводя в углекислый газ.

давно это было. по ощущениям, так не знаешь, чем смерить, сколько уже назад, - много водки с пивом с тех пор утекло через меня в прошлое. успел съехать не только с родительского благословения, но и из города убраться. переехал с россии в москву. подженился там.
 
странно, но почему-то именно теперь она была бы не против, чтобы я вернулся. но если бы я вернулся, то всё, к гадалке не ходи, повторилось бы так, как уже было. просто, чем дольше нет тех, кто был рядом, тем меньше вспоминается о них плохого, тем больше они очищаются от своих грехов, в глазах оставшихся.

плакала и жена. ну как жена - если поженился, то - поджена, получается. ей тоже было грустно без меня, наверное. почему - наверное? потому что плакать-то она, плакала, но в обед, умывшись, с аппетитом поела. мне, не знаю почему, но кажется, что так быть не должно. а может быть мне это только кажется и это вполне нормально. жизнь-то продолжается, и глупо ходить голодной, если хочется есть. только приличий ради? так это не только глупо, но и лицемерно получится.

а сыну я бы вообще на похороны не пустил. но меня никто не спрашивал. слишком редко я появлялся в его жизни, слишком привык он жить без меня. он знал, что где-то есть у него отец, что ему можно написать, можно позвонить, когда это нужно, чаще - не за чем, можно приехать к нему на каникулы.

а теперь знает, что меня нет. и знает, что можно было бы почаще списываться, не обязательно только по делу. созваниваться - деньги, а списываться-то ничего не стоило, но - то времени не было, то не было времени. всё дела, дела. обычные повседневные дела о которых и рассказать-то нечего. а то и просто лень. и от этого чесалось в носу и щипало в глазах - от навсегда, от больше никогда.

и стоял он такой у гроба, силясь не зареветь, потому что уже взрослый и мужчина. а взрослым мужчинам, которые ещё не старые, плакать не полагается. вон, дядя его и дед - не плачут. как раз, верится мне, по этому поводу. а не сдерживая серьёзной миной лица, вздох облегчения.

народу, на удивление, было много на похоронах. с кем и по десять лет не виделись, с кем вообще - за жизнь два раз. радовало, что не при жизни, так пусть смертью своею я смог сделать что-то кому-то приятное - стал хорошим поводом собраться вместе.

а когда ещё увидеться? день рождения совсем не повод для того, чтобы за сотни километров выпить-закусить кататься; на свадьбу - подарок надо, да не хуже, чем у других, чтобы не осрамиться, плюс дорога - сплошное разорение; вот похороны - самое то.

ну да ладно, опять что-то разгунделся. вот как до похорон года за два поймал себя на мысли, что бурчу на свет, как старый дед: то не так и это не по мне, -  так и после смерти не угомонюсь никак. впрочем, когда, как не сейчас? кажется, как раз - самое время погудеть. бурчишь не под нос себе, а в голос, и всё равно тебя никто не слышит.

ага, потянуло меня отсель. значит, и бестелесное моё время вышло на земле. пора на сортировочный пункт, а там, по этапу, дальше - куда заслужил.

что ж, пусть мне земля пухом будет. и вам не хворать.
23:48/12.01.2016



ПИСАТЕЛЬ ЛИДИН


«...а река всё так же неспешно тащила свой мокрый зад от химзавода к морю, как и сотню лет назад, когда на месте завода ещё вовсю берёзовая роща разбавляла кислородом воздух вокруг себя.» - саша снял очки, потёр переносицу и повернулся к лиде: - ну как тебе?
- хорошо.
- честно?
- почему ты каждый раз переспрашиваешь? зачем мне тебе врать?
- потому что у тебя каждый раз - хорошо. а так не бывает. когда хорошо, когда не очень бывает, когда совсем плохо, а когда - блестяще даже иногда получается. редко, но есть. а у тебя всё «хорошо» и всё. вот помнишь «майский день»? мне кажется, что этот рассказ получился у меня просто блестяще. я отправил его в несколько редакций, думаю, что его точно напечатают.

- я не критик, саша. я не могу сказать насколько хорошо или нет, но если мне хорошо, то я и говорю, что мне хорошо.

и её действительно было хорошо. не от рассказа. он был плох, как и десятки до него. ей было хорошо здесь и сейчас - на этой кухне, за этим столом под абажуром, на котором стояла сашина пишущая машинка, её голова на его плече и его вдохновлённый голос, читающий очередную свою графоманскую вещь, и даже этот постоянный туман, от выкуренных сигарет - бог с ним. и ни под какими пытками она никому на свете не призналась бы, что рассказы мужа ей не нравятся, а ему и подавно.

он обидчивый. лида помнила, как по молодости попыталась побыть на раз в роли критика. кое-что раскритиковала, не в прах, она так не умела, вполне себе деликатно, но всё же раскритиковала, а кое-где и не критиковала, но посоветовала, уж сейчас и не вспомнить что.

а муж надулся и месяц не звал её к себе на кухню. треск машинки прекращался, он уносил её в комнату, и подсаживался к ней. он не ругался и вёл себя, как всегда. просто мягко, но категорично прерывал любые её попытки заговорить про «что ты там нового написал?» или «почему ты меня не позвал почитать?»

творил он всегда в одиночестве, но когда заканчивал, звал её. и читал. а она сидела и слушала. когда напротив, подставив кулачки подставкой под подбородок, а когда так: положив голову ему на плечо и обнимая своими руками его руку.

это было так тепло, уютно, хорошо, что она уже десять раз себя отматерила бы на чём свет стоит, если бы умела материться, за свой длинный язык. и когда через месяц, она почему-то запомнила, что это было в четверг, он позвал её и спросил: «хочешь послушать последний мой рассказ? мне кажется, что получилось хорошо», она с радостью согласилась, уселась рядом, положив голову ему на плечо, и больше никогда, за последние тридцать лет, не пыталась оценивать, обсуждать, советовать. и в мыслях не держала такого.

странно, но за тридцать лет, кажется, можно было бы уже научиться писать - пусть и не гениально, но сносно. тридцать лет - приличный срок. у них выросли прекрасные дети, и уже набегают, саранчой, внуки. все живут рядом. и на работе его уважают - как мастера своего дела, он гордо висит на районной доске почёта.

а рассказы не печатают. из журналов, из газет, куда он их отправлял, в советское время приходили ответы, там что-то объясняли, рекомендовали, советовали, но ни разу не напечатали. сейчас и ответов нет никаких.

сын зарегистрировал его на каком-то портале в интернете, и размещает отцовские творения там. сам саша так и не освоил интернет. попы, говорит, не хватает. андрей показывает ему, когда приходит, со своего ноутбука, его страничку. и видно, как не краснеют, но слегка румянятся его щёки, когда андрей говорит: «видишь, - тыкая куда-то пальцем, - читают тебя. был бы совсем не интересным, то и не читали бы». лида понимает, что есть тут какой-то подвох, но молчит, понятно, в тряпочку.

а на прошлой неделе, она выбрала один на её взгляд вполне себе не совсем пропащий рассказ, и снесла в районную многотиражку. прождала два часа в приёмной, дождалась редактора и уговорами да слезами, денег тот не взял, хотя на вид был не такой, а упросила-таки напечатать. юбилей на носу. такой подарок мужу - самый дорогой для него подарок будет. это она знала наверняка.

- ладно, мать, извини. больше не буду.
- тридцать лет это твердишь, а каждый раз одно и тоже, - изобразила лида на своём лице, что-то типа оскорблённой невинности.
- ну потерпи ещё тридцать, - улыбнулся саша, - чую, не переделаться мне.
- вот умеешь ты уговаривать, - рассмеялась лида и поднялась: - пойдём спать, дед.
17:43/15.01.2016   



ТАМ, ГДЕ НАПРОТИВ


мы шли втроём. втроём, но не вместе. февраль шёл по календарю, снег - хлопьями, а я, засунув руки в карманы.

я шёл по улице и никого не трогал. да и не было никого. никого, пока не появился этот. он был большим и пьяным. на голову выше, в полтора раза шире и как минимум на литр пьянее.

с одной стороны у меня был канал, с другой, за редкой сеткой ветвей, пара многоэтажек, в неправильном рисунке оконного разноцветья. за ними, за окнами, было тепло, за ними было уютно, там были люди, а тут был я и прямо посередине моего пути - он.

встретившись с ним глазами я понял, что пропускать меня он не собирается. не такое у него было настроение, вечер был скучен и хотелось обострения. а чё ему, с таким-то ростом, весом и кулаками - один, как три моих, - не пойти на обострение?

а у меня, зато, в кармане была бабочка. не та, что с крылышками, я же не лепидоптерофил какой-нибудь, а нож-бабочка. она у меня не для самообороны была, а потому что я её нашёл. вот уже полтора часа назад тому, как она мне под ноги попалась.

а ещё я был трезвей. так что шансы у меня, мне казалось, были даже предпочтительнее. отступление, бегство, как варианты возможного развития событий, не рассматривались мной совсем. алкоголя и во мне было не в стакан пива.

мужик остановился, покачнулся, икнул и развёл руки в стороны, чем совсем наглухо перегородил мне проход. аллея и так была не широка, а благодаря халтурной работе дворников, так  стала как раз в размах рук человеческих.

- дай закурить! - а у меня не было. две недели как бросил. интересно, а если бы у меня были сигареты, могла бы наша встреча по-другому закончиться?

- нету у меня, дружище, - ответил я как можно дружелюбнее, почувствовав, что ладошки вспотели и адреналин запульсировал по венам. не люблю я этого ощущения.
- а если я проверю? - его ладонь легла на моё плечо, слегка прогнув мне колени. я сделал два шага назад:
- мил человек, давай без «если» разойдёмся по своим делам, а? - мужик как будто даже задумался. или просто равновесие выдерживал. потом засунул руки в карманы и усмехнулся:
- не-а.

я достал нож. эффектно прокрутив, обнажил лезвие: небольшое, не широкое, но шкуру порезать вполне себе подходящее. и через пуховик. мужика нож не напугал. он пошёл на меня. я на него.

кулак просвистел над вовремя пригнутой моей головой. выпрямляясь, я выкинул вперёд руку. удар достиг цели. мужик охнул, согнулся, качнулся и упал. куда я ему попал я не заметил, но наклонившись и потрогав артерию на шее, понял, что стал убийцей.

мне стало страшно. не от того, что я убил, что от моей руки принял смерть живой человек, что я стал душегубом, хотя и мог же преспокойно убежать, чтобы не брать грех на душу, а потому, что теперь меня могут посадить.

сидеть не хотелось. я оглянулся по сторонам. никого. но было ощущение, что на меня смотрят тысячи глаз. из темноты. притихли в ночи, затаив там дыхание, чтобы потом описать, приехавшим на труп погонам, мои приметы, которые сейчас они запоминают поточнее.

я переступил через поверженную мной груду ещё тёплого мяса, и пошёл по аллее. удивительно, но за всю дорогу до дома я не встретил ни одного человека. нож я выбросил по пути, а ботинки, боясь, что вдруг наследил около трупа, вынес назавтра до гаражей и сжег.

мужик мне в страшных снах не являлся, совесть, на удивление, не мучила, и за месяц ко мне так никто и не пришёл арестовывать меня. я успокоился. единственно, что нет-нет, да вставал во мне, свербящим беспокойством, вопрос к самому себе: чтобы было, если бы не нашлась мне эта бабочка, на моём нетрезвом пути домой?

вариантов ответа был не один. и не два. но окончательным и бесповоротным не стал ни один. поэтому, ещё через месяц где-то, я перестал задавать этот вопрос себе.

и чего раскольников на целую книжку толстую распереживался, как сумел? тут, вон, на страничку а-четыре, если не крупным шрифтом, то и не наскрёбывается. наверное, это от того, что моя фамилия не достоевский.

а жизнь вышла из зигзага обратно на прямую и пошла себе дальше по трассе. туда, где напротив - восход.
1:19/03.02.2016




ТАК ВОТ ТЫ КАКАЯ


лиза шла по дорожке. на дворе стоял февраль, но дорожка была без снега. погода в этой зиме была чуть ли не плюсовая, а нынче днём и без чуть ли. снег и то так, для вида больше лежал. по старой памяти. да и выглядел не ахти - почерневший, слипшийся.

аргус то рядом бегал, то убегал за деревья, выбегая на пару десятков метров впереди движения. он был собакой крупной, сильной, но воспитанной. на прохожих не лаял, обниматься к ним не лез, поэтому и выгуливала его лиза без поводка. чтобы ноги размял.

с таким псом гулять можно было в любое время. хоть в два часа ночи в самом злачном районе. достаточно было одного его предупредительного взгляда, чтобы целая компания почтительно уступила дорогу. но лиза по городу аргуса не выгуливала. шла в парк. тем более, что парк был под боком: плюнь - попал.

время было к десяти. обычно лиза гуляла раньше, но сегодня, с этим отчётом, подзадержалась. пес встретил её с укоризной. она извинилась, взяла поводок, прицепила его к ошейнику - и вот они уже в парке.

аргус, в очередной раз, длинным прыжком с дорожки, скрылся за деревьями. прошло всего ничего времени, как она услышала его рык. он выскочил к ней и снова скрылся за деревьями. лиза остановилась. аргус повторил манёвр. так он звал её за собой. идти не хотелось. какой бы не был снег никчёмный, но асфальт был однозначно лучше. однако, аргус настаивал. 

- ладно, - сказала лиза, - посмотрим, что там у тебя. но если ерунда какая, будешь у меня три дня на поводке гулять.

пройдя метров пять, она увидела сваленное дерево. около дерева, привалившись на него спиной, сидел человек. голова его, в чёрной вязанной шапочке, подбородком упиралась на грудь. грудь была одета в тёмную куртку, а ноги, торчавшие из куртки, были в джинсах и зимних кроссовках.

аргус стоял рядом и рычал на него. человек не реагировал. рядом с ним, на земле, лежала пустая бутылка водки. вторая, недопитая, стояла. сверху, на горлышке у неё, висел одноразовый стаканчик. а рядом лежало несколько кусков нарезанного хлеба, открытая, почти доеденная, банка шпрот, нарезанная луковица и двухлитровая  пластиковая бутылка. этикетка говорила, что в бутылке было пиво.

лиза струсила. а кто бы не струсил ночью в парке с таким вот натюрмортом встретившись? может и нашлись такие, почему бы и нет. но лиза не нашлась. она была всего лишь молодой девушкой. и не удивительно, что ей стало страшно.

рядом с ней был аргус. но даже аргус не подходил к незнакомцу, оставаясь от него на расстоянии. и всё же лиза взяла себя в руки и окликнула мужчину. тот не ответил. лиза сделала несколько шагов и увидела, что у человека, под левым рукавом куртки, из которого рука не торчала, была спрятана внутрь, снег был тёмный.

а ещё ей показалось, что мужчина не дышит. она никогда раньше не видела покойников, да и освещение оставляло желать лучшего, - так что, он мог и не дышать. а могло и показаться. лиза ещё раз окликнула его и сделала ещё несколько шагов вперёд. теперь она стояла рядом. набравшись смелости, она пнула мужчину по ботинку.

несильно пнула. но этого оказалось достаточно. человек поднял голову, посмотрел на неё, поймав за взгляд, улыбнулся и сказал:

- так вот ты какая. - голова упала обратно на грудь, и больше он на лизу не реагировал. когда он посмотрел на неё, лиза отмерила ему лет пятьдесят, с чутком. она была неплохим физиогномистом и обычно оказывалась права, в определении не только возраста, но и характера человека. с поправками на ветер: плюс-минус, туда-сюда.

этот показался ей бесхарактерным. она посмотрела ещё раз на чёрное пятно снега, под рукой мужчины и вдруг поняла, что это. надо было совсем ей испугаться, наверное, но страх, наоборот, вдруг прошёл. ушёл и больше не возвращался. она подошла к мужчине, присела на корточки и взяла его правую руку за запястье. пульса не было. лиза встала и набрала номер скорой.

объяснив в трубку - что, почему и как, - она осталась ждать на тропинке. аргус сидел рядом. ему расхотелось почему-то бегать на сегодня. вскоре пришли полицейские. трое. подъехать-то нельзя было. они попросили её рассказать и показать. она показала, и рассказала. пока то, да сё, один из полицейских ушёл к дороге. скоро он вернулся с бригадой скорой.

пока он ходил. один из оставшихся, закурив, стал рассказывать:

- недавно тоже на суициде были. девка повесилась. на кладбище. и как здесь, не подъехать. пока на дорогу вытащили - вспотели. с виду тощая, а нести умаялись. ещё пока все могилки обогнули, глубоко от тропинок забралась. дура.
- сколько ей было? - спросила у него напарница, девушка примерно одного возраста с лизой, но раза в полтора помощнее.
- подросток.
- неразделённая любовь, видать. интересно, а этот с чего?
- а кто его знает? с виду не бомж. может тоже - любовь? - полицейский сплюнул себе под ноги, пожал плечами и рассмеялся: - а вот ещё случай у нас был, - вернулся он, видимо, к прерванному с напарницей разговору, - умора одна...

лиза встрепенулась. до этого она почти не слушала. просто стояла и смотрела на луну. луна висела низко и была месяцем. таким, что мишки на него не хватало только: "в сказке можно покататься на луне..."

- а он меня со смертью перепутал, - перебила его лиза.
- вы говорили, - и её перебил, в свою очередь, полицейский. но лиза его как и не услышала:
- родился человек на свет божий, рос себе помаленьку, мечтал о чём-то о своём, и не думал, что смерть свою встретит вот так. сказал: "так вот ты какая!" - и умер. а вы стоите тут и плюётесь.

запас прочности у неё кончился. не каждый может рядом с трупом байки травить. и слушать не каждая. и так жизнь не сахар, а тут ещё покойник этот. в общем, навалилось: глаза у девушки закрылись, ножки подогнулись, и она мягко так, как в замедленной съёмке, опустилась вниз.

аргус понюхал хозяйку и недовольно посмотрел полицейскому на лычки. и зарычал. если бы в этот момент на дорожке не показались врачи, сержанту могло быть очень не весело. аргус знал, нюхом чуял, что врачи помогут. нашатырный спирт привёл лизу в чувства.

домой она вернулась к часу, а в шесть уже вставать, а на завтра ещё конь не валялся. покойник её лежит сейчас в морге и радуется покою своему, а ей ещё жить и жить. прямо с утра, резвой лошадью, на электричку, в москву и - жить, жить, жить - писать отчёт, сдавать отчёт...
22:02
13.02.2016



СЕМЕЙНОЕ. нефильтрованое


элеонора фёдоровна и сергей петрович были супружеской четой предпенсионного возраста. элеонора фёдоровна была этаким живчиком, с шилом в одно месте, для которой час безделья мог стать последним - умерла бы от нечего делать. ну, может и не умерла бы, а по потолку ходить натурально начинала, круги наматывать, когда случалось ей вынужденно бездействовать.

сергей петрович, наоборот, слыл увальнем. и правильно слыл, потому что он и был - увалень. оживлялся он только на поесть и вечером, перед сном. а жена, в этом вопросе, была менее зажигательна, и постоянное желание мужа её несколько утомляло, но свой супружеский долг она отдавала до копеечки, со вздохом: когда ты наконец уже угомонишься - но покорно, даже получая некоторое удовольствие.

главой семьи числился у них сергей петрович, но все серьёзные решения принимала она. правда, дополняя в конце озвучания решения: ты согласен, милый? милый был согласен. главное, что решение принял он, что расписался зелёным светом в правом углу прошения. и печатью - хлоп: одобрямс!

а не будь такого от неё вопроса, он мог бы и закочевряжиться. сергей петрович мог и покричать тогда, и ногой топнуть, и кулаком мог по столу стукануть. элеонора фёдоровна тогда не спорила. а зачем? всё равно будет по-еёному. надо будет поулыбаться виновато, потереться носиком о плечо благоверного, покаяться, повздыхать - и дело в шляпе!

‹покричи, милый, покричи, но хозяин в доме должен быть кто-то одна!» - ни отрезать, ни добавить. но надо было постараться не допускать таких мелких промашек в будущем, просто необходимо было. сколько великих дел расстраивалось из-за мелочей? и не сосчитать. и старалась. но всё равно забывалась.

так получилось и с фильтром для воды. проточным. захотела элеонора фёдоровна его поставить у себя на кухне, здоровья для. выбрала, купила, мастера вызвала. но любимого своего сергея петровича - от, старость не радость, молодость не жизнь! - поставить в известность забыла она. и не знал он ни сном, ни духом, что принял такое решение, фильтр себе завести, чтобы воду водопроводную, грязную и вонючую, чуть ли не в колодезную превращать.

и не специально, но подгадала элеонора фёдоровна под рыбалку мужнину. приехал муж с рыбалки, а дома фильтр. ох и крику было! хорошо, что она цену ему, втрое срезав озвучила. а-то бы и до инфаркта было недалеко.

рыбалка у мужа случалась редко. примерно настолько же часто, как походы супруги в театр. а больше они вместе никуда и не выходили. не большими любителями выходов были они.

ездил он - с вечера, через утро - на денёк всего. с боку посмотреть, так можно было и подождать - куда торопиться? за день ничего глобального произойти не может. а вышло, с виду, как за спиной, вроде, у него, как что-то нехорошее.

когда же фильтр, с полгода поработав, попросил вызвать к себе ремонтника, то сергей петрович сварганил из лапы своей неслабой кукиш добрый, потом, повернув его к себе лицом, типа сплюнул на него, да выкатил эту конструкцию жены своей в сторону - фиг те денег на ремонт!

и сграбастав заначку купил себе что-то там к рыбалке. дорогое очень и столько же желанное им. но на что скряжный характер его денег жалел. однако, если заместо ремонта ненавистного ему фильтра, то тут не он только купил бы.

вторая зима с тех пор на исход пошла, весной запахло вовсю, котами мартовскими заорало. а фильтр всё это время стоял на бирже труда, безработным. вот, что значит не дать мужику самому сказать: «а если решил к маме - значит, к маме!»

сергей петрович продолжал дуться. давно уже можно было за это время надуться, лопнуть и успокоиться на этом. ан нет! уже и доча подключилась к уговорам старшая, и младшая сестра её, а упёрся рогом: «ни шагу назад, москва за нами!» - и баста. сам был не рад. но как без урона для репутации согласиться с женщинами своими, не знал.

выручил внук. взял и сказал деду, сам, ненауськанный никем:

- деда, - сказал, - а ты подари этот ремонт бабушке на восьмое марта. - обрадовался глава семьи: внук какой башковитый у него растёт! это первая радость была. вторая, что не надо с подарком заморачиваться, и денег отложенных про это тратить не надо. а главное, что наконец-то с этим фильтром все от него отстанут.

вызвали мастера. пришёл мастер. а сергей петрович ушёл. в магазин. не хотел он ничего слышать про ремонт, ни, тем более, смотреть-учавствовать: что да как, да почему. им надо, пусть и разбираются.

а когда пришёл - мамадарагая - дома был потоп. ремонтник с женой бегают, суетятся, а внучка старшая в компьютере сидит, даже головы не повернёт. баба же растёт, а не интересно ей совсем, что рядом - руку протяни - творится. куда мать смотрит? девка если в молодости интересоваться вокруг не научится, как жить-то потом будет, о чём кости товаркам перемывать?

- что тут у вас? - спросил он, хотя видел, что на кухне вовсю вода откуда-то из-под умывальника хлещет. хорошим таким душем хлещет. на кухне пола уже и не видно под водой. чтобы она не пошла в коридор, элеонора фёдоровна накидала у входа одеял, а сама, с ошалевшими глазами, не знала, что и делать ещё.

- ты почему трубку не брал? - накинулась она на мужа.

- не слышал, - пожав плечами, спокойно ответил ей муж. он и правду не слышал. если вообще телефон с собой брал. пощупал карман. так и есть, нет телефона. - тут он где-то должен быть.

- если бы он был тут, то мы бы, наверное, услышали!

- так он на беззвучном стоял. колька вчера названивал когда, зазвонил меня насовсем всего, я и отключил звук.

- деда,- закричал с подоконника внук,- деда, у нас катастрофа. я приготовился катапультироваться.

окно было открыто, на спине висел у него рюкзак. в этом рюкзаке было приготовлено всё, что может понадобиться в первое время, если случится зомби-апокалипсис. переигрался ребёнок в зомби-стрелялки и решил, что эти твари отрыжные вполне могут быть настоящими. а если так, то и зомби-апокалипсис вполне вероятен.

- смотри-ка ты,- пригодился тебе рюкзак.

- извините, что вмешиваюсь,- вмешался в разговор мастер, он был до нитки промокший, - но вы не знаете, где у вас вода перекрывается, а то мы не нашли.

- конечно знаю. в ванной. под ванной. его там трудно не найти. если знать, где искать. - сергей петрович не торопясь прошествовал туда, и вода перестала фонтанировать.

- я сейчас с фильтром закончу, позвольте, - попросил мастер и прошёл к раковине. элеонора фёдоровна пропустила парня и пошла за ведром, совком и тряпками. внук дождался пока дед снова появится в дверном проёме:

- жаль, что не сфоткал, блин.
- не блинкай! - дед погрозил ему пальцем.
- но ты представляешь, какие бы кадры были - все бы в школе обзавидовались! на «ютьюб» не прокатило бы, но для школы – в самый раз.
- чему завидовать, потопу? что нас затопило, а у них всё хорошо?
- конечно, дед, ты чё? ни у кого такого не было. у волюгиных в прошлом году машину украли, но там только денег жалко. а здесь бы настоящий фильм-катастрофа получился! ладно, я через улицу пошёл.

вовка вылез в окно и спустился по газовой трубе на землю. а что тут такого? с первого этажа каждый дурак сможет. настоящему человеку-пауку даже нечем похвалиться. трехсекундой позже раздался зуммер домофона. сергей петрович нажал кнопку. элеонора фёдоровна прошла на кухню. в квартиру забежал внук.

сергей петрович вдруг подумал, что это дело надо обязательно отметить. что там с трубой, или с чем другим, можно и вечерком не торопясь разобраться. а такой факт, когда вещь, купленная без спросу у него, стала таким магнитом неприятностей, - не прополоскать в паре кружек пива, будет как обнову не обмыть.

супруга у него суеверная с невестовых пор была. приметам верила как себе, как потом гороскопам. гадалкам меньше, но такой коленкор надолго должна запомнить. понять и зазубрить - он дома этого глава. и доказательства на лицо. вернее на полу. а под доказательствами паркет, если что. как бы не вспучило.

тогда этот фильтр станет ему надёжным щитом от любых копей, шпилек и прочих острых нападок элеоноры фёдоровны до конца дней. чьих-нибудь. хотя, лучше бы вместе. тогда и похороны их дешевле девкам встанут. и никому не придётся скучать по другому.

сергей петрович был твёрдо уверен, что уйдёт первым. но чем чёрт не шутит. и что тогда? куда он без этой занозы своей на этом свете? девки не в счёт, отрезанные ломти.

- вовка, не пойти ли нам прогуляться?
- биг-тейси?
- биг-тейси не патриотично нынче, вовка. вот имя у тя патриотичное, а вкусы - предательские. неужели забыл сказку про мальчиша-кибальчиша, что я тебе читал. помнишь за что его мальчиш-плохиш предал? за обед в мак-донадсе и продал. нет, в блинную мы пойдём.

- но попытаться-то я должен был. вдруг, да проброшу.
- я же тебе сказал, что до смерти моей ни колы-спрайтов твоих, ни фаст-фуда этого заморского, отравы этой, ты от меня не дождёшься!
- от бабушки же дождался...
- а бабушка от дедушки дождётся, если ещё раз такое услышу.

- эх ты, павлик морозов, - разогнув спину, рассмеялась бабушка и пригрозила внуку тряпкой. ей, в ответ, виновато, осознавая, что прокололся, улыбнулся вовка. но видя, что бабушка не злится, растянул рот до ушей. а за вовкой и дед совсем потерялся в морщинах - это так он смеялся – щуря глаза и собирая к ним нижнюю часть лица.

- я это,- выпрямился из-под раковины мастер ломать чужие водотрубы,- закончил. принимайте работу.
23:52/18.02.2016



ЧТО-ТО ТАКОЕ БЫЛО У МОПАССАНА


- бать, там мужик какой-то сидит, - сказал кирилл, открыв дверь из сеней, в дом не входя, чтоб сапог зазря не снимать.
- ну сидит и бог с ним, нам-то что? - повернулся к нему тимофей петрович, мужик роста не высокого, но коренастый, волосы его когда-то были цветом в крыло ворона, но к сорока вдруг стали серебриться, и сейчас он был наполовину сед.

сын же наоборот был светел и худ, но худ не костляво, как наркоман какой, а как канат, свитый из стальных нитей. отец уж лет с восемнадцати начал ему "на ручках" проигрывать, но если в шутку начинали бороться, то пока ещё верх был за ним, однако, с каждым разом всё трудней ему это давалось, на последних силёнках.

- да не знаю. сидит у дороги и на дом смотрит. с утра уже. я подходил, спрашивал. молчит. курит и молчит. не бить же его?

дом стоял у села на краю, воротами к трассе и к полю, что начиналось за дорогой. мужик сидел и правда уже с утра. сидел на подложенной под пятую точку курткой, подобрав к себе ноги. за это время не встал ни разу. впрочем, может и вставал, но когда кирилл выходил за ворота или шёл в сарай за чем, то видел его неизменно в этой позе. и каждый раз с сигаретой.

"никотин из ушей уже скоро закапает." - подумал кирилл, когда подходил до мужика, спросить, чего тому тут надо. сам кирилл не курил. не курил и отец, и старшие братья не курили. при отце. думали, что он не знает. правильно думали. он и не догадывался. и сильно бы расстроился, если бы узнал.

- глупо здоровье своё губить, да ещё самому за это и платить, - смеялся отец, когда у него кто спрашивал, как у него получилось бросить, - и пацанам своим это внушал. потому им, в этом вопросе, и легче было. ведь, не начать всегда легче, чем бросить".

старшие братья были погодками, так же по очереди сходили в армию и жили теперь в городе. а младший учился пока. год остался. на время учёбы от погон дали отсрочку. старшие были обормотами и даже поступать не стали, хотя в их училище брали всех, иначе, за малым количеством учащихся, областное начальство грозилось этот очаг образования у них в селе затушить.

к диплому об окончании прилагалось несколько "корочек" поменьше. разряды в этих корочках были самые низкие, зато ты и сварщик и механик, и столяр, и каменщик, и ещё там чего-то специалист. и водительские права на "с" категорию. с таким ассортиментом профессий уже и в армии пригодишься не по плацу ногами шаг держать, и после, в городе, работа завсегда найдётся.

- нет, бить - это лишнее, - немного подумав, сказал тимофей петрович. и не собирался он идти к мужику, но любопытство не работа - зачешется, не вычешешь. решил выйти. - ладно, сам схожу. может мне что скажет.

он обул кроссовки и посторонив сына вышел на улицу. с крыльца глянул на дорогу. мужик сидел в той же позе, что и раньше и, как и раньше, курил. тимофей петрович спустился с крыльца, открыл калитку, но услышав шум за спиной, обернулся. за ним спускался кирилл.

- ты тут подожди, - сказал ему отец и, выйдя за ворота, прикрыл за собой калитку. оттуда и обратился к незнакомцу: - здорово живёшь.

мужик молча кивнул головой в ответ. тимофей петрович подошёл и встал напротив сидящего, засунув руки в карманы:

- твоё дело, сиди, конечно, - заговорил он, словно продолжая уже идущий разговор, - земля не купленная. но согласись, вопросы-то появляются законные: с чего это тебе дом мой приглянулся: интерес какой есть, или дело? а то сидишь тут, как муха на меду приклеенная, вид портишь, - закончил он уже с вызовом, но присыпав его улыбкой. так в интернете часто видишь: по смыслу букв - вроде наехали, а в конце смайлик - вроде как пошутили.

- вопросов и у меня вагон. и тележка, следом, маленькая. - тимофей петрович почему-то не ожидал, что мужик заговорит. уверен был в этом так, точно знал это, как "дважды два - четыре". у него и дальше фразы были заготовлены для монолога. он растерялся, как человек, вдруг увидевший говорящую рыбу. а мужик продолжил: - вот сижу и думаю, ответы разные придумываю на них, да по цветам их раскладываю. но что делать, так и не придумал. хорошо, что вышел ты. с мариной не знал бы как и говорить, с чего начать, о чём говорить. а с тобой - может что и надумаем правильное. одна голова, как говориться, хорошо, а на троих - сообразительнее.

марина была женой тимофея петровича. и мариной была только ему. она работала директором школы, и даже соседи постарше которые были, обращались к ней по имени-отчеству. все же не бездетные.  в школу на родительские собрания о своих охламонах ходили выслушивать. и не только, наверное, это. к учителю у нас с детства привычка обращаться уважительно, а уж к директору, да ещё на селе, где школа одна, и сам бог велел. тем более почтение было заслуженное. много хорошего на этом посту и для учеников своих, и для выпускников сделала. поэтому удивление  мужа её сейчас было вполне объяснимо.

- ты кто такой? - спросил он у незнакомца, силясь признать в нём кого-нибудь. тем более, что лицо мужика было ему откуда-то знакомо. не местный - точно. может с района? или раньше когда знались? но если он с мариной на короткой ноге... дальше мысли зашли в тупик и повернули обратно, а тут и ответ подоспел:

- вижу, что не узнаёшь. все мысли твои по глазам вижу, а не видел бы, так всё равно знать их - не велика тайна. ну, приглядись, приглядись, может и вспомнюсь. не, думаю, что нельзя признать. не чужие люди были. давно, правда, было это. но память-то у тебя не короткая. хорошая память была.

и тут понял тимофей петрович кто перед ним. понял и рот аж открыл от удивления, да так и стоял - мух ловил, столбом застыв. перед ним был пашка. пашка устюгов - его одноклассник и друг детства. потом пашка поступил в институт в городе, откуда и привёз себе жену - марину. они вместе учились в педагогическом. марина понесла на последнем курсе и государственные экзамены сдавала с младенцем на руках. через год они родили второго и переехали в этот дом. его им дали от колхоза. они были последние на селе, кто жильё получил, а не купил. а скоро и страна развалилась и колхоз. зарплат не видели месяцами, выживали огородами.

когда марина кирилла родила, к пашке приехал друг с города. предложил ему денег заработать. надо было съездить куда-то. подробностей тимофей петрович, тогда ещё просто тимка, не знал. быстро всё случилось. он тогда к тётке ездил. она в городе жила. пытался там пристроиться куда. но в городе огородов не было и простой люд ещё хуже жил, чем у них в селе. а когда вернулся, пашка уже уехал. и марина не знала, что да как. знала только, что куда-то в ставрополь муж уехал. уехал и пропал на двадцать лет. как сквозь землю в воду канул.

- отомри, - сказал пашка, усмехнувшись, - вот она как жизнь повернула. теперь ты муж моей жены, а дети, думаю отцом зовут?

тимофей петрович отмер. рот закрыл. мухам был не сезон, поэтому ни одной он не поймал. но заговорить ещё не мог. кивнул только.

- ты не думай, я никаких претензий. всё правильно. меня нет. детей трое. время нехорошее. без мужика сложно. а ты человек свой и надёжный. и не урод какой. так что, всё правильно. и марина женщина красивая, даром, что троих родила. и смотрелась она тебе. хорошо, что так всё получилось.

- мы только через пять лет сошлись. я и до этого помогал чем мог, но не лез. и она ждала. без всяких там. все пороги обстучала. глаза на мокром месте были. я всё видел, но помочь чем мог? я же даже ездил в ставрополь, да без толку, - перебил его друг детсва. в голосе одновременно слышалось и оправдание и обратное. непонятно какое это было обратное, слова тут пашка подобрать не мог, но чувствовал, что и оправдывается тимофей, и не оправдывается, и даже что-то ещё было, на пример укора, что ли.

- не был я в ставрополе, тима. в дагестан мы поехали. дело обещало быть прибыльным, а обернулось вон как. нам там по кумполу настучали и в чечню свезли. там продали. - много чего мог порассказать пашка, что было после. на ящик водки хватило бы воспоминаний. но не тут же, на дороге. - не курил, представляешь всё это время. думал, бросил. а предложили - закурил. закашлялся до слёз с непривычки. но не выбросил сигарету, докурил. вторая уже просто пошла, как и не бросал. пыхчу с тех пор как паровоз, остановиться не могу.

- марина в городе, - тимофей провёл пятернёй ото лба к затылку, - на конференции, будет только через три дня. сына, - он замешкался на момент, потом продолжил, - кирилла я сейчас тоже туда, в город, отправлю. не надо ему, пока мы не поговорим, не порешаем всего, тут с нами сидеть. и говорить кто ты, мы ему не будем, а то может и не уехать. а уедет узнав, так там всё раньше времени растреплет. ты пойди пока круг сделай по селу, а я его пока выпровожу. так сделаем, хорошо?

- правильно решил. пусть так. - павел поднялся и протянул руку тимофею. тот пожал. двинулся было обнять, но остановился, пояснил: - кирилл увидеть может. про родителей знаешь?

павел кивнул. родители погибли в автомобильной аварии пять лет назад. он поднялся на асфальт и пошёл, не оглядываясь, к перекрёстку, где от трассы начиналась дорога, что вела внутрь села.
20.02.2016
0:15



БОГ НЕ ВЕРИТ В СЕБЯ


а в какого Бога верит Бог?
2.04.2016


кто они - боги богов - эти забытые ногами дервиша следы в дорожной пыли веков?
17:30


интересно, а о чём думал перед смертью Бог, о нас ли?
17:31


cайт знакомств ей не понадобился. у неё же был «вк», а там был я.


она знала, что это дело рук Бога, но доказать не смогла.
20:40
3.04.2016


я его так любила, так любила!.. а он даже не догадывался об этом. ну, и кто он после этого? дурак, болван! и как в такого угораздило меня влюбиться? ненавижу! кого ненавижу ещё не решила, но ненавижу уже сильно, вот!..
10:48
21.05.2016


насколько, всё-таки, мы, люди, и вы, женщины, разные существа. чем старше становлюсь, тем больше удивляюсь на это. насколько редко мы попадаем в ваше понимание мира и того, какими мы должны быть. но потерпите, осталось немного. согласно учёным мыслям, женщины должны эволюционировать до того, что смогут беременеть без нашего участия. и мы, понятно, вымрем за ненадобностью.
ну и тоскливая же вас ждёт жизнь!..
11.06.2016


встретишь порой человека, посмотришь на него и подумается тебе невольно: господи, бросал бы ты пить; подобия у тя, отче, по пьяной лавочке, получаются ну совсем ни к чёрту! - наглая такая, нахальная, надо сказать, хамоватая, запанибратская думь, но...
20:18
13.06.2016


неужели, большинство из нас готово жить, только потому, что начался новый день и нужно начинать жить ради тех, кто живёт рядом с нами? это же страшно, людк, а де?..
где-то в конце июня


попробуйте поверить в счастье, поверить и задержать это чувство в себе. удержать скорее всего не получится, но ощущения интересные, надо сказать, остаются.
где-то там же, но чуть позже


счастье - это так мало. просто счастье. оно приходит и уходит. и ты стоишь и машешь ему вслед. и ты знал, что так и будет. ты знал...
22:45
5.07.2016


ненавижу любовь!.. так бы её и растерзала... когда придёт... если придёт...
0:33
29.07.2016


даже из небольших пи*децов можно собрать неплохую коллекцию личного похуизма.
(с)LШ



ВЫЖИМКИ


толпа смиренно и покорно стояла и молчала, выстаивая право на расправы без суда.
17:39
26.03.2016


утро.электричка. сплю стоя, потому что, хоть и занял с наскока место, но глаза закрыть не успел, и в них посмотрела пожилая женщина, которая заняла бы это место вместо меня, если бы я не был быстрее её. пришлось встать. уступить. чёртово пионерское воспитание. так мадама ещё и отнекиваться начала. но когда увидела, что я собираюсь положить свой зад туда, откуда его так нехотя поднял, тут же уговорилась.


на илистом дне
безымянного озера
показалось мне
что ты тень свою бросила
на все четыре стороны
кругами по воде
разбегались вороны
накаркать о беде
наплачется весна
горькими слезами
да она ли одна
и что будет с нами
когда однажды утром
любовь твоя умрёт
и белый пароход
поплывёт наоборот
туда где ночь обуглена
и хорс с похмелья хмур

всё, сигарета скурена
кончен перекур
3:31
24.04.2016


бархатный сезон я провёл без моря. и трезвым. хорошо провёл, в общем-то. но ощущения чешут меня странные, не хватает мне чего-то: не то моря, не то коньяка...
11:45
2.10.2016


стоит в переходе мужик с грустным лицом и бусами на согнутой руке. с неделю уже его вижу. молча такой стоит у стеночки.
и он ни к кому не пристаёт, и к нему никто не подходит.
пожалел я его, спросил, что почём?
он оживился стал показывать товар: вот из малахита, вот из оникса, из нефрита, ещё из чего-то там.
и я купил одни.
может моя жалость ему и не нужна была, кто его знает, но мне, почему-то, стало веселее немного. как будто помог человеку часть поклажи нести, а она не только тебя не обременила ничем, так и своя полегчала.
19:28
4.10.2016



- возьмите красную папку у меня на столе, и положите её в шкаф, - говорит мне шеф, накануне, как перед тем.
- в ваш шкаф или ко мне?
- в ваш. мне-то она зачем?
- хорошо, шеф, - говорю. а он мне на завтра после этого и выдаёт:

- я же просил вас вчера, синюю папку, что вы у меня брали, положить ко мне в шкаф. почему вы этого не сделали? господи, ты видишь, с кем приходиться работать? - и он театрально поднял глаза к потолку.
- и не говорите, шеф! - развёл я руками и молча уволился.
19:43
5.10.2016


забыла я его. совсем забыла. каждую секунду думаю, какая я сильная, что сумела его забыть.
14:33


мы даже чувствовали с ней одинаково: ей было насрать на меня, и мне было на неё взаимно.
14:35
4.11.2016



Я РЕШИЛ НАПИСАТЬ КНИГУ


я решил написать книгу. в очередной раз, уже не помню какой по счёту. я снова сел за компьютер, открыл новый документ microsoft word – и начал набирать то, что сейчас набираю.

о чём я хочу написать, я не знаю: нет ни плана, ни мыслей никаких на этот счёт. есть только желание написать книгу. хорошую книгу, которую захотят напечатать издатели – и я стану знаменит. и богат. и мне не придётся больше работать. потому что глупо работать, когда у тебя есть деньги на то, чтобы этого не делать.

но получится всё, как в «матрице», я чувствую. придёт новый избранный, выберет «каждой твари по паре», скомкает прошлое и начнёт всё с нуля. в смысле, я напишу немного, отложу, через время перечитаю и удалю этот документ microsoft word к чёртовой матери.

или всё будет как в «матрице» - новый избранный окажется киану ривзом и жизнь, пусть и с пробуксовкой, но не остановится, и всё же выйдет из-под «моего пера» что-то стоящее. или хоть что-то законченное, наконец.

на последнем абзаце я надолго задумался: что дальше?

написал ещё один, в одну строчку, потом начал следующий. буквы текли из-под пальцев на виртуальный лист, но смыслом эти, сложенные в слова, значки кириллицы были  не отягощены.

получалась очередная бредотень.

писать о себе было бы глупо. что может быть интересного в моей жизни для других? самая обычная и непримечательная жизнь, каких на третьем нашем шарике от солнца - только самую малость меньше, чем все. с другой стороны, что интересного такого было в жизни того же холдена колфилда или, спускаясь на бездорожье любимой родины, клима самгина, скажем?

да ничего экстраординарного. а книги про них читали и читают и, думаю, будут читать, пока чтение, как человеческое хобби, не вымрет само по себе. так почему я не могу написать про себя?

правильно, потому что это глупо. и не потому что про меня, а потому что автор не тот. в книге же не сюжет важен, а автор. как написано важно. потому что всё, что написано, исключая может быть фантастику и узконаучную макулатуру, мы видим вокруг себя. но описать окружающее нас так, чтобы это хотелось кому-нибудь прочитать кроме тебя самого, да ещё и оставить после прочтения хорошее впечатление – нужен талант. а из восьмисот родившихся талантов до признания доходят от сорока до двадцати шести, да и то в довольно разной степени этого самого признания.

и это, брат, статистика, а статистика не врёт! лукавит иногда, бывает, но не врёт. говорит честно, так, как заказывали. ни слова в сторону.

конечно, можно и без таланта. но на это нужно бабло. много бабла. или быть на гребне теленовостей. не важно сколько ты на этом гребне продержишься, главное успеть тут же что-то выпустить. и тебя раскупят. потом может и поплюются, но раскупят.

но я - морда не медийная и бабла у меня тоже нет. да и хочется написать что-то такое, чтобы не для туалета было использовано, а нашло своё место на книжной полке людей думающих – вот как хочется. хочется, а не можется. уже какой раз не можется, что постепенно начинаю терять веру в свой талант и я.

и я – это потому, что остальные, кто в это верил или делал вид, что верит – уже перестали верить. и делать вид перестали тоже. остался я один такой в себя верящий. но яркость лампочки моей веры постепенно начала терять накал. она ещё горит и светит, и видно мне куда идти, но как-то более убедительными мне начали казаться голоса тех, кто кричал мне вслед о том, что дорога эта не та. по крайней мере, глядеть на них через плечо со снисходительной улыбкой на лице я перестал. вообще перестал смотреть на них, чтобы не натыкаться на их сочувственные взгляды.
 
так наверное смотрят на человека, которому не могут помочь, в то время как тот, по пояс уже в болоте, но почему-то никак об этом не хочет догадаться и как-то помочь себе, пока это ещё возможно, пока поезд ещё на перроне.

как в детстве, когда смотришь какой-то фильм или мульт уже не в первый раз, и знаешь, что впереди, и кричишь в экран: не ходи туда! а он идёт. и ты зажимаешь рот ладошкой и молча смотришь, как он заходит туда, куда не стоило...

так, телефон звонит. прервусь.

серёга звонил. дверь напротив моей в подъезде, а дойти лень ему. жена у него уехала с дочкой. жена к маме, дочка к бабушке, а он к тёще не поехал. они с коньяком дом сторожить остались. вот он меня и позвал в сотоварищи по охранному делу. не умеет он в одного. не такой человек. ему зеркала мало - компания нужна. и не абы какая. я - подходящая компания. и рядом. и не против.

я против халявы редко когда несогласным быть могу. но понаписанную мною тут чешую решил не делейтить. не отстоялась ещё. пусть и сейчас понятно, что чушь, но озаглавлю, как «глава первая» и пусть себе лежит в папочке «моё» - кому она тут помешает? не раз в истории были запротоколированы случаи, когда из ничего что-то да выходило. чем чёрт не шутит, может и мой гадкий утёнок возьмёт и превратиться в прекрасного лебедя?

поживём – увидим. подожду малость. ждать же не догонять.

так, в дверь звонят. сто пудов - сосед. невтерпёж бедному. да и у меня иголки седалище чешут. ладно, пошёл я.
15:32/09.10.2016



МОРДА ПРАВДЫ


- вы участвовали в расстрелах? - мне не нравилась его морда. не такая морда должна быть у правды. мясистое хайло с заплывшими глазками, бурдюк на месте, где должен быть пресс, короткие волосатые пальцы. ещё этот запах изо рта его и глаза навыкате, с красными прожилками, когда он кричал на меня перегнувшись через стол. нет, не так я представлял себе лицо справедливого возмездия.

я знал, что оно должно наступить. расплата приходит всегда. и ко всем. не тут, так там. мне назначено было встретиться с ним здесь, до смерти. а ему - стать смерти моей причиной. что ж, у каждого своя судьба, но зачем так-то?

мой обвинитель, мне казалось, должен был выглядеть как и положено положительным героям - умным, правильным, честным и не гнущимся. таким, с кого кожу живьём сдирай, а он от своего не отступит.

а этот, мой, сам бы, на моём месте, ещё не известно как жидко в штаны наложил. может и погнуснее меня стал - в командиры выбился. такие любят власть. и мучить.

что ему сейчас надо мной измываться? есть доказательтва - вини. что ты комедию ломаешь и праведными слюнями в меня плюешься? и ведь не врёт, так и думает, что он тут за весь народ обличителем зла высится надо мной.

а кто я? малодушец, который не смог расстаться со своей жизнью, когда к этому призывала совесть. и согласился на подлость, на низость, на смерть других от своей руки. так без желания, даже против. и без садизма.

а может быть я и смог бы сказать нет. пусть не сразу, когда умирали смелые, так потом, когда ещё не стал душегубом. если не один, если все, если хоть кто-нибудь стал первым после мёртвых впереди меня. и умереть смог бы. когда выбора нет, умирать проще. сейчас-то я спокоен, и смерть мне не страшна.

но все стреляли. ни один не отказался. и я не смог. как овца в отаре. даже не баран, а именно овца. паршивая овца. и не сказать, что кошмарами ночными сильно мучился. с водки сам спал, как убитый. и с утра было чем похмелиться. а пьяному и море по колено. трезвым же мне некогда было быть. да и не за чем.

- да, - ответил я. и ещё много раз сказал "да", и много чего рассказал, что они и от других уже знали. и чего не знали. а чего скрывать? сделал - плати, раз допрыгался. тут мне выбора никто не оставил. дорога одна - к стенке.

кирпичная такая, в остатках штукатурки была она, и стоял я один у неё. по одному решили нас на тот свет отправлять, почему-то. убивали вместе, а умирать пришлось врозь. я даже не знал вначале я списка, в конце или где между болтаюсь. никто со мной ни о чём таком не говорил, да я и не спрашивал. какая разница?

интересно было другое. те, что стояли передо мной, целясь в меня своими честными глазами, через прицел - они-то могли отказаться от смертоубийства. их-то никто бы за это не расстрелял. но когда их фамилии назвали в числе других палачей, назначенных убивать, они не отказались. нет, они даже были горды возложенной на них миссией - лишить человека жизни.

пусть дерьмового человека, с руками по локоть в крови, да, но слабого и беззащитно сейчас. откуда столько кровожадной радости в них? столько желания стать проводником "высшей меры социальной справедливости"? где же милосердие, простое такое человеческое милосердие, которое богом в каждую люльку было положено? - не было его в них. и бога в них не было. только правда, одна голая правда. а на ней далеко не уедешь. всегда найдётся правда правдивей твоей...

- господи, прости мне грехи мои и прими с миром!..
14:37/09.10.2016



ОЧЕРЕДНЫЕ НАБРОСКИ НА ОЧЕРЕДНОЕ НЕНАПИСАННОЕ


-- у тебя на «vk» одни почти женщины в друзьях. почему?
- потому что, они и градусы - были смыслом моего существования.
- почему, были.
- потому что, появилась ты и все другие перестали для меня существовать.
- кроме градусов? – усмехнулась она. я отхлебнул из банки и молча кивнул.


***

-ты что-то хочешь спросить?
- нет.
- спрашивай, я не обижусь. – как она могла так меня понимать? я не понимаю:
- зачем ты это сделала?
- потому что ты попросил.

она ждала моего продолжения, но я не ответил. и она продолжила сама, без наводящих вопросов:

- сейчас не время шутить. и если ты попросил, значит тебе это действительно нужно. а я тебя люблю. и если есть что-то, что тебе нужно, а я могу тебе это дать – то я это сделаю. я сделаю всё, чтобы тебе было хорошо.
- и с крыши спрыгнешь?
- если тебе будет от этого хорошо.

- а тебе не показалась моя просьба… - я стал подыскивать подходящее слово, но не нашёл. она помолчала, тоже подыскивая слово, и тоже не нашла. но мы поняли друг друга и она ответила честно:

- показалась. но это не важно. я сама не знаю от чего мне стало бы легче в твоей ситуации. тебе стало легче?
- да.
- и это – главное. остальное - мишура и условности…


***

с каждым новым посещением, не важно какого театра, мёрзло и всё больше хладело к расстояниям чувство оторванности нас, земных и грешных, и  их, жителей звёздного небосвода; солнца спускались с небес...


***

я понимал, что собираюсь изменить той, самой главной, самой желанной, самой-самой, с довольно-таки, если честно, так себе мадамой. но если на тя так давят возбуждённым взглядом, при вполне ничего не обязывающих обстоятельствах, без перспектив раскрытия штирлица всякими шелленбергами с мюллерами, которые не преминули бы доложить куда следует о подозрительном поведении последнего, то нужно быть последним импотентом, чтобы отказать.

но чувствовалась мне тут некая противоречивость. я не мог толком понять, что не так, но что-то было не так. пока рот что-то там говорил, мозг, вдруг, понял в чём дело: она была мужиком - ни х... фига себе!

я поборол в себе желание дать ему в морду. зачем? каждый волен быть тем, кто он есть. особенно, если есть у него на что выпить. мне. а раз так, то сначала надо выпить, а потом уже и в морду можно. а ни за что. просто так.

- а деньги есть?
- есть.
- выпить купим?
- купим, - пожал он куцыми, в бретельках, плечами.
- пошли, - махнул я головой в том направлении, где был супермаркет. он испугался. это было видно. на свет забоялся выходить. он осторожно предложил:
- может сам сходишь? - и добавил, оправдываясь: - я ногу сильно натёрла.


***

спиртное и женщины – это две ко мне пристяжные. вопрос ко мне, типа: я или водка – не ставит меня в тупик. есть же пиво. и коньяк. и вино. и много ещё чего. но если их совокупность или разночтение ставят меня в противоречие с собой, то соба – сама, чтобы меня не потерять, должна быть любовью. большой любовью. а большая любовь – милосердна. всё, круг на этом замыкается...


***

у него, за шкафом, за парой спрессованных неказистостей, спала живая женщина. а он, с нами, смотрел порнуху. я его не понимал. тогда. она была живая и была рядом, но - нежеланная. ему. и он с нами смотрел порнуху. теперь мне столько, сколько тогда было ему. и я не против, иногда, под водочку, посмотреть то, чего фиг когда дадут мне, и не пойти за шкаф...
22:40
11.11.2016



НАПИЛСЯ Я ВЧЕРА


напился я вчера. напился по-чёрному. захотел и напился. а чего не напиться, когда хочется? зачем напиваться, когда не хочется? глупо как-то. взял такой и напился через силу, через не хочу; смотрите какая у меня сила воли, не хотел, но переборол себя и напился, да?

нет. я так не люблю. люблю, когда в охотку. как вчера. когда просится. вчера просилось. вот и напился. жаль, что по самое не могу. до соплей. в дрыбаган. так - не хотелось, по-другому хотелось. но не получилось. как всегда.

работаю я в магазине, в винном отделе. самое такое место работы для человека, который решил, что ему пить хватит, что если не умеет, то и не надо. мне - не надо. а другим надо. а если с утра, так очень, значит, надо.

одни пить умеют, другие не очень, третьи, как я, совсем не умеют - но всех дороги приводят ко мне. прямо с утра и приводят. а куда ещё идти за опохмелом, как не ко мне? и третьи идут, и вторые, и даже первые, бывает, нет-нет, да заходят. а потому что и они могут перебрать. но - только иногда. в качестве, так сказать, исключения. потому что, как правило, умеют остановиться раньше перебора. не прикупать лишнюю.

интересно, но для поправки здоровья даже те, кто в вечер брал виски там какой односолодовый, утром берут водку, а те, кто брали водку, и подавно.

это из правильных опохмелянтов которые будут. которые знают, что пиво брать с утра не надо, что с похмелья пиво брать - это зря. только перегар подчеркнуть, да голову обмануть.

правильный опохмел требует водки, чтобы на нужной стопке организм сказал: хватит. на пока хватит. неправильный же приводит к длительному неконтролируемому запою.  а если запой не держать в узде, то дуэт ягодиц, как пить дать, сразу найдёт, где набрать огурцов.

вино с утра редко кто берёт. если не портвейн в три семёрки. вино люди начинают брать с послеобеда. разные люди по разным поводам и для разных компаний. случается видеть и знатоков. именно в вине знающих. именно винопитиев. кто по опыту знает, что истина в вине.

вчера одному предложил попробовать «саперави» от «вина кубани». так он ответил мне, что такое пойло будет пить только когда денег совсем не будет. я пожал плечами. лично мне понравилось. я вообще понял, что качество вина, почему-то, с ценой практически не связано. за мочу в бутылке можно отдать пару тысяч, а за двести рублей купить очень даже ничего себе вино.

побродил этот фрукт по отделу, повыбирал, повысматривал, этикетки поизучал, потом купил чекушку "урожая" - дешманской водки - и отбыл под моё к нему недоумение. с тросточкой такой, в пальто, с бородкой, в шляпе, - а не винопитием оказался. фальшак. подделка.

обычно сразу видишь, кто из ху, редко кто не собой прикидывается. не вообще, а здесь, у меня, в вино-водочном. каждый сразу к своим полкам идёт. туда, где он дока. туда, где вместо меня любому может всё показать и про всё рассказать. другие, не специалисты, сразу ко мне: подскажите, а где тут у вас?..

я стал немного разбираться в вине, когда бросил пить. ну, решил, что бросил. стакан другой вина в день я за выпивку не считаю. не пьянство это, а здоровья для. так и врачи пишут. я читал. для крови, кажется, полезно. а ещё вкусно, не надо сразу занюхивать, запивать, закусывать. наоборот, смаковать надо.

балдит слегка, не мордой в салат, но с другой стороны, как бы и выпиваешь. жалко, конечно, что «как бы», но не всё же коту масленница.

на вино даже нежена моя на меня не ругалась. нежена она потому, если кто не понял, что она мне не жена. не мне она жена. но с мужем не живёт. со мной живёт. просто живёт, без замужа.  поэтому и нежена. но не ругалась не поэтому. просто не ругалась.

прямо рядом сидела и не морщилась. ни с пивом, а тем паче с чем крепким такой радости не случалось. а на вино - на тебе, пожалуйста. или и за правду истина именно в этом напитке растворена, или просто чудо случилось, но факт есть факт. на лицо. не стереть.

а вчера я сильно устал, натягавшись ящиков. поставка была прилично больше обычного. с непривычки заныла спина, и на полки с винами я глянул безынтересно. зато коньяк, с третьей полки коньяков, как-то мне загадочно улыбнулся, вот во всю свою этикетку с пятью звездочками. я закрыл глаза и тряхнул головой. коньяк лыбиться перестал, а спина ныть - нет.
 
я позвал светку-кассиршу покурить. она сказала, что я ещё мало работаю и, видимо, поэтому не в курсе, что курить выходить больше чем в одного категорически запрещено. могут случиться большие от этого неприятности, если начальство увидит, поэтому она пойдёт курить позже, с надькой, - так она сказала.

сказала, чтобы я понял, но в силу средности своего мозгового механизма, ничего я не понял, кроме того, что курить она со мной не пойдёт. пошёл один, удивляясь извилистости женского ума, в отличии от наших прямотуполинейных, потому что мужских, умов.

об этом и курил, параллельно радуясь тому, что на улице не холодно и пятница что.  график 2/2 меня устраивал намного больше, чем обычные 5/2. в нём, как и везде, есть и свои минусы, но плюсы, для меня, поперевесистей будут. однозначно.

первый день, как понедельник, тяжеловат, после выходных, но из-за этого же и берётся как бы с разбегу, после отдыха-то. второй день тоже не прогулка по чистопрудному бульвару с барышней красивой под ручку, но прощаешь его уже за то, что завтра не работаешь. и послезавтра тоже. выходит этакая сокращенная неделя: понедельник, пятница, выходные.

и не важно, что на календаре среда. кому среда, а у меня была пятница. по этому поводу я взял и купил тот коньяк, и выпил его вечером перед телевизором. может быть я бы этого делать не стал, но нежена меня бросила в этот вечер душевного надрыва, умотав с ночевой к дочери.

впрочем, может быть, я наоборот взял коньяк, потому что она уехала. но как бы там ни было, я напился. так как пить не умею, так как мне бутылки вина, за раз, - это много, а литра водки мало, то, выпив первую бутылку, я сходил за добавкой, а потом, судя по смазанным обрывкам воспоминаний, сходил ещё раз.

как спать лёг я, понятно, не помнил. а утром меня разбудила нежена. разбудила поцелуем. а открыв глаза я увидел её улыбку. улыбка была настоящей, ладошка тёплой, слова - добрыми. с чего бы это?

не с того же, что соскучилась, что рада видеть - кому это повод для радости, улыбок, обнимашек? надо, видать, чего. а может и поэтому. кто их, баб, разберёт? слишком просто было бы, если понятно. где тут женщине развернуться?

ничего не понимая, я сел на кровати, провёл рукой по лицу и понял, что трезв. вся пьянка была во сне. но, чёрт возьми, настолько реальна, что головная боль, сушняк во рту, общее недомогание еле живого организма и желание остограммиться не вставая с постели, были бы вполне закономерны этим утром.

но мне было хорошо. и я улыбался.

а мог бы выпить и было бы совсем другое утро. мь-дя.

17:33/24.01.2017



БАРАБАН


я устал от чужих городов, я устал колоть этот мир, я хотел бы уснуть...

цой - фореве!

или форева? а, вспомнил - forever. ха, не зря я всё же учил английский когда-то в школе. хотя и не доучил. проверился в яндексе. правильно, не зря.

когда он умер, я только-только бриться как начал. мне ещё только хотелось быть взрослее. потом начал взрослеть. потом зреслеть. теперь, вот, кажется, покатился, пока тихонечко, без сильных толчков, к старости. а из песен его так и не вырос. продолжаю находить в них отражения своих настроений.

сегодня я записался на новый барабан. ответ пришёл почти сразу. на ближайшее кручение. обычно я попадал в список ожиданий, но нынче кризис. и желающих попробовать себе умереть стало меньше.

парадокс?

а может я попал наконец-то в ред-лист. пятьдесят три барабана как-никак. но если это так, то меня должны были об этом оповестить. а, стоп, вот ещё непрочитанное сообщение. так и есть, ред-лист.

ред-лист. нет. red-list. yes.

не зря же я учил английский когда-то в школе.

в этот топ попадают те, у кого, из претендентной среды, на сейчас, больше всего барабанов накопилось на то момент, когда кто-то из элиты всё же лишается головы. или пускает себе пулю в лоб. или травится. как кому что судьба уготовила. за его же деньги.

играть, так до смерти. иначе игра теряет смысл.

смерть в игре не редкость, а закон. если игра началась, значит кто-то умрёт. it is live. но смерть персон из элитного списка случается не часто. не часто, но случается. се ля ви.

это не такая уж и редкость. но максимальное количество баллов, для прохода в элиту, со мной случились впервые. и не сказать, что я к этому стремился. просто так получилось. эффект петли, наверное. а может быть это мне только кажется. и следующий барабан будет для меня последним.

барабан - это группа в вк. никак не пойму, почему её до сих пор не прикрыли. где спец.службы, за что им платят деньги на шаньгу с молоком? я думаю, потому что все силы их брошены на экстремизм. на борьбу с ним. и совсем не остаётся никого на взрослых, совершеннолетних дяденек, которые собираются для того, чтобы посмотреть как один из них покончит с собой.

интересно, сил не хватает, средств или желания? или это комплекс?

за всё время наших встреч, ни одну из них не накрыл омон. нас не связывали, не пинали, не тащили в каталажки, где не выбивали показания на того, кто это создал.

спасибо ему!

я бы не выдал его, даже если бы знал. но легче бы не выдал, когда, как сейчас, не знаю. и он это понимает. и не определяется. а зачем? тут каждый получает, то что он хочет. и никто ни на кого не в обиде. даже в спасибе. я - так точно.

подписчиков - уйма. помимо своего законного процента от каждого барабана он получает ещё и от рекламы. суммы несопоставимые, но «копеечка к копеечке», как говорится.

участников на порядок, а то и на два, было бы больше, если бы не вступительный взнос. он равен лимону. и не в цитрусовом пересчёте. ты перечисляешь их на известный счёт, крутишь барабан и, если не ты пораскидываешь мозгами, то ставка того, кто задумался, распределяется на оставшихся.

денег, даже с раза, хватает за глаза, чтобы долго жить хорошо. если не до краёв. разумно, умеренно. правда, я не видел ни одного, кто бы не пришёл во второй раз. затягивает, зараза.

а если ты крутишь барабан, то и жить хочется «от и до», по полной - а вдруг в следующий раз именно тебя поцелует смерть? играя в барабан начинаешь ценить всё, что может тебе дать жизнь. за деньги. а это, поверьте на слово те, кто не имеет возможности меня проверить, очень даже много.

у тя нет друзей, любви, желания существовать, а не жить - тогда тебе к нам!
 
не примите за рекламу. потому что реклама группе не нужна. желающих валом. даже не думал, что в нашей стране столько людей, имеющих лям, но не знающих как их более правильно использовать, чем поставить на кон, рядом со своей жизнью.

тех, кто сам за себя способен был заплатить взнос, по началу проекта, было большинство. даже больше не столько тех, кто сам себя обогатил, но их мажористых детёнышей. но потом их число начало редеть. наступил кризис, продажи упали, бакс подорожал. лишних денег почти не осталось. пришло время бизнес спасать, а не в игры играть.
потому что, им барабан - это нервы пощекотать. а их брату из провинции и одна несмерть - возможность нехило заработать. пособерут со всей семьи копейки, наберут о сусекам нужный цитрус зелени, отберут из своего числа самого безбашенного, безземельного, неженатого и - вперёд, за удачей.

но именно таких удача, почему-то, зачастую, и обходит стороной. мозги на обоях съёмной хаты, недолгие слёзы по нему, ручьи по вложенному, и на два метра под уровень земли. а если нет, то ещё раз, ещё, ещё, ещё - и всё семейство в шоколаде: прикупили птицы, трактор, рассчитались с прошлым. можно жить дальше.

такие уходят. в основном. родня-то своё выдернет. и ты, если даже и не против продолжить, то тебе не на что крутить будет дальше.

мне есть на чо. и не надо спрашивать откуда. так вышло. а спрашивать не надо, потому что я и так скажу. у меня сразу появился спонсор. он мне и рассказал про этот сайт. предложил - деньги, если что, пополам. смерть, если что, - мне одному.

я подумал. потом. а согласился, конечно, сразу.

мне нечего было терять, кроме своих цепей. и я ничего не потерял: ни любви, не дружбы. ничего не было и так. я знал какое я говно, поэтому на симпатии не надеялся.

не, раньше потуги были. мне казалось, что я - вселенная, в которую будет интересно заглянуть многим. но потом мне объяснили местоположение моего ночного горшка в ряду другой домашней утвари. я не поверил. дурак. оказалось, так оно и было.

убедился. успокоился. согласился.

и вот теперь я в ред-листе.

жаль, что за это не доплачивают. единственный бонус - выход в любой барабан, когда ты хочешь. если сразу не захотят сесть в круг больше шести редов. тогда по рейтингу. но такого ещё не случалось как-то.

несмотря на то, что можно было за неделю заработать больше, чем за всю предыдущую жизнь, я не торопился. чаще, чем раз в одну двенадцатую года я в этом веселии не участвовал. мне казалось, что удача - птица тревожная, не надо её приучать к выстрелам. может привыкнуть.

- где? - спросил я, когда зазвонил мой телефон и я снял трубку. от шеи к коленкам проскакало стадо мурашек. мне назвали адрес.

народу в комнате было минимум. те, кому крутить. и всё. так было всегда. так было и сегодня. народу мало, зато камер - пипец. если только в анус тебе не подглядывают. впрочем, в этом меня берут сомнения.

больше камер - интересней картинка. в целом. в целом же нельзя исключить части, которая не против посмотреть как реально сжимается очко перед выстрелом и разжимается после. а кто платит, тот и заказывает похоронный марш. клиент всегда прав!

двух из пришедших я знал. встречались.
- привет, джек, - сказал мне один.
- привет, джек, - сказал мне второй.
- привет, ребята, - ответил я им, сел на свой стул и налил себе водки. - надеюсь, что и сегодня до яда не дойдём, правда, серый?
- тебе он тоже не нравится? - отозвался он.
- а кому он может нравится? яд для баб! - высказался второй. я бы написал как его зовут, но забыл. а может и не знал. не помню, если честно.

яд не лишен был интриги, но он имел свой конкретный конец. скорый, но не поезд. ампулы закончились - кто-то умер. яд, согласно правилам, мог был быть предложен одним из участников через час с начала барабана, если никто ещё не захотел умереть.

но через час с ним должны были согласится все. ещё через час – больше половины. а через три часа после начала барабана пистолет должен был быть отложен. начиналось время ведёрка из бургер-кингс, полного ампул с бесцветной жидкостью, в одной из которых притаилась вечность.

всё это было сделано ради шоу, ради зрителей, подписчиков. не каждый может просидеть за компьютером несколько часов подряд, а смотреть смерть в записи, согласитесь, волнительно, но не то. ты не соучаствуешь процессу. ты в теме, но проспал. смотри всё в прошлом,

записанец!

говорят, до третьего часа записи пару раз доходило, но не на моей памяти. ведёрка же не было не разу.  а когда оно всё же случится, то отказаться будет нельзя. как бы тф на это не смотрел.

правила чётко регламентировали этот процесс. отказ от него лишал тебя взноса и награждал игнором на всю оставшуюся жизнь.

но тменно в этот раз фортуна лыбилась всем, без разбора, как накуреная продажная полудура, которую снял на неделю заезжий миллионер. или у чертей, что должны были тащить одну из наших грешных душ в ад, случилась забастовка. или так и нужно было, но

три часа, без трёх минут, пролетели, а никто не умер. подошла моя очередь. я искренне попросил бога, чтобы он даровал мне смерть. пробовать на вкус содержимое ампул я не хотел категорически, пусть даже и не с ядом.

но я остался жив. а скорость стрельбы по собственной голове возросла настолько, что я ещё раз успел стрельнуть в себя. видимо, никто, как и я, в нынешнем барабане не хотел умирать от яда. время было на исходе, когда один из нас всё же убил себя. один из пяти не я.

апгрейд. upgrade - не зря же я всё же учил английский когда-то в школе. это ни к чему. это из параллельной мысли. проехали. дальше.

мы были грустны за него, но рады за себя. и подписчиков. и с удовольствием разошлись по домам.

мне не повезло неделей позже. нельзя всё же было сокращать то, что сокращать было нельзя.

я умер. ну, да туда мне и дорога. одно интересно, кто сейчас подхватит знамя? джек или тайлер? кто из нас умер? не вместе же?

кто бы тогда всё это написал - а, джек?

1
translate.yandex.ru

русский ; английский

тайлер дерден
Tyler Durden

да.

не зря я всё же учил английский когда-то в школе.
14:50
15.05.2016



ОДИН


взгляд смотрит с облаков на космос, в глубь чужих, неизведанных нами миров. там красиво, но холодно. далёкая и неприступная красота вечной ночи. а здесь, куда задом вниз пятится этот взгляд, лето.

взгляд пытается запомнить каждую мелочь, самую тёмную чёрную дыру, самую незаметную звёздочку, никому не говоря, зачем ему это надо. а никто и не спрашивает. потому что он один. он, небо и тишина. даже птицы сюда не долетают.

припятился. вокруг раннее утро. и солнце. под солнцем облака, а под облаками – город. отсюда, сверху, он выглядит как на карте: линии дорог, многоугольники домов, зелень парковых зон, вены рек.

в звенящем, дрожащем от нетерпения воздухе появляется песня. она звучит приглушённо, будто из-под одеяла. сначала заигрывает музыка, потом на неё начинают ложиться слова:

белый снег, серый лед, на растрескавшейся земле. одеялом лоскутным на ней - город в дорожной петле. а над городом плывут облака…

ещё три месяца назад всё выглядело бы именно так, как поётся, но сейчас лето. хреновое, холодное, но лето. и нет снега, и льда нет. а в остальном – всё так.

взгляд опускается ниже, ниже, ниже. город на глазах крупнеет, прорисовывается. большой город. старая архитектура центра растёт этажами и бледнеет красками к окраинам. он только просыпается. поэтому голос его пока тих. редкие прохожие на улицах, редкие машины на дорогах.

взгляд уходит от центра и опускается в один из сотен похожих между собой серых панельных дворов спальных районов. от крыши с антеннами и прочими проводами, заглядывая через окна в чужую жизнь, он добирается почти до асфальта. но только почти. потому что, через забранный решёткой балкон, забирается в форточку на первом этаже.

комната большая, но неряшливая, неухоженная. без особого бардака, но с нестёртой пылью и давно нестиранными занавесками. если их вообще кто-то когда-то стирал. мебель потасканная, побитая жизнью. пол без ковра, устлан уставшим линолеумом. и много книг.

за столом, почти уткнувшись носом в монитор компьютера, сидит мужик с наушниками на голове. он такой же небритый и не убранный, как его дом. он докуривает, тушит бычок в пепельнице, полной через край, снимает наушники и выдёргивает их штекер из гнезда.

песня становится слышней. теперь понятно, почему она звучала глухо. последние аккорды. стало тихо. на пару секунд, пока не зазвучал новый трек. он и заглушил то, как звучит золотой дождь, разбиваясь о голубой фаянс.

дождь звонкой пеленой наполнил небо. майский дождь…

волосы всклочены, глаза красные, морда опухшая – таким он, вскользь, увидел себя в зеркале, когда возвращался из туалета. по пути обратно, заглянул на кухню. открыл холодильник, постоял, посмотрел, закрыл. что он там искал? холодильник был пуст уже давно. даже отключён от сети. и он знал об этом. забыл, наверное, что это так.

вернувшись в комнату, сразу взял курс на диван. даже не выпил на посошок, даже не вышел из игры. хреновый внешний вид, последние сутки без сна, литр хорошего настроения, от которого осталось на дне бутылки не больше трёх стопок и реальное опустошение внутри myself – хороший перечень приличных поводов лечь поспать. кажется, он заснул раньше, чем его пузо вдавилось в диван.

глупый мотылёк догорал на свечке…
3.07.2017



МАМБА, ЧЁКИ


с начала лета по понедельник новой недели случился у меня на странице бум читабельности одной моей вещи. и чешется мне, прям по не могу, один вопрос - что это было?

в первый день - за триста читателей неизвестных, а прочиток, так вообще к полтысячи было. и это при обычных пяти-шести, до десяти, не забывая про ноль, заглядываний на меня в сутки.

потом поток резко пошёл на спад. сегодня всё вернулось на круги своя.

приятно было, чёрт побери, не скрою. не то, что вернулось, а то, что было. да что там приятно, здорово это было. три дня похожих на счастье.

но - непонятно. немного. впрочем, когда это счастье было понятным мне? никогда. всегда редко и непонятно.

и этот червячок непонятности довольно несущественно, но подпортил мне настроение: от мамба-чёки, до просто хорошего.

танцевать на потолке я перестал, но и на землю ещё не вернулся. так и болтаюсь подвешенной прелюдией между небом и креслом, на котором сижу.

узнать, что же случилось - хочется. и то, как прочиталось теми, кем читалось: кто до конца прочитал, а кто только макнулся за чужим интересом следом, кому принялось, кому как «два пальца в рот» - тоже хочется узнать. узнать хочется, но меньше, чем повториться - вернуться туда, в начало лета:

сегодня 386 новых читателей и 495 прочтений всех произведений - ну, или типа того.

мамба, чёки!
11:54
05.06.2017


***

почему мне хватает бокала вина, двух, чтобы понять, прочувствовать вкус, момент, настроение, а чекушка просит, да так, что трудно ей отказать, вторую, а вторая - третью, а третья - четвёртую, а четвёртая - пару баклажек спирта с газировкой?

потом ещё кто-то, внутри меня, начинает просить пива.

а с утра - вопрос: что же было после пива?

хорошо, если просыпаюсь дома. и без потерь. редко, но бывает. плохо, когда по-другому. однако, чаще.

я - алкаш? скорее всего - да. ведь, сколько ни зарекался - ничего путёвого из этого не вышло: вино - местами, чаще - чекушка.

и никогда она последняя. так почему же нельзя взять сразу объём побольше? почему каждый раз верю, что на этот раз чекушкой всё и ограничится, когда никогда такого не случается?

бывало, по полгода не пью. но каждый день думаю, что не пью, а поэтому день, когда выпью только съезжает, по календарю, на очередную дату дальше, но никак не растворяется в небытие.

и пока настоящая моя жизнь остаётся пресной, скучной, бытовой, не интересной мне и моему взгляду на неё - будет так.

если что-нибудь в этой жизни, что мне будет интересней того, чтобы не отпраздновать его, хотя бы, бутылочкой хорошего красного сухого?

что такого может случится в моей жизни, что интересно будет мне, без возможности это обмыть?

ничего. на сегодняшний день, по крайней мере, точно.

и что это значит? значит, что я - алкоголик? или нет? или тут другое? алкоголик - что это? это человек, который ни дня не может без выпить. я - могу. значит, нужно искать в другой стороне.

но я решил, всё же, прочитать в википедии, что такое алкоголизм:

алкоголизм — хроническое психическое прогредиентное заболевание, разновидность токсикомании, характеризующееся пристрастием к алкоголю (этиловому спирту), с психической и физической зависимостью от него. алкоголизм характеризуется потерей контроля над количеством выпиваемого алкоголя, ростом толерантности к алкоголю (нарастание доз спиртного, требующихся для достижения удовлетворения), абстинентным синдромом, токсическим поражением органов, а также провалами памяти на отдельные события, происходившие в период опьянения.

бля! - что ещё тут сказать?

пристрастие и провалы в памяти - тут не отвертеться. и, если не физической, то психической зависимостью от него точно.

я попал.

алкоголь растворяет личность. меня уже на три четверти, стало быть, нет.

что делать, как жить? мозг просто взрывается. а может чекушку? без бутылки, чую, не разобраться. или винишка? in vino viritas, как никак.

ладно, в магазине определюсь.
12:52
5.06.2017


***

- убей меня!
- я не спрашиваю - зачем? мне интересно, зачем ты меня подставляешь? если я тебя убью, то сяду. я не профессиональный убийца. меня вычислят на раз-два. я сяду. я сяду за то, что убил тебя. если второе мне не против, то первое - совсем не хочется!
- то есть, я прав, убить меня ты не против?
- да.
- хороший ответ, правильный.
- это как?
- это просто. я наглотаюсь снотворного и сяду спиной к окну. нижний шпингалет будет открыт. когда я засну, тебе останется открыть верхний шпингалет.
- я не хочу сидеть и ждать, когда ты заснёшь. у меня руки начнут чесаться.
- значит, я не ошибся в тебе. нет, ты придёшь к нужному времени, дверь будет открыта, подойдёшь ко мне и откроешь этот долбанный шпингалет.
- а мусора решат, что ты сам выпал из окна, я - ни при чём?
- да.
- ко скольки приходить?
- я думаю...
- чёрт, у тебя же окна пластиковые, какие шпингалеты? как ты мог меня так обмануть, в лучших моих ожиданиях?
- я не обманывал. я просто забыл. ты сильно расстроился?
- а ты как думаешь?
- а я не думаю. мне это не идёт.
- оно и видно.
13:19
05.06.2017


***

- поверь мне,- сказал конь,- всё было по согласию. никто не был против.
- я был против!
- извини. я забыл тебя предупредить.
- на хрена мне твои оправдания? ты привёл эту кобылу в наш дом! как ты мог?
- я...
- эта тварь лежала на моей кровати, забравшись на неё с грязными копытами!
- я просто пытался быть человеком.
- и как?
- делать детей лёжа, это худшее, что можно придумать.
- надеюсь, когда ты в этом убедился, ты больше никого не будешь развлекать на моей кровати?
- на кровати нет.
- ты меня пушаешь.
- а сам себя ты не пугаешь?
- ты о чём?
- о чём? а ничего, что ты с воображаемой лошадью разговариваешь?
- ты же конь.
- не один хрен?
- но если я с тобой не буду говорить, то и ты будешь молчать.
- и что?
- мне станет скучно. мне уже становится скучно, когда я представлю, что тебя нет. мне с тобой хорошо. ты всё, что есть у меня. мой единственный друг.
- о, загнул! кончал бы ты жрать эти таблетки, загнёшся же.
- ты опять?
- ладно, проехали. пойдём чай пить,  я конфет принёс.
15:58
05.06.2017



ПАРА КАПЕЛЬ ЦИАНИДА


жена уехала к тёще. плохо той стало. давление. по этому поводу она вызвала «скорую» и дочь. жена, с королёва до отрадного, доехала быстрее «скорой». черепаха и та, от больницы раньше бригады добралась бы. тише едешь – вовремя будешь, не иначе.

интересно, я тоже такой буду в старости своей, если доживу? опять упахалась на даче до не могу. и говорили ж ей подождать. говорили, что сами приедем и всё, что попросит сделаем. но «разве вас дождёшься?» - да не в жизнь!

жена уехала, а я остался думать, что мне делать дальше с жизнью моей непутёвой. она молчит пока, но я знаю, что это только пока. пока деньги ещё остались, пока есть ещё на что думать. потом мне будет хуже. не знаю как, но будет. это я знаю. и поэтому думаю. но думаю хаотично, постоянно съезжая с одной мысли на другую, с другой на третью, и всё дальше и дальше от первой, от основной – про работу.

вернее, все они тем или иным боком про неё. но - не о ней. в смежных областях, так сказать, думы бродят. типа того: чтобы было, если бы. а деньги тикают.

чую, что меня кто-то за мозг трогает. оборачиваюсь. оказывается, телефон. говорит мне, что кто-то хочет поговорить со мной через него. соглашаюсь, жму на кнопку.

- привет.
- привет.
- я с работы отпросилась, останусь здесь, пока маме получше не станет. не теряй меня.
- а когда маме лучше станет?
- не знаю. но сегодня точно с ней останусь.
- смотри, если завтра лучше не будет, то накапай ей в чай пару капель цианида и домой, хорошо?
- я на громкой.
- а на хрена?
- это мама.
- и мама рядом?
- да.
- ираида семёновна, скорейшего вам выздоровления!
- не дождёшься! – слышу я любимый до боли голос, и сразу следом за ним гудки.

упс.

а кто её просил разрешать маме на громкую ставить, что за прикол? тёща шутки перестала понимать ещё до своего зачатия. вся в маму свою, которую я, слава богам, не имел чести знать лично. хорошо, что жена моя не в них. впрочем, была бы в них – не была бы она моей женой.

вышла бы замуж, глядишь, за приличного человека, и не мучилась сейчас с раздолбаем сорокалетним, всё ещё толком не выросшего из пубертатного периода, и с парой любимых, но очень всем похожих на своего отца, детей, возраста предельного максимализма.

с утра меня разбудил телефон. жена – так подумалось мне сквозь сон. нет, не жена:

- к сожалению, мы выбрали, на существующую вакансию, другого кандидата.
- а на не существующую?
- просите?
- спасибо вам, говорю.
- за что?
- вы единственная, из тех, кому я оставлял резюме своё, что нашли минуту своего времени, чтобы сказать то, что вы сказали.
-  я вас не понимаю…
- ой, займите очередь!
- всего хорошего.
- и вам не хворать.

я положил трубку, и не успел ни о чём задуматься, как залаяли собаки. кто-то пришёл. я вышел в коридор:

- можно выдохнуть?
- нет. жива.
- жаль. чаю?
- и пару капель цианида.
- как скажешь.
13:04
14.06.2017



СЛУЧАЙНОЕ ЗНАКОМСТВО


выпито было порядком. много было выпито. от души. но хотелось ещё. нет, «но» тут было лишнее. оно всегда лишнее, когда хорошо выпито. когда хорошо выпито, всегда мало.

сергей поднял руку, подзывая официанта. официант подошёл, но водки принести отказался:

- простите, но мы закрываемся.
- давай нам сто пятьдесят на посошок.
- я прошу прощения, но мы закрываемся.
- я тебе сейчас!.. –начал серёга, но вадим его перебил заплетающимся языком:
- да ну их, пошли.

и они пошли. прихватив с собой пару бутылок. на такой ход официант ничего не имел против. дороговато вышло. но в это время, кроме как тут, взять было негде.

пошли к серёге. он сам предложил, а вадим не нашёл причин отказаться. да и не искал. зачем? если хотелось ещё, а дома, кроме мата, ему мало что могло перепасть, в его нынешнем состоянии.

жил сергей недалеко от кабака, в однушке, на последнем этаже, без лифта. поднимаясь, вадим запыхался. но пока разделись да накрыли на стол, сердцебиение нормализовалось. и беседа продолжилась по накатанной. выпили ещё раз за этот вечер, что свёл за одним столиком их скучающие одиночества. говорили обо всём и ни о чём, как бывает, зачастую, в подобных обстоятельствах, пока вадим не увидел фотографию в рамке, стоящую на полочке над диваном.

он увидел её, возвращаясь с туалета, ухватившись обеими руками за косяк, чтобы удержать равновесие от падения.

хорошая была фотография. она нравилась вадиму. он сам её сделал, лет десять назад. они тогда с женой отдыхали на югах. жена вышла на ней лучше самой себя тогдашней, не говоря уже про сейчас. тогда они любили и не думали, что ещё не скоро, но наскучат друг другу. этакий отпечаток красивого прошлого.

- это кто? – спросил он у сергея.
- это юля, моя любимая. у нас сложная ситуация, она замужем. встречаемся редко.
- у неё встречаетесь?
- нет, у меня.
- что, не хочет осквернять супружеское ложе другим мужчиной?
- там просто дети ещё.
- а сегодня у неё ни мужа, ни детей дома нет.
- ты её знаешь?
- плохо. можно сказать, что совсем не знаю. – вадим криво улыбнулся: - у меня с её мамой дачи рядом. я нынче был там. так что, говорю, что знаю: до понедельника она дома одна.
- слушай, вадим, может тогда свернёмся?
- да не вопрос. хочешь к ней?
- ага. позвоню только.
- ей? не надо. зачем? бери цветы, такси и – вперед. бабы сюрпризы любят.
- знаешь, а ты прав.
- а можно я у тебя останусь? мне домой что-то совсем не хочется. скандал может выйти.
- ну, я не знаю…
- не бойся, я не вор.
- да тут и воровать нечего, - рассмеялся сергей, и махнул рукой: – оставайся. не на улице же тебе спать, раз такое дело.
- а ничего, что ты такой вот, под газом, к ней завалишься? не выгонит?
- да ну, я же в своём виде.
- а моя, за один запах, такой крик поднимает, что мама не горюй.
- не повезло тебе.
- и не говори.
11:11
15.06.2017



РАССТАТЬСЯ НАДО


- почему ты его не выгонишь?
- мама, хватит! – вероника приостановилась, пока двери супермаркета раскрывались перед ней.
- что значит, хватит, ника? я понимаю, когда ты обманывалась в своих чувствах к нему. хотя, я говорила тебе, что это не любовь, что тебе это только кажется. но сейчас я не про то. теперь-то ты сама уже ничего к нему не испытываешь.
- и что? я вырвала его из привычной ему жизни. он ради меня оставил всё, переехал ко мне, за тысячи километров, а теперь я ему такая: извини, любовь прошла! не мог бы ты уйти, да?
- да, ника, да! – зоя петровна лихо вывернула со стоянки, заставив идущую по дороге машину резко затормозить перед ней, даже не заметив этого. – ты пойми, нельзя жить с человеком из жалости. со временем ты сама его за это возненавидишь. всё нужно делать вовремя. это жизнь. я понимаю, если бы у вас были дети, была бы семья, тогда я бы первая была против. семью нужно пытаться сохранить до последнего. не ради себя, но ради детей. а так – надо быть честной. такая твоя позиция оскорбляет в первую очередь его.
- но куда он пойдёт, мама?
- да куда угодно. он – взрослый мужик, не кутёнок беспомощный. разберётся как-нибудь.
- вот именно, как-нибудь. я не хочу как-нибудь. я хочу по-человечески.
- это как, по-твоему?
- не знаю, - вероника опустила голову, бессмысленно разглядывая пакеты с продуктами.

последние десять минут они проехали молча. когда вероника выходила из машины, зоя петровна посмотрела на дочь почти просящим взглядом, что было совсем не свойственно этой женщине:

- обещай мне, что ты подумаешь над моими словами. просто пообещай. и подумай. хорошо?
- хорошо, мама. я обещаю. – она вошла в подъезд, вызвала лифт и начала выполнять обещание - думать.

она и без обещания, данного только что матери, делала это, в последнее время, почти постоянно, когда находилось для этого свободное время. а то и в несвободное. часто в офисе или на переговорах, она ловила себя на этих мыслях.

что делать? как быть? почему всё получилось так, а не иначе? куда ушла любовь?

любовь ушла молча, без объяснения причин. проснувшись, в одно из самых обычных утр своих, она посмотрела на мужчину, спящего рядом, и поняла: не люблю.

ни почему, не из-за чего. просто.

но он не перестал ей быть родным. так, наверное. перестал быть любимым мужчиной, но не перестал быть родным. или нет. скорее так - не родной, не близкий, не любимый, но и не чужой. совсем не чужой. как такого выгнать? неправильно это. нельзя.

а пусть даже и зя - не могла она и всё тут. точка.

подходя к квартире, она достала из сумочки ключи. но открывать не пришлось. дверь была не закрыта.

вероника зашла в квартиру и прислушалась. из спальни доносились приглушённые голоса. она поставила пакеты и прошла туда. на кровати, по пояс голый, лежал игорь и прижимался своей курчавой грудиной к топлесу какой-то незнакомой ей шатенки.

судя по тому, что юбка на женщине ещё была на месте, то спектакль был в первом акте. что дают: комедию, трагедию, трагикомедию – веронике было не важно. чем эта пьеса закончится, она уже знала.

- добрый вечер, игорь. у мамы планы изменились. так что я немного раньше приехала. извини, что испортила тебе такое веселье.

игорь вскочил, пытался что-то сказать, но она его перебила:

- не надо. ты же не дурак, понимаешь, что всё, что ты сейчас не скажешь – будет глупо звучать. я пойду принять ванну, а когда выйду, буду очень признательна, если не застану вас здесь.
- ника…
- не надо, игорь. ты сделал мне больно, очень больно, – вероника физически почувствовала правоту своих слов, что-то тянуло в груди, - но что ни делается, всё к лучшему. я тебя прощаю. честно. и хочу сказать тебе спасибо за то время, что мы были вместе. за каждую счастливую минуту. но с этого момента «нас» - больше нет. надеюсь, ты не унизишься до просьб «понять и простить» и уйдёшь без лишних разговоров, не устраивая никаких сцен.

завершив диалог, она развернулась и вышла. в спину ей была тишина. пролежав в ванне около часа, воткнув в уши любимую ей сурганову, она вышла во вновь обретённое ею одиночество.

ей было легко и грустно.

всё устаканилось само собой. и ничего негативного ни к игорю, ни к его шатенке она не испытывала. может немного зависти к четвёртому размеру последней. комплекс маленькой груди преследовал её ещё с пубертатного периода. игорь говорил ей, что ему наплевать на размер груди. и она ему верила. а он, как оказалось, врал.

врал ей, а шёл сейчас с той, к метро. из вещей у него был только заплечный рюкзак.

- спасибо тебе, таня, – сказал он. – я, если честно, не очень надеялся на то, что ты согласишься.
- долг платежом красен. а ты уверен, что надо было именно так с ней расстаться?
- я же тебе говорил…
- да-да, она тебя разлюбила, но из-за своего характера, никогда не смогла бы тебя бросить. будет с тобой жить и мучиться. а ты её любишь и не хочешь, чтобы так было. я ничего не упустила?
- нет. всё так.
- а таким своим ходом ты ей больно не сделал?
- сделал. но измена нелюбимого переживается гораздо легче и быстрее. а повод к расставанию – стопудовый. не надо ни мучиться, ни придумывать ничего.

они подошли к метро. игорь достал сигареты. дал прикурить тане, прикурил сам.

- а вещи твои где?
- я их заранее в общагу перевёз.
- был уверен, что всё так и случится?
- нет. боялся, что может передумать, пока я собираюсь. с неё могло статься. поэтому и собрался заранее.
- мьда. вы-сокие отношения! – рассмеялась таня.
- и не говори, – невесело улыбнулся игорь в ответ.

до «таганской» доехали вместе. там расцеловались. она поехала дальше, в центр, а он перешёл на кольцевую.
13:36
22.06.17



КАК-ТО ТАК


сингл зачитывал с телефона:

«вчера в передаче одной рассказывали про то, как один шестнадцатилетний представитель «золотой молодёжи», предлагал случайным людям, за деньги, выпить его мочу, постричь человека на лысо, полизать подошву его башмака. девушкам, плюсом, показать грудь, раздеться до нага.

рассказывали и возмущались: сам – никто, а как изгаляется над народом, за народные же деньги, его папашей у народа этого украденные!

нагло украденные! потому что, без наглости не украсть, а без воровства не разбогатеть.

но кто он, этот паренёк с папиными деньгами? сволочь - да, подлец? - может быть. но в целом, он лишь указатель. а на указатель глупо возмущаться. в том, что написано на заборе, сам забор никак не виноват. несмотря на то, из каких материалов он сделан. в этом тоже не он, в общем-то, виноват.

он никого не заставлял. все делали то, что делали, из тех, кто соглашался, по собственной воле. без всякого насилия.

а как те шоу наши, где людей поливают помоями, предлагают съесть живых червяков? и прочие мерзости люди там делают не за деньги ли, не по собственной ли воле извращенного понимания нормальности?

я прямо слышу, как кто-то говорит: а чё такого?

да ничего, если ты урод. вполне приличный с виду моральный урод. когда нормы этих «старорежимных» приличий, «достоевской» морали раздвинулись современностью, для порядочного, в каноническом смысле, человека, в запредельные дали.

«золотая молодёжь», конечно, в своих инстаграмах, тоже не ангелами к нам являются. но в данном случае, мне кажется, ударение, праведники, ставят не на то место.»

- ни хера загнул! – вовчик в два глотка допил пиво и метнул, навесиком, пустую бутылку в урну. если бы урна была пустой, то два очка были бы его.

- ну так, – сингл схрюкнул, послал харчок вслед за бутылкой, и убрал телефон в карман, - не пальцем деланные, и не в пту ученные! папа профессор и третий курс филфака не оставляют мне права быть невеждой.

- и сколько собрал?
- триста лайков, как с куста.
- нормально.
- нормально? это только за первый час. сейчас «социалка» и патриотизм в тренде. мне уже предлагают рекламу, но пока задёшево. потерплю. рубить, так по-крупному. - он слез со скамейки, запустил бычок в песочницу и потянувшись, под неодобрительными взглядами бабушек и нянек, что с детишками своими делили с ними эту детскую площадку, сказал: - ладно, вовчик, пора мне. обещал вике в консерваторию с ней сходить. так сказать, культурно провести время.

- да ладно, сингл, сто лет не виделись, давай ещё по бутылочке посидим?
- ну если только по бутылочке.
- ну, по две…
- не, по две нельзя. за руль ещё.

они пошли в сторону остановки, а василиса матвеевна, со вздохом, обратилась к маргарите павловне:

- вот как так – приличный с виду парень, по консерваториям с девушкой ходит, а сам с ногами сидит на скамейке, пиво при детях хлещет и харкает, как верблюд?
- скажи спасибо, что не мочится тут же.
- так и не вечер ещё.
- ну их, матвеевна, тебе поговорить больше не о чем? брось каку! – последнее она уже внуку сказала. встала, подошла к ребятёнку, взяла за руки, посмотрела на его ладошки, и снова обратилась к товарке своей: - ну что за егоза, чуть за ним не доглядишь, весь уже в говне каком-то изгваздался?
14:55
22.06.17



СКОЛЬКО ЛЕТ В ГОДУ


правильно, одно.


тебе сколько лет? то-то. и любить надо по-взрослому: спокойно, разумно, взвешено. подумать, прикинуть. не девочка, чай, чтобы безрассудно так, с обрыва в омут. думать надо головой, а не ароматами гладиолусов.
17:40
9.06.2017


она под ним не находила счастья. лишь только сверху...
10:40


чтобы любовь быстрее прошла, надо вместе пожить.
недолго, обычно.
14:59


- выпьешь чаю?
- я бы ограничился первым словом. вот от души бы прямо ограничился!..
21:05
10.06.2017


если мне хватает ума понять какой я был дурак, значит ли это, что я уже не он?
14:37
12.06.2017


кабы знал я, в своём детстве, в какое будущее оно вляпается, то никогда бы из него не вырос.
11:38
15.06.2017


- у натальи вчера было день рождения. ей исполнилось сорок семь.
- и что?
- значит, через месяц мне исполнится сорок восемь. верная примета. за сорок лет не повела ни разу.
- да ты чо? волшебство, не иначе!..
21:49
20.06.2017


- ты меня любишь?
- люблю.
- и я тебя люблю. глупо будет, если мы расстанемся.
- не глупо. глупо не расставаться, когда нет ничего общего.
- а любовь?
- а что ты на ней построишь, кроме расставания?
- ну, я не знаю...
- и я не знаю. не хочу хранить верность никому, только потому, что у нас с ним ипотека и трое детей.
- ты о чём?
- ни о чём. так, привиделось...
21:23
23.06.2017


ускоряясь, приближаюсь к разрядке, и тут это:
- ты меня любишь?.. тебе хорошо со мной?.. а что ты сейчас чувствуешь?.. - люблю, хорошо, а чувствую, что до финишной ленточки было рукой подать, толчка три, а теперь её видно опять со старта, и всё надо начинать с начала. но какой дурак это скажет, да ещё в такой момент? я постарался улыбнуться как можно нежнее и поцеловал её в ушко.
7:17
29.06.2017


встал на истинный путь. посмотрел налево, посмотрел направо. подумал, прикинул. почесал макушку, вздохнул. махнул рукой, перешёл дорогу и пошёл дальше.
13:26
2.07.2017


давай так, ты прощаешь мне долг, а я тебе, за это, алиментов больше не плачу, договорились?
11:54
7.07.2017


главное, чтобы я думал, что обо мне думают хорошо, а как там на самом деле, не так уж и важно.
15:39
09.09.2017


- простите, пожалуйста, - подскочил ко мне давно не бритый, плохо одетый и не вкусно пахнущий персонаж, - десяти рублей не найдётся?
я порылся в кармане, высыпал кучку мелочи ему на ладонь и пошёл дальше. вдруг слышу сзади:
- тут больше. возьмите сдачу! - нет, ты серьёзно?
10.07.2017

- мы всё делаем, как ты хочешь!
- ага, а не делаем, как не хочешь ты...
11:34
11.07.2017



КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ


и сказал он нет. он всё-таки сумел сказать нет. он поднял знамя борьбы. он выступил против. и вступил в противоборство с этой наглой, острой, нахрапистсой, тяжёлой, человеконенавистической необходимостью работать, зарабатывать деньги, без наличия которых нормальное существование, в настоящих реалиях, невозможно. он знал, что будет сложно, но не побоялся, не отступил.

он сказал нет, и объявил забастовку. лежачую. он лёг на диван и призвал всего себя присоединиться к этому хлёсткому слову протеста. и три месяца уже, как длилось это противостояние. и никто никому не уступал. и не хотел уступать. и был уверен в победе, имея свои козыри в рукаве.

необходимость была уверена, что та лёгкая, копеечная прослойка, что давала максу, пока, некоторую свободу выбора, скоро кончится, и ему ничего не останется, как подчиниться ей. а у макса была лень. лень огромная, как вселенная: бескрайняя, безразмерная, всепоглощающая.

он набрался лишним весом. процентов на пятнадцать от прошлого себя. им, чтобы себе не в убыток, было принято решение не поддерживать забастовку голодовкой. стало побаливать сердце, напоминая о своём в нём существовании когда покалываниями, когда давящей тяжестью в груди. у него появилась одышка. макс знал, что это происки его врагов, но забастовку прерывать отказался.

он был боец! «я иду за тобой, спартак: победа или смерть!» - а весы качались и не знали к какому из последних слов склонить судьбу. и судьба колебалась. она тоже не имела своего категоричного мнения на этот счёт.

и таня колебалась. она была полной противоположность максу. от безделья, которое могло с ней приключится исключительно вынужденно, она начинала ходить по потолку. как можно сутками, тюленем, лежать перед телевизором, с пультом в одной руке и интернетом в другой, её сущность искренне недопонимала.

любовь любовью, но с каждым новым месяцем, ей всё труднее было соблюдать нейтралитет в этом конфликте интересов. тем более, что деньги действительно кончались. а те, что были, были только на необходимое. на лишнее не было. а у неё-то было много «лишних» идей. но макс на них не давал. а свои таня выбрала кредитами уже на пару лет вперед.

пора было как-нибудь, да столкнуть макса с кровати. но как сдвинуть с места эту тушу, этот центнер живой лени, одутловатой с лица и желейной в середине? пора было находить компромисс. но как его найти, если не искать? «под лежачий камень вода не течёт!» - говорила она ему. он переворачивался на другой бок.

сегодня её терпение кончилось насовсем. она это явственно услышала. словно струна лопнула. решение пришло к ней уже созревшим. подсознание вырастило хороший урожай аргументов и доводов. оставалось расправиться с любовью. ни логику, ни здравый смысл таня не жаловала, но кто как не они могут помочь расправиться с чувствами?

вечером втроём они вошли в спальню к любви. любовь дремала, но услышав шаги проснулась, и посмотрела в глаза вошедшим, до дрожжи в их коленках. этого оказалось достаточно, чтобы таня осталась одна. подельничков как ветром сдуло. «в другой раз, обязательно!» - донёс до неё ветер дробный перестук башмаков их страха, с места взявшего в галоп. а одна она с этой дочерью психоза ничего поделать не могла. слаба женщина.

таня вздохнула. лёгкая, просящая улыбка коснулась её губ:

- может, погулять сходим, а?
- так дождь же, - вздохнула её любовь, нехотя, через зевоту, выпуская слова.
- кончился он, милый. два дня как. может погуляем?
- да? – милый приподнялся на локте, глянул в окно, почесал волосатую грудь и вдруг улыбнулся ей так открыто и чисто, как давно уже не улыбался, и сказал: - а давай!

и стало ей на душе так светло и радостно, что подумалось, невзначай - всё будет хорошо. потому что должно уже быть хорошо, потому что не может быть всё время плохо.

надежда – наш компас земной…
14:20
12.07.17



В КАФЕ


василий петрович знаменский, ближе к обеду, сидел за столиком на открытой веранде. перед ним стояла колба с водочкой, стакан с пивом и бутерброд с селёдочкой, на блюдечке с голубой каёмочкой. не в иносказательном, правда, смысле.

за второй стопкой с ним сидел парень лет тридцати. он хотел ограничиться пивом, которое заказал, но василий петрович настоял на выпить с ним. парень пожал плечами и согласился. ему, видимо, тоже скучалось пить в одного. а тут и компания и халява, глупо отказываться.

парень, поначалу, оказался молчалив, что было только на руку знаменскому. он говорил, а парень думал о своём. но василий петрович на это не обижался. потому что не замечал этого. не интересно ему это было. уши есть и ладно. а слушают они или вид только делают – дело десятое.

- каждый год, тридцать первого декабря, кто-то с друзьями ходит в баню. моются они там. потому что, дома, в ванной, это не мытьё, а равномерное размазывание грязи по телу. так мой отец говорил. умный мужик был. много ещё чего умного мне говорил, да я, дурак, по молодости лет, мало что на ум свой куриный мотал.

и в баню он не меньше раза в неделю ходил, а не раз в год. потому что чистым ему хотелось быть не только на новогодье. да и баня была не общественная, а своя. по-чёрному. даже моя память той бани настроение захватила. потом перестроили.

он к брату ходил в баню. своей не было. мы в друхэтажке жили. так бы, наверное, своя если бы была, так он и не перестраивал бы ничего. отец говорил, что по-новому малость хуже, чем раньше. но по мне, всё равно лучше, чем все эти западно-восточные нерусские вариации на тему.

я, вот, когда дохожу всё же до бассейна, куда у меня годовой абонемент куплен, а ходить не то что времени нет, но лень, сижу по турецким парным, саунам, да прочим пародиям на баню, и понимаю, душою понимаю, всю разницу того и этого.

прав был отец, а я дурак. и не потому, что он умный, а просто дурак. был бы я умным, то был бы я таким бедным? нет. не деньгами был бы богат, так мыслями или сердцем. а я кругом нищеброд. как не своего отца сын, а подкидыш какой.

шестой десяток намедни разменял, а что за душой? подумал, а ничего: ни детей, ни денег, ни бога за мной. всё думал, завтра. вот завтра когда наступит, тогда и нате вам. жизнь под горку пошла уже, а завтра так и не наступило. тошно.

ну да что мы всё на сухую? – он разлил водку. молча стукнули стопки лбами, выпили. василий петрович запил водку глотком пива, закусил бутербродом и продолжил, перескочив с одного на другое: - вчера иду мимо мусорки, мусоровоз стоит. баки с мусором в себя закидывает. на баках надписи разные, чтобы люди не путались, что куда кидать. это сюда, это туда. стекло, пластик, бумага – такие, кажется. а может и нет. не помню сейчас. да это и не суть важно.

просто он все эти баки в одно нутро скидывает. на кой ляд эти надписи тогда? чтоб люди дома мучились, сортировали, а он всё в брюхе своём, один чёрт, перемешал, так что ли?

- да кто мучается? что-то я не видел, чтобы кто что по надписям раскладывал. подойдут, закинут свой пакет туда, где поменьше куча в баке, вот и вся сортировка. – парень отглотнул пива и закурил. знаменский порылся в кармане, выудил из одного пачку сигарет, из другого зажигалку, прикурил, и тоже наполнил лёгкие продуктами сгорания генномодифицированного табака и непонятно какой химией пропитанных опилок.

- тут, да, одни других стоят. но людям простительнее. зачем мучиться, если всё равно это никому не надо? на одну свалку свезут, в одну кучу вывалят. а сигареты совсем говно стали, -  в очередной раз затянувшись сказал он, глядя на кончик сигареты.
- не удивлюсь, если из него и делают. – хмыкнул парень.
- а стоят, как золотые. бросить не пробовал?
- пробовал. и не пить пробовал и не курить, - парень хотел продолжить, да у него зазвонил в кармане телефон, не дав ему досказать то, что и так было понятно без слов. он отошёл в сторону, переговорил, вернулся к столу и сказал: - идти надо. давай, если не жалко, на посошок, да я побежал.

василий петрович пожал плечами. ему было не жалко. водки не жалко. жалко было терять собутыльника. не любил он в одного. но, делать нечего. надо, так надо. разлил. выпили. махом прикончив свой стакан, парень улыбнулся: ладно, батя, пока. не скучай тут. может свидимся когда ещё.

они пожали друг другу руки и он ушёл. а на веранду зашёл новый посетитель. огляделся и подошел к знаменскому:

- не против, если я составлю вам компанию? а то не люблю один, а сегодня чувствую, что просто надо выпить. – василий петрович, скрыв радость за небрежным кивком головы, сделал приглашающий жест. мужчина присел. официантка подошла к их столику, убрала пустой стакан и положила меню. время нехотя перевалило за полдень.
16:15
12.07.17