Про мечту

   С раннего детства человек часто испытывает гнёт ожиданий. Для меня так важно было вспомнить свою детскую мечту. Что ждала от себя я, а не окружающие. Пишу это сейчас и невольно волнуюсь. Первое и осознанное желание было стать писателем. Создавать волшебные истории для таких же книжных червей, как  и я. В детстве не могла уснуть, не дочитав главу. В начальной школе у меня начал ломаться подчерк.  Родители решили провести тотальный эксперимент: все лето по два часа ежедневно я переписывала первый попавшийся любовный роман.  Даже название помнится, но озвучивать не буду) Маме я жаловалась, что мне тяжело и вообще это ерунда. Но на самом деле этого ждала. Для меня это было не художественное списывание, а творчество в чистом проявлении. Мне казалось, тогда рождались мои Слова. Почерк исправился, и в конце лета привезла четыре исписанные тетради  домой от бабушки. В школе рассказывала, что написала книгу. Подружки не верили, а я почему-то все равно гордилась.
   Когда я перешла в новую школу, у нас был был предмет машинопись. Это был полноценный урок, за который мы получали отметки. И вновь у меня было впечатление, что я не механически печатаю надиктованные строчки, а пишу что-то важное, вечное. Что было важное / вечное в 11- то? Без понятия. Кабинет был полностью оборудован. Машинки были старые  , чёрные, грязные . Но я точно знала, моя малышка на третьей парте попала туда случайно в качестве подарка от какого-нибудь писателя. Тогда тоже были Слова.
  Классе в восьмом написала два рассказа. Там были две подруги-не-разлей-вода: драма и предательство. Самое сложное было, как помнится, придумать имена героям. Мы читали эти рассказы на уроке информатики под партой с Катей. Катя улыбалась и говорила, что ей интересно и нравится. Никогда не забуду этот момент. После этого                Слова не шли много лет, подростковые проблемы все заслонили.
В десятом классе мечтала поступить на жур фак. Но жизни на меня всегда были свои планы. Слова не рождались ещё очень долго.
Каждый выражает себя по-своему. Я пишу. Да и говорить я последнее время не особо получается. Раньше заметки рождались быстро и слажено. Мысли расплетались в связные строки без особых усилий с моей стороны. Заметки были полны счастьем , верой в людей и себя. Тогда это были настоящие Слова. Иногда мне хочется поделиться мыслями. Я целенаправленно усаживаюсь, трачу часы, но не выходит. Стараюсь все записать на телефон для сохранности. Если я его когда-либо потеряю( такое бывало) или утоплю( и это случалось), или украдут его( такая же история), я потеряю свою жизнь  за последние два года.  Более того, у меня всегда с собой маленький блокнотик и гелевая ручка для писательских дел, об этом тоже никому не говорила.  В нем десятки недописанных заметок, которые, возможно, так и никогда не увидят свет.
   Плохо представляю, чем буду заниматься в будущем. Но иногда закрываю глаза и вижу картину: мой малюсенький домик на берегу океана. Там одна комната и крохотная кухня. В стенах есть выемки для окон, но стёкл нет. Они не требуются. В комнате кровать и стол. И каждое утро я просыпаюсь  с восходом, сладко потягиваюсь. В белой льняной одежде завариваю себе кофе и сажусь за стол. Кладу пальцы на чёрную, старую машинку и начинается работа Слова. На столе бомбежка из кривых стопок рукописей и искомканных печатников. Полнейший бардак на столе, но не в голове и не в сердце.