Дело было на огороде

                ***

Как -то по неопытности родители меня, трёхлетней   девицей, потащили на  свадьбу. Это взрослое мероприятие происходило на папенькиной исторической родине -  в  соседнем селе по строжайшим  молдавским правилам. Первое, что я учудила: не дала себя перевязать какими - то тряпками. Если кто не знает, по молдавским обычаям  на свадьбе дорогих гостей вяжут платками, отрезами, покрывалами, рубашками, и чуть ли не попонами. В общем, чего в сельпо накупили, в то стараются обернуть гостей. Так принято. И на ком этого барахла больше, тот и является самым дорогим гостем. Это ерунда в сравнении с тем, что я выкинула после.  Мне приглянулся, не кто- нибудь, а целый жених. Я схватила его намертво за ногу, отгоняла невесту, носком сандалии бросалась в неё песком и орала: "Отойди, это мой жених!" Новоиспечённый муж чужой жены не знал, куда деться от  трёхлетней сумасбродки. Вырваться он смог только с помощью моего папеньки. И слинял таки, подлец, в неизвестном направлении. Тогда чересчур юная поклонница стала хватать танцующих с одним вопросом: "Где мой жених?!!!!!". А ведь меня,  дурёху,  запросто могли затоптать. Кто там навеселе уже смотрит себе под ноги? Какая - то бабулька сжалилась надо мной и сказала, что жених спрятался в свинарнике. И шо вы себе думаете? Я таки полезла бы к этому некошерному животному, если бы меня кто-то из гостей не схватил за подол моего симпатичного платьица в горошек.
Кабы родители знали, какого джосу задаст их доця, сидели бы дома.

                ***

Был  у меня сводный брат старше меня почти на 10 лет. Я к нему липла как жвачка к подошве, но разница в возрасте не предполагала каких - либо общих интересов.
Даже в сильно юном возрасте  я отличалась настырностью. Проела я плешь папеньке, что неплохо бы за грибами сходить. Естественно, у него времени на это благородное дело не нашлось и он отфутболил меня братцу. Отвёз нас в лес и помахал ручкой. А восемнадцатилетнему парню не было никакого интереса шаландаться с малолетней сестрицей по лесам. В общем, на первом попавшемся грибе он на ходу сочинил сказку о том, что гриб ядовитый до такой степени, что кто до него дотронется, у того руки начинают жечь, затем краснеют, синеют, распухают и лопаются. Как назло я потёрла глаза. Как они стали жечь. Через 15 минут вся в слезах и соплях я была дома, а братец - с друзьями и пивом на хате.               

               
                ***
Мой брат в 16 лет попал в больницу. Причина: падение с 6-го этажа. Что там было, не знаю, но без шерше ля фама дело не обошлось. Брату  сильно повезло, он отделался восемью  переломами.
Естественно, мы поехали его навещать. Он лежал на вытяжке весь перебинтованный в гипсе. Меня конозил только один вопрос и я его всё - таки озвучила:
- Серёжа, а на тебе трусы есть?
- Неа. Сняли.
- Зачем?!
- Чтобы не сбежал.
Поверила.

                ***
Нас в детсадовской группе толстых было двое: Оксанка и я. Но она почему - то считала себя худей меня. Поэтому чтобы как - то закрепить это преимущество, решила убить меня морально и на тихом часе придумала мне погоняло: Бричка. Я прорыдала весь тихий час, прогулку и ужин. А Оксанка всякий раз, проходя мимо меня, издевательски шептала:
- Бричка.
На следующий день я устроила заговор,  и Генка с Серёжкой отлупили Оксанку. Я руководила процессом. А чтоб Оксанку отлупить, надо было трое детсадовских, потому что она была выше всех на голову и тяжелее килограмм на 10. Естественно, мы были наказаны. Долго втроём стояли в разных углах, но справедливость таки была восстановлена. А прозвище Бричка прожило всего лишь один детсадовский день.
Вот так с младых ногтей усваивается житейская мудрость: добро должно быть  с кулаками.
                ***

Дело было на огороде. Места, надо сказать, живописные: пригорки, вербы, ручей, камыши. Отец с дядей окучивают картошку, а я устала от этого однообразия, всё - таки для восьмилетней барышни это каторжная работа. Решила отдохнуть, а заодно и местность просканировать. В общем, понёс меня мой любознательный мозг  к ручью. Почва рыхлая, следы оставила глубокие.
Возвращаюсь, слышу,  впереди  меня отец говорит дяде:
- Ваня, глянь, тут кабан - косач шёл напрямик. Громадный кабан был, вон, какие  следы оставил глубокие. Пёр напролом, так пить хотел.
Не узнал дочерних следов бывалый охотник.

               
               
                ***
Членство в пионерской организации у меня ассоциируется со сбором металлолома. Весной и осенью мы, юные ленинцы, шныряли по городу в поисках лома. Тырили его по организациям, мели всё то, что дома (как нам казалось) было ни при делах.
Мне несказанно повезло. Пока родители были на работе, мы с одноклассниками погрузили на тачку старый холодильник "ЗИС" и в придачу к нему какие - то витые трубки и ёмкости.
Холодильник благополучно был нами сдан, а вот трубочкам и ёмкостям повезло меньше: они до школьного двора не доехали. Какой -то проходящий мимо дядька узрел этот живописный хлам. Добрые, но наивные пионЭры уступили дядьке его за "спасибо".
Папенька долго искал самогонный аппарат. Я молчала, как Муму. Лет через 15 призналась.

                ***

Если кто помнит, весной и осенью у школьников была трудовая четверть. Вот и мы ударно трудились на полях Родины. Однажды нас вывезли в поле на просапку кукурузы. Автобус, которым нас возили в подшефный колхоз, был не школьный, а снятый с рейса. Привёз, развернулся - и уехал делать план по пассажиропотоку. Где-то через часа два разверзлись небеса -  начался ливень с градом. Мы с поля рванули на трассу. Благо, мимо проходил военный грузовик. Два класса с ног до головы в болоте набились в кузов  шишиги (и это не считая взвода солдат). Вавилонское столпотворение - ерунда с тем, что творилось в грузовике. Когда я пришла домой, то на сзади ветровке обнаружила болотный отпечаток чьей - то ступни.

                ***
Как-то кому-то пришла в голову идея научить меня играть в покер.  А чтобы учение шло быстрее, играли на раздевание. В шутку. Я проиграла:
1. Шнурки по отдельности
2. Кроссовки от шнурков по отдельности
3. Носки, естественно тоже по отдельности. Надо же было растянуть удовольствие и набраться навыков.
4. Самое святое - комсомольский значок.
Не знаю, чем бы это всё кончилось, но нас воспитательница позвала на экскурсию. В карты я до сих пор не играю. Не пошло обучение.

                ***

Научилась я  читать поздно. Лет в пять. Мне покупали книжки, они валялись, где попало. Маме это надоело, и она решила кардинальным способом приучить меня к порядку: взяла книгу и швырнула  в печку. Я бросилась её спасать. Руки обожгла, но таки достала. От мамы такого коварства я не ожидала. Но с тех пор у меня может быть гармидер в чём угодно, но книги, журналы, газеты - святое, в идеальном порядке.

                ***

Летом отец меня забрал к себе в Севастополь. Ехали машиной. В Николаеве увидели объявление, мол, продаётся бензин в такой - то организации, дешевле только даром. И стрелочка нарисована, куда свернуть. Свернули. Действительно, бензин дешёвый. Затарились по самое не могу. Назад заплутали. Нам надо было на Херсон. И как назло - ни души. Какая может быть душа в рабочий полдень на промзоне? Минут через десять езды по кабаньим тропам ( есть и такие в Николаеве) наткнулись на "жульку". Отец в спешке ( а в спешке он глотает слоги) спросил у водилы: " Как проехать на Хер...?"
Видно, водила не придал значения сказанному, дорогу показал правильно, а именно на Херсон.

                ***

В детстве у меня был неправильный прикус: верхняя челюсть заходила за нижнюю. Такая себе обезьянка. С большим опозданием, в  девять  лет мне сделали мостик на всю нижнюю челюсть.  ПО виду он мне напоминал уменьшенную копию средневековых крепостных мостов. Да, это вам не новомодные брекеты. Дело было в начале учебного года. И вот явилась я  в этом чуде стоматологической мысли в школу с самыми худшими опасениями. А напрасно. Одноклассники мне жутко завидовали и канючили примерить. Не примеряла разве что учительница.

                ***

Было мне лет 15, подруге - 13. В общем, дылды уже довольно здоровые, но без царя в голове. К чему это я?
Дело было так: поздно вечером забирал нас папенька с пляжа. Только выехали на серпантин, подругу приспичило. С кем не бывает. А так как в горах темно, как подмышкой у негра, подружка попросила составить ей компанию. Полезли мы в лесок под горку. Подруга уже вроде бы и пристроилась у кустика. Непонятно, с какого перепугу она истерически орёт,  срывается с низкого старта и пулей летит в мою сторону с дикими от ужаса глазами. На самом деле они были не дикими, но в страхе может показаться что угодно.  Мама дорогая, у меня паника, хотя я и не видела, чего там её так напугало. Пока я разворачивалась и искала направление, куда  надо бежать, подруга набрав солидную инертную массу, сбивает меня с ног и вопя убегает в темень. Я - за ней тоже в панике ору что - то невразумительное, ориентацию потеряла напрочь. Подруга благополучно добежала до машины, а мне повезло меньше: я свалилась в водозаборник. Пришлось папеньке меня вытаскивать: рожа, локти, колени всё было стёсано.
Когда после шока я устроила подруге допрос с пристрастием, оказалось, что она всего лишь заметила что - то белое в кустах. Это был бедный пионЭр из соседнего лагеря, который пришёл в лесок с той же целью, что и моя подруга. Боюсь, что как минимум, заикание он себе заработал.

                ***
Как –то в субтильном возрасте мне  пришлось ехать в битком набитом автобусе. А так как я не люблю толпиться, место мне досталось на подножке у двери. Выше стоял детина с твёрдым  намерением пристроиться  мне на плечи. Ну как такому объяснить, что я не табурет? Попросить, чтобы он поднял свою пятую точку с моих нежных девичьих плеч?  Нарвусь на грубость. Поэтому я пошла от противного  Как можно более  елейным голосом обращаюсь к нему:
- Парень, ты не стесняйся, усаживайся поудобнее.
Вскочил как ошпаренный, даже немного пространства вокруг меня образовалось.