Кто Я?

//-//Иногда мне очень хочется уйти. Уйти, чтобы вернуться? Я не знаю. Уйти не оборачиваясь и не оглядываясь вокруг. Не видеть грустных лиц, не слышать песнь печали. Уйти туда, где нет меня, тебя, другого. Там никого. Там все - ничто. Уйти туда где мысли оживают, душа живет, поёт, не умирает. Уйти туда откуда нет дороги. Уйти туда где нет путей иных... История другая там, и времени течение иное... там нет ни мертвых не живых. Никто не оставляет. Но все живет, меняется, течёт. Остановить этот поток никак нельзя. И там не надо ждать ничто и никого. Все это более не важно там. А здесь все день за днём отсчитывает старость. Все время ждём чего- то: осени, весны, зарплаты. Все ждём, когда начнётся жизнь. Когда мы все преодолеем. Все боремся и не живём. Ценить друг друга не умеем. Боимся сделать шаг. А вдруг?.. Живём в аду теней... а где здесь жизнь, скажите? Душа болит- она живая, верно. Но также верно то, что она не расцветает, а лишь справляется, борется, а значит - выживает. Зачем такой задуман жизни ход? Зачем за ночью наступает утро? Когда предутренний рассвет сулит лишь муку ожиданий и сомнений. А тени исчезают как полуденный обман: лишь миг один, они вернутся с силой новой. И только пустота и холод, боль разочарования. Вот эти спутники давно мне так знакомы, идут со мною в ногу никак не отставая, лишь отступая шаг, когда наступит встреча, когда душа другого согреет теплотой, когда улыбка Феи украсит это утро... Наверное, за это и живём, справляемся и ждём...//-//

            Кто я? Для чего я живу? В чем смысл моей жизни? С этими вопросами так или иначе сталкивается каждый человек. Для кого-то такие периоды жизни, именуемые кризисами, проходят относительно легко, для кого-то совершенно невыносимо. Невыносимо настолько, что человек предпочитает смерть. Нет, не так, человек предпочитает не жить, потому что нет сил выдерживать такое состояния практически психологической смерти и… одиночества.  Вариантов не жить может быть несколько- это алкоголь, наркотики, психотропные вещества, беспорядочные и незащищенные половые связи, смертельная болезнь… или самоубийство. Так или иначе это разрушение физического тела. Говорят, человек один приходит в эту жизнь и один уходит из нее, тоже касается и психологической жизни, если можно так выразиться.
 
           Тема смерти и в особенности суицида – тема очень опасная и табуированная, она таит в себе множество страхов и предрассудков. Действительно, в большинстве своем люди не готовы слышать или рассуждать о ней. Когда я говорю, что мне так плохо, что смерть была бы избавлением, мне говорят: «Попей успокоительные.», «Даже не думай», «Выбрось эти мысли из головы». И я слышу: «Мне слишком страшно встречаться с твоими чувствами. Я не хочу этого слышать. Я не справлюсь». И в этот момент чувство бесконечного гнетущего одиночества затапливает всю душу, без остатка. Получается ты один, нет, ты – СОВСЕМ один в этой кромешной тьме. До этого итак казалось, что сидишь на дне огромной темной ямы, что ты намного ниже других людей, но после таких фраз эта яма становится на десятки километров глубже, а люди совершенно недосягаемы. Уже нет возможности, никто не протянет руки. Они могут только с любопытством, жалостью, отвращением, страхом смотреть на тебя сверху. Я побывала там, на дне и не разрушилась. Именно этот, без преувеличения сказать, ужасный опыт побудил меня написать эту историю. Я решила описать свои переживания, свой опыт и способ выжить потому что в первую очередь это очень важно для меня лично. Я чувствую, что пройдена какая-то важная веха моей жизни, пройдена очень значимая точка невозврата. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что я чувствую, этот процесс еще не завершен. И во-вторых я думаю, что открывая Вам свой опыт я смогу помочь людям, оказавшимся вот так на грани, где-то между жизнью и смертью. Возможно мы пройдем часть пути вместе. Уверена, найдутся и те, кто в моих откровениях увидят признаки сумасшествия или шизофрении. Ваше право. Я буду искренне рада за Вас, если Вы никогда не столкнетесь с этим.

          Итак,  в путь. Я не знаю, когда это точно началось. Почти два года назад я переехала из Сибири в солнечный и теплый город. Этот переезд был моим заветным желанием, наверное, пол жизни. Я вырвалась из привычного окружения, сменила обстановку свой привычный уклад жизни. Ушли занятия английским, актерским мастерством, редкие встречи с подругами,  с родственниками, участие в обучающих группах, работа… Такой была цена переезда мечты. И не все с ней согласны. Например, моя дочь все еще грустит и болеет по своему родному и холодному городу. Причем болеет не только на психологическом, но и на физическом уровне. И я понимаю, это был не ее выбор. Сложилось так, что многое из моей жизни ушло, осталось свободное время, вроде как исполнившееся желание, которое не стало таблеткой счастья, и я… Вот тут то и начали закрадываться тени сомнения. Где-то на задворках сознания зажегся и все настойчивее мигал красный огонек: «Ты кто в этой жизни?». Какое-то время мне удавалось от него отворачиваться или просто не смотреть в его сторону. Мне очень помогали в этом частые и долгие визиты родственников, домашние обязанности, болезни домочадцев. Но так не могло продолжаться вечно, а огонек мигал все ближе и все настойчивее. Как я сейчас думаю, последней каплей был последний визит свекрови. Она заботливо взяла на себя все обязанности по дому, тем самым нечаянно вытолкнув меня с моего места на задворки. Теперь и здесь у меня не было места, оно было занято. Как странно и удивительно работает психика: физически я чувствовала ее помощь, психологически же я все больше уходила в никуда. Красный огонек мигал уже во мне непрестанно угрожая взорваться. Я не понимала, что происходит. Я не понимала где я и для чего я. Я искренне не понимала для чего человек живет? Каждый день мы просыпаемся, едим, справляем нужду, выполняем ряд функций относительно наших родных и близких. Изо дня в день одно и то же. Но где цель? В чем смысл этого бесконечного круговорота вещей, если убери меня, например, из этой системы и НИЧЕГО не изменится? Я умру, развеется, прах, сотрутся фотографии, раздадутся вещи и НИЧЕГО не останется! Конечно есть дочь и мысли мои, привычки, черты найдут в ней продолжение, но это уже будут ЕЕ мысли, и ЕЕ черты. Я не находила места  в мире, где  я могла бы жить или творить. Писатель живет в своей книге; строитель - в объекте, процессе постройки; кулинар  - в  результатах и процессе создания кулинарного шедевра; танцор -  в танце, музыкант -  в музыке. А я не могла найти себя нигде и это порождало тяжелейшее ощущение, как будто меня НЕТ, как будто я НЕ СУЩЕСТВУЮ. Я не видела цели бытия. Многое мне стало безразлично, исчез страх. Меня стали искренне удивлять люди, которые боятся смерти, а таких надо сказать большинство.  У нас у всех один конец, кому раньше, кому позже, - эта мысль часто слетала у меня с языка. Мысль о смерти не только не пугала меня, она меня притягивала и очаровывала. У меня есть четкое внутреннее знание, что смерть -  это не конец. Умирает только тело, душа же остается жить и у нее будет шанс попробовать еще раз то, что не удалось мне,  жить и творить а не быть функциональной единицей общества.  Но беда вся в том, что у нас есть только один шанс шагнуть за эту черту. Обратного хода нет. Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, каждый человек хотя бы иногда в жизни задумывался о самоубийстве гипотетически. И каждый из нас априори уже знает «свой» способ  возможного ухода из жизни. Я, например, выбрала бы петлю. Еще дедушка родной завещал, хотя он и оказался там не по свей воле. Метод совершенно четкий и безвозвратный. Я не боюсь смерти, но боюсь боли и меня тошнит от запаха крови. Хотя удушье, надо сказать, в любом виде вызывает у меня чувство паники. Кому-то это покажется слишком откровенным и не переносимым, я прошу прощения за то, что причиняю Вам душевные муки, но я не пишу про ромашки в лесу, я пишу про свой опыт и временами он действительно мало выносим и для меня самой. Ну еще конечно со школы мне завещали быть «занозой в заднице» и «язвой», поэтому рвать шаблоны и озвучивать табуированные вещи это мое наследие, если хотите.

        Итак, в смерти я видела способ все начать сначала, способ избавления от раздирающих душу мук и покой, долгожданный покой. Вся жизнь моя была борьба за место под солнцем, за право не быть униженной, оскорбленной, использованной. Да и могла ли быть эта моя жизнь другой? Наверное за этим и пришла моя душа в этот мир – справиться и выжить… Знаете, я сначала хотела описать Вам в вкратце историю моей семьи, чтобы протянуть причинно-следственные связи   и даже начала, но потом поняла, что не имею права разглашать конфиденциальную информацию,  это первое. И второе, что немаловажно, это был бы мой субъективный взгляд на историю моей семьи. Возможно он не имеет ничего общего со мнением других, а может и с реальностью. Но я живу как чувствую и чувствую, как живу. Мои чувства, мое мироощущение это, наверное, единственное что у меня никто и никогда отнять не сможет. Непрошенные слезы на глазах. Пусть…  Плачу, значит живая, и это не может не радовать.

         Интересно, что в это же время у меня нашли образование, природу которого еще предстояло выяснить. Я давно его ощущала, но в последнее время она начала меня беспокоить, ныть, болеть и пришлось идти к врачу. Наверное, в это трудно поверить, но временами я мечтала, чтобы мне поставили диагноз «РАК». Тогда в моей жизни появился бы хоть какой-то смысл, хоть какой-то вектор движения.  А так, пустота… Мне кажется у людей которым поставили этот страшный диагноз и отвели определенное количество времени не осталось выбора: им нужно срочно жить, жить во что бы то ни стало, потому как другого шанса в этом теле у них больше не будет. Какого же было мое удивление и даже, не побоюсь этого слова,  разочарование,  когда я в реальности столкнулась этими людьми в диспансере.   У меня возникло такое ощущение, как будто я попала в какую- то другую, параллельную реальность. Вроде, время тоже, люди такие же, а все совершенно другое. Кажется, что люди  там похожи на зомби, да простят мне такое сравнение пациенты. Измученные, сгорбленные, искореженные горем Души в человеческой оболочке. В воздухе  вязкое сочетание отчаяния, боли, страха, злости, несправедливости... безнадеги. Наверное именно безнадёга  здесь останавливает время. Действительно, там стрелки часов как будто примерзают и двигаются с каким- то титаническим усилием. Люди стоят, сидят, спорят за очередь,... ждут. У каждого своя боль своя злость и рана в душе, которая снова разрывается и кровоточит от равнодушия уставших врачей. А это 50-й пациент за день. У них уже нет сил сочувствовать и понимать. У них есть работа, функционал, приём который должен быть закрыт. Люди сдерживаются и терпят изо всех сил, пока души их обливаются слезами и кровью, раздираемые страхами. Жаль, я не умею рисовать, это выражение глаз, поз, людей достойно кисти великих художников.  Вот, например, женщина в возрасте, очень худая, бледная, огромные голубые глаза не светятся, они как будто смотрят внутрь себя. Она больше похожа на тень, чем на живого человека, мягко проскальзывая сквозь толпу.  Или мужчина с багровым румянцем на щеках,  и  нахмуренными кустисто разросшимися седыми бровями. Губы плотно сжаты в одну линию, взгляд сосредоточен. Кажется, его напряжение достигло максимального значения. Он стоит у кабинета, не в силах присесть и расслабить хотя бы ноги. Нет, он ждёт...  Другая бесконечно рассказывает о своём диагнозе, узи, анализах. И ей не важно, что ей не отвечают и не слушают, собеседник лишь рассеянно машет головой невпопад. Ей невыносимо оставаться со своими мыслями, ей так легче - говорить, говорить... Такие разные и такие одинаковые в своей уязвимости, в своей боли, в своей такой человеческой слабости. Один человек написал мне, наверное, оскорбившись от моих слов, что у этих людей тоже ЖИЗНЬ, и она ДРУГАЯ. Не смею спорить, возможно это так.   Я пребывала там в состоянии готовности умереть и очень хотела видеть людей, жаждущих жить. Увы, не сложилось…

         Каждый следующий день был для меня одинаково серый и гнетущий. Физиологически, наверное, это можно объяснить нехваткой выработки серотонина или еще чего, но реально, моя душа умирала и смердела в этой агонии. Исчезло чувство радости, ни еда, ни солнце за окном ничто не приносило удовлетворения. Все стало совершенно пресным и пустым. Но самое ужасное, что имея трупа внутри я вынуждена была изображать жизнь снаружи. Это то, что до сих пор мучает мою душу даже на пути выздоровления. Нет Другого, которому мы можем рассказать, что внутри нас уже пепелище и от этого хочется ВЫТЬ. Люди в большинстве своем не готовы слышать этого, они боятся. Это не принято. Сколько раз в своей жизни мы вынуждены улыбаться обливаясь в душе слезами. «Как дела?» - «Спасибо, все хорошо, а как у Вас» - я искренне ненавижу этот диалог. Нет лучшего способа дистанцироваться, не пустить к себе в душу, чем формализовать общение на уровне этих простейших фраз. Нет, не хорошо, мать Вашу, умираю! Готов ли хоть один это выдержать? Единицы…  А еще мы сами часто так боимся за своих близких. Сами давно за всех и все решили, что они этого не выдержат, что им будет больно, страшно и т.д. Без суда и следствия сами выстроили такую дистанцию, которую не преодолеть никакими способами. Это похоже на то, как человек закрывает все двери и окна на замки, глотает ключ и открывает газ. Он сам уже все решил, не оставив себе хода обратно и не оставив окружающим даже возможности помочь.  Грустно… Это глухая стена недоверия порождает чудовищное одиночество. На выходе на самом деле не важно кто выстроил эти стены сам человек или общество, исход один. Понятно, что процесс этот двусторонний и мы всегда подберем реальность, подтверждающий нашу гипотезу. В мыслях я ходила по кругу и не находила, а может и не искала выхода.  Доверять миру нельзя. Меня не поймут и осудят, что равно отвергнут. Я другая. И я одна.

         Еще одной очень тревожной остановкой на пути была потеря сна. Я просыпалась посреди ночи садилась с открытыми глазами в кровати и подолгу разговаривала. При этом я никак не реагировала на вопросы мужа и вообще на окружающую действительность – то есть внутренне я продолжала спать. Больше всего во всем этом меня пугало то, что в этой ситуации я себя не контролирую и могу причинить вред другим, например, дочери. Однажды мне приснился сон, что я зарезала собственную дочь кухонным ножом, точнее я видела картинку уже после того как все случилось: как я стою над мертвым телом, все в крови, и в руках окровавленный нож. Я рассказала о своем сне и страхе мужу, на что услышала шутливый ответ «Спи давай, а то я тебя в психушку отвезу». Вот так мы подбираем людей, которые непременно подтверждают нам нашу парадигму мира: доверять миру нельзя, меня не поймут. Хотя, надо сказать, что муж просто не придал моим словам такого решающего значения. Для него это был действительно полусонный бред. Я боялась засыпать, боялась оказаться в ситуации, где я себя не контролирую.  Были и другие моменты, когда я почти просыпалась, все видела, слышала, видела при этом какие-то страшные картинки изо всех сил звала на помощь, но только слышала со стороны свои слабые стоны, очень частое дыхание  и совершенно не могла пошевелиться. Когда я каким-то титаническим усилием вырывалась из оков сна я просыпалась в жуткой панике и очень долго еще боялась даже закрыть глаза, чтобы не уснуть. Я очень хорошо понимала, что отсутствие сна — это наикратчайший путь к суициду. Хронически недосыпая человек постоянно находится в измененном состоянии психики. В состоянии, когда он не только не может дать адекватную оценку происходящему, но и не способен отвлеченно фиксировать и обдумывать процессы и действия. В решении проблем со сном мне очень помог массаж, случайно подвернувшийся ресурс, который помог мне немного заземлиться и вернуться из головы в тело, в чувственное восприятие себя.  Вот, что важно, стараться иметь глаз сверху, дистанцироваться, дабы была возможность отмечать происходящее и по возможности осознавать, желательно без оценочно. Конечно мы не можем удержаться от оценки и в этом месте меня с головой накрывал стыд, особенно когда в мыслях я уже была в петле, а дочь звонила и радостным звонким голосом рассказывала о своих очередных пятерках в школе. Дочь, наверное, она была главной нитью, которая всегда и до последнего удерживала меня от последнего шага. Признаться себе, что я подумываю о суициде  было для меня уже целительным. Я помню, как ранее в цикле рассказов «У Страха тысячи лиц» я писала о том, что подружиться со Страхом можно только заглянув ему в душу.   
               
            Однажды я разрешила себе думать о смерти, хотя и не могла реально довериться в этой теме кому-то. Я знала. Меня не поймут. Так вот я хочу сказать Вам дорогой читатель, что если когда-нибудь Вы окажетесь в этой ситуации, помните, Вы не одиноки. Рядом живут сотни, тысячи таких же людей и все они боятся и говорить и даже думать об этом.  Исторически сложилось так, что самоубийство -  это тяжкий грех. И людей не отпевают в церкви, для них нет возможности заказать молитву за упокой. У меня есть живой пример: мама не может доказать, что деда убили, повесили, чтоб замести следы после бытовой разборки его же  родственники, хотя это известно абсолютно всем, кто имеет к ним хоть какое-то отношение.   Людей за суицид  НАКАЗЫВАЮТ. Подумать только, людей наказывают за то, что они выбирают не жить! А ведь априори жизнь человеку подарили родители и он вправе распоряжаться ей по своему усмотрению. Какая чудовищная несправедливость! Родители крестили меня в православном христианстве, но я не могу признать на веру, что за такое можно человека наказывать. Да и наверное, ему – самоубийце, потом уже все равно: отпевают его или нет. Важнее, чтобы помнили. У меня в целом очень неоднозначное отношение к религии. Я верю, что Бог- Творец – это нечто, что живет в самом человеке, его жизненная сила, потенциал, ресурс.  А любые конфессии — это то что написано людьми и о людях, это очень действенная политическая сила, это способ нравственного, а иногда и наоборот безнравственного воспитания людей. Часто мы приходим в веру во времена великой скорби  и душевной смуты, когда мы боимся, когда мы не можем объяснить себе суть вещей, не знаем как жить дальше а можем только верить.  Это такая потребность психики. При этом я  отнюдь не умаляю чудес веры, но я не могу принять  правила игры.

             Еще одним сигналом на пути к бездне были навязчивые мысли. Странно они брались совершенно из неоткуда. Хотя, наверное, это такая игра разума. Например, я надевала шарф и думала какие чувства переживает человек, когда это заранее подготовленная петля. Или я видела крючки на потолке и оценивала насколько они крепкие, способны ли выдержать мой вес. Или я смотрела в зеркало и представляла какого цвета будет у меня кожа, насколько явно изуродует тело борозда на шее. Здесь  важным было позволять им быть и отдавать себе отчет, что это только мысли. Я очень хочу чтоб меня услышали и правильно поняли: между тем чтобы думать о самоубийстве  и стоять в петле на табурете – огромная пропасть. Так вот я не только разрешила себе думать о возможном самоубийстве, более того я считаю это одним из защитных способов психики, имеющем право  на существование. Иначе чем, тогда  объяснить огромное количество медитаций на смерть, практикующиеся современными как зарубежными так и отечественными психологами. К тому же  общеизвестно, что во время кризисов человек  умирает в старом качестве и рождается в новом. Поэтому я настаиваю, что мысли о смерти в такие периоды это нормальная реакция психики. Ну вот, еще никто не осуждает, а я уже защищаюсь и оправдываюсь…

      К суициду как правило приводят не столько мысли о смерти как избавлении, сколько формирование у человека тоннельного видения. Мир вокруг как бы сужается до размера неразрешимой проблемы. Как будто весь мир становится только одной большой проблемой. А маленький человек не в силах это выдержать и противостоять всему миру. В такие моменты человек как будто надевает очки, которые теперь пропускают только тьму,  а не свет. Все видется в плохом свете, не замечаешь радостей жизни, хотя они несомненно есть. Поэтому очень важно оставлять себе хоть тонкую незримую, но все же нить с реальностью, в которой много красок, а не только черный цвет, где вслед за ночью наступает утро, а за зимой весна, где все идет своим чередом, и все невечное.  Важно понимать, я ЗНАЮ  как это  трудно там почувствовать, но хотя бы понимать головой, что это состояние не навсегда, что это временно, это конечный процесс. Временами я задавалась вопросом: «Что это -  бездна? Или у этого есть дно? Как долго я еще смогу это выдержать?»  Помните, как выбраться из водоворота в реке? Единственный способ выжить, это опуститься на самое дно и оттолкнуться в другом направлении. Так  и здесь, для толчка необходима опора, а это самое дно.

               Другим сквозным переживанием как задолго до, так и вовремя было переживание потери. Иногда это называют страхом потери близких. И наверное, да, страх в этом тоже есть, но сквозным и поглощающим было именно чувство потери. Мне и раньше снились кошмары, что  мой муж погибает, а  я рассказываю дочери, что его больше нет в нашей жизни и лихорадочно ищу способы финансово выжить с ребенком. Но эта картина вышла из бессознательного снов и прочно вошла в мою реальную жизнь. Из раза в раз ощущая тревогу за мужа по разным причинам мое воображение уводило меня на кладбище, и я рыдала так, как будто это УЖЕ случилось. Я была  в той воображаемой реальности так часто, что уже спланировала все до мельчайших подробностей: меню на поминки, одежду для церемонии, цветы, и даже фотографию на памятник… Как бы дико это не звучало, но я горевала о смерти любимого человека, который жив и ныне здравствует. В психологии это называется переживание повторяющегося события травматического опыта. Но реального опыта такого у меня к счастью не было, это раз. И знание этой теории никак не останавливает меня в моем переживании горя и потери в моей придуманной реальности, это два.  Вы спросите меня, зачем мне это? Какова моя скрытая выгода или что самого страшного произойдет если это случится? Это все правильно, только в момент мертвенности души почти безрезультатно, способности к рефлексии сильно снижены если не отключились совсем. Это, знаете, как тормоза у машины, если отказали, единственный способ это тормозить двигателем и надеяться на удачу, что не встретится тебе резкий спуск, поворот или столб.

              Все выше сказанное вместе или каждое по отдельности привели меня в точку где мне очень сильно не хотелось жить. Где я не понимала смысл и причину своего существования. В точку где обесценивание   стало моим лучшим другом. В точку где я была ОДНА, абсолютно одна. Как выяснилось позже это и было дно, только тогда мне это было неизвестно. Я много думала о смерти. Переходя дорогу я боролась с искушением броситься под колеса автомобиля. И при этом внешне все было почти как обычно. Единственным признаком неблагополучия были разве что потухший рассеянный взгляд, хроническое чувство усталости и недосыпа, натянутая неестественная улыбка. А как иначе?! Я всегда должна была быть удобной, хорошей, успешной. Этот список ожиданий можно продолжать до бесконечности. Могла ли я своими мыслями вносить сумятицу и беспокойство в жизнь своих родных и близких? Имела ли я право БЫТЬ и болеть в своих чувствах открыто? У меня нет ответа на этот вопрос. И я не знаю, как бы я поступила, повторись эта ситуация вновь… В своих многочасовых немых рассуждения я пришла к выводу, что моя смерть принесет больше хлопот моим близким, чем моя жизнь. И здесь видно, что уровень обесценивания себя переходит все мыслимые и не мыслимые пределы. Выходит, что я не имею права не только жить так как чувствую, но даже умереть. Моя смерть принесет моим близким много неудобств, и горя конечно.  Я понимала, что такой груз вины перед родными -  ноша для меня совершенно неподъёмная. И эта еще одна причина, если не основная, которая меня всегда останавливала на уровне мыслей не пуская на уровень действия. Ребенок оправдывает ожидания взрослых, чтоб его принимали, любили, потому как для него это жизненно необходимо, для взрослого же этот механизм становится ловушкой. Невозможно оправдать ожидания всех. Я не могу быть удобна для всех. Я прекрасно осознаю, что кто-то меня любит, кто-то ненавидит, а другим вообще все равно. Так почему столь важным и жизнеобразующим для меня фактором становится любовь всех и каждого? Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что  то место где я нахожусь - это цена так называемого принятия, цена оправдания ожиданий многих людей вокруг меня. В бесконечных попытках заслужить любовь я потеряла себя, я потеряла связующую нить со своим внутренним центром, со своим внутренним ресурсом, со своим «Я». Я уже не верила себе также, как и не верила другим. Самым важным спасительным инструментом был разум, способность фиксировать происходящие процессы, позволять им быть, обдумывать, способность дистанцироваться от этой рвущей на части боли в душе, осознание того, что мне нужна помощь, что я не справляюсь сама и все меньше могу контролировать себя. Не зря говорят, когда тебе хорошо – иди к людям и когда тебе плохо – иди к людям. В этой ситуации жизненно необходим Другой. А наша задача не подобрать на его роль человека, подкрепляющего наше недоверие миру, а выбрать Другого, способного услышать, способного сочувствовать, способного выдержать наше состояние. Как сказал Перлз «У меня есть глаза и уши и я не боюсь» Я четко понимаю, что нужно иметь завидное количество удачи в запасе, чтоб в момент душевной смерти найти рядом такого Другого. Мне повезло.

            Я потеряла связь с внутренним ресурсом, поэтому единственным способом выжить, не шагнуть за черту было использование ресурсов внешних. Первое и очень важное, вопреки всему, финансовым неурядицам, недоверию, сопротивлению, я оставалась в терапии. Эти сеансы были наполнены горечью, слезами, тревогой, недоверием, но были нужны мне как воздух.  Терапевт пыталась сфокусировать мое внимание на том, что было и есть в моей жизни хорошего, я обесценивала все ее попытки. Это было похоже на борьбу тьмы и света. Она давала мне задания и я, как настоящая отличница, старалась выполнять их, даже когда не было сил. Терапевт была крайне встревожена моим состоянием и сказала, что возможно, если мое состояние не улучшится, мне придется обратиться к психиатру, чтоб выписать лекарства. Я снова упала с головой в полное ОДИНОЧЕСТВО. Оно как будто вымораживает, убивает все признаки жизни в душе. Она думала, что я обиделась, а я просто снова осталась совсем ОДНА. Возможно это странно, возможно именно здесь отчасти есть разгадка, но у меня нет и не было чувства обиды, злости. Мне некого винить, кроме самой себя. Я своими ногами и своим умом пришла в ту точку жизни, где нахожусь и это полностью МОЯ ответственность.  Вторым и возможно самым целительным ресурсом была поддержка мужа. Забавно, но этот человек спасает меня от тотального одиночества уже второй раз: когда мы только встретились и мне было пятнадцать и сейчас, когда мне почти тридцать. Как просто и одновременно сложно, стоит только почувствовать, что ты не один  на один с этими чувствами, есть Другой, готовый разделить с тобой чувства, готовый просто БЫТЬ рядом, и возможно даже протянуть руку, как мгла начинается рассеиваться, одиночество отступает.

         Говорят, человеку не дается больше, чем он способен вынести, но откуда тогда огромное количество самоубийц? Что это – трусость, психозы, демоны? И за каждым из них стоит очень тяжелая и грустная история жизни. Говорить о которой не было возможности или сил, или доверия миру не хватило. «Так сложилось.» «Они сами довели себя до такого состояния» или «Они сумасшедшие», наверное, так потом говорят их близкие и родные люди. В попытках избежать вины любой ценой они будут искать причину там, где ее не было и быть никогда не могло. Когда нет права на переживание эмоций, когда нет возможности оплакать свои детские или взрослые беды и горести, потому   как наличие их просто не признают твои близкие, образуется какой-то раскол внутри, расщепление. С одной стороны, все чувствуешь и переживаешь и этому трудно не верить с другой, вИдение значимых людей транслирует какую- то совершенно другую «прекрасную» реальность. И чтобы быть с ними придется отказаться от себя. Чудовищная цена. В тот момент, когда остается ИЛИ один выход ИЛИ другой, но ни один из них не подходит, смерть видится третьим – эвакуационным. Эта такая ловушка разума, в которой не видно другой реальности, она как будто не существует. И главная задача здесь конечно оставаться сторонним наблюдателем самому себе, пробовать видеть мир чуточку шире.

            Одним из самых действенных способов  справиться с самыми тяжелыми переживаниями было и остается писательство. Для меня это лучший способ диссациироваться от ситуации. Когда я выплескиваю эмоции на бумагу, я освобождаюсь и одновременно проживаю их снова и снова. Я вижу свое новое творение, читаю, переживаю, но теперь могу увидеть ситуацию со стороны, разглядеть все детали, увидеть причинно-следственные связи… Боль, тревога, одиночество отступают, освобождая место тихой грусти, печали и удовлетворению от написанного текста.  Когда я пишу это не вопрос выбора, это вопрос выживания, как тонущий человек не будет раздумывать, схватиться ли ему за проплывающую мимо корягу или подождать чего-то более подходящего. Мысли бултыхаются в голове не давая есть, спать, работать. Единственный способ освободиться – дать выход этому наваждению. Мне трудно присвоить эти произведения. Мне чаще кажется, что я просто проводник, просто инструмент для записи чьих-то идей, так неожиданно и явственно возникающих в моей голове. Раз этот способ помог мне, возможно он будет полезен и для других. Пишите дневники, аудиозаписи, сочиняйте сказки от третьего лица, творите так как можете или умеете. Творчество поможет отреагировать эмоции, разум оставит место Внутреннему Наблюдателю. В моменты душевной смерти эти двое помогут Вам удержаться на плаву.

          Ищущий – да обрящет… Я искала поддержку, разочаровывалась, натыкалась на обесценивание, боялась и все же искала. Я чувствовала, что не могу поддержать себя сама и остро нуждалась в участии Другого. Просто в какой-то момент силы совсем закончились, и я уже не могла изображать улыбку на полумертвом лице.  На вопрос супруга, что произошло я честно призналась, что мне очень –очень плохо, что у меня нет сил справляться и жить, и просыпаться утром. Конечно он был очень обеспокоен. Не знаю, как, но он нашел те слова, которые дали мне сил, дали мне почувствовать поддержку и понять и что я не одна. Такие простые казалось бы слова: «Я рядом. Я беспокоюсь за тебя. Чем я могу помочь тебе? Я люблю тебя.», произнесенные в нужное время, в нужном месте и нужным человеком способны вершить чудеса. Нет, конечно волшебного мгновенного исцеления не случилось, но они как тихий огарочек свечи среди холодной темной ночи давали надежду на лучшее, на тепло, напоминая, что за ночью будет рассвет. Что так будет не всегда. 

            Это мой Путь к осознанности, к себе, к Любви. Я очень рада, дорогой читатель, что некоторые его участки Мы прошли вместе. Вот это " Мы" даёт много сил и надежды на встречи в будущем, на Любовь, на открытия. Когда "Я" превращается в "Мы" человек становится не один. Появляется рядом зеркало души, через призму которого можно увидеть себя и Мир вокруг. Никто не знает где и когда этот Путь закончится, да это и не важно. Путь -  это не конечная цель, а объёмный процесс Жизни.