Мы рождены чтоб сказку сделать былью

В некотором царстве, в Некотором Государстве жил да был Илюша из простой некоторогосударственной семьи. Такой простой что ни в сказке сказать ни пером пописать. Насчёт "пером пописать" - это Илье было очень даже понятно - папе всего пару дней назад лицо пером как раз и пописали, и у папы зарубцовывался очередной шрам - папа работал в МУРе. А мама обожала "Мурку" - так красиво пела её, нежно перебирая нервными пальцами жилы струн любимой ею мандолины! Её даже за глаза называли за это Мария Мандолина. Вот за эти-то папин МУР и мамину Мурку Илью и прозвали Илья Муромец.

Илья только что закончил школу. Была у мальчугана мечта заветная - хотел он стать Бабом Ягой. Только вот не брали мальчиков на Бабоягизм ни в одном из Некоторогосударственных ВУЗов, одних только девочек. А на среднее образование мальчик был несогласен - хотел быть самым компетентным Бабом Ягой в мире! В то время Баб Яг готовили всего в нескольких ВУЗах Некоторого Государства. И одним из этих вузов конечно же был был ИОМСД - Институт Оккультизма, Мракобесия и Сказочных Дел. Туда то наш Илья и подал документы.

Деканом факультета Бабоягизма в те годы был знаменитый Кот Учёный. Прознав, что впервые в истории факультета на нём захотел заниматься мальчик, Кот пожелал лично встретиться с необычным абитуриентом. Кот принимал Илью не в своём сказочно впечатляющем офисе на 42м этаже здания ИОМСДа, а у себя на даче у Лукоморья, где обстановка была домашней, а сам он мог быть самим собой. Учёный показался Илье несколько рассеянным и странноватым. Мальчик присел на травке у дуба. Кот предложил Илье тарелочку свежей сырой рыбы и стакан парного молока. Вслед за тем Кот сменил роскошные крокодильей кожи ковбойские сапоги на домашние овечьи тапки, приковал к ошейнику золотую цепь. Другим концом цепь была прикована к дубу. Только после этой процедуры декан протянул Илье морщинистую когтистую лапу. В лучах предзакатного солнца цепь сияла словно была выкована из 24х каратного золота. Кот проворно задвигался по цепи кругом, нервными резкими рывками. В глазах Ильи от Кота слегка замельтешило. Также юношу несколько смущала русалка, которая пристроилась тут же на ветвях дуба почему-то совершенно без купальника. К счастью Кот наконец остановился. Так же резко , как и двигался - как вкопанный и, глянув Илье прямо в глаза, точнее - в левый глаз, да так глубоко заглянул в него, что засаднило глазное дно. И тут кот наконец заговорил:
- Вы выбрали себе нелёгкий кусок хлеба. Баб Яга... Для мужчины ли это?
- Я хочу быть Бабом Ягой - упрямо процедил Илья. Не примите документы - буду судиться, это половая дискриминация!..
- Гендерная вы хотели сказать? - усмехнулся декан. Ругательство больно обожгло чисто вымытые накануне уши Ильи. Он уже хотел резко ответить Коту "Сами вы гендер!", но Кот, посерьёзнев, продолжил:
- Пол, потолок... - не в них дело! Хорошая Баба Яга должна уметь практически всё: Прекрасно летать на любом типе метлы при любых погодных условиях, на палке, в ступе, одна, и, в основном, ночью; овладеть в совершенстве телекинезом - попробуйте-ка поставить избушку на курьих ножках в любую необходимую позу в чаще густого, как гребешок, леса. Поверьте мне, драгоценнейший мой, это не просто! Вес некоторых избушек составляет десятки тонн!!! Представляете ли вы себе с каким вращающим моментом вам придётся научиться совладать каждый раз, когда потребуется повернуть избушку к себе передом, а к лесу задом? А вы хоть подумали что это значит для мужчины в одном только чёрном балахоне сесть на палку метлы? И не просто сесть, а летать, выполняя резкие манёвры!.. Жизнь станет немыслима без тюбика с вазелином! Почему собственно Баба Яга??? Почему, скажем, не Кощей Бессмертный???

Кощей Бессмертный... Вот и Кот о том же. Как объяснить Учёному что не о бессмертии, не о сокрытии жизни своей в яйце он печётся. Что может сравниться с тем чувством полёта в полночь при луне, под вой волков и мяуканье котов, восхищённо задравших морды к небу глядя на тебя, несущегося над их головами на фоне неверного света спутницы Земли... У Кота зазвонил мобильный. Это к Коту на дачу пожаловала делегация окульт-туристов с тихоокеанского островного государства Науру. Забыв об Илье, Кот сорвался с цепи и бросился за руководительницей делегации, Мышкой Наурушкой, словно с цепи сорвался!..

Старое, как мир, здание ИОМСДа. В готического стиля просторном гулком вестибюле огромный супер-современный хайтек экран. Передают новости. Обычное дело -  ужасы, что ни в сказке сказать ни пером описать: постоянно растущая популярность Машеньки привела к тому что её стали буквально рвать на части. Особенно хорошо удалось рвать Машеньку на части неким трём медведям; им наконец-то удалось свести с девочкой счёты за погром, оставленный ею в их доме, а также и за популярность ненавистного в медвежьей среде мультфильма "Маша и Медведь". Лесным медведям претил их приручённый людьми собрат, постоянно оказывавший реальным медведям медвежью услугу своей службой на благо человечества. Он и в спячку-то отучился толком впадать. Они этого Медведя величали не иначе как "жалкий клоун - циркач" и покушения на Медведя следовали одно за другим. А вот группа патолого-анатомов анализирует ДНК с найденных в лесу рожек да ножек. Следственные органы подозревают, что останки принадлежат серенькому Козлику. По сообщению ведущей новостей, Бабушка очень любила животное, несмотря на то, что оно было довольно-таки серенькое. Последнее вышло в лес погуляти и с тех пор от любимца не было ни слуху ни духу... А вот на весь экран крупным планом и козлёночек. Это Иванушка, не послушавшийся сестрицу Алёнушку и испивший из ручья, у которого были захоронены радиоактивные отходы. Сестрица почуяла неладное и вызвала скорую помощь к ручью едва у братца начали расти рога, но было уже поздно...  Мир жесток...

У двери аудитории молодая мать наспех, чтоб успеть к началу лекции, кормила маленькую девочку смесью, не спеша обнажать для кормления ребёнка свою впечатляющую грудь. "Марья Искусственница!" - догадался Илья, глядя на кроху на руках у матери. Тут он вошёл в аудиторию, где лекция для абитуриентов как раз только началась. И вот в зал, просвистев прямо над головой юноши, размашисто внеслась дама-профессор. В чёрном, словно только с похорон, балахоне, с острым подбородком и таким же острым носом, та сразу же расположила к себе аудиторию своим видом подтянутой, следящей не только за собой, но и перед собой, женщины. Умело заложив крутой вираж над аудиторией она, невзирая на седину в волосах, легко для своих ста с лишним лет, соскочила с метлы и подошла к доске. Все в зале - одни молоденькие девушки - встали и приветствовали выдающегося педагога-бабоягиста аплодисментами. У одной из абитуриенток из-за пазухи выполз непрошеный ёжик. Профессорша тут же поёжилась. И правда, в добавление к выползанию ёжика, в аудитории стало довольно-таки холодно, чем некоторые абитуриентки были довольно-таки недовольны. Дама позвонила кому-то со своего мобильного и в аудиторию внесли ведро с Иванушкой. Усадив юношу на лопату лектор проворно засунула топливо в узкую дверку печи в углу аудитории. Девчонки вокруг Ильи, невольно захихикали, глядя на жалкие потуги Иванушки расставлять ножки - всё напрасно, дама развернула Иванушку спиной вперёд и топливо исчезло в проёме печки. Даже Илья скривился в подобии улыбки, глядя вслед незадачливому Иванушке. Педагог представилась "Меня зовут Марго". Иванушка уже весело потрескивал в печи, когда Марго начала свою лекцию, докладывая абитуриентам о достижениях избранного ими факультета. На кафедре полётов на метле их будут обучать управлению мётлами и ступами всех видов и конструкций при любых погодных условиях, фигурам высшего метлотажа, полётам как в одиночку, так и парами, нахождению ориентиров на незнакомой местности. Большое внимание уделяется безопасности полётов, особенно в районах прилегающих к крупным аэропортам, а также тому как избежать столкновений со Змеями Горынычами. У последних 3 головы, а мозгов ни в одной ни грамму. Что возьмёшь - пресмыкающиеся...

Внезапно в коридоре раздался страшный грохот - нечто с неумолимой силой ударилось о дверь. Последняя распахнулась от безжалостного удара и в комнату ядром влетел колобок. "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... " - начал было он виновато. Но Марго закончила за него " Ага, докатился!.. а вот от ректора нашего тебе не уйти!" Потом она пояснила "На колобочном завтра первый экзамен, вот они и практикуются, где могут, но опыта на лестнице-то никакого, и летят они вниз к нам в дверь, гости эти по сусекам скрёбанные! Благо рук-ног нет, а то бы точно поломали. Там на колобочном такие студенты что им всем - руки-ноги переломала бы! вместе с их деканом - Головой  Профессора Доуэля!!!"
Глядя на колобка Илья невольно подумал "Как же он всё-таки зачерствел тут, в абитуре!".
А между тем Марго продолжала:
- Первое, что потребуется от каждой абитуриентки - она не могла и представить себе, что на Бабу Ягу мог подать и мальчик! - это продемонстрировать уверенное владение матчастью. На палке летать им пока ещё рано, но вот полётом в ступе придётся овладеть в ближайшую неделю оставшуюся до экзаменов. Все абитуриенты станут приступниками, то есть при них всех будут ступы: им их вскоре выдадут. Оступился во время экзамена - провал, никто не заступится и больше к факультету этому им не подступиться. Экзаменаторы недоступны и неприступны. Итак - все на приступ ступ! - приступим!!! Каждому абитуриенту для подготовки к вступительному экзамену будет выдано направление в отдельный лес и своя ступа. Лес не из приятных - в чаще лягушки, пиявки, домовые, следы невиданных зверей... Там нужно будет всего за минуту собрать избушку - планы, фасады и разрезы избушек будут ждать их на месте. Учитывая, что они всего лишь абитуриенты, сантехнику в избушках подключать не потребуется. По дороге надо будет только залететь на местный рынок за курьими ножками.

Слушая Марго Илья всё больше и больше проникался желанием стать Бабом Ягой, он сделает всё необходимое, он сдаст, он добьётся своего!
"Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!" - упрямо повторял про себя юноша...