Страх

Я снова проснулся посреди ночи весь в поту, отчаянно сжимая подушку. Сначала даже не понял, что проснулся; будто из одного кошмарного сна вынырнул в другой. Но затем потихоньку приподнялся, огляделся и немного успокоился. Да, очередной сон. Всего лишь сон. Я жив. Руки, ноги на месте, говорить, слышать, смотреть могу, значит, всё-таки живой. Хотелось было снова сразу уснуть, но вдруг опять кошмар приснится? Нет, лучше сейчас не рисковать, лучше немного пободрствовать, а затем только лечь обратно. Страшно всё-таки, очень страшно.

Я встал, прошёл на кухню, мелкими глотками выпил стакан воды, надел халат, взял сигареты, вышел на балкон и закурил. Люблю летние ночи. Когда спала изнуряющая дневная жара, дует лёгкий прохладный ветерок. Так бы и взял и пошёл встречать рассвет на набережную, всё равно бессонница постоянная. Красиво на рассвете там, наверное. Посидел бы, послушал музыку, подумал о том, о сём, да обратно домой поплёлся. Но это только одна сторона монеты. Ведь в такое время, когда уже как бы не ночь, но ещё и не утро, на улицах почти никого нет. Самое главное — нет «стражей порядка». А вот на пьяную компанию нарваться очень легко. И ведь они все, как выпьют, так сразу агрессивными становятся. А я буду сидеть один на набережной. Наверняка же подойдут ко мне, начнут издеваться, глумиться, провоцировать. Скажу что-то не то, что им не понравится, - и всё. Ведь только повод дай. Сразу избивать начнут. Если ещё и сильно ударят, так это сразу можно упасть, головой об асфальт удариться и всё — поминай, как звали. Так нелепо и так глупо. Всего лишь хотел встретить рассвет...

От этих мыслей у меня затряслись руки, вспотели ноги и начало учащенно биться сердце.

Нет, всё, стоп, не думай об этом. Тебе сейчас нужно снова поспать. А если ты начнешь думать об этом, то уже не уснешь, уже не успокоишься. Тревожные мысли будут нанизываться друг на друга, и остановить это будет уже сложно. С другой стороны, чем больше ты говоришь себе не думать об этом, тем больше начинаешь думать. Чем больше действие, тем больше противодействие, так сказать. И наоборот. Господи, всё, хватит, возьми себя в руки!

Я докурил и лёг обратно в постель. Благо, в этот раз получилось уснуть практически сразу.


Обошлось без кошмаров. Проснулся, покурил, умылся, позавтракал и сел за компьютер. Нужно было чем-то заняться, чтобы убить очередной день. Я очень люблю читать, и это раньше всегда помогало мне скоротать время, но не сейчас. Сейчас же, когда читал, постоянно отвлекался, беспокойные мысли заполняли голову. Не мог сосредоточиться, а только сильнее накручивал себя. Пока что более-менее помогали сериалы, удавалось хотя бы на время избавиться от навязчивых размышлений. Но это лишь отсрочка, лишь временная передышка. И страх всё равно в конце-концов сковывал меня, и сил с ним справиться с каждым разом становилось всё меньше и меньше. И ведь он, страх этот, коварен, непостоянен и бьёт исподтишка. Как внезапный электрический разряд. Вот вышел я покурить с утра, увидел несущийся поток машин на дороге, и всё, сразу к горлу ком подступает, руки и ноги свинцом наливаются, дышать тяжело становится, в глазах темнеет. А всё почему? А потому, что страх воображение моё подчинил себе. Вот проезжает машина, несётся на бешеной скорости, а я, допустим, перехожу в это время дорогу, в магазин иду. А водители ведь эти всё спешат и спешат куда-то и пешеходов могут не заметить. А когда вдруг замечают, начинают тормозить, истерично сигналить, то уже поздно. На скорости врезаются в человека, и всё, конец. От такого никто не застрахован. Тем более — я. У меня, кажется, в принципе, так сказать, аура плохая. Со мной такое может произойти с ещё большей долей вероятности. И вот как глупо, нелепо и грустно получается: вышел я, например, в магазин за хлебом, попутно размышляя о том, чем займусь дальше, и бац. Нет меня. Бездушная оболочка на асфальте, вся в крови, лежит, а меня уже и нет. Нет, страшно это всё-таки, очень страшно; жить страшно, умереть страшно — всё страшно. Лучше уж тогда вообще в магазины не выходить, дабы обезопасить себя от такой страшной участи. Собственно, так я и делаю. Продукты, любые вещи заказываю по интернету, пару месяцев назад купил несколько блоков сигарет — теперь и в них не нуждаюсь. Хотя, курьерская доставка тоже страшна, но всё же не так. Конечно, курьеру может многое в голову взбрести. К примеру, у него был плохой день, допустим, с женой или девушкой утром поссорился, на работу пошёл, нервы на пределе, а тут я. И, допустим, не понравлюсь ему почему-то. Или крупные купюры ему дам, а у него сдачи не будет, или скажу что-нибудь не то. Он в порыве злости толкнет меня, а я упаду и ударюсь об угол ящика или стены. И всё. Конец. Смерть ведь такая, придёт нежданно-негаданно и даже в дверь не постучит. Конечно, такой исход событий менее вероятен, чем дтп, но шансы всё же есть! Никогда не знаешь, что у человека в голове и на что он способен. Поэтому я и тут проявляю максимальную осторожность: деньги рассчитываю всегда без сдачи, ничего не говорю, открываю дверь, быстро оплачиваю, забираю товар и закрываю дверь. Даже «спасибо» не говорю. Мало ли, тон ему мой не понравится! С другой стороны, отсутствие благодарности тоже может разозлить...так, всё, хватит, стоп! Нужно отвлечься. Это слишком далеко заходит.

Я включил сериал. «Остаться в живых». Интересная вещь, да и отвлечься помогает хорошо. Герои там такие смелые, выживают на необитаемом острове, преодолевают разные трудности. Хотя, наверняка, ими тоже часто овладевает страх. Да и, вообще, это же просто сериал, там всё не по-настоящему. А актеры поди также боятся всего на свете, как я. Да и все люди, наверняка, боятся. С другой стороны, находят же в себе силы выходить на улицу, что-то делать, чем-то заниматься. А я что? Ничего уже не могу. Наверное, у меня просто сил нет бороться с этим страхом. Нужно найти в себе силы! Но как это сделать? Перечитал уйму статей в интернете, но ничего не помогает. Может, к психиатру сходить? Хотя, чтобы сходить к нему, нужно из дома выйти, а там, на улице, во внешнем мире, столько опасностей. Даже думать страшно. А действовать — тем более. Нет, уж лучше продолжу сидеть в квартире, огорожусь от всех несчастий. Хотя, уже и дома-то страшно становится. Ну вот, допустим, выйду я покурить, и сигарету плохо затушу, а тумбочка у меня деревянная — так это же пожар может начаться. А если окурок на улицу выброшу — так то же самое: трава загорится, затем мой дом, а затем и я. Можно, конечно, хорошо затушить, но какие...ох, всё, хватит. Ну какой пожар? Ну что ты несёшь?

А ещё последнее время очень странно шумит холодильник. Он старый, ему лет двадцать, а такие, как известно, закоротить могут — раз плюнуть! На новый у меня денег нет. Можно, конечно, отключать его, но так это все продукты испортятся! А если продукты испортятся — это отравиться можно, насмерть. Ведь, наверняка, такое с кем-нибудь бывало, и не один раз.

Ну вот, посмотрел сериал: пять минут серии прошло уже, а я всё в своих мыслях. Нет, лучше пока что отложить просмотр. По интернету погуляю, может, наткнусь на что-нибудь интересное, почитаю.

Новости. Вот, новости это интересно. Нужно ведь знать, что творится в мире и у меня в городе.

Господи, один криминал, один негатив. «Сосед попросил сделать музыку потише, и получил удар ножом»; «в центре города был обнаружен труп с множественными ножевыми ранениями»; «за просьбу «прикурить» в посёлке насмерть забили мужчину»; «террористические атаки в Париже»; «ИГИЛ взял на себя ответственность за взрыв»; «Россия на пороге гражданской войны»...
Как же страшно жить. Как же страшно жить в этом мире. Как люди могут быть такими жестокими? Как может ТАКОЕ происходить в мире? Как зыбка жизнь. Ведь всё так просто и нелепо — сегодня ты есть, а завтра тебя уже нет. Более того — сейчас ты есть, а уже через пару минут тебя нет. Глупая случайность, и всё! Где люди находят в себе силы жить в этом мире, а уж тем более находить в жизни что-то хорошее? Ведь вокруг лишь одна смерть. Смерть дома, смерть на улице, смерть в магазине, в общественном транспорте, в кафе, в ресторанах, в барах, в парках, в спортзалах — везде одна смерть! И вопрос только в том, где и когда именно она тебя настигнет. И что, по сути, получается? Просто жить в вечном страхе и ожидании смерти. Ведь всё этим кончается. Смерть сопровождает тебя везде и всюду и неизвестно, когда она решит взять тебя за руку и увести с собой. Это всё так страшно, это всё так неправильно, всё так...

Я закрыл ноутбук и заплакал. Не мог уже сдерживаться. А ведь из-за таких истерик тоже можно умереть, сердце не выдержит и...

Господи, даже сейчас! Даже сейчас! Она рядом, чувствую её дыхание, она уже здесь. Слёзы всё льются и льются; когда же это всё закончится?! Я уже не смогу жить нормально. Да и что значит «жить нормально»? Это, вообще, как? Я жил когда-то нормально или же всегда был таким? А «таким» - это каким? Ведь, кажется, это нормальная реакция на всё происходящее в мире. Но ведь, наверное, не все так живут, люди могут чему-то радоваться и что-то делать. Или же они также плачут и боятся всего на свете, как я? Может, они просто этого не показывают. Выходят на улицу, делают дела, улыбаются, а затем приходят домой и горько плачут. И боятся. Скованы страхом. Не могут спать по ночам. Или же я один такой? Но как это узнать? Да и зачем это узнавать? Что даст мне это знание? Оно мне поможет бороться со страхом? Нет. Мне уже ничего не поможет. Никому уже ничего не поможет. Но как с этим смириться? Как с этим смириться и двигаться дальше? Ведь, кажется, с каждым днём страх всё сильнее подтачивает меня изнутри, грызёт, скребёт когтями. Он злорадствует, он улыбается, он смеётся, он завладевает моим телом, моими мыслями, моей жизнью. И вся моя жизнь теперь сплошной страх.

И тут я резко перестал плакать. Будто в голове зажглась лампочка, будто наконец нашёл долгожданный выход из сложившейся ситуации. Вытер слёзы, взял сигарету, вышел на балкон и закурил.

Так, значит, сейчас единственное, что чувствую — это страх. И это стало моей жизнью. Следовательно, между «жизнью» и «страхом» я смело могу поставить знак равенства. Ведь больше ничего у меня нет. Ничего не осталось иного. Значит, чтобы навсегда покончить со страхом, мне нужно покончить...с собой. С жизнью. Тогда и страх уйдет, тогда и смерти больше нечего бояться. Она решила поиграть со мной в игру, но не знала, с кем связывается! Я обставлю её. Я покажу и докажу ей и себе, что не боюсь, что у меня есть силы, что готов заглянуть ей прямо в глаза и ни на миг не отвести взгляд. Господи, так это ведь так просто всё было! Почему я раньше не думал об этом? Избавился бы от тонны мучительных дней и бессонных ночей. Дааа, смерть, такого поворота событий ты явно не ожидала!

Я невольно улыбнулся, а затем во весь голос рассмеялся.

Вот так вот просто всё получилось! Вот так вот просто! Решение лежало на поверхности, нужно было просто внимательнее посмотреть! Я больше не боюсь! Я! Больше! Не боюсь!

Докурил, быстро оделся, вышел на улицу и дошёл до хозяйственного магазина.

-Здравствуйте, чем могу помочь? - улыбнулся продавец.
-Здравствуйте, мне нужна верёвка. Крепкая, но не сильно толстая.
-Крепкая, но не сильно толстая, - задумчиво повторил он, - так, ну вот такая есть, вам сколько метров надо?
-Да метра два давайте.
-Два метра...пятьдесят рублей. Нормально?
-Да, хорошо, давайте.

Я расплатился и вернулся домой. Завязал веревку на люстре, проверил на прочность и сделал петлю. Поставил табуретку, сел на неё и закурил.

Ну, вот и всё. Проще простого. Больше никакого страха. Больше никаких бессмысленных дней, поглощенных отчаянием, бессонных ночей, кошмарных снов. Да, слишком долго позволял страху овладевать собой, паразитировать, подчинять нутро, но теперь-то я буду свободен! Я! Буду! Свободен! Ну, что, старуха-смерть, не ожидала такого поворота? Не ожидала, что так тебя обставлю? Шах и мат. Гэйм овер.

Я встал на табуретку, просунул голову в петлю. И улыбнулся.

Я больше не боюсь. Я. Больше. Не боюсь. Я свободен. Я. Свободен. Я. Свободен. Я. Свободен.

И резким ударом выбил табуретку из-под ног.