Торговец чудесами

ТОРГОВЕЦ ЧУДЕСАМИ
РАССКАЗ

Это было давно, в те волшебные девяностые, когда " свобода" шикарно гуляла по стране. Та " свобода", состоящая из петушков на палочках и нищих у метро, та " свобода", когда можно было делать всё, что взбредет в твою забубенную голову. Таким, очевидно, был НЭП 20- х (жалко о ней мало написано).

В то время я, молодой журналист с дипломом, устроился работать в газету " ОРАКУЛ". У меня к тому времени уже были публикации в " Комсомольской правде" и пара рассказов в " Современнике». Так сказать, я был уже  "известный " писатель. Ну, о чём писал "ОРАКУЛ" я думаю, рассказывать не надо - он и сейчас публикует то же самое, но тогда гороскопы заучивали наизусть и при знакомстве спрашивали, ни где ты работаешь, а кто ты - "лошадь " или "крыса".

Почему я вспомнил это именно сейчас? Внук, Артём, заболел. Пупковая грыжа. Между прочим, очень распространённая болезнь у грудничков. И дочь направилась сразу к " бабке". Та прилепила  к пупку старый "пятак" - поплевала, пошептала... Не буду врать, не спросил, сколько она запросила за услугу, но довольная Ирина показала мне весёлого карапуза без всяких отклонений. Через пару дней пришлось вызывать" скорую"- у ребёнка подпрыгнула температура и он орал не тише той " скорой помощи". Получилось защемление грыжи и нужна была срочная операция, но в возрасте до одного года её делать нельзя, потому что, вдобавок у малыша обнаружили врожденный порок сердца! Врачи говорили, что нужно было сразу обращаться, не ждать загноения и давали кучу разных рекомендаций. А теперь никто на себя ответственность брать не хочет. Вот так! Виноватой оказалась моя дочь и " бабка"!

Пришлось делать массу звонков, включать все свои связи, экстренно доставлять малыша в одну закрытую клинику, но буквально за час, правда за подписью обоих родителей, разрешающих эту операцию и берущих ответственность в случае ... В общем, всё прошло удачно, не считая седых волос у нас с женой и разразившегося скандала у молодожёнов.

Вот я и вспомнил, как редактор "ОРАКУЛА" послал меня в У - НСК. Это моя первая командировка и готовился я к ней серьёзно - нужно было не упасть ничем в грязь. Поездка по письму, в котором говорилось о соседе, втором секретаре ГК ВЛКСМ. У него дома открылся портал, (тогда такого слова не было, писалось как-то по-другому, но смысл тот же). Портал другого измерения, и он якобы общался с другим миром. Задавал вопросы и получал ответы, причём абсолютно точные, так что никто не сомневался, что это " другой мир". Конечно, откуда этот секретарь мог знать имя - отчество моей прабабки, если я сам только вчера его узнал, прочитав на обороте старой фотографии?

В общем, я прочитал кое - какую литературу о спиритизме, инопланетянах, прошёл 20- минутный инструктаж о работе фотоаппарата со вспышкой и, получив командировочные, отбыл в далёкий райцентр.

Попасть в У - нск, это было - как попасть, правда, в другой мир, в другое измерение. Размеренно-ленивое движение людей - прежде, чем ответить на твой вопрос, тебя внимательно рассмотрят, вплоть до фирмы твоих джинсов. Корреспондентское удостоверение администратор гостиницы читала как роман Стендаля, но дала мне  полулюкс - " несмотря на наше тяжёлое время". Что она имела в виду, понять было сложно - может быть шла уборка чего-нибудь? Расспросив её об интересующем меня адресе, я прямо с утра решил заняться миром иным.

Спалось мне просто жутко, рядом находился гор парк, и репертуар местной дискотеки убивал просто наповал. Что такое " беруши" знаете? Так вот, их тогда еще не было! Описывать разновидности инопланетян, которые снилось мне этой ночью, я не буду, но подняв голову с подушки, был готов встретиться с кем угодно. Не удалось мне, правда, ни " принять ванну", ни " выпить чашечку кофе" - в гостинице отключили воду. Остатки положительной энергии я истратил на нажатие кнопки дверного звонка кв. 140 по ул. Луначарского д.12.

Через минуту открылась соседская дверь:
- Чё звенишь? Съехал он! - лохматая голова принадлежала или мужику, или наоборот.

- А это случайно, не вы в редакцию письмо писали? - достав удостоверение и помахав им, разгоняя устойчивый перегар, спросил я обреченно.

- Делать больше нечего - оценивающе посмотрела на меня голова. - Выпить ничего нету?

Соблазн за бутылку "Портвейна 72" получить всю полезную информацию и оформить её как от " очевидца" быстро проскользнула у меня в голове и исчезла - начинать работу с " фонаря" было недостойно пера писателя.

Командировка шла прахом, оставалось взять квитанцию из гостиницы, приколоть билеты  к командировке и…

И всё - таки торопиться было некуда, и я присоединился к тем людям, которые целенаправленно двигались в одну сторону. Веселые, хорошо одетые они все шли в центр города, такое ощущение, что сегодня было 1 Мая и все собирались на демонстрацию. Загадка раскрылась очень скоро - все они входили в большие кованые ворота, на которых было написано " Городской рынок". И сегодня было воскресенье.

На описание всего того, что я там увидел, уйдет не одна газетная полоса, да и рассказ мой совсем не о том. Толпы народа ходили по какому-то им одним известному порядку - одни в одну сторону, другие им навстречу, здороваясь, улыбаясь, изредка что-то покупая. Это был огромный живой организм! Вот бы посмотреть на него сверху! Но я никак не мог влиться в этот людской поток. Меня постоянно толкали, наступали на ноги, я ничего не видел из того, что продавали, не мог я и остановиться. Наконец, меня как щепку волной отбросило в сторону, и я смог оглядеться. Это был " остров везения".

Здесь было относительно спокойно - никто никуда не торопился и изредка невезунчиков из "спрута" выдергивала чья- то рука с накрашенными коготками и утаскивало вовнутрь. Здесь стояла большая жёлтая бочка на колёсах с надписью "ПИВО", и толстая тётка наливала холодное пиво с шапкой пены. Чудо! Улыбавшиеся счастливчики, которым удалось " потеряться" от своих половин потягивали пивко, настороженно поглядывая по периметру. Немного простояв в очереди, я тоже получил литровую банку и с любопытством поглядывал по сторонам.

- Турист? - кивнул мне мужик, стоящий рядом и показал мизинцем на фотоаппарат, который висел на моей шее.

- Корреспондент.

Тётя Зина зыркнула на меня накрашенным зелёным оком, но промолчала.
- Хорошее дело! Чем интересуетесь? - мужик подходил к делу с рыночной хваткой, как будто предлагая товар.

- У вас в городе человек есть, общается с другими мирами, отвечает на разные вопросы, предсказывает. Оракул?- с надеждой закинул я удочку.

- Есть - врать не буду - прихлебывая из кружки, кивнул головой мужичок.- Но, баста, как говориться плохому танцору... Приехали погонники и повязали - сказали, что " белка ему на плечо села" и увезли. Опоздал ты, буквально на днях в психушку отправили! Указание сверху! А- а- а! Постой - он дернул меня за рукав и показал кружкой в сторону. - Тебе, колдун может про него подрассказать, он в этом деле шарит!

Я обернулся туда, куда он показывал, и мне открылась любопытная картина. Чуть в стороне от людского водоворота, стояли два больших брезентовых раскладных стола, на которых была разложена всякая всячина, и висела табличка "ТАЛИСМАНЫ И ОБЕРЕГИ "

Я отошёл от бочки с пивом и встал так, чтобы с одной стороны я был незаметен, а с другой имел полный обзор. Я, как охотничья собака встал в стойку и поднял уши. Колдун! Совсем не похожий на него мужчина тихо разговаривал с очень худой женщиной, с совершенно белой кожей, и какими-то свалявшимися волосами неопределённого цвета. Тот доверительно держал её за руку, в которой она что-то судорожно сжимала.

Я заметил, что боковым зрением он увидел меня, а значит и этот дурацкий фотоаппарат. Стоять и смотреть дальше смысла не было, и я направился к нему. Решил не врать и поговорить начистоту:

- Здравствуйте! Меня зовут Глеб, я из газеты "ОРАКУЛ". Приехал насчёт вашего 2 секретаря ВЛКСМ, которого посещают инопланетяне, но вот говорят, опоздал - начал я, протягивая руку и дружелюбно улыбаясь.

- Может и к лучшему - он пожал руку и тоже улыбнулся. - Могли бы написать невесть что, потом стыдно было бы!
- Да - согласно кивнул я головой. - Как идёт торговля? - скроив серьёзную мину, полюбопытствовал я, разглядывая совершенно неподдающиеся логике предметы, разложенные на столах. - Извините, вы не представились!

Тот театральной хлопнул себя по лбу, снял шляпу и достал из нагрудного кармана жилетки визитную карточку:

- Извините, задумался - уж больно сложный случай.

Я опустил голову и прочитал:
ВСЕЛЕНСКИЙ СВЕТОВИД АЛЕКСАНДРОВИЧ
президент корпорации " КАПРИКОН"
член - корреспондент АН СССР

- Зовите меня Сеня, как все. Мы ведь коллеги! Оба корреспонденты и занимаемся разной чертовщиной - рассмеялся он, глядя на мою отвисшую челюсть.

- А мне сказали, вы колдун! - промямлил я, не зная, куда деть визитку.

- Ну, в какой - то мере, для простоты..., для них я колдун - не будете же вы рассказывать каждому, что я исследую полевое влияние человека во всех видах пси - явлений?

Я поморгал и согласно кивнул головой.

- Так вот, м-м-м ..., Глеб, сразу хочу вас попросить, чтобы вы убавили свой пыл, вон у вас глаза то, как горят! Знаю я вас - сочинителей. Поэтому объясняю, что малейшее искажение того, чем я занимаюсь, может принести огромный и непоправимый вред для человека! В данной ситуации, для ваших читателей. Давайте обойдёмся без фамилий, фотографий, ну,  а что можно и полезно - я вам надиктую. Договорились?

- Очень разумный подход, только ведь я не диссертацию, а статью хочу написать. Так что, продиктовать, не получиться - начал торговаться я.

Мы стояли в центре шумяще - галдящего и многоголового организма и я чувствовал внутри себя странную энергетику толпы.

- Чувствуете? - мой " коллега" заглянул в глаза. - Вообще, телекинез - это когда мысленное воздействие трансформируется в любые виды полей и энергий! Это и есть тема моей научной работы. Когда мысль умножается на эту энергию - он помахал руками вокруг, и запоздало поглядев на меня, понял, что говорит в пустоту.

Признаться честно, если бы не его слова, я бы ни за что не поверил, что этот мужчина в обычных парусиновых штанах, с простецким русским лицом и повадками торговца действительно член-корреспондент Академии Наук СССР. В этой шляпе он был больше похож на пасечника.

- Ладно уж, помогу. Можете сфотографировать стол - всё равно никто ничего не поймет, а у вас будет иллюстрация и доказательство действительности. А так, просто стойте рядом, слушайте, смотрите - у меня секретов нет! - он отошёл в сторону, пока я сделал пару снимков.

Из толпы вырвались две смеющиеся молодые девушки. Они остановились у столов и начали любопытно перебирать лежащие перед ними предметы.

- А это для чего, дядя? - спросила одна, держа в руке несколько птичьих перышек, скрученных красной ниткой.

" Дядя" подошёл, отобрал перышки и хитро прищурился:

- Вам это без надобности - это от детского испуга. Вы что хотели-то?

- Замуж хотим! - хором прокричали они.
- Так вы громче кричите - заулыбался Световид. - А так, вот есть один способ. Старинный. Он взял в руки метлу, прислоненную к столу и сказал, глядя на девушек:

- Если 9 раз перепрыгнуть через новую метлу - то в этом году выйдешь замуж!

Одна из девушек опасливо дотронулась до метлы:

- Метлу самой держать?

- Здесь будете перепрыгивать? - поинтересовался  в ответ Световид, показывая пальцем на прохожих.

Та огляделась, засмеялась, очевидно, представив себя скачущей через метлу на рынке, и замотала головой:

- Не-а, дома! Сколько стоит?

Световид усмехнулся: - А во сколько своё замужество оценишь - вот столько!

Пока она одной рукой копалась в сумочке, а другой вцепилась в метлу, вторая девица с интересом спросила:

- А вдвоём через эту метлу можно прыгать? Ну, по очереди?

- Нельзя, вдруг нам один жених попадётся, дура! - испуганно вытаращила глаза " владелица" метлы.

- Точно не знаю, девушки, такие случаи не описаны – улыбаясь, Световид протянул резную шкатулку, в которую девушка положила смятые купюры.

- А вдруг не выйдет? - спросил я Световида, глядя вслед уходящим девчатам с метлой.

- А чего же ты на них так смотришь? - язвительно ответил тот, усмехаясь. Красивые, молодые загорелые девушки настолько выгодно отличались от бледных апатичных москвичек, что у меня у самого никаких сомнений в их замужестве в ближайшее время не возникло.

Теперь перед нами появился ещё один колоритный персонаж. Несмотря на уже начинающуюся жару, он был одет в костюм с галстуком, и если бы не был, изрядно выпивши, то вполне сошёл бы за нового русского.

- Сеня, братан, вот твои проценты, как и договаривались! - парень достал из кармана толстую пачку денег, на глаз отмерил, сколько ему показалось справедливым. Аккуратно положил стопочку в шкатулку, подмигнув Световиду:

- Помню - « мне в руки деньги  брать нельзя!". Представляешь, всё получилось! Как в кино! - тараторил он, похлопывая Световида по плечу.

- На что бы я не ставил - всё равно выигрывал! Обалдеть! Слушай, а любую кошку гладить можно?

- Во - первых - Световид убрал его руку с плеча - мы с тобой ни о каких процентах не договаривались! Во - вторых, жадность и спиртное всегда подводило игроков. Ну и в третьих, чаще всего удачу приносят трёхцветные кошки! Вот так!

- Да, старик, тут ты прав. Правда, во время игры я не пил, это я сейчас, на радостях. Прикинь, а я то чёрную гладил! - это он адресовал мне, уходя пошатываясь.

- Если 9 раз погладить хвост у кошки перед азартной игрой - будешь в выигрыше - провожая его взглядом, глубокомысленно произнёс " колдун" и что-то отметил в небольшой записной книжке, которую достал из жилетки с множеством карманов.

- Вы вообще, это серьёзно? И сколько же вы зарабатываете, на такой..., - я запнулся, не найдя подходящего слова.

- Немного, но без платы, боюсь, ничего сбываться не будет - таков закон!  - подняв палец, со значением молвил " маг"- Они должны обязательно верить в эти действия, в то, что они действительно срабатывают! Вот, например, если вы сейчас возьмёте метлу - он протянул мне метлу, стоящую рядом - и будете махать ей над головой по часовой стрелке 5 минут - как вы думаете, дождь пойдёт?

Я держал метлу и думал: а вдруг и правда пойдёт?

Световид насмешливо смотрел мне в глаза и очевидно следил за моей мыслью:

- А если против часовой стрелки и 15 минут? - задал он новый вопрос. Я стоял и моргал, уставившись на небо - не было ни одной тучки.

- Дополнительно, поймаем лягушку и занесём в дом. И подержим её там, в тёмном месте несколько минут. Например, 10? А? Что скажете? Пойдёт дождь?

- Может и пойдет - промямлил я.

Световид рассмеялся - Давайте вы будете махать, а я вас сфотографирую!

- Ну да, а потом пойдёт ливень из лягушек, и разозленные торгаши сожгут меня на костре - мрачно продолжил я, возвращая метлу - Расскажите мне лучше про вещи, которые здесь разложены!

- Ладно, давайте. Вот, например, смотрите, связка  старых железных ключей. Можете взять один на память. Если носить его на шее - приносит мудрость. А если положить под матрац, то поможет при импотенции. Ну, вам это пока не грозит - пошутил он.

- Продолжим, хорошим талисманом - оберегом служит " куриный бог"- он поднял гладкий голыш с дырочкой, который висел на красном шнурке.

- Кстати, очень редкая штука! А вот ещё один " исполнитель желаний "! - с десяток фасолин были проколоты и смотрелись как четки на зелёной нитке.- Вы загадываете желание и перебираете их - желание исполняется!

Наш весёлый познавательный разговор был прерван женщиной, которая бросилась на колени перед Световидом, схватила его за руку и начала её целовать, плача и приговаривая:

- Сто лет вам ещё прожить, добрый человек! Спас от погибели, кровинушку! Век буду молиться за вас Богу!

Световид с трудом вырвал руку и, схватив женщину за плечи, поднял обнимая: - Голубушка, ну что вы, в самом деле, люди же вокруг!

- А что, пусть смотрят и знают, что вы можете защитить от всякой нечисти! - громко говорила она, убеждённым в своей правоте.- Я всем рассказываю о вас! Вы уж извините меня, я вам вот привезла из деревни...

Она откуда- то из воздуха материализовала плетеную корзинку:

- Пирог испекла, фрукты, сало, масло - всё своё...- раскрасневшаяся она смотрела на Световида и меня такими добрыми глазами, что эта невидимая энергия добра отозвалась во мне крупными мурашками по всему телу.

- Ожил Степка - повеселел! Совсем ожил, здоровый, румяный! И спит по ночам - она отирала слёзы радости. Световид задумался, взял женщину под руку и отвёл в сторону. Он что-то спрашивал её - она торопливо отвечала и согласно кивала головой.

- Ну и воткните шило в дверной косяк, да положите точильный брусок под порог!

- Я уже  так и сделала, она паразитка, теперь ко мне и не ходит - заулыбалась женщина - Спасибо вам большое! - она опять вытерла глаза платком.

- Ребёнка у неё сглазили - снилось кошмары, постоянно болел. Поверье говорит - посыпать на макушку солью и под матрац положить ножницы. Ну и ещё кое-что. Вы ведь атеист?

Я кивнул головой.

- Стало быть, про " Отче наш" писать не надо.

- Послушайте, вы ведь учёный, как вы можете ерундой этой заниматься? Вы же обманывает этих неграмотных деревенских людей! - я от возмущения перешёл на крик.

- Эти неграмотные деревенские люди пользовались этими приёмами ещё издревле, просто забыли. Конечно, не всё работает в наше время, но и вреда это не приносит. Люди верят в то, во что хотят верить и когда они очень сильно хотят, то зачастую начинают видеть вещи несуществующие или игнорировать то, что очевидно!

И словно опровергая моё заявление к столу, подошёл интеллигентного вида мужчина, в костюме, с "дипломатом". Он смущенно переминался с ноги на ногу, блестя позолоченными очками, и то и дело, поглядывая на огромные часы с множеством циферблатов. Дай ему волю, он бы их поверх рукава пиджака нацепил бы.

- Послушайте, любезный - начал он хорошо поставленным баритоном - не знаю, как вам объяснить...

- Начните с начала - закаламбурил Световид - вы не стесняйтесь. Он подмигнул мне и стал выбирать ключ из связки.

- На той неделе у меня в офисе зеркало разбилось. И как-то сразу двое сотрудников заболели, ревизия приехала и моя машина сломалась. Уборщица тётя Рая говорит, что это из-за разбитого зеркала. Может такое быть?

- Зеркало само по себе аккумулирует энергетику данного поля - начал было Световид, но вовремя опомнился.- 7 лет несчастья несёт в себе разбитое зеркало - заговорил он по-другому, разглядывая незнакомца. - Осколки где?

- Она их в какой-то ящик ссыпала и унесла!

- Возьмите один осколок, пойдите на кладбище и поцарапайте этим осколком какой-нибудь надгробный камень. Найдите постарее. Потом все оставшиеся осколки сожгите. Желательно конечно, чтобы расправились, но если хоть и потемнеют - сойдёт.

Интеллигент стал вытирать платком разом вспотевшее лицо и протирать очки:

- А можно тётя Рая на кладбище сходит?

- Фирма ваша или её?
- Ну да, ну да...- он провёл платком по поредевшей шевелюре.

- А чтобы волосы лучше росли - зачерпните воды из ручья или речки, рукой против течения и полейте себе на голову - продолжил Световид, протягивая "фирмачу" открытую шкатулку с деньгами.

Тот делово достал портмоне:

- Сколько?

- Как принесёте финансовый отчёт вашей фирмы - скажу точно. А пока -  на рост волос! - лукаво прищурился Световид.

- Конечно, конечно - заторопился тот и сунул в коробочку несколько купюр.

- А на кладбище можно днём?

- Можно - " кудесник" отвернулся, скрывая улыбку.

- Это правда, с зеркалом? - спросил я, провожая взглядом испуганного интеллигента.

- А вы когда-нибудь разбивали? - вопросом на вопрос ответил тот.

- Я - нет! - и сразу вспомнил, сколько суматохи было дома, когда папа разбил большое зеркало в зале. Куда-то звонили, кого-то звали, и лица у всех были какие-то тревожные. Тогда я был маленький, но запомнил, как что-то страшное.

Солнце уже припекало вовсю, людей с сумками и без, стало поменьше. Можно было расслышать чьи-то разговоры, а не общий торговый гул. К столам подходили любопытные, что-то спрашивали, покупали.

Две девочки лет 10 принесли жалобно мяукающего котёнка, Световид что-то сказал им, и те убежали, довольные. Я же присел в сторонке и писал со скоростью стенографистки в своём потрепанном блокноте. Материал уже готовой статьи ложился на листы, не хватало всего чуть-чуть, остальное додумается в дороге.

Световид подошёл ко мне, аппетитно хрустя яблоком, артистично потерев  об рубашку другое, протянул мне:

- А вот еще! - сказал он, заглянув мне в блокнот.

- Хочешь ты избавиться от какой-нибудь дурной привычки? Пишешь её на бумажке, разрезаешь яблоко - вырезаешь сердцевину, кладешь туда записку. Связываешь половинки и закапываешь яблоко. Как оно сгниет - привычка исчезнет. Вот так!

- А говорить при этом ничего не надо? - записывая в блокнот " рецепт" поинтересовался я.

- Оставь молитвы и заклинания жрецам и направь свой ум на познание истин, которым человек может верить, - закрыв глаза, Световид процитировал неизвестного философа.

-Понимаешь, Глеб, парапсихология пытается организовать изучение такого рода фактов путём экспериментального повторения. Обладает ли нормальный человек этой силой? Во всем этом нет религиозного духа. Ни в суевериях, ни в пророчествах. Ни во всём том, что называется оккультизмом. Есть, прежде всего, способ наблюдать и понимать природу!

Уезжал я из У - нска в таком состоянии, как будто возвращался из длительного отпуска. Много я думал и о человеке, который вот таким странным способом что-то искал в людях, а скорее всего в себе самом. Материал мой напечатали, конечно, не в таком виде, в каком его подал я. Правда, я ещё несколько лет носил в кармане 9 фасолин на зелёной нитке - пока не женился.
-