Вечер. КИШ. Концерт и как я это делаю?!

После обычного трудового дня я поехала на концерт памяти "Короля и Шута".
Впервые их я услышала, не соврать бы, в 9-11 лет. Это было самое начало лета 90-х, сестра писала дипломную работу и, в своей особой жесткой манере, "попросила" всю ночь не спать и пойти к ее одногруппнику.
Там я их и услышала. Тогда - только на уровне интуиции, а сейчас - могу объяснить себе, почему. Они рассказывали сказки. Каждая песня - отдельная история. Про верность жены, про отца и маски для детей, про самоубийство "всем назло".
Это было как читать книгу с рассказами. Учиться на ошибках героев.
Это как... присоединяться к душам музыкантов, искренним, не замечая их внешность и манеры. Их песни учили меня видеть души, задавать вопросы о настоящих намерениях людей, справляться с горестями через ... через что?

В общем, вчера, впервые за всю жизнь, пришла на концерт. Хочу я того или нет, но эта группа теперь неотъемлемая часть меня. Апогеем стала смерть солиста в июле 2013, в день моей свадьбы. Когда мои "друзья" ревели от этого сообщения, а я поняла, что веселье закончилось.
Это было невероятное теплое чувство, погружение в детство, во взросление, воспоминания о даче, беге по полям с плеером, карабканьем на стога сена, страшные и не очень истории у костра.
Это было невероятное чувство.

Оно закончилось через пару песен. Парень, размахивающий флагом, разящий ромом, пивом и сигаретами - заметил меня.
"Ты одна?"
"Почему ты здесь одна?"
"Такого не бывает! Такие красивые не могут быть одни в таком месте!"

Вчера был первый день без сигарет. И я его, не без труда, выдержала.

Мы вышли на улицу, он все время повторял, что я очень интересная. Моя строгость и жесткость делала меня в его глазах - чем-то настоящим (по его словам).
Что же видела я...

31 год. Разведен. Причина - она не захотела уехать с ним в Азию. Из Питера. В Питере - на лето, потом снова в Азию. Работа - порно актер. (шутка? вроде нет)
Вся эта информация о нем, плюс его речь "да мне вообще пофиг на все", вставляемая через каждые 10 минут при удобном и нет поводе, говорила мне только об одном...
Как же он несчастен. И как же он горд, что не хочет это признать.
Потухшие голубые глаза, пивной живот, заливание своей пустоты алкоголем, работа - СЕКС, видеть вокруг только гниль, погода - дерьмо, люди - дерьмо и лицемеры.
Милый мой, человек...
Где же тебе, по-настоящему, находить радость в жизни, если ты ее заполнил ДЕРЬМОМ, что теперь льется из тебя, из твоей речи.
И что же ты такого увидел во мне, что далеко не СВЕТ, что просил побыть с тобой еще, просто постоять рядом. Я же только задавала неудобные (для него) вопросы, и называла его поступки так как видела - гнилью, грязью и мерзостью. Только поступки - не его самого.

Я не аппарат искусственного дыхания.
Не подойду на роль - она вошла в мою жизнь и теперь я стал другим человеком.
Я больше в это не верю.

Подошел еще один парень, стрельнул сигарету. Я точно его где-то встречала. Накаченный, с голубыми глазами, веселый. Рассказал историю, как случайно, затушил сигарету о гитариста Тараканов. От этого человека веяло чем-то светлым.

Как!? Как я это делаю? Из всего стадиона, именно ко мне подходят, тянутся такие вот люди. С пустотой внутри. Но ведь она есть и во мне.
От этой встречи накатило такой тоской, что захотелось выть прямо в метро, по дороге домой. А потом поведать часть истории моему верному рыжему спутнику.
Не с кем поговорить. Некому ответить. Некому позвонить.
Свелось в одно  - нельзя поговорить / поделиться с ним.
Тем, кто не видит со мной жизни.
Простая зависимость от чувств. Нужно их вычеркнуть, вырвать и себя, потому что невозможно дышать с такой дырой.
Внушить себе, что никогда его не встречала, не говорила, не держала за руку.
Что я все придумала, его придумала, как делала много раз в детстве.
Не отвечать ему - никогда.
И никогда больше не сближаться ни с кем.

Так вот мы и ходим, разорванные изнутри, люди. Тянемся к друг другу, но стены в нас - сильнее.