Как убить самоубийцу. Глава 6. Минздрав предупрежд

Куда приводит фруктовая диета.


  Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди и спроси…
 
 На скамеечке в курилке, возле хирургического корпуса, сидят два врача.
Тот, что жадно затягивается сигаретой, оживлённо и эмоционально что-то рассказывает. При этом активно жестикулирует, держа в одной руке сигарету, а в другой сигаретную пачку с надписью: «Министерство здравоохранения предупреждает: курение убивает!» 

… - Делать нечего, пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:  - Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В задницу! В задницу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Узнал?
- Спросил, а он рассердился...»

  - Что ж, бывает, - сменив задумчивость на улыбку, ответил второй. – Что-то я сегодня устал, словно весь день оперировал. А всего-то одну операцию и провёл…
 Я смотрю, ты так и куришь свои «верблюжьи» сигареты. Других не признаешь?
- Куда уж там. Привычка – вторая натура. А ты, бросил окончательно?
- Окончательно и бесповоротно. Вот сегодня оперировал пациента. Удалял опухоль лёгкого. Ты бы видел эти лёгкие! Долго он не протянет. Ну, год, от силы полтора. Если бы не такие операции, то я бы до сих пор травился своими ковбойскими.
   
   Некурящий врач, на несколько секунд умолк, задумавшись о чём-то своём.  Затем, вернулся в реальную действительность и спросил коллегу:
  – А ты говоришь, что оперировал острый аппендицит? Вот тебе анекдот по такому случаю. Сын вчера рассказал.

- Я не буду у них оперироваться! Только что медсестра сказала: - Не волнуйтесь, операция аппендицита – одна из самых простых.
  - Но ведь медсестра сказала тебе правду!
  - Да, но говорила это она не мне, а хирургу!

  - А ты, что разве раньше не слышал этого анекдота? Его ещё муссировали у нас в институте. Вот ты лучше ответь мне, слышал, какой анекдот произошёл в терапевтическом отделении? – интересуется любитель «верблюжьих» сигарет.
   В это время звонок мобильного телефона в кармане его халата прерывает разговор врачей.
  - Извини, звонит зав отделением. Видимо, что-то срочное.
Судя по выражению его лица, в отделение произошла неординарная ситуация.
  - Да, я вас понял, Виктор Петрович, уже бегу! Извини, старик, - обращается он к коллеге, - срочно вызывает Петрович. И хлопнув собеседника по плечу, словно молодой студент-практикант, бегом устремляется в корпус хирургического отделения.

  «Ну, вот», - подумаете вы, мой уважаемый читатель, - «теперь и не узнать, что же за анекдот произошёл в терапевтическом отделении!»
  Успокойтесь, зачем зря волноваться? Я сам вам подробно об этом расскажу. Слушайте, а вернее - читайте.

  В терапевтическое отделение поступил курильщик, который решил избавиться от курения посредством фруктовой диеты. 
 Но врач-хирург не совсем правильно обрисовал ситуацию, так как это не анекдот, а настоящая жизненная история. Один чудак где-то вычитал, что если «сесть на фрукты», то можно безболезненно избавиться от тяги к табаку.
В страстном и неукротимом желании избавиться от пагубной привычки, этот самый чудак, объелся фруктами по самое «не могу»!
Так если бы только объелся. Он беспрестанно запивал набор различных фруктов сильно газированной минеральной водичкой.
Видите ли, этот любитель поесть, никак не мог наесться фруктами. Голодал бедняжечка. А сейчас вот в терапии лежит.

  «Но курить-то бросил?» – поинтересуетесь вы, мой любознательный читатель.
   Вопрос правильный. Скажу вам откровенно, даже очень актуальный, и максимально своевременный!
 Но, к великому огорчению этого потерпевшего, и в больничку загремевшего страдальца, ответ - отрицательный. Вернее, или правильнее будет сказать, что он пока сам не знает, бросил курить или нет. По крайней мере, ни вчера, ни сегодня к сигаретам он не притрагивался.
Скажу больше, он о них даже не вспоминал. А откуда взяться этой тяге, если о табаке даже подумать некогда.               
То он лежит под капельницей, то очищает желудок, то ему промывают кишечник. А ещё получает очередную дозу какой-то жидкости в то место, где спина теряет своё благородное название.
 Не понятно куда, что ли? Ну, как же вам ещё помягче  объяснить?
 А, уже догадались…
Вот, вы всё правильно понимаете. Именно мягкое место, но не в спальном вагоне, а то место, на котором обычно сидит пассажир. В анатомии эта часть тела называется ягодицами!

  - Петро, хватит читателю компостировать мозги! Скажи нормальным человеческим языком – задница!
 
 Извините, уважаемый читатель, это как всегда некстати со своими нравоучениями мой АнтиПОД. Потерпите минуточку, сейчас я с ним разберусь, и мы продолжим нашу беседу на медицинскую тему.

  - АнтиПОД, ты сам задница! Весь, от верха и до самого низа! Одна сплошная задница! Ещё произнесёшь хоть слово ненормативной лексики - я лишу тебя выступлений навсегда, до самого заключения повести.
 
  - Ой, ой, ой, как мне стало страшно, и как сильно я испугался! Даже дар речи потерял. Надо же он никогда не слышал этого слова! Можно подумать, что твои читатели сами никогда не употребляли его.
 
  - Это их дело, какое слово и когда употреблять. А я, как автор, должен блюсти высокую нравственность и мораль!
 
  - Ладно, чего нам спорить, словно у нас два билета на одно нижнее место в купе?         Лучше сам подумай, почему твою зад…, прости попу, ежедневно дырявят по несколько раз? Потому, что ты налупился всякой зелени. Правильно я говорю?

   - Правильно, и что дальше?
 
  -  А почему ты налупился? Потому, что где-то вычитал, что фруктовая диета поможет тебе бросить курить. Так ведь?
 
  - Чего ты спрашиваешь, а то сам не знаешь?
 
  - Знаю и желаю, чтобы ты понял причинно-следственную связь, не бросал бы курить - не лежал бы сейчас под капельницей. Или я не прав?
 
  - Тоже мне, философ отыскался. «Причинно-следственную связь» он прослеживает.   Ты смерти моей желаешь! Но учти, что умирать мы будем вдвоём! Или я не прав? Хочешь жить дольше, так уж лучше молчи и не мешай мне покончить с курением!
   Что молчишь? Понимаешь, что я прав?

  Вот, видите, мой уважаемый читатель, насколько нелегка моя борьба с пагубной привычкой!
  Давайте продолжим нашу беседу. На чём мы с вами остановились? Совсем памяти нет! Ах, да на зад… простите, на ягодицах. Вернее на всех процедурах, которыми окружил медицинский персонал больницы нашего героя-чудака.
  И вот от этих процедур, а точнее от одной из них, бегает этот фруктово-диетический экспериментатор, словно заводной детский паровозик. Как вы понимаете, строго по одному и тому же маршруту, со станциями: палата - интимная комната с большой буквой «М» на двери. Снова палата, и вновь станция с буквой «М». Эта буква каждый раз приводит его к логически верной мысли, что он такой же большой чудак с такой же большой буквы «М»!
 
 Надеюсь, мой дорогой читатель, вы уже догадались, что этим чудаком, мягко выражаясь, является ваш покорный слуга и старый знакомый, - то есть я. Тем более, что АнтиПОД дал вам понять, чью попу ежедневно дырявят медсестрички, словно поставили себе цель сделать из неё сито.

***

    Вы, мой терпеливый читатель, за всеми этими отступлениями, надеюсь, не забыли сюжет предыдущего рассказа?               
  О том, как я испытал фруктовую диету, находясь на фронте борьбы с курением.
И поведал я это в истории под названием «Диета диете рознь или, как выбрать диету и остаться здоровым».
  Так вот, если честно, то курить меня пока не тянет. То ли диета подействовала, то ли её последствия связанные с моим диагнозом.
  Я сейчас пребываю, а вернее лечусь в 21-й больнице, в палате №11. Так как пребывать можно в командировке или же, как поезд, на первый или второй путь. А я, словно крупногабаритный груз в багажном вагоне, лежу неподвижно под капельницей и размышляю о бренности человеческого бытия.
  Я понимаю ваш интерес по отношению к моему диагнозу. Это вполне нормально для любознательного читателя. Но посудите сами, с каким диагнозом я мог оказаться на больничной койке после загрузки в свой желудок семи (!!!) килограмм разнообразных фруктов. Да ко всему этому изобилию фруктов добавлено полтора литра минеральной воды. И не простой, а сильно газированной! Вот вам и ответ, который мгновенно приходит в голову на вопрос о диагнозе!

  Конечно, что значит мой медицинский диагноз на фоне всемирного апокалипсиса?                Как говорил, в своё время, об армейских взысканиях командир моего отделения сержант Цыркин: «Ваши наряды вне очереди, сударь - это сущая мелочь на фоне мировой революции!»
  Или взять, хотя бы поломки закупленных нами южно-корейских «Хундеев».
Что мало они помотали мне и начальству нервов? 
Вон, даже по ящику показывали, на канале «1+1», как наш, украинский маневровщик, тянет на буксире «корейца». У того, видите ли, отказала электроника из-за невероятных морозов.               
 Это у нас-то невероятные морозы? Его бы в заполярную Россию! Как бы он тогда посвистел. Вы видали, цаца какая?
   
  Всё-таки, что ни говорите, а наши отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить во всех широтах, в любом климате и при любой температуре!
  У нас, на Юго-Западной, был такой случай.
Как-то между Ирпенём и Ворзелем идёт не молодой уже, но ещё и не совсем старый - ДР1Б. Внезапно у него отказывает один двигатель. Ничего, думает машинист, дотяну на втором. Через некоторое время отказывает и второй двигатель. Состав безжизненно замирает в лесу. Чтобы как-то успокоить пассажиров, машинист объявляет по громкоговорящей связи:
- Граждане пассажиры, есть две новости: плохая и хорошая. Плохая новость - у нас не работают все двигатели, но хорошая новость - поезд ведь не самолет?!
 
   Но я, что-то вновь отвлёкся от основной темы.
 Хотя это ещё раз к тому, что мои проблемы - сущий пустяк. Это всего лишь 5 копеек на извилистых рельсах украинской железной дороги. Поезд прошёл - и нет проблемы!
Ну, сбегаю, дополнительно пару раз в туалет. Всего то и сложностей! С кем не бывало! Или, впрямь не бывало?
 
  А вот, как вам прогноз относительно конца света, который предстоит 12 декабря этого 2012 года?            
Это уже даже не мировая революция! Берите шире - Вселенский вопрос!
А точнее – катастрофа. Об этом я прочитал в Интернете в статье «Конец света с точки зрения научного анализа». Её мне рекомендовал сосед по палате, студент Алексей.
Так что, тут уж дело не в курении и, тем более, не в моём диагнозе.
 Вопрос стоит шире. Как говорил Вильям, который, уважаемые пани и панове, Шекспир: «Be or not to be – быть или не быть» человечеству после рокового схождения цифр «12»?
   Вот такие мысли будоражили мой мозг, в то время, как лечебный раствор, капля за каплей, наполнял мой организм здоровьем.

  Пока мой мозг был подвержен всякой ереси о катастрофе мирового масштаба, в палату неслышно вошёл Николай Иванович. Правую руку, согнутую в локте, он прижимал к груди. Вопросы можно не задавать, всё понятно – брали кровь из вены.
  Взглянув на стойку у моей кровати с бутылочкой с раствора, он не спеша подошёл к своей тумбочке и вытащил  кусочек хлеба. Сейчас будет кормить голубей. Птицы, в ожидании ежедневной процедуры, уже расположились на подоконнике у открытого окна и радостно ворковали.
    Николай Иванович в нашей палате старожил. Среднего роста, сухощавый и жилистый. Голова покрыта сединой. Как только я его увидел первый раз, навскидку, дал ему лет 55 – 57.
Но, оказалось, что ошибся. Соседу в сентябре исполнилось 65. Молодец, хорошо выглядит. Я думаю, это всё от того, что он не носит на теле избыточные килограммы. Возможно, что Иванович бывший спортсмен. Обычно у легкоатлетов такие фигуры.            А может, есть какие-то другие причины. Несмотря на то, что на улице октябрь, на соседе бронзовый загар. Можно подумать, он только что приехал с отдыха на море. Хотя морской загар отличается от городского или дачного. Он напоминает цвет шоколада. Про себя, я дал Николаю Ивановичу прозвище Абориген. Здесь он уже около трёх недель. Привезли его лежачего, и на каталке доставили в палату. Как он сказал, обострилась старая рана.

  Покормив голубей, сосед по палате присел на кровать.
  - Вот ты вчера спрашивал, что с ногой. Эта старая история. Ещё с советских времён.
  Николай Иванович задумался, как бы решая, рассказывать мне эту старую историю или не стоит.
По своей натуре сосед был немногословен. Рассказывать о себе не любил. А если, о чём-то вёл разговор, то изъяснялся короткими фразами. Уловив эту черту его характера, в душу к человеку я не лез, и вопросов не задавал. Пожелает рассказать – расскажет сам. Так оно и случилось.

- Да, давно это было. Кое-что уже стирается из памяти. Что помню, расскажу. Дело было в Якутии. Октябрь, как и сейчас. Так где-то вторая декада. Снег ещё не выпал. Хотя ночью уже подмораживало. В Якутии ранняя зима. Во второй половине октября обычно снег ложится.
  - А как вас судьба забросила в столь отдалённые края? – не удерживаюсь я от вопроса.
  - Почему я оказался в Якутии? Как тебе сказать. Захотелось романтики. А может быть хороших денег.         
  В Советском Заполярье зарабатывали хорошо. Вот и решил я, что пора купить квартиру в городе.  Да и о своей машине давно мечтал. Очень мне нравились «Волги». Поэтому и рванул на СеверА. Работал я на газодобыче. Скважины были разбросаны на больших расстояниях. Трудились на них вахтовым методом – неделю работаешь, неделю отдыхаешь. Но постоянное проживание было в одном месте, в благоустроенном городке. В посёлке всё цивилизовано - тёплые дома, электричество, центральное отопление. Даже туалеты с унитазами в каждой квартире. Короче – полный прогресс и прогрессивка.
 
   По специальности я инженер-конструктор. Окончил Киевский автодорожный институт. А должность в Якутии освоил хозяйственную. Был заместителем начальника по снабжению.
  И вот, вызывает меня как-то начальник.
  «Собирайся, - говорит, - Иваныч на дальнюю таёжную площадку ГСМ (горюче-смазочных материалов). Нужно проверить запасы топлива и масел. Возьми с собой пару рабочих».
   Надо, так надо. С весны по осень к площадке можно добраться только по реке. Всюду болота. Зимой проще. Укатывается зимник. А по нему можно на гусеничных вездеходах или на «Уралах».
   Пошли втроём на моторной лодке. Путь не близкий, но и не дальний. Вниз по течению километров 120. Но лодка добрая, с каютой. Мотор мощный, японский - «Ямаха». Взяли запас продуктов, рыбачьи снасти. А я и ещё один рабочий охотничьи ружья прихватили. Без ружья в тайге нельзя. Дикое зверьё балует. Ребята желали порыбачить. Я планировал поохотиться на зайца.
   Поначалу всё шло нормально. Погода тихая. Течение реки плавное и спокойное.          По обоим берегам реки стоит величавая тайга. Мы любовались северной красотой. Иногда перекидывались малозначительными фразами. Разговору мешал шум мотора. Где-то на третьем часу хода мотор стал барахлить. Вначале чихал, а затем и вовсе заглох. На вёслах причалили к берегу.

  Пока товарищи возились с мотором, я пошёл вдоль реки с ружьём. Договорились, что я поохочусь. Идти буду вниз по течению. А в условленном месте меня подберут на берегу. «Пальнёте в воздух, и я выйду из леса», - условились мы.
  Было около 15.30.
 Как назло, охота не шла. Ни зайца, ни птицы. Что странно, я сбился с пути. Удивительно, но я не мог выйти к реке.
  Стал ходить кругами. Дважды выходил на какой-то ручей. Всё удивлялся. Мне казалось, что я уже там проходил. Спускался вдоль ручья по течению. Надеялся, что выйду к реке. Но ручей приводил меня к болоту, в которое он впадал. Я понял, что заблудился.
  Почему заблудился, спрашивал сам себя?
В тайге я не новичок. Сколько раз выбирался на охоту. Заходил и вовсе в незнакомые места. Всегда без труда находил путь домой. Ответ нашёл только пару лет назад. Читал статью профессора, специалиста по костным заболеваниям. Он утверждает, что у человека правая нога короче, чем левая. Именно поэтому, шаг правой ноги по длине чуть меньше. Невольно, сворачиваешь вправо. Идёшь по большому кругу.

  Слушая Николая, я вспомнил о том, как мы с другом Санчей «ходили по кругу», собирая грибы в лесу под Ирпенём. Туда, на выходной день, будучи ещё школьниками, мы приехали к дедушке с бабушкой, родителям моего отца. Тогда мы тоже кружили по лесу, натыкаясь на уже пройденные места, пока Санчо не настоял идти на звук железной дороги. Только благодаря этому, мы и выбрались из леса.

  Николай Иванович продолжал свой рассказ.
- Стемнело. Где река – не знаю. Где я сам – не пойму. Продукты остались в лодке. Нужно обустраиваться на ночлег. На скорую руку соорудил шалаш. Использовал валежник и сосновые ветки. Насобирал сушняк. Разжёг костёр. Много курил до отвращения.
  Ночью к месту ночёвки подошли волки. Блеск глаз, устрашающее завывание. Отходить от костра не решался. Вдруг нападут на меня. Дрова для костра скоро закончились. Костёр затухал. Волки подходили всё ближе. Нужно стрелять. Иначе нападут и будут рвать в клочья.

  Николай Иванович прерывает свой рассказ, чтобы глотнуть минеральной воды из бутылки стоящей на тумбочке.
  - Добров, к Татьяне Михайловне! – в палату заглядывает процедурная сестра. – Наверное, на выписку? – делает предположение она.
 - Надеюсь, - улыбаясь, согласился сосед и, поднявшись с кровати, направился к врачу. – Ладно, потом расскажу.

***

 Что бы как-то убить время, я открыл прикроватную тумбочку и вытащил газету. Её мне рекомендовал почитать сосед по палате, лежащий напротив. Газета была двухдневной давности, но Юрий, покупая её, не обратил внимания на дату. Вот теперь и я, вслед за ним, решил ознакомиться с информацией не первой свежести.
  Итак, что пишет газета «Сегодня» о событиях произошедших позавчера?
   Но об этом узнать не удалось, так как в палату шумно ввалился сам Юрий. Руки у него были заняты пакетами, в которых явно были продукты питания. Да, ему, пожалуй, трудно сидеть на больничной диете. 
Лицом и фигурой он мне явно кого-то напоминал: круглолицый, с широким лбом, с гладко зачёсанными назад волосами,  отвисающим животиком и полными руками, как у пупсика. Очки, он постоянно носил на кончике толстого носа, глядя поверх них на собеседника.

   - Да это же Франсуа! Точно тебе говорю! Просто копия! – пронзил мой мозг голос АнтиПОДа.
 
   - Какой ещё Франсуа? – не понял я.
 
  - Олланд! Президент Франции! Неужели не видишь? - возмущался мой Анти. – «Ты только посмотри, у него даже пижама на манер французского флага!

  И действительно. Юрий носил полосатую сине-бело-красную куртку от пижамы, яркой расцветки, под которой красовалась тельняшка. Широкие вертикальные полосы на курточке явно ассоциировались с французским флагом. А от мелких полос на тельняшке рябило в глазах.
  Я был удивлён наблюдательностью АнтиПОДа.
 
 - Ну, шо вы там вычитали, коллега? – поинтересовался сосед. - У вас даже глаза округлились, как два маяка в ночи! 
   
  Я не говорил вам, что Юрий потомственный моряк из Херсона?                Так вот, он проработал в торговом флоте более 30 лет. Походил по всем морям и океанам, посетил несколько десятков стран. Но по причине болезни был списан из плавсостава, и волею судьбы заброшен в стольный град Киев. Буквально месяц назад вышел на пенсию. Ему, бесспорно, есть о чём вспомнить.
 
  - Относительно коллеги, вы Юрий переборщили. Или у вас тоже швыдка Настя?
  - Какая такая Настя швыдкая? – срифмовал сосед.
  - Та, которая не может долго усидеть на месте, а заставляет постоянно совершать забеги в заведение, обозначаемое двумя нулями. Или, как говорят у вас на флоте - «гальюн».
  - О, миль пардон, нет, конечно же, нет! Нептун миловал! У меня острый панкреатит.
Это всё из-за травмы поджелудочной железы, а также инфекции подхваченной на Кубе.
  - А вам и на Кубе приходилось бывать?
  - Ха, ты ещё спрашиваешь. Вот уж где попили мы рома! Кубинский ром – это тебе не наша бурячиха! Сущий нектар… Да ещё и под ароматную сигару... А сколько сигар я выкурил! Просто амба… Шо тебе сказать. Накурился на всю оставшуюся жизнь. После Гаваны, даже американские сигареты казались занюханной махоркой.
  Я уже не говорю о продукции наших советских табачных фабрик. Не поверишь, так накурился, шо после Кубы перестал даже смотреть на сигареты и папиросы. Отрубило, как концы и амба!
  Кстати, о птичках по имени чайка… Ведомо тебе, шо в северных странах курит от 33 до 40% населения?
  -  А это много или мало? – поинтересовался я.
  -  Ну, как бы тебе правильнее сказать, шоб не соврать? – поправляя очки, размышлял Юрий, похожий на Олланда. – Это нужно познавать в сравнении по странам, а такой статистики у меня нет. Я хотел тебе сказать о мерах, которые применяются к курильщикам в разных странах света. В США стоимость медицинской страховки для курильщиков в 3-6 раз выше, чем у некурящего. Просто кранты! В Италии штраф за курение в присутствии беременной женщины составляет 500 евро. Амба, да и только!
    Ты сам-то куришь? Готов поспорить, наверняка даже не знаешь, шо такое папиросы? 
О «Беломоре» слышал, или о «Казбеке»? Это папиросы такие в Союзе выпускали.
 А в России ими до сих пор народ травят.
  - Да знаю я, в армии курили. Я ведь служил в Советской Армии, у нас в Бердичеве, в железнодорожных войсках. Там мы сами делали уникальные сигары, скрученные в «козью ножку» из папирос «Беломор-канал». Одна затяжка такой сигарой вырывала наружу все внутренности. Зато было необычно.
 - Ну, тогда ты настоящий морской волк! А вот как ты думаешь, дорогой соседушка по каюте, почему папиросы кроме Советского Союза больше нигде не выпускались?  - задал неожиданный и каверзный вопрос Юрий.
  Я пожал плечами, давая понять, что ответ мне неизвестен
  - А помнишь, какая цена была у папирос и сигарет в Союзе?
  - Юрий, не включайте мне красный светофор, лучше расскажите то, что вам давно ведомо, - обиделся я.
  - Да ладно тебе, шо ты, как маленький обижаешься? Рассказываю, пока меня  не затребовали на укол или иную авральную процедуру. Это будет амба.
 Итак, шо тебе сказать про Сахалин? Вернее «Беломорканал». В Союзе это были самые популярные папиросы. Надеюсь, откуда пошло их название, тебе ведомо – в честь Беломоро-Балтийского канала. Папиросы «Беломорканал» имеют очень высокое содержание смол. Каждая папироса содержит 1,5—1,7 мг никотина и 27—32 мг смолы.                А это – амба! Вот поэтому, ваши армейские самокрутки и вырывали наружу все солдатские внутренности.                Один мой знакомый морячок из Питера, вот шо рассказывал.                Существует миф о том, шо диаметр советских папирос, в том числе «Беломорканала», был 7,62 мм, якобы для того, чтобы в случае необходимости на тех же станках запустить выпуск патронов. Каково, а? Это, кранты! Просто амба! Океанские акулы, а не головастики пресноводные!
  «Беломорканал» до сих пор производится в России и постсоветских республиках. Спрос на него остаётся стабильным. На данный момент, это один из самых узнаваемых сигаретных брендов советской эпохи. Шоб ты знал, кроме папирос, производятся водка, одеколон и сигареты с фильтром «Беломорканал» и такой же картинкой.
 
   А стоила пачка «Беломора» дороже папирос аналогичного класса - 22 копейки против, к примеру, 14 копеек за «Север» или «Солнце».
По такой же цене в Союзе продавалась и популярная пачка сигарет «Прима». Покурил «Беломор» - и амба!
  Вот так-то, дорогой курильщик! Готов поспорить на свою тельняшку, шо ты «Прималюб».
  - Что есть, того не отнять. Как они меня околдовали, кто бы только знал. Словно юная любовница старого ловеласа. Уже несколько месяцев пытаюсь избавиться, - в сердцах высказался я.
  Но, судя по улыбке на лице Моремана, в его голове отложилась только фраза о молодой любовнице. И я оказался прав.

  - Кстати, о птичках-чайках или любовницах. Какие девушки и женщины на Кубе, если бы ты только знал Петролио? Просто амба, как шоколадки! Смакота! Но дамы – это уже другая история.
   О! А хошь, я тебе забавный случай расскажу?
Со мной произошёл, когда на берег я сошёл. Но это уже не на Кубе, а в Голландии. Послушать хочешь? Тогда, руби концы! Внемли, пока я добрый.

  Я отложил газету в сторону и приготовился слушать. Нутром чуял, что случай хоть и многолетней давности, но будет интереснее всех позавчерашних событий из газеты «Сегодня».
   - Значится так. Стали мы в Амстердаме на разгрузку. Мне, как судовому механику, дел при таком курсе, никаких нет. Кранты. Сошли мы с товарищем на берег. И амба – прямо в кабак. Там, конечно, как и положено морским волкам, пришвартовались к девушкам, а затем в гостиницу.
  - А как вы общались с ними? Знаете голландский язык?
  - Ну, парень, ты даёшь пару! Я, конечно, немного знаю французский, в школе изучал. 

В голове щёлкнул выключатель, и голос АнтиПОДа произнёс: - Я же говорю, что вылитый француз Франсуа!

 - Не мешай! - угомонил его я, и  отключил АнтиПОДа.

 - Миль пардон, но в таких ситуациях, ни амстердамский, ни киевский, ни ереванский не нужон. Здесь в ход идёт язык любви! А он на всех континентах, и во всех странах один! Ну, да не отвлекай, слухай дале, а то амба.
  Снял я, значится, номер и на крыльях любви вознёсся в «апартаменты». 
Естественно крепкие напитки, жаркие объятия, ласки и такое всякое. Но история не об этом.
 После жарких объятий мы не обнаружили в кранах воды. Это просто кранты! Ненавязчивый зарубежный сервис, понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после отправления большой нужды и сладкого выкуривания сигаретки, сидя на стульчаке.
  Этим и объяснялся повышенный мой интерес к устройству унитаза в тот момент.
Как будто это был дизель моего сухогруза «Батайск», на котором я числился рукастым, да и головастым механиком. Покрутил я все вентили, краники, какую-то ручку сбоку...
Где то, пшикнуло, что-то звякнуло и амба!
   Кое-как решил проблему санитарии при помощи бутылки минеральной воды. Так вот, шо б ты знал, эта вода стоит 3 бакса, вернее их местных гульденов, болт им в бок! – возмущался Мореман Юрий.
 Ты ходил у нас по нужде за 3 доллара, я тебя спрашиваю? – продолжал возмущаться сосед по палате. – Как будто эту воду добывали из скважины в пустыне Сахаре, а затем на верблюдах, на судах и автомобилях доставили в далёкую Голландию! Да ладно, шут с ними, с голландскими баксами! – заулыбался Юрий, - слушай в два глаза, хохма только начинается! Дальше будет амба!
 
  Мне было интересно узнать о приключениях Юрия в развратной Голландии. Из прессы мне было ведомо, что в Амстердаме существует улица Красных фонарей, эдакий рассадник свободы секса по западному типу.  Поэтому рассказ приобретал необычную для меня окраску.

-  Вернулся я к красотке. Ну, естественно, вновь поцелуи, жаркие объятия и прочее, о чём не говорят, о чём не учат в школе…
Наконец, заснули. Посреди ночи меня разбудил какой-то непонятный шум из ванной.
Что за амба? Я нехотя встал и пошел посмотреть, шо там ещё за неполадки. Открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного сплетения. Била она, к моему изумлению, откуда-то из недр белого монстра на полу по имени унитаз, который обосновался, ну как раз напротив двери.
  Впервые в своей жизни видя такую метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку унитаза, лихорадочно соображая (сплю ведь ещё!), что же делать дальше. Вода  пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями. На шум появилась в дверях жрица любви.
 «Да у меня тут это, вот!..» - ответствовал я и приоткрыл крышку, чтобы водный пейзаж был доступен и моей крале. Струя благополучно накрыла и её.
 
  Я представил себе эту водно-феерическую картину, кисти великого мастера Айвазовского, где Юрий с пассией являлись главными героями нежданных злоключений.
 - После примерно пятиминутной борьбы за живучесть, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и биде.  Амба какая-то. Век живи, век учись... – вздыхая, завершил свои необычайные воспоминания Юрий.

  Я старался себе представить, что это за странная конструкция, совмещающая в себе унитаз и биде. В голове вырисовывались разные варианты, но все они были вопреки здравой логике.
 Мои фантазии прервала процедурная сестра. Нужно было отсоединять систему моего внутривенного питания – раствор закончился.
   В это время зазвонил мобильный телефон. Ко мне прорывался брат Иван.
  - Юрий, извините, вынужден уйти. Ко мне пришёл брат и ждёт на улице.


Бесплатная медицина и платное лечение.

  Пока я спускался с этажа на улицу – всё пытался вспомнить, откуда эти словечки «кранты» и «амба» в лексиконе Юрия?
  В голове крутились различные варианты, пока не щёлкнул выключатель, и я не услышал подсказку от АнтиПОДа:

  - Это же песня из оперетты «Вольный ветер». Неужели не помнишь?
«Майна, вира, стоп и SOS!
Вот, что должен знать матрос!
Кто не знает,
Кто не понимает – АМБА!» - напел внутренний голос.
 
   - Точно. И поют её моряки. Вот спасибо, просветил! Хоть какая-то польза от тебя.
А то всё:
«Давай закурим, товарищ дорогой,
Давай закурим, товарищ мой!» - пропел я своему Анти. – Ведь знаешь же, что борюсь с сигаретами. Так нет, «давай закурим!»
 
 АнтиПОД не ответил. В ситуациях, когда ему полагалось слушать в свой адрес критику, он предпочитал исчезать. Что касается слова «кранты» - это, по-видимому, из лексикона судовых механиков решил я.


***
  - Здорово, братишка! Каким ветром тебя занесло в медицинские палаты? – пожимая мою руку, поинтересовался Иван. И тут же, не дожидаясь ответа, сунул мне солидный пакет явно набитый продуктами.
  Заглянув вовнутрь полиэтиленового гиганта, я разразился неудержимым смехом. Стоявшие рядом врачи и медсёстры с удивлением повернули головы в нашу сторону.
   - Ты чего гогочешь, словно конь?
   - Ванюха, ты не поверишь, но содержимое твоего пакета является именно тем фруктовым ветром, который занёс меня  в медицинские палаты.
 Я вкратце рассказал брату о своей борьбе с курением посредством фруктовой диеты.
   
  - Петро, ты не обижайся. Я не знал, что с тобой. Просто по телефону мама сказала, что ты здесь. Конкретику она не разъясняла. А что обычно несут в больницу? Сам ведь знаешь. Вот я и купил бананы, апельсины, яблоки, минералку.
   - Ладно, не отчаивайся – проехали! Забирай всё назад и неси своему Дениске. Он обрадуется. А я и на больничных харчах нормально проживу. Думаю, что дня через два-три меня выпишут.  Как вы с Денисом, справляетесь с хозяйством?
  - Да нормально всё. Он у меня молодец. Повзрослел прямо на глазах. В квартире сам порядок наводит. И готовить научился. Даже борщ украинский на днях сварганил. Настоящий мужчина! Пойду я, а то у него в школе родительское собрание. Не опоздать бы.
  - Спасибо, Вань. Езжай, путь не близкий.
   Брату ехать на левый берег Днепра, а это не меньше часа. Он живёт на Лесном массиве.
  Вам, уважаемый читатель, наверное, интересно, почему, говоря о брате, я ничего не упоминаю о его жене?
    Это очень печальная история, но я её для полноты истории расскажу. 

***

    Как вы помните, Иван - мой старший брат. Разница у нас в пять лет. Когда я заканчивал десятый класс, Ваня закончил КИИГА. Это Киевский институт инженеров гражданской авиации. Сейчас он называется НАУ – Национальный авиационный университет. 
  Так вот, после института его направили работать инженером в аэропорт «Борисполь».
Нет, блата у него никакого не было. Просто, он окончил институт с красным дипломом, и у него было право выбирать место, где желает работать.
 Что важно, так это то, что Иван был парнем скромнягой, и девушек у него не было ни в школе, ни в институте. Он их просто панически боялся. Вот и на работе с головой ушёл в самолёты.
  Мама всячески пыталась познакомить его с дочками своих подруг, или племянницами соседей по дому. Всё было напрасно. Я уже начал подозревать что-то неладное в ориентации брата. Но чудо свершилось.
 Однажды брат допоздна задержался на работе. Домой возвращался уже в двенадцатом часу ночи. А на работу Иван ездил на своём «Жигулёнке».
 У гостиницы аэропорта увидел голосующую девушку в форменной одежде. Остановился, чтобы подвезти в город. Познакомились. Разговорились. Оказалось, что они соседи, их дома стоят на одной улице. Попутчица жила с мамой, а работала в одной из авиакомпаний стюардессой.
 
     Так началось знакомство Ивана с Валентиной. А уже через полгода сыграли свадьбу.
  Жили ребята, душа в душу. Любили друг друга до умопомрачения. Спустя пять лет у них родился сын, которого в честь деда назвали Денисом.
  Всё было прекрасно, пока не начались, мягко говоря, неурядицы в авиакомпании, в которой работала Валентина.
   Однажды, прилетев из рейса, Валентина прибежала на работу к Ивану и попросила ключи от машины.  Было видно - случилось что-то нестандартное. Но на расспросы Ивана Валентина отвечала, что всё расскажет вечером дома. Просто ей нужно забрать с работы кое-какие вещи и коробки. Скрепя тормозами, Иван отдал ключи жене. Если бы он только мог знать, что живой её больше не увидит.
  О том, что случилось в этот день, Ивану, спустя неделю, рассказала Мария, подруга жены. Они вместе работали в одном экипаже.

    После возвращения из рейса весь экипаж пригласили к руководству авиакомпании. Им было доведено, что в связи с банкротством, в компании начинаются увольнения сотрудников. С сегодняшнего дня приказом по авиакомпании весь экипаж уволен.
  Удар для всех был неожиданным. Всё равно, что на полном ходу дёрнуть ручку стоп-крана. Ведь компания, в которой они работали, была одним из основных украинских авиаперевозчиков. Конечно, все знали, что увольнения сотрудников идут уже не первый месяц, многих уже сократили. Но Валентина с Марией надеялись, что их минует участь, которая постигла других.
   
   Загрузив свои вещи в машину, женщины поехали в Киев. Как только сели в машину, Валентина стала курить одну сигарету за другой. В очередной раз, прикуривая сигарету, Валентина уронила зажигалку. Чтобы достать её, отстегнула ремень безопасности, наклонилась и стала разыскивать зажигалку на полу. Наклоняясь, резко увела руль вправо. Машина, мчавшаяся на скорости 90 километров в час, слетела с шоссе и перевернулась. Валентина погибла мгновенно, а Марию без сознания увезла скорая помощь. Её жизнь спасло только то, что она была пристёгнута ремнём безопасности.
   С тех пор прошло чуть больше месяца. Вот такая ужасная история.

  Я иногда задумываюсь, а если бы Валентина не курила, то возможно, что ничего бы этого и не произошло, и осталась бы она живой?
  В какой-то из книг я прочитал: «Курение это настолько дурная привычка, что дурнее - лишь русская рулетка». Оказывается, сигарета также способна мгновенно отнять человеческую жизнь.

***

    Лишь только я вернулся в палатные покои, как скрипнула дверь, и в проёме появился сосед.
   Николай вернулся хмурый. Ничего не говоря, прилёг на кровать и уставился в потолок. Было понятно, что для выписки из больницы всё ещё горит красный свет. Я посчитал, что неуместно спрашивать о результатах разговора с врачом. Лучше уж узнать, чем закончилась таёжная прогулка.
   - Николай Иванович, а что дальше было в тайге?
   - В какой тайге? - не понимая о чём это я, спросил сосед.
   - Вы рассказывали о том, как заблудились в тайге.
   - А, ну да… Заблудился… Заблудился… - Всё ещё пребывая где-то далеко, проговорил Николай. - На чём же я остановился?
  - На том, когда волки готовы были напасть на вас, - подсказываю я утраченную соседом нить рассказа.
  - Ничегосеньки себе – всё людям! Просто амба какая-то. Что за охоту я прогулял? - поинтересовался Юрий, читавший в это время список лекарств, выписанный врачом для его лечения.
  - Николай рассказывал о том, как заблудился в северной тайге, - пояснил я ему.
  - Ну, да…  - Взглянув туманными глазами в окно, где по-прежнему восседали на подоконнике голуби, Николай Иванович продолжил:
  - Нужно стрелять, - думаю, - иначе порвут. Сделал один выстрел в сторону стаи. Вой прекратился. Я решил, что они ушли. Но, через несколько минут, завывание стало слышно уже с другой стороны. Прямо у меня за спиной. Я резко развернулся и выстрелил во тьму второй раз. Видимо кого-то из волков ранил, так как раздался страшный рык, а затём скуление и вой.
  Тут же стал перезаряжать двустволку. Но волки приближаться боялись. Раненный зверь по-прежнему скулил.
   Костёр почти погасал, а сушняка не было. Усталость брала верх. Клонило в сон. Разум говорил: «Спать нельзя! Крепись!»
 
   Но, как я не пытался противостоять сну, он меня свалил с ног. Вначале я присел у затухающего костра. Затем отодвинулся чуть в сторону и привалился спиной к дереву. Двумя руками обхватил ружьё и не сводил глаз с того места, где скулил раненный волк. Глаза слипались. Курил сигарету за сигаретой, чтобы не уснуть. Вскоре пачка закончились. Накурился до отвращения. Во рту першило.  Отпил воды из фляжки.
Но сонливость не исчезала. Несколько раз с силой растирал уши, чтобы прибавить бодрости. Но этого хватило на несколько минут. Глаза всё равно слипались. Голова сваливалась на грудь. Я тут же вскидывался. Все потуги побороть сон были напрасны. Сон охватил меня своими объятьями мгновенно. Провалился словно в пропасть.

   Николай замолчал. Глядел в одну точку, видимо восстанавливал в памяти событие той далёкой ночи.
Юрий, не выдержав перерыва, спросил:
  - Амба! Ну, а дальше то шо? Волки ушли?
  - Что дальше? Проснулся от того, что почувствовал пронзительную боль в ноге. Открыв глаза, увидел, как лохматое чудище пыталось разорвать сапог на ноге.
 Мгновенно, дуплетом, выстрелил в зверя. Волк расцепил пасть и завалился набок. Остальные, готовые вцепиться в меня, бросились наутёк. Костёр полностью погас. Только тоненькие струйки дыма медленно поднимались вверх. Светало.

  Я снял рваный сапог. Осмотрел ногу. Рана была неглубокая, но нога ныла от боли.
Сняв из-за спины рюкзак, вытащил аптечку. Жизнь в тайге приучила носить её с собой, когда уходил в тайгу. Вначале плеснул на рану водки, которая была в рюкзаке. Затем обработал ногу йодом, и, присыпав стрептоцидом – перебинтовал.
  Нужно было идти к реке. Сориентировавшись по сторонам света, пошёл на запад.
 В той стороне должна быть река.
  Раненная нога, при каждом шаге отдавала во всё тело болью. Смастерил из ветки костыль. Идти стало немного легче. Кое-где попадалась клюква. Насобирав ягод - немного утолил голод. Но много её не съесть – сильно кислая.
 
  Собирая клюкву, провалился в болотную топь по пояс. С трудом выбрался из трясины. Снял одежду – выкрутил и пошёл дальше. Часто останавливался, чтобы отдохнуть. Нескончаемо ныла нога. Хотелось есть. Удалось подстрелить утку. Но намокшие в болотной тине спички не зажигались.
 Проклинал себя, что поленился замотать их дома в целлофан, вот и получил гранату в окоп! Приготовить дичь не было возможности.
  Несколько раз стрелял, чтобы обратить внимание на себя. Но ответных выстрелов не было слышно.
  Уже ближе к полудню услышал звук моторной лодки. По звуку вышел к реке.
Это был катер геологов. Услышав мою стрельбу, они увидели меня. Причалили к берегу. Рассказали, что поднимаясь вверх по течению, встретили моих товарищей на катере. Геологи накормили меня хлебом с тушёнкой, и, развернули лодку. Пошли вниз по реке к месту встречи. Предлагали сигареты, но я после ночи на них не мог смотреть. 
Было чёткое ощущёние того, что бросил курить.

 На условленном месте нас ждали мои коллеги.  Их мы вначале услышали по выстрелам из ружья. Я рассказал о своих злоключениях и отдал им утку. Ребята пошли дальше, вниз по течению на склад ГСМ. А я с геологами вернулся назад в посёлок. Там направился в больницу, где и получил профессиональную медицинскую помощь.
 
   С тех пор, как только осень или сырость – нога ноет и болит. Наступать больно.
А тут ещё обострилась язва желудка. Её заработал там же в Якутии, когда от меня ушла любимая женщина. Но это уже другая история. Как-нибудь в следующий раз расскажу. Татьяна Михайловна сказала, что надо ещё дней пять полечиться. Схожу в аптеку, надо пополнить запасы лекарств.
  - О, Николай и я с вами, – вскочил с кровати Юрий, - мне тоже надо пополнить запасы пилюлек, а то будет амба!

***

  Вот, так всегда, на самом интересном моменте прерывается рассказ.
Прямо, как в телевизионном сериале. Ну да ладно, герой этой истории пока что продолжает лечение. Надеюсь, что финал этого рассказа мы с вами всё же узнаем.

   А я сам, что-то ушёл от темы по большому кругу вправо. Пора вернуться к моим «баранам» - лечению.
Кроме капельницы мне прописаны ежевечерние уколы в западное и восточное полушария. Так, чисто географически, Татьяна Михайловна называет ягодицы.
Голова на её лексиконе – это тыковка.
   - Как ваша тыковка, Петро Остапович, не болит? – интересуется врач.
   - Что вы, Татьяна Михайловна, это не тыковка, а паровой котёл. Если появляется избыток пара – всё выпускаю в свисток.
  - И о чём вы свистите, если это не медицинская тайна?
  - О чём же можно свистеть в ваших апартаментах, пропитанных лекарствами? Только о наболевшем. А наболевшее – это дед Панас или по вашему - диарея!
  - Ах, бросьте, уважаемый Питэр, забудьте об этом, как об удалённом червеобразном отростке слепой кишки!
  - Есть, мой дорогой доктор, рву стоп-кран!
   - А как давление в моторе?
   - Сердечко работает, как дизель нового локомотива! – докладываю я.
  Но, несмотря ни на что, артериальное давление проверяется ежедневно.
   - Сэр Питэр! Вы просто Джеймс Бонд! Прямо хоть сейчас на очередной подвиг.
   - Нет уж, лучше за диспетчерский пульт. Это похлеще бондовских подвигов. Посидел бы Джеймс на моём месте хоть одну смену, куда бы его киношная прыть подевалась!
  Вот на таком сленге мы и общаемся с подругой жены.

   Ещё мне надлежит принимать одну пилюльку перед завтраком, а другую после ужина. Дополнительно к обеденному компоту я выпиваю по 30 грамм.
Нет, вы не о том подумали. Тридцать грамм горькой микстуры. И название у неё какое-то заковыристо медицинское. Поэтому не буду ломать язык.
   Итак, на чём мы остановились? Ах, да, на моих назначениях.
  Ещё, в первый день, мне сделали промывание прямой кишки. Для тех, кто не знает, или запамятовал, что такое прямая кишка, возвращаю к началу своего рассказа. Об этом идёт речь в анекдоте.
Очень, скажу я вам, неприятнейшая медицинская процедура это промывание. Бр-р-р!
До сих пор в дрожь бросает. По этому поводу Николай рассказал анекдот в день очистки прямой кишки.
 
«Больной попал в больницу с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп. Мне его сегодня влили через задний проход».
 
  Соседу по палате этот анекдот рассказала дежурная сестра. Вот такие проказницы медсёстры в нашем отделении. Я, кстати, лежу в гастроэнтерологии. Сразу, без тренировки,  и не выговоришь.
  Вот только не пойму, зачем я согласился на предложение жены лечь в районную больницу. Ведь у нас же есть своя железнодорожная. Думаю, мне, как специалисту железной дороги, там был бы предоставлен высокий почёт и уважение.

  - Ой, не смешите меня! – в мозгу раздаётся знакомый и раздражающий меня голос. – Тоже мне, нашёлся министр инфраструктуры. Сэр, вас не Борисом зовут, а ваша фамилия не Колесников случайно?  Респект и уважуху захотелось? Почёт и уважение ему подавай! Держи дверь купе шире! Сбавь обороты, диспетчер! Или ещё лучше – рви «стоп-кран!» – злорадствовал АнтиПОД.
 
  - Да, ладно тебе. Чего раскочегарил? – я дал задний ход. – Что уже и помечтать нельзя? Сам знаешь, мечтать не вредно, вредно не мечтать!

  - Кант, ты сам подумай. Если брать процесс лечения, то чем бы он отличался в вашей ведомственной железнодорожной больнице,  от обычной районной? – уже спокойнее и не так язвительно спросил АнтиПОД.   - Что, думаешь, тебя бы пощадили и не стали делать промывание кишки? Ой, не смешите меня? И-го-го! - как лошадь заржал мой Анти.

  - Нет… ну, как сказать… - засомневался я. - Здесь, хоть Татьяна Михайловна, хорошо знает Флоренцию. Глядишь, какие-нибудь скидки будут.
   
  - Это, что тебе новогодние распродажи  в «Эльдорадо», «Фокстроте» или «Метро»? Скидки ему подавай! Нет, вы только посмотрите на него! – вновь завёлся АнтиПОД. - Кстати о скидках.  Как ты считаешь, сейчас лечиться дёшево?
 
  - Ну, ты же знаешь, что по закону наша медицина бесплатная, – как-то неуверенно промямлил я. 
 
  - Не стану спорить. Да, медицина бесплатная. Вот только лечение - платное. И в этом ты сам уже убедился в первый день!

   Что имел в виду мой АнтиПОД?
Рассказываю. По своей наивности, сохранившейся с советских времен, я считал, что все услуги для больного в лечебном заведении оплачивает государство. Именно поэтому я отказался от денег, которые мне предлагала взять жена. И в этом горько раскаялся уже после первого общения с врачом, Татьяной Михайловной.
   Как любит говорить мой сменщик Жорка: «Бесплатно даже пузыри не пускаются».
А тут речь шла об излечении моего болезного тела.
Список необходимых для моего лечения лекарств и препаратов перевалил за полтора десятка. Их надлежало купить в городской аптеке, чтобы уже с завтрашнего утра меня смогли лечить от фруктового недуга.
 
      Ясное дело, признаваться жене в том, что я был не прав, как-то не очень хотелось.
Тем более, что ей нужно было бы вторично за день приехать в больницу. Как запасной вариант, я предусмотрел обращение за финансовой помощью к соседям по палате.
Но, поразмыслив, решил, что они, как старожилы, уже изрядно потрепали свой личный и семейный бюджеты.
   Выручил друг детства Санчо.
Узнав от жены, что я в больнице, он тут же позвонил и уточнил, в чём я нуждаюсь. Услышав о проблеме с деньгами, после работы примчался ко мне и вручил 500 гривен на лекарства. Предлагал ещё столько же, но я сослался на то, что уже завтра Флоренция привезёт деньги. 
   Взяв у друга деньги, я тут же спросил:
  - Санчо, а ты знаешь, что вечером нельзя кому-то отдавать деньги, чтобы ночью не жалеть о том, что отданного у тебя уже не будет?
  На что друг ответил: - Где то я прочитал, что большие деньги в кармане, радуя днём, беспокоят ночью. А я ночью желаю спать спокойно! Так что всё по уму.
   - Да, дружище, время приходит и... уходит. А денег, как не было, так и нет!
   - Не отчаивайся, Петруха! Всех денег не заработаешь. Все равно найдется тот, кто сделает это вперёд тебя.
   - Да, всех денег не заработаешь, но надо успеть заработать хотя бы свои. А мне придётся тут проваляться недели две.
   - Деньги не должны напрягать: есть – веселись Петруха, а нет – отдыхай! Ладно, тормози или поворачивай. Как будто, кроме денег больше не о чем поговорить. Лучше расскажи, как ты сюда попал.
 
   И я поведал другу о своей борьбе с курением при помощи фруктов. Санчо посмеялся от души.
   - Ну, ты и насмешил меня. Как только выпишешься из этого оздоровительного учреждения, я дам тебе координаты одного крутого перца. Вернее крутого психотерапевта. Поверь мне, он уже не один десяток курильщиков поставил на прямой путь к здоровью и долголетию. Точнее - отучил от сигарет.
   На том и решили. Но это будет уже после выписки из больницы. А пока…

***

- Доценко – проснитесь! Я принесла вам снотворные таблетки, – улыбаясь, будит меня процедурная сестра Наталья.
Оставшись в палате один, и размышляя о насущных жизненных вопросах, я задремал.
- Наташенька, помогите!
- Что случилось?
- Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра, и так сказать, срабатывает.
- Ну и что в этом плохого? – удивляется медсестра.
- Да, но я встаю не раньше девяти.
- Ну и хулиган вы, больной Доценко.
- Наташенька, как по мне, так я уже перешёл в статус выздоравливающего. И всё благодаря вам и вашим золотым рученькам!
  Судя по лицу медсестры, комплимент ей пришёлся по душе.
    - Доценко, слушайте меня внимательно. Завтра вам нужно сдать с утра мочу на анализ. Также ничего не пейте и не ешьте – возьму у вас до завтрака кровь из вены. Запомнили? – спрашивает Наталья.
  - Как не запомнить? Я же не бабушка из анекдота, которую в поликлинике ругает медсестра.
  - Не знаю, не ведаю, но хочу услышать.
  - Рассказываю. В поликлинике медсестра выговаривает бабульке: - Уважаемая, вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
  - А что же я дала внуку в школу? – пытается понять бабуся.
 
  Наташа, улыбается.
  - Раз вы столько шутите, значит, вы действительно выздоравливаете, - подводит итог нашему общению Наталья, и убегает из палаты, прихватив стойку для растворов.
 
  - Симпатичная медсестричка у нас, - говорю я, обращаясь к сидящему на кровати напротив Алексею.
Он только что вошёл в палату и стал наводить порядок в прикроватной тумбочке.
Похоже, что очищал её от ненужного хлама. Я увидел, как в пакет с мусором последовала неполная пачка сигарет. За ней – вторая, новая, ещё не распечатанная.
На лицо было поведение человека, говорящее о том, что он решил сказать: - Прощай курение!
А возможно, я ошибаюсь. Что интересно, весь медперсонал называет Алексея «студентом». Судя по его возрасту, парень учится в институте.
  - А вы, Алексей, женаты?
  - Да, нет, - смущаясь, отвечает сосед. – Ещё рано. Мне только 21 год.
  - А в каком ВУЗе вы учитесь?
  - Сейчас в сельхозе. На заочном. Буду ещё и зоотехником. А до этого окончил экономический институт. Работаю бухгалтером, – разъясняет мне юноша.
  - Так вы образованнейший человек! Я вот только техникум сумел закончить. И то после армии. Служил в железнодорожных войсках и в техникум пошёл железнодорожный.
Алексей, учитесь! Ученье – это свет! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!
  - А я здесь потому и нахожусь, что военкомат направил на углубленную медкомиссию. Должны призвать в армию.
  - То-то я смотрю, что вы всё время отсутствуете.
  - Это я обхожу врачей всех специальностей. На всё дали 10 дней.
  - Так это вы собирали вещи, потому что выписываетесь уже? - спрашиваю я парня.
  - Нет, что вы, я всего четвёртый день здесь. Это я собирал мусор, чтобы выбросить.
  - А пачки сигарет – тоже мусор?
  - С сегодняшнего дня – да. Больше не курю! – голос парня прозвучал твёрдо. Но была в нём и какая-то нотка боли.
  - А что так? – допытываюсь я, чувствуя в Алексее партнёра по борьбе с курением. – Как говорит мой сменщик Жорка: «Курение для человечества – «дело табак»?
  - Да, вы правы, дело действительно табак! Только что был у рентгенолога. Он поставил мне однозначный диагноз: или я бросаю курить прямо сейчас, или у меня не более пяти лет жизни. Затем всё!

   На некоторое время в палате устанавливается тишина.
Алексей размышляет о полученном известии, я – о том, как успокоить парня.
  - Алексей, мы с вами, с сегодняшнего дня партнёры. Я тоже бросаю курить. Правда, пытаюсь осуществить это на протяжении нескольких месяцев. Счёт пока не в мою пользу 5:0. Проигрываю в сухую. Чего я только не предпринимал. К примеру, три дня назад применил метод, который называется «Фруктовая диета». В результате – я на больничной койке в этой палате.
   - А что случилось? – заинтересовался Алексей.

   Чтобы отвлечь парня от тяжёлых мыслей, я поведал ему историю с диетой от курения.
Выслушав её, Алексей натянуто улыбнулся.
   - Вы знаете, а я никогда не думал, что придётся бросать курить. – Парень задумчиво посмотрел в окно, за которым уже начинали желтеть листья акации.
   - Я рос в большой семье. У родителей нас пятеро. Трое сыновей и две дочери. По сегодняшним меркам, моя мама – это мать героиня. Но ей так и не присвоили это звание.  Я родился третьим. А после меня родились ещё две сестры. Сами понимаете, что родителям было тяжело ставить нас на ноги. В нашей семье только у меня высшее образование. Два старших брата, сразу после школы, ушли работать в шахту. Я вам не сказал, что мои родные живут в Луганской области? – взглянув на меня, спросил Алексей.
 
   Алексей замолк, и по привычке выдвинул ящик тумбочки, где раньше лежали сигареты. Вспомнив о том, что он «на ремонте» - задвинул ящичек и продолжил свой рассказ.
   - Когда я оканчивал школу, отец погиб.  Произошёл взрыв газа в шахте, и его с десятком товарищей, завалило породой. Сейчас такое часто бывает.
Двое старших братьев в то время уже работали на шахте. После окончания школы я тоже решил последовать нашей семейной традиции. Но старшие были категорически против моего решения. «Хватит с нашей семьи и трёх шахтёров», - заявили они категорично.
 Я, по их мнению, обязан был получить высшее образование. Такой же план у них был и по отношению к младшим сёстрам. Братья и выбрали для меня специальность. По их мнению, самая денежная профессия – это бухгалтер.
   
   - А вам самому нравился выбор старших братьев? – поинтересовался я.
   - Категорически нет. Я уже тогда мечтал быть зоотехником. У деда с бабушкой, живших в селе под Луганском, была своя корова, лошадь и пара свиней. Мне с малолетства нравилось возиться с ними, когда я был на каникулах в селе.
Но решение старших братьев для меня - закон.
 В институт я поступил в Киеве. Учился на бюджетном, потому что школу закончил на одни пятёрки и вступительные экзамены сдал на «отлично».
Но то, что в общежитии практически все парни курили, заставило и меня начать курить. Да ещё смерть отца и учёба по специальности, которая категорически отвергалась мной, требовали чего-то успокоительного. И таким успокоительным для меня стали сигареты.
В день у меня уходило по две, а то и три пачки сигарет.
В нашей комнате было постоянно накурено, хоть топор вешай. Нам постоянно доставалось от комендантши.   
Нервное напряжение и не только, подрывали моё здоровье. Как вы понимаете, стипендии на жизнь мне не хватало. А хотелось ещё помочь и маме, у которой была забота о двух школьницах сестричках.
   - Наверное, пошли подрабатывать по вечерам? – не удержался я от вопроса.
   - А как иначе? Устроился грузчиком на оптовый склад. После учёбы до 10 часов вечера, а то и дольше  разгружал там приходящие с товаром фуры.
 Работа была не очень тяжёлой, но и не прибыльной. И тогда мы вместе с однокурсником Серёгой взялись распространять левые сигареты из Молдавии. Его знакомая  занималась их поставкой из Кишинёва. Она же и предложила Сергею этот вид заработка. Тот, в свою очередь мне. Мы разносили их бабушкам, которые торговали сигаретами поштучно.
  В целом финансов хватало и на жизнь, и на помощь маме. Конечно же, свободного времени практически не было. Часто приходилось заниматься по ночам. Зато сигареты были очень дешёвые, и я всё больше втягивался в курение.
   - Алёш, вот интересно, а ваши братья курят? – задал я мучавший меня вопрос.
   - Ещё как смолят. И отец тоже был курящий.
   - Я иногда думаю о том, что курение – это наследственная болезнь. У меня в семье курит отец, курил и дед по линии отца, - сделал я предположение о причинах курения.
   - Пожалуй, вы правы, - согласился с моим умозаключением парень.
   - А как тебе удалось остаться в столице? – задаю интересующий меня вопрос. Я не заметил, как перешёл с парнем на «ты». Да и он, в свою очередь, не обратил на это внимание.
   - После окончания института, Серёгина знакомая, чьи сигареты мы реализовывали,  помогла нам устроиться на работу по специальности. Друга взяла к себе, а меня устроила к своим партнёрам. Так я остался в Киеве жить и работать.
   Алексей ненадолго умолк, а потом продолжил:
   - Разве же я мог подумать, выкуривая пачку за пачкой, что приду к такому результату в 22 года?
  - Не отчаивайся, Алексей! – решил я поддержать парня. - Даже самое лёгкое курево, способно довести лёгкие до тяжких последствий. Ты же курил, словно хотел побить все известные рекорды по выкуриванию сигарет. Важно, что ты принял для себя окончательное решение – поставили точку на этой смертельной привычке.
Так что будем пропагандировать здоровый образ жизни. Начнём с нашей палаты! - заявил я решительно. – Ведь остальные наши соседи некурящие.
   - Николай не курит – это 100 процентов. А вот относительно Юрия, могу ошибиться. Но, по-моему, и он не курит.
   - Юрий накурился в своё время кубинских сигар до одурения. Значит у нас палата некурящих выздоравливающих, – сделал я заключение.

   - Не надо нас маленьких дурить! – Входя в палату, произнёс Юрий, и погрозил пальцем Алексею. Судя по всему, он слышал завершение моего утверждения.
  -  А кто это у нас каждый час бегает на поцелуи с мадам Сигаретой?
   - Уже отбегался, - скупо улыбаясь, произнёс Алексей. – Врач подвёл мой баланс и сделал заключение: «Минздрав предупреждает: курение смертельно опасно!»
   - А шо, и правильно предупреждают и Минздрав, и врач. А то наступит амба. Слухайте анекдот на эту тему!
Идет заседание Верховной Рады Украины.  На повестке дня вопрос:
 - Как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,  корнеплоды тем более. . .  Предлагает один депутат:
 - А давайте засеем поля табаком,  а на пачках сигарет напишем:
 «Минздрав в последний раз предупреждает». . .
 
   - Ой, вы начебто малэньки! Кого цэ налякае?
В палату важно, словно великая императрица, с ведром в одной руке и шваброй в другой, вошла санитарка Екатерина Петровна. Поставив ведро и облокотившись на швабру, она продолжала:
 - В мэнэ у сусидкы батькы жылы пид Чорнобылем. Писля катастрофы переихалы до своей донькы – моеи сусидки. А вже напрыкинци 2000 року повэрнулысь  до своеи хаты. Сажають там город, трымають корову, тай жывуть соби. Молоко свое пьють, овочи – тилькы свои. Головнэ, що дид и баба смалять, начэ паровозы. Та нэ що нэбудь, а тилькы свий табак, якый вырощуе на городи дид.
   - Дело не в табаке, а в смерти от него, - задумчиво произнёс Юрий.
  - Уси мы смэртни. Ось тоби и анекдот!  - Санитарка намочила в ведре швабру, и заправски, словно и не тёзка Великой императрицы, стала орудовать инструментом, покрикивая на нас.
  - Пидиймыть свое взуття, бо зараз вымою разом з пидлогою! Швыдэнько, швыдэнько! Мени щэ иньши палаты мыты! Чого вы начэбто сонни мухы? Чы можэ вы вси хвори тут?
   - Нет, что вы, Екатерина Петровна, какие ж мы больные, если все ходячие? – возразил я санитарке.
  - А Петро у нас не только ходячий, но и бегающий! – внёс дополнения Юрий. – Посмотрели бы вы на него, как он бегал после клизмы. Это была амба! Он словно спринтер на короткой дистанции: палата – туалет, палата – туалет. И так несколько раз.
   - Да, скрывать бессмысленно. Вся палата была в роли зрителей. Вот только мне интересно, а кто из вас за меня болел? – с улыбкой поддержал я шутку Юрия.
   - Ты же сам сказал, что больных среди нас нет, - ответил Юрий, -  следовательно – амба, болеть было некому.
   - Нет, ну что вы Юрий, я так очень даже переживал за нашего соседа. Был бы секундомер – обязательно бы засёк время. Уверен – мировой рекорд был установлен.
 Это уже Алексей включился в наш шуточный диспут.
  Парень начинал отходить от дурных мыслей и это радовало.
  - Та йдить вы пид три чорти! – Заулыбалась уборщица, и в весёлом настроении, гремя ведром и шваброй, покинула палату выздоравливающих №11. Уходя, она бормотала под нос: - Скилькы живу нэ можу зрозумиты двох рэчэй: звидкы пылюка бэрэться, та куды гроши зныкають!   

     - Да, соседи, есть ещё порох в пороховницах, а ягодки в ягодицах! – торжественно провозгласил я, как только дверь за уборщицей закрылась. – И не только в них.
   - Амба, к счастью, этому пришёл конец, - добавил Юрий.
   - Один мудрец сказал: «Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас!». И это он сказал про меня. Хотя, мысль, на мой взгляд, спорная. А Иммануил Кант так говорил о муках: «Страдание – это стимул для нашей деятельности, и, прежде всего, в нём мы чувствуем нашу жизнь».
 Алексей и Юрий, взгляните на нас со стороны и убедитесь, как мы повеселели. Это прекрасно! Значит, мы идём на поправку. Тот же Кант, так выразил взаимосвязь улыбки и здоровья: «Весёлое выражение лица постепенно отражается и на внутреннем мире».

   - Пётр Остапович, вы прямо ходячий цитатник Канта, - удивлённо подметил Алексей.
   - Да, дорогой, что б ты знал, меня жена, в порывах гнева, называет Иммануилом. 
А прозвище Кант я получил ещё в период службы в доблестных Вооружённых силах страны Советов.
   - Это всё из-за того, что обожаешь приводить изречения философа? – в свою очередь поинтересовался Юрий.
  - И не только. Плюс за армейское обожание наводить кант на гимнастёрке. Но суть в том, что однажды, ещё в школе, я прочитал интересное изречение немецкого философа о сущности человека. Оно настолько запало мне в голову, что я решил больше узнать об этом философе. Как вы понимаете, это был Кант.
  - И какое изречение так вас поразило, что вы углубились в тайны философии? – поинтересовался Алексей.
  - Знаете, это настолько тонкое изречение, что даже в нашей с вами ситуации оно звучит очень кстати. Это и касательно нашего здоровья, и относительно курения. Да мало ли ещё, к какой жизненной ситуации оно подходит. А звучит оно так: «Человек редко думает при свете о темноте, в счастье — о беде, в довольстве — о страданиях и, наоборот, всегда думает» . . .
  Раздавшийся звонок телефона, лежащего на прикроватной тумбочке, прервал мой монолог. Звонила жена, которая ждала меня у входа в больничный корпус. Голос у неё был взволнован.

   «Опять что-то случилось», - мелькнула мысль, которую продолжил АнтиПОД: 

  - Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье, - так верно выразился  Г. Гейне.
 
«Вот в этом я с ним согласен на 133%», - подтвердил я мысленно.

 Направляясь к выходу, предложил Юрию и Алексею: - Поразмышляйте о продолжении изречения Канта, пока я пообщаюсь с женой. Кто даст правильный ответ – получит приз!
  - А что это за приз? – поинтересовался Юрий. – Я согласен только на что-нибудь съедобное! Желательно из морского ассортимента.
  - Угадаете, будет вам морское меню! Жареные медузы, например, или вяленые морские ежи с cушёной морской капустой. А если не угадаете - придётся наслаждаться блюдами больничного меню. На ужин обычно подают диетические тёртые несолёные бурячки.
В них много полезных веществ, - подколол я любителя поесть.
  - Нет уж, хватит с нас одного спринтера на дистанцию «палата-туалет». Готов посмаковать шо то из домашнего, а то будет амба! - парировал мой удар Юрий.
- Ладно, чтобы не наступила амба, будет вам домашнее. Жена явно, что-то вкусненькое из дома принесла.

  - Нэ кажи гоп, покы нэ перескочишь. Твоя Верона принесла супер диетические продукты. Так что возьми деньги и загляни в близлежащий магазин. Иначе прослывёшь лгуном!

 -  Да ладно тебе свистеть! Никто не даст правильного ответа, готов положить голову на рельсы!

 - Ты что Борис Ельцин? Тогда можешь обещать! Но деньги все-таки возьми.

  Деньги я, на всякий запасной вариант, взял.


Об экстрасенсах и конце света.

   Флоренция сидела на скамеечке у входа в лечебный корпус и, нервно теребила ручку сумочки лежавшей на коленях. Рядом с ней высился объёмный пакет, явно наполненный домашними диетическими деликатесами. Как будто в больнице, полногрудые поварихи, задались целью загубить меня окончательно, и поэтому кормят меня любимой яичницей с жареной колбаской.
   За два дня, что меня промывали, заливали, кололи и прочищали, у организма пропала всякая охота к приёму больничной диеты. Я бы с удовольствием сейчас «отравился» «Краковской», «Украинской» или «Одесской» колбасками, прожаренными на сковородочке с салом, и залитыми тройкой или четвёркой яиц. . .

 Улавливаете этот чудесный звук потрескивающей на сале колбаски?
А как вам невероятно обалденный аромат, исходящий от блюда? А ещё бы к такой фантазии да прибавить бутылочку запотевшего пива…         
Вы только представьте себе эту чудесную картину. Истинно любимый народом натюрморт. Нет слов! Одни прекрасные эмоции.
 
  - Ты чему так разулыбался, словно перед кружкой пенного пива? – хмурясь, жена встретила меня вопросом не в бровь, а в глаз. - Actum ne agas. С чем покончено, к тому не возвращайся. – Сейчас тебе будет не до улыбок!
  - Это что, минздрав предупреждает? Дорогая моя, Aetate fruere, mobili cursu fugit.  Пользуйся жизнью, она так быстротечна.
  - Не будешь слушать меня, так и будет! Тьфу, что я такое говорю. – Жена постучала пальцем по скамейке.
  - Я только что говорила с Татьяной. Она хочет, чтобы ты прошёл полное обследование всеми специалистами.
  - О чём это ты? Какими специалистами?! Начальника отделения железной дороги? Главного ревизора по безопасности движения? А может быть старшего инспектора по сохранности вагонного парка?               
 Ой, я не прав! Совсем больной! Конечно же, ведущего инженера-технолога по разработке графика движения поездов! Или начальника дистанции пути?
  - Не мели ересь, Пётр!
  - Ой, это что-то новенькое! Это ты избавь меня от ереси! Какие ещё обследования вы придумали на мою голову? Нашли козла отпущения! Или нам денег некуда девать?
  - Да причём тут козёл? Пожалуйста, выслушай меня и сделай, как я тебе скажу.
  - Слушаю и повинуюсь, о, моя повелительница! Хочешь, так пройду, ради тебя огонь и воду, и вдобавок, медные трубы?
  - Тебе ещё диагноз не поставили? Это, случайно, не шизофрения?
  - Верона, не буди во мне зверя!
  - Как ты не понимаешь? Если Татьяна говорит, что надо, значит, она что-то подозревает!
  - Что она может подозревать кроме диареи? Или она, как Шерлок Холмс, определяет все мои заболевания методом дедукции? – стал возмущаться я.
  - Ладно, угомонись и не начинай. Что тебе сложно пройти осмотр всех специалистов?
  - Мне не сложно. Но сколько можно здесь валяться? Процесс выздоровления необратим. Я готов хоть сегодня тронуться в сторону родной станции.
  - Всё, хватит спорить! Пройди всех врачей, к которым тебя направит Татьяна и направляйся к родной станции. А если хочешь «тронуться», так вот возьми и почитай газетку о конце света. – Жена протянула мне бульварную газетёнку, которую любила периодически почитывать.

  - И что тут нового сочинили разбойники пера? Чем они в очередной раз нашпиговывают черепа и забивают мозги обывателя? 
Развернув газетку, я увидел броский заголовок на первой странице: «Экстрасенсы предсказали конец света 12 декабря 2012 года!»
  - Всё понятно! Дальше можно не читать. Кто ещё такой чушью засоряет пустые головы читателей? Конечно же, экстрасенсы! А журналюгам из жёлтой прессы это только на руку. Как ещё повысить тиражи своих пустомельных  газетёнок? – Я разошёлся не на шутку и набирал скорость, словно выбившийся из графика фирменный поезд «Киев-Москва».
   – Спорю на свою форменную фуражку… Нет, лучше на изжёванный Пиратом форменный галстук,  что тут можно прочитать мнение глубоко почитаемого тобой Гавела!  – я ткнул пальцем в фамилию Злобы.
  – И ты ему ещё веришь после его полнейшего провала?
  - Что ты сочиняешь, какого провала? – возмутилась Флоренция.
  - Ах, как быстро ты забываешь всё, что сумел накаламутить этот сочинитель. Тебе нужны факты? Открывай шлагбаум! – всё больше ускорялся я. - Загибай пальцы!
    Первое. Злоба утверждал, что на выборах в 2010 году Юлия Тимошенко точно станет президентом Украины и будет править как минимум 10 лет. Первым промахом Гавела Злобы было предсказание, что руководителем Украины будет женщина. Как тебе известно, дорогая моя Верона, наш президент Янукович на женщину не смахивает уж никак! – возмущался я.
 
  - Второе. Прогноз, очень давний, но мне нравился больше всего: «...2003 год - начало эры Водолея на территории СССР».
  - Где ты в 2003 году видела СССР?
 Или мой диагноз действительно шизофрения? Я, по-твоему, умом тронулся? Молчишь? То-то же. Слушай дальше!
 Злоба утверждал, что полностью исчезнет проблема национализма. Все будут стараться спасти Землю. Откроются уникальные способности людей: ясновидение, телекинез, телепортация. Судя по его прогнозу, у меня нет потребности проходить обследование у специалистов. Ты, как ясновидящая вполне можешь узреть все мои внутренности и поставить диагноз! Ну, что ты готова? Молчишь и дальше? Нечем возразить? А ещё, твой Гавел, гарантировал, что произойдёт встреча с инопланетянами.
  Инопланетяне, вы где? А-у! Может ты, моя дорогая, подскажешь, где они разместились? Ах, да, извиняюсь, они все обосновались в Верховной Раде! Я уж, молчу о том, что по предсказаниям Гавела, осуществится переселение человечества на 8 других планет.
Ну, что молчишь? Где твои контраргументы? Или я з глузду зъихав?

  Третья ложь. Ты помнишь, Злоба предсказывал, что Евросоюз распадётся?
А на месте единого Евросоюза появится несколько объединений. Страны Скандинавии и Прибалтики образуют Северный союз. И где он этот Северный союз? А где Южно-европейский Союз, в который по прогнозу Злобы должны были войти Франция, Италия и Испания? Что ты молчишь? Предсказывал? Предсказывал! Исполнилось? Не исполнилось! И ты после всей этой лжи доверяешь новым фантазиям фантаста Злобы?
 
 Сидевшие на соседней скамеечке больные замедлили игру в шахматы и внимательно прислушивались к нашему спору.
   
   - Четвёртое предсказание – убийство 44-го президента США в 2011 году. Исполнилось? 
Очередная ересь и болтовня, которая не исполнилась! Барак переизбран на 2-й срок!
Твой, глубоко почитаемый Гавел, твёрдо был уверен - Обама не удержится в кресле президента более одного срока! – язвительно констатировал я.
   - Но ведь по счёту он всё равно 44-й! – пыталась возразить жена.
   - И что с того?  Был указан конкретный год - 2011! Не можешь предсказывать – переходи к нам на железку в путейцы! Следи за состоянием колеи, очищай пути от грязи и то пользы будет больше! Это тебе пятый аргумент о так называемых «прогнозах» Злобы.

   - А экономический кризис, который продлится до 2020 года? – не унималась Флоренция. – Он ведь свалил мировую экономику в 2008 году?
   - Здесь не надо быть экстрасенсом, об этом каждый стрелочник говорил! – затормозил я скорость контраргументов жены.
   - Ладно, проехали Штаты с их Бараком. Загибай шестой палец – вот тебе предсказания Злобы по ридной нэньке Украине! 
   - А что он предсказывал по Украине? – удивлённо вопросила Флоренция.
  Соседи-шахматисты, напрочь забыли о шахматной партии, и внимательно прислушивались к моей изобличающей риторике. Забыли даже о сигаретах, которые дотлевали в их руках.
  Видя краем глаза такое повышенное внимание к себе, я разошёлся ещё больше.
   - Как, ты даже этого не знаешь? – напустив на себя негодование, спросил я.
Боковым зрением я наблюдал за игроками на соседней скамейке. К ним уже подтягивались другие больные, которые вышли прогуляться на улице.
   - Твой горячо любимый Гавел предсказал скорый распад Украины на три части! - возмущённо заявил я. - И две из них войдут в состав новой Российской империи.
  Среди слушателей пронёсся негодующий ропот, словно ветер зашелестел листвой старых акаций.
  Я победно взглянул на жену.

   - Да цэ якась ересь! – раздался голос за моей спиной. Обернувшись, я увидел, что слушатели из числа больных стояли полукругом рядом.
   - Вот и я о том же говорю! – воодушевлённо произнёс я.
   - Шо бы наша Украина распалась? Такое даже в страшном сне никогда не приснится! – продолжали высказывать своё мнение больные.
   - А шо ещё он предсказывал этот Лоба, чи як його? – поинтересовалась медсестра, стоявшая среди слушателей.
   - Злоба его фамилия, - поправил я медсестру. - Не переживёт кризиса наша Украина. Распад произойдёт правда не сейчас. К 2014 году в Украине будут существовать фактически две независимые друг от друга администрации. При этом сохранится формальная целостность территории, примерно в том же формате, что и сегодня в Молдавии.

    Возмущение слушателей нарастало.
 - Та звидки вин узявся такый брэхлывый экстрасенс?
 - Это всё необоснованные ничем выдумки!
 - Нет, вы только подумайте, что творят эти предсказатели!
 
  - Не помню я, чтобы Злоба такое предсказывал, - не сдавалась жена.
  - Пусть ты не помнишь, допускаю. Придёшь домой попроси Вовку найти в интернете прогнозы Злобы за 1999 и 2009 годы. Тогда убедишься, что я говорю истинную правду, - горячился я.
  - Он, кстати ещё прогнозировал, что появится Восточно-украинская федерация, которая не будет подчиняться Киеву, а Крым же станет украинской Чечнёй. Вот тебе семь и восемь! – я загнул ещё два пальца на второй руке.
  - Если пошевелить мозгами, то можно ещё добавить уголька в топку паровоза, - безоговорочно промолвил я, и загнул оставшиеся два пальца. Получилось два увесистых кулака, которые выражали не только мои эмоции, но и мнение слушателей, стоявших вокруг.

   В это время меня позвали:
   - Остапыч! Закругляйся с лекцией! -  из окна нашей палаты свесился Николай. – Давай дуй к Татьяне Михайловне! Велела передать тебе приглашение!

  Слушатели разочаровано расходились. Уж очень хотелось им услышать все мои контрдоводы к прогнозам выдающегося экстрасенса Злобы.
  - Не забудь пройти консультации у специалистов, - напомнила Флоренция, протягивая пакет с продуктами.
  - Если Татьяна направит – не забуду. Ты сама-то отдала деньги Санчику? – напомнил я о сумме, которую мне давал на лекарства друг.
  - В тот же день передала его жене, - успокоила супруга. – Так что ты мне скажешь, муку, сахар, крупы запасать будем? – не глядя мне в глаза, спросила Флоренция.
  - Верона, ты лучше свечи купи! А то ведь электричества не будет! – Всерьёз разгневался я. - Какие продукты, если конец света грядёт! Кто есть их будет? Инопланетяне?
Не забивай голову дурью, ни мне, ни себе! Конец света ещё очень далёк. – И я в нескольких фразах пересказал содержание статьи из интернета, которую дал мне почитать Алексей.
  - Ладно, ничего покупать не будем! – покорно согласилась жена. - Давай иди быстрее, Татьяна ждёт!
  - Флоренция, знаешь, что я тебе скажу? Ты у меня пессимист!
  - Ты, что ли оптимист?
  - Нет, я, скорее всего машинист. Пойми, пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трёх дураков, тупящих на рельсах.

 Всё я пошёл, а то и впрямь достанется от Татьяны.


  Зайдя в палату, чтобы оставить пакет с продуктами, я застал полную тишину. Николай лежал на кровати, задумчиво разглядывая потолок. Алексей читал информацию в ноутбуке, а Юрий что-то писал в тетради.
  - Ну, как нашли ответ? – я поинтересовался у Алексея, чтобы узнать, удалось ли им разгадать завершение афоризма Иммануила Канта.
  - Какого афоризма? – поинтересовался Николай.
  - А пусть они вам расскажут, мне уже пора к врачу, а то, наверное, скоро в розыск объявят.

***
  По настоятельному совету Татьяны мне пришлось дать согласие на посещение ещё нескольких врачей. Зачем я только согласился?

  Пока не ходишь по врачам, то и живёшь себе спокойненько. Нет дурных мыслей о том, что у тебя там внутри, не всё функционирует так, как следует. Да и денежки целее.
А то за рентген заплати, за расшифровку рентгена ручку врачу позолоти.
За диагностику денежку выложи, да за пилюльки, что теперь придётся пить периодически, также грошики отдай, да немалые!
Но это уже другая тема, о которой нет никакого желания не только писать, а даже думать.
Поэтому давайте вернёмся в палату №11, где сейчас находятся трое выздоравливающих больных.
  Почему всё-таки больных? А как вы думали? Были бы мы здоровые, так разве прописались, пусть даже временно, в больнице? Вот то-то и оно!

  Вернувшись в палату, я с порога задал вопрос своим соседям:
  - Ну что, ходячие и лежачие, отгадали загадку? Кто знает ответ на мой вопрос, тот получает вкусные домашние деликатесы.
 Я взял пакет принесённый женой и стал выкладывать из него много разных пакетов, баночек и коробочек.
   - Дело в том, что даже в интернете я не смог найти ответ, - стал оправдываться Алексей.  – Зато я нашёл советы, которые могут помочь бросить курить. Вот почитайте, думаю, вам будет интересно.
   - Давай-ка я взгляну. А вы пока подсаживайтесь к столу и начинайте осваивать домашнюю стряпню моей жены.
  Я раскрыл баночки, коробочки и пакеты. Аромат домашней пищи щекотал ноздри, усиливал слюноотделение. Соседи с удовольствием принялись за дегустацию и поглощение продуктов домашней кухни.
   
  Файл, который открыл для меня Алексей, назывался: «Двадцать коротких советов от Фреда Келли, которые помогут Вам бросить курить».

  - Закрой его и не трать попусту своё время, - раздался голос АнтиПОДа. Ты когда-нибудь слышал, что-либо об этом Феде? Явно, какой-то недоучка, возомнивший себя великим специалистом в области здравоохранения! 

  - Ну, во-первых, он не Федя, а Фредя. Тьфу на тебя, совсем сбил с толку. Автора зовут Фред. А во-вторых, не кажи гоп, пока не перескочишь! Дай вначале прочитать, а потом будешь свисток давать.
  Вот слушай, что он пишет:
 
1. Поверьте в себя. Поверьте, что вы можете бросить курить. Вспомните самые сложные вещи, которые вы делали, и осознайте, что у вас есть сила воли и решимость бросить курить. Все зависит от вас.

- И что зависит от тебя? Всё зависит от внешних факторов, которые заставляют тянуться за сигаретной пачкой! Ерунда, что я тебе говорил!
 
- Не спеши – это только начало. Читаем дальше, - отбился я от АнтиПОДа.

2. Создайте свой собственный план, как бросить курить, в соответствии с вашими чертами характера и особенностями.

  - А ты знаешь свои черты характера? Ты что психолог? Нет! Кстати, ты ещё у психолога не был. Да и Татьяна, что-то не внесла его в список обязательных исследований!

 - Мне ещё только психолога не хватало в списке! - возмутился я.

3. Изложите на бумаге причины, по которым вы хотите бросить курить (преимущества жизни без курения): жить дольше, чувствовать себя лучше, для своей семьи, сберечь деньги, пахнуть лучше, легче найти пару и т. д. Вы знаете, что плохого в курении и что вы приобретете, бросив его. Запишите все это на бумаге и читайте ежедневно.

  - Петруччио, это ты уже проходил. Вспомни-ка своего товарища по техникуму, ставшего выдающимся специалистом по запудриванию мозгов в области страхования! Как много ты накопил? Или тебе подсказать сумму утраченных денег?

  - Анти, не сыпь мне соль на сахар, не порть вкус жизни. И так тошно, без твоих воспоминаний! Слушай дальше.

4. Назначьте дату окончания курения. Решите, в какой день вы расстанетесь с сигаретами навсегда. Запишите эту дату. Спланируйте ее. Подготовьте свой мозг к «первому дню вашей новой жизни». Вы даже можете провести небольшую церемонию по поводу вашей последней сигареты или дня отказа от курения.

  - А вот по поводу церемонии – это уже теплее. Представляешь, ты идёшь с пачкой сигарет в ЗАГС и подаёшь заявление на расторжение вашего брака. Нет не брака, а связывающих вас любовных уз! Вот уж обхохочутся работники ЗАГСА. Ой, не могу, держите меня впятером, а то я лопну от смеха!

  Мне и самому стало смешно от картинки, которую нарисовал АнтиПОД.

5. Поговорите с вашим врачом по поводу отказа курить. Поддержка и направленность, полученные от врача, – проверенный способ улучшить ваши шансы на успех.

  - Это ты тоже проходил. Уехал он от тебя на симпозиум в Москву. Значит, не судьба!

6. Начните делать зарядку. Спорт просто несовместим с курением. Упражнения снимают стресс и помогают вашему телу восстановиться от вреда нанесенного сигаретами. Если необходимо, начинайте постепенно, с короткой прогулки раз или два в день. Доведите это до 30-40-минутных упражнений 3 или 4 раза в неделю. Посоветуйтесь с врачом, прежде чем начнете любые упражнения.

  - Ну, и когда ты будешь заниматься спортом? Если только когда выйдешь на пенсию? Нет, этот пункт также отбрасываем!

В этом пункте я был полностью согласен с Анти. Хотя и на пенсии, до которой ещё было как до Симферополя пешком, я вряд ли стану заниматься спортом

7. Делайте глубокие дыхательные упражнения каждый день по 3-5 мин. Очень медленно вдохните через нос, задержите дыхание на несколько секунд, очень медленно выдохните через рот. Попробуйте делать дыхательные упражнения с закрытыми глазами.

  - Ничего себя рекомендация! А всё оставшееся время суток, не делать глубоких дыхательных упражнений? Да так ты умрёшь уже через 10 минут! Ну, и специалист этот Федя! Как он не понимает, что с сигаретой ты дышишь глубже и проживёшь намного дольше!

   - Нет, ты не прав. Вот такое упражнение, пожалуй, можно будет делать. Если, конечно, не буду забывать.

8. Попробуйте «завязать» – бросить курить раз и навсегда. Многие курильщики проверили на себе, что единственный способ расстаться с сигаретами – бросить резко и полностью, без попыток уменьшить количество выкуриваемых сигарет.

  - Пробовал, так у меня не получается, - мысленно ответил я на рекомендацию автора.

  - А я тебе, что говорю, - порадовался Анти, - всё это бред сумасшедшего. Закрывай файл и присоединяйся к соседям. Вкуси домашней продукции!

  Алексей, смачно жующий ножку отварной курочки, перехватил мой взгляд.
- Ваша супруга очень вкусно готовит, спасибо ей от нас огромное. Присоединяйтесь и вы, потом дочитаете.
   Есть не хотелось, но и чтение советов явной пользы не приносило.
 - Значит, вам пришлась по вкусу домашняя диетическая пища? – поинтересовался я.
 - Да какая же она диетическая, вот больничная – это 100 процентов диетическая, – высказал своё мнение Алексей. - Даже соли и то нет.
 - Ох, господа-товарищи-панове, как глубоко вы заблуждаетесь, - закачал головой Юрий. Поправив очки, сползшие на кончик носа, он многозначительно произнёс:
- Запомните раз и навсегда, диетические продукты - это:
 Для немцев - безалкогольное пиво;
 Для русских - безалкогольная водка;
 Для нас украинцев - обезжиренное сало.
Всё это – амба!

- Убедительно. Так как против этой аксиомы аргументов у меня нет, вкушу и я продукцию из дома.
Я нехотя присоединился к застолью, наколол на вилку кусочек паровой котлетки и вяло начал её пережёвывать.
  - Что не понравились рекомендации, или уже всё знакомо и испытано? – поинтересовался Юрий.
- Да как-то всё расплывчато и туманно. Хочется чего-то такого, чтобы мгновенно раз и навсегда отрезать.
- Ну, дорогой, так это тебе только гильотина поможет. Раз и отрезал навсегда! – рекомендовал мсье Оланд по кличке «Мореман».
Алексей с Николаем, вытирая руки после трапезы, заулыбались.
- Да ладно вам улыбаться. Вы только послушайте, что рекомендуется:

«Тщательно чистите зубы. Обращайте внимание на то, как быстро улучшается их состояние и как они белеют. Представьте себе и получите удовольствие от мысли о том, как они будут выглядеть через месяц, три или год».
- И что в этом неправильно? – поинтересовался Юрий.
- Где вы видели, чтобы у курильщика, который десяток лет портит свои зубы, стало быстро улучшаться их состояние. Прямо они взяли и быстренько побелели! Как в сказке. Ну, что разве же это не бред?
- О, yes ser! Полная амба. This is бред of сивый кобыл! – резюмировал Юрий на смеси разных языков. Наша компания, как по команде заржала, словно те самые сивые кобылы.

  - Николай Иванович, вы обещали довести свой рассказ до завершения, - напомнил я соседу, желая узнать о нём больше.
  - Давайте завтра, что-то сегодня я не в ударе.
  - Вы разве не знаете, что завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня, – голосом обиженного маленького ребёнка прогнусавил я.
  - Ну, раз обещал, то выполню. Назвался груздем – полезай в кузов. Слушайте, на ус мотайте, - вытирая руки после домашней курятины, произнёс сосед. – Вкратце расскажу.
   
    Устроившись на стуле у окна, Николай Иванович продолжил свой рассказ:
  - Красивой была моя любимая женщина. Отец – якут, мать – русская. Одну слабость имела - сильно пила… Видимо наследственность от отца досталась. Запила до бескрайности. С работы уволили. Домой не приходила неделями. Ушла она от меня и уехала на Большую землю.  Сам питался, как придётся. От навалившегося несчастья, я пытался вновь закурить. Но отвращение после «охоты» оставалось стойким. Чувствовалась горечь в горле. Возникали рвотные позывы.
  В это время я и познакомился с женщиной, продавщицей в магазине.
  В посёлок она приехала из Киевской области.
  Несколько раз ездил с ней за товаром. Она просила привезти продукты с базы.
Стали встречаться. Вскоре расписались. Родился сын. Но и этот брак не сложился. Действительно стал настоящим браком. Жена оказалась гулящей. Все выходные пропадала в клубе на танцах. У неё было много знакомых мужчин. В посёлке, по статистике, ощущалась явная нехватка женского пола. За ребёнком не следила.  Я сам готовил смеси для сына. Забирал его из яслей. Семейной жизни не получилось.
В итоге и со второй женой развёлся. Сына суд оставил мне. У матери в посёлке была дурная слава. В 1996 году, когда сыну исполнилось 2 года, я вернулся в Украину.
 Сейчас живу в своём доме в микрорайоне Нивки. Дом этот  достался мне в наследство от родителей.

  История, рассказанная нам Николаем, оказалась довольно грустной. 
На ужин никто из нас в этот вечер не пошёл. Еда, приготовленная Флоренцией, оказалась вкусной и сытной, хоть и была по-домашнему диетической.
  Приняли решение принести полагающийся нам в столовой хлеб, чтобы было чем кормить голубей. Эту процедуру быстро выполнил студент Алёша.
  Чтобы поднять настроение, мы вспоминали анекдоты, смешные жизненные истории и безостановочно хохотали до потери пульса.  До самого отбоя в палате царило совсем не больничное веселье.
   
  Первым начал Николай Иванович.
- Вот вам анекдот на актуальную тему.
Доктор говорит пациенту:
- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
 
  Я показательно провёл по небритой три дня щетине и произнёс:
- Доктор, а ещё говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Истинная правда! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова, – добавил я свой анекдот.

Эстафету перехватывает Алексей:
- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

  На хохот в палату заглядывает дежурная сестра, держа в руках поднос со шприцами.
- И шо тут у вас за шум, аж стены дрожат? По уколам соскучились? Добров и Студент оголяйте швыдэнько свои попки!
 
  Пока соседи принимают лечебно-оздоровительные процедуры, Юрий рассказывает новый анекдот:
  - Привели родители ребёнка к психологу.
  - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей не докладываем…
  - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
 - Представляю, сколько же вы себе навалили!»
  Тут уже к нашему ржанию присоединилась и медсестра.
 - Тоди послухайтэ и мой анекдот:                - Доктор, наша маленька донька стабильно втрачае вагу. Мы и физычни вправы з нэю робымо и на повитри багато часу буваемо,  - кажэ маты ликарю.
 - А как она ест?
 - Ах,  матинько моя ридна, я видчувала, що мы щось забуваемо!
 Захлёбываясь от смеха и утирая слёзы, под очками, Юрий поддел меня:                - Вот видишь, Петруха, как классно, что ты пришвартовался к нашему берегу! А то сидел бы сейчас в своей диспетчерской и помирал бы там с тоски. Где бы ты ещё так хохотал от души!
  - Ой, тай нэ кажить кума! Но прибыли на наш перрон и сели в наш вагон вы, уважаемый Юрий Мореманович. А я уже несколько суток здесь жду отправки домой.
  - Да ладно уж, шо и пошутить нельзя? – сгладил ситуацию Юрий. - Вот лучше я расскажу вам о наших морских законах.
  Кто-нибудь из вас слышал о «Законе Мескимера»? Я даже не спорю – уверен, что никто из вас его не знает.
  Юрий взглянул на меня. – Да ладно, шо ты обижаешься?
  - Ещё чего? Давай рассказывай о своих морских законах.
  - Так вот, этот закон гласит: «Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, шо бы ее  переделать, время находится!»
И вот ещё несколько, с которыми я сам постоянно сталкивался, будучи не последним человеком на судне.

  «Во-первых, система обеспечения надежности обязательно выведет из строя все другие системы.
Во-вторых, агрегат, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, сгорев первым.
В-третьих, ошибка выявится только после завершения окончательной проверки агрегата.
В-четвёртых, после того как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
В-пятых, после того как кожух закрепили 16-ю удерживающими болтами, выяснится, что внутрь забыли положить прокладку.
В-шестых, после сборки агрегата, на верстаке обнаружатся лишние детали».

- Истину глаголешь Юрий. Всё, как в жизни. Сам могу немало историй рассказать. Особенно о лишних деталях в двигателе автомобиля, - заулыбался Николай.
Мы решили, что сейчас последует какая-то забавная история из жизни автомобилиста.
Но наши ожидания не подтвердились.
Так как пауза стала затягиваться, я взял управление в свои руки.
  – Хотите немного из истории железных дорог? Тогда настройте свои локаторы на приём.                Вот как вы думаете, появление даже не самих железных дорог, а только идеи их прокладывания было встречено «на ура»?
  - Конечно «на ура», это и коню понятно, - высказал своё мнение будущий зоотехник, а пока студент Алексей.
  - А шо, людство должно было только на шхунах и парусниках ходить? – недоумённо спросил Мореман Юрий.
  - Я думаю, что не всё так просто, - вставил своё веское мнение абориген Николай.
  - Николай Иванович прав. У этой идеи было много противников, а самые разные ученые мужи научно доказывали, как пагубно это может повлиять на здоровье человека.                К примеру, в заключении Баварского королевского медицинского совета в 1837 году говорилось: «Строительство железных дорог нанесло бы ущерб общественному здоровью. Совершенно очевидно, что быстрое движение…», - я сделал паузу. – Угадайте, с какой скоростью?
  - Я думаю, шо не менее 20 узлов, то есть километров в час, и, амба! - без раздумий выдал Юрий.
  - Мореманы пролетают, как бакланы - констатировал я улыбаясь.
  - Но, но, вот только без «бакланов», - грозно предупредил Юрий.
  - Неужели больше? – удивился студент.
  Я взглянул на Николая Ивановича и спросил: - А вы как думаете?
  - Думаю, что бегать тогдашние поезда должны были медленно. Значит где-то в пределах 30-40 километров в час.
  - Сразу видно автомобилиста, человека, разбирающегося в скоростях, - резюмировал я. - Именно быстрое движение в то время, было на уровне 40 километров в час. И такая скорость, по мнению учёных-медиков должна была вызвать у пассажиров заболевание мозга, своего рода буйное помешательство. 
 
  Далее они вот что утверждали: «Поскольку очевидно также, что найдутся люди, которых эта ужасная опасность не страшит, государство обязано защитить, по крайней мере, хотя бы зрителей». Почему? – спросите вы. Всё просто, как тормозной башмак. Ибо вид быстро мчащейся паровой машины может вызвать подобное заболевание и у них.
  Как вам панове, такие выводы врачей?

  Постепенно, пыл рассказчиков из нас улетучился. Сон стал одолевать наши бренные тела, и мы, уставшие от разговоров, отошли в объятия Морфея.
   Видимо, сказывались и усталость, и мучавшие нас недуги.


  Смехотерапия – лучшее лекарство.

  На следующее утро, перед самым завтраком раздался звонок моего телефона, лежащего на тумбочке. Звонила встревоженная мама.
  - Здравствуй мамуля! У меня всё хорошо, не волнуйся. А ты где? У корпуса на улице? Хорошо, сейчас подскачу! – Мама, волнуясь за непутёвого сына, приехала меня проведать.
 
   Встретив меня у ступенек больничного корпуса, мама растроганно меня обняла, и чуть не плача спросила: - Петенька, дорогой мой, это у тебя из-за курения?
Знай, мне обо всём рассказала Флоренция…
 У тебя всё хорошо? Не скрывай от меня ничего, расскажи всю правду, - быстро щебетала мама, пытаясь получить ответы на наболевшие вопросы.
  - Мамуля, успокойся, прошу тебя. Моё здоровье в порядке, спасибо зарядке. Просто отравился фруктами. Видимо поел грязные, или недозревшие, - решил я скрыть истинную причину. – Завтра или послезавтра меня уже выпишут домой.
  - Петенька, это правда? Скажи мне откровенно, ничего не тая. – Мама пыталась докопаться до истины. – Ты тут хорошо ешь, тебе хватает?
  Открыв пакет, мама стала вытаскивать из него сдобные булочки и кефир.
  - Вот лучше возьми и поешь прямо сейчас, чтобы я видела. А то совсем исхудал. Я сама выпекала сегодня утром.

  Мамины булочки я всегда обожал, а кефир был таким же моим любимым напитком, как и пиво. Правда, уступал первенство пиву. Поэтому я с удовольствием жевал свежие булочки, запивая их кефиром.
 Мама с любовью наблюдала, как я уплетал ароматную выпечку.
   - Вот и молодец! - похвалила она меня.
   - Всё, мамуля, спасибо! Поезжай уже домой, а то мне ещё надо на приём к различным врачам.
   - А что такое, почему к разным врачам? Ты что не здоров? – Вопрос для человека, лежащего в больнице, был оригинальным. Но я, как можно серьёзней стал приводить весомые доводы.
  - Ну, что ты, мамуля, я уже совершенно здоров! Просто, чтобы не терять время впустую, решил пройти осмотры у всех врачей. Ну, не валяться же целый день в палате. Так хоть польза будет от того, что попал в больницу. 
   Поверив в мои доводы, мама обняла меня и поцеловала. – Звони мне чаще, а то совсем забыли о маме.

    После отъезда мамы раздался звонок от Михаила:
- Привет, дорогой! Как идёт борьба с курением? Наверное, в городе уже не купить никаких фруктов? Жди, сегодня вечером забегу на огонёк. Я из Львова привёз для тебя классный презент. Но ничего о нём не спрашивай, пусть это будет маленькой тайной! 
  Узнав, что я лежу в больнице, Михаил сильно расстроился. Но, поняв, что я через день-два уже буду дома, всё же решил сохранить в тайне свой презент.
 Как я не пытался выведать, что же за сюрприз меня ждёт, все попытки оказывались напрасными. Друг был неумолим и непоколебим, словно гружёный товарный состав перед красным сигналом светофора.   

***

  Перед обедом в нашем пятиместном «купе» заполнилось пустующее пятое место. К нам подселили Виктора, молодого говорливого парня лет тридцати пяти.
Быстро представившись, и пожав каждому руку, Виктор без остановки выдал нам о себе все информацию.
 В больницу он лёг с обострением гастрита. Это происходит ежегодно и всё из-за того, что завтракает бутербродами с колбасой и кофе. А в рабочий обед бегает через дорогу в Мак Дональдс. После работы те же бутерброды, но уже с чаем.
  - Наши пищевые вещества должны быть лечебным средством, а наши лечебные средства должны быть пищевыми веществами. Если не ошибаюсь, эти слова принадлежат Гиппократу, но они не обо мне.
  Коллеги по работе называют меня «Сухомятчик», - улыбаясь, произнёс наш новый сосед.

   Ещё мы узнали, что Виктор – холостяк и снимает однокомнатную квартиру на Сырце. Работает в банке системным администратором. Как Виктор сам признался, не выпускает сигарету изо рта. А курение способствует возникновению язв, изжоги, стимулируя повышенную продукцию кислоты в желудке, ослабляя тем самым желудочный клапан, который не позволяет содержимому желудка отправиться обратно в пищевод.
  - А причиной развития язвенной болезни является бактерия Helicobacter pylori, и моё курение удваивает вероятность возникновения данного заболевания.

  Всю эту информацию Виктор выдал в течение минуты, как только, появился в палате.
На моё удивление, откуда такие глубокие познания в области медицины, Виктор вытащил из сумки ноутбук:
- Что бы я был за айтишник, если бы не накопал в сети всей нужной информации!
 Виктор оказался нужным в нашем небольшом коллективе остряком и балагуром.
Его речь была пересыпана афоризмами и поговорками, вперемешку с профессиональным сленгом. Порой я не всё понимал, о чём он говорит, но переспрашивать не пытался.
Вдруг, прослывёшь махровым неучем с низким IQ.               
В ходе общения с новым соседом, мы все уяснили, что IQ – это любимый термин Виктора.

  В первый же день пребывания Виктора в палате, я стал невольным свидетелем телефонного разговора с кем-то из его знакомых.
Судя по лексикону, абонент так же был из категории сисадминов (системных администраторов) или кого-то подобного.
  - Сеня, а сколько в проге гектаров? Круто! Это же бомба! Молодца! Одна голова хорошо, а два сапога – пара.
Слушай сюда. Залей её на ноут. Как нет нужной качалки? Спокуха! Главное ребята перцем не стареть!
Посмотри на моём компаче. Найдёшь - смотри не грохни, а то придётся лечилку шарить. Если нет – погугли.  И обязательно сбрось мне на флопик или, в крайнем случае, на мыло. Всё, Сеня – вперёд и с песней! И помни, что именно чайники развивают самую кипучую деятельность
Подтверждай свой высокий IQ!

  По общению двух коллег, я понял, что на каких-то гектарах земли обнаружена бомба.
Её необходимо залить, а то она может грохнуть. Тогда придётся обращаться к врачу.
И после всего, видимо нужно обязательно помыться с мылом и вскипятить чайник

 Как говорил великий Кант, а может и не Кант, но тоже умный был человек: «Каждый имеет право быть дураком». Услышав этот разговор, я чувствовал себя именно таким индивидом с довольно низким IQ.
 Не скрою, что я кое-что знаю об этом самом IQ.
  Так ещё в начале XX века группа ученых создала систему определения умственного развития детей, получившую наименование «IQ». Это от английских слов Intelligence Quotient – доля интеллекта. Потом ее стали применять и для взрослых людей.
А специалисты Стенфордского университета в США составили список самых выдающихся людей за последние 400 лет.
Каждый получил по этой системе оценку умственных способностей к 17 летнему возрасту. Интеллект обычного человека определяется примерно в 85 115 баллов.

 Конечно, мне не по силам было тягаться с великими людьми разных эпох. Такими, как английский философ и экономист XIX века Джон Стюарт Милль или французский философ Вольтер. Насколько я помню, IQ англичанина равняется 190 баллам, а Вольтера – 150 баллам.
  Но я твёрдо уверен, что мой уровень интеллекта никак не ниже 85 баллов. Конечно же можно найти тест в сети и проверить себя, но…
Вдруг я вырвусь на уровень тех выдающихся людей, чей список составили специалисты из США?
  Представляете, что может быть?
 Да я просто не смогу сдерживать свои амбиции!  Начну подумывать, что сильно засиделся в кресле старшего диспетчера. Мозг начнёт разрываться от того, что моя заработная плата не соответствует моему уровню IQ. Работаешь, как папа Карло, а получаешь как Буратино.                Меня будут мучить мысли о том, что пора открывать собственный бизнес.
Неплохо бы в банковской сфере.
 
 Затем я пожелаю улучшить свои жилищные условия. Стану присматривать дом где-нибудь в швейцарских Альпах, а коттедж на Мальдивах.
Естественно, что мне понадобится шикарная яхта. И уже совсем не «Рено-дастер», о котором мечтаем с женой, а умопомрачительный  Ломборджини, ну или Феррари.
  А там, глядишь, захочется, чтобы рядом со мной в шикарном авто сидела не врач-диетолог, а какая-нибудь голливудская кино-дива…
   Эй, диспетчер, проснись! На землю быстро опустись!

  Ну, что убедились? Это я к тому, что люди с низким IQ (меньше 85), в 13 раз чаще оказываются за чертой бедности, чем люди с высоким IQ.
Они в 15 раз чаще вынуждены оставлять работу из за проблем, связанных со здоровьем, и преступность среди них в 4 раза выше.
 В то же время, среди людей с высоким IQ (выше 85), в два раза больше разводов.
   А мне, как вы уже могли понять, дорога моя семья!
Я своих детей и жену просто обожаю! Именно поэтому, не считаю нужным пройти тестирование на свой уровень IQ.

  Однако, вернёмся к рассказу о новом соседе.
Виктор узнав, что меня называют Кантом, тут же вставил афоризм: «Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос»! 
 - Юрий, отвечу вам словами Канта: «Есть такие заблуждения, которые нельзя опровергнуть». 
На этом наш обмен афоризмами завершился.

  Мы перешли к обсуждению актуального вопроса связанного с табакокурением.
  - Пётр, вы знаете, у нас в банке тем, кто не курит, ежемесячно выплачивают премию в 20 баксов! А в Финляндии всем сотрудникам государственных контор выплачиваются премии в том случае, если они бросили курить и не начали заново. Во где высокий IQ!
   На моё предложение пополнить ряды противников сигареты, и присоединится к моему противоборству с табаком, Виктор ответил категорическим «нет».
  - Пётр, я отношу себя к категории беспросветных курильщиков. А они бросают вредную привычку лишь на том свете.
 Я понял, что Сухомятчик не мотивирован на отказ от курения, и спорить с ним, не имеет никакого смысла.
 Зато он помог мне найти информацию об электронных сигаретах, которая изменила в дальнейшем наши с Мишкой планы. Почему? Объясняю чуть позже.

  А после обеда выписался Николай Иванович.
Домой он собирался совершенно грустным. Понять причину такого состояния мне было трудно. То ли здоровье всё ещё требовало врачебного внимания, то ли ему не хотелось оставлять наш весёлый коллектив.
  На прощанье мы обменялись номерами телефонов и обнялись, словно старые друзья.

***

   Вечером, чтобы разрядить обстановку тоски и уныния, Виктор решил рассказать нам историю. Произошла она, как он выразился, с одним студентом.
 - Направили как-то одного студента первокурсника на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути.
Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали...
Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано: «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца».
  Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…». Студент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца…
- Ты что? С дуба рухнул? На фига?! - спрашивал его более опытный сосед по палате.
- Так надо.
Лаконично отвечал «больной».
 
  Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:
- Я Семён Петренко, прибыл за тем-то.
- Хорошо, подождите минуту, - не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:
- У вас яйца с собой?
- С собой, куда же я их дену-то? - дуреет студент.
- Хорошо, кладите их сюда.
- Куда?
- Сюда. На стол, на полотенце положите. Врач, не отрываясь от бумаг, показывает на свой стол.
Парень, совсем обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции…

  А врач, тем временем разобралась с бумагами, и подняла усталые глаза на пациента…
На жуткие крики доктора сбежались все, кто был на тот момент в отделении, в том числе и больные.
Но чего орать-то? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!
Несчастного студента ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».

  - Интересно, а откуда тебе эта история известна? Что сам студент и рассказал? А может этим студентом был ты? Тогда - это амба! – улыбаясь, спрашивает Юрий.
  - Я что, по-вашему, похож на юзера с минимальным IQ, чтобы не заметить оторванный угол распечатки? – обиделся Виктор.
  - Не надо делать шума! Откуда мне знать, на кого ты похож, на маму, папу или этого самого Юзера? Но шо бы так чётко и в картинках расписать этот процесс, нужно было прочувствовать его на своей коже, а вернее на яичках, - не унимался мореман Юрий.
 
   Видя, что атмосфера начинает накаляться, я решил успокоить соседей по палате.                - Друзья, ну какая нам разница, с кем эта история произошла. Ведь для нас важно не имя героя, а невероятный факт, произошедший с ним.
   - Юрий, как говорил Эманнуил Кант: «Умение ставить разумные вопросы – признак ума и проницательности». Так будьте ж умны и проницательны!
   - Да ладно, чего уж там. Вы шо юмора не понимаете? Ну, просто какая-то амба. Считайте, шо мой вопрос прозвучал так: - Скажите, уважаемый Виктор, желчь этого студента, вырабатываемая печенью, всё же накапливалась в желчном пузыре и поступала-таки в кишечник через желчный проток? 
 
  На лице Юрия светилась такая искренняя и непревзойдённая улыбка, что все мы не удержались и брызнули смехом. Палата вновь наполнилась здоровым духом и весельем.
    - Ну вот, ведь можете, если захотите! - успокаиваясь от веселья, подвёл я итог диалогу соседей.

  Мы ещё добрых полчаса обсуждали эту необычную историю, пока всех не пригласили на ужин. Нас необычно удивило познание морским волком Юрием анатомии и физиологии человека.

***

  После ужина, улеглись по своим кроватям, чтобы дать возможность желудкам спокойно переварить то, что называется больничной диетой.
   - Нет, вы только послушайте, что я откопал! – возглас Виктора, заставил нас обратить взоры в его сторону. – Называется «Клятва Гиппократа XXI века».
  «Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:
Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую ещё в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату».
  - Ничегосеньки себе – всё людям! Амба какая-то! А кто же будет нас исцелять немощных? – не удержался от вопроса мореман.
«Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло».
  - Теперь понятно, почему в медицинской книжке ни фига не прочесть… - уяснил для себя Алексей.
«Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на «Вы», и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу».
  - Нет, ну это уже слишком! – возмутился Юрий.                - А вы, как думали? – удивился наивности соседа по палате Виктор.                - Да ладно вам, неужели непонятно, что это всё юмор? – внёс я свои разъяснения.
«Сказав: «Не дышите», обязуюсь потом обязательно сказать: «Дышите», дабы не нанести больному вред.
Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.
Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства».
  - Всё точно – спорить бессмысленно! – с улыбкой от уха до уха произнёс Юрий.            Все мы, единогласно поддержали его мнение.
«Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях».
  - Бре-е-е-хня! – вновь возразил Юрий.
«Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.
Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать «А!» ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!
Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон».
  - Вот это точно!.. Тут спорить смысла нет… Не в бровь, а в глаз! – выдали мы своё мнение, вспоминая Чехова, Арканова и Розенбаума.
«Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.
Не гербалайф».
 «Красная Бурда»
  - Ну, как вам документик? – поинтересовался озвученным произведением Виктор.                - Молодцы, Красные Бурдисты! Чётко подметили все сложности жизни медиков, - подвёл я итог услышанной «клятве».                – Это же надо так ловко подковырнуть медицину, - удивился Юрий. – Амба, полная! Всё, как в реальной жизни.               
 – Мне понравилось. И жизненно и смешно, - улыбаясь, завершил итоги обсуждения Алексей.
*** 

    В процессе общения с Виктором, все мы убедились, что наш сосед по палате, был не только интересным рассказчиком. Как вскоре выяснилось, он и сам служил основой для необычных историй.
  В ночь перед моей выпиской Виктор удивил и насмешил и врачей, и больных всего отделения. Это было словно в комедийном фильме. Можно было подумать, что Рязанов или Гайдай написали для своего фильма необычно весёлый сценарий. Нашему соседу сценарий понравился, он похитил его с сайта авторов и осуществил постановку!

  Едва открыв глаза утром следующего дня, я был крайне удивлён тем, что кровать Виктора была застелена, а его самого в палате не было.
Так как я всегда просыпался самым первым, мне стало интересно, куда в такую рань подевался сосед.
  За окнами было ещё темно. Часы в мобильном телефоне показывали 5:45.
«Наверное, ушёл в туалет», - решил я, и, уставившись в потолок, стал мечтать, как  вернусь домой.
Сегодня меня выписывают после десяти дней активного лечения.
  О диете я не вспоминал, но в голове вертелись, слова врачей, которых я дополнительно, по рекомендации Татьяны Михайловны посетил.

    Самым негативным оказалось посещение невропатолога - специалиста по заболеваниям нервной системы. Он был первым из списка специалистов, у которых мне необходимо было пройти обследование.
Оказывается, мои нервы были расшатаны, словно шатуны парового двигателя старого паровоза. Расспросив меня о разных симптомах, и, узнав, что я курильщик с определённым стажем, доктор охал и ахал. Создавалось впечатление, что он потерял дорогой билет в спальный вагон поезда «Киев – Берлин».
 
   - Дорогой мой, - причитал он. - В первую очередь от отравления табачными ядами страдает именно нервная система!
  Одним из первых признаков отравления табаком нервной системы, является головокружение, о котором вы мне рассказывали. Обычно головокружения сопровождаются приступами, а иногда и чередой приступов большой интенсивности.
Это как раз присуще вам.
  Вначале появляется чувство пустоты, человек не может сосредоточиться, появляется ощущение потери сознания.
 Кажется, что все предметы движутся, а если человек закрывает глаза, появляется чувство кружения собственного тела.
 Сужение сосудов головного мозга вызывает головокружение и это часто происходит при курении.
 У курящих людей со стажем развиваются симптомы характерные для невротического состояния: быстрая утомляемость, раздражительность, ослабление памяти, нервность, головные боли.  Вам немедленно нужно бросить курить! Иначе вы вскоре будете совершенно нетрудоспособны, а затем уйдёте на инвалидность!
  Слова этого доктора сверлили мой мозг.
 
  Не более утешительным был и диагноз кардиолога.
Узнав, что у меня бывают боли в груди, одышка, учащенное сердцебиение и головные боли, миловидная женщина поинтересовалась, не увлекаюсь ли я курением.
Меня даже злость взяла, как будто такие симптомы бывают только у курильщиков!
  - А вы знаете, что во время курения учащается сердцебиение, и это происходит уже после первой затяжки, – читала мне лекцию врач-кардиолог.
 - У вполне здорового человека сердце сокращается 70 раз в минуту, а во время курения 80-90 раз.
За одно сокращение сердце перегоняет 60-70 миллилитров крови, при 70 сокращениях в минуту сердце перекачает 4-6 литров крови.
За 1 час эта цифра будет равна 300 литрам, а за 24 часа свыше 7000 литров.
Теперь представьте, что сердце сокращается не 70 раз, а 85 раз в минуту, то есть на 21% чаще.
Путём несложных подсчетов можно определить, что за 24 часа ваше сердце должно перекачать не 7000, а 8470 литров крови это почти на 1500 литров больше чем в нормальных условиях.
  От перечисляемых цифр у меня и впрямь началась головная боль.

   - Вот какую дополнительную нагрузку выполняет ваше сердце, Пётр Остапович! – воспитывала меня, словно нерадивого ученика врач-кардиолог.

   - Если человек здоров, эта нагрузка на сердце не очень велика, а если у человека больное сердце, то эта нагрузка переноситься с трудом.
Как показали эксперименты, при курении надпочечники выделяют гормональные вещества, которые способны вызвать повышение кровяного давления. Это в свою очередь дополнительно увеличивает нагрузку на сердце.
  Немедленно прекращайте курить!

  Лицо врача было наполнено негодованием.
К головной боли добавилась картинка: строгая учительница, застав меня курящим сигарету за углом школы, отчитывает и требует родителей в школу!
На потолке я как будто воочию увидел её перекошенное лицо.
 Хотя кардиолог, скорее всего, была права.

  Третьим в моём списке был врач-эндокринолог. 
В память врезались слова о том, что особенно страдают от табака половые железы. Токсичные вещества из дыма сигарет отравляют половые железы, с чем связанно возникновение полового бессилия у мужчин.
 «Пожалуй, так и импотентом недолго стать!» - мелькнула в голове мысль, которая бледно читалась на потолке.
  Кроме данной вероятности, врач выявила у меня ожирение печени и узелки на щитовидной железе. Это могло быть по причине нарушения обмена веществ. Утешительного во всём этом было мало.
Ко всему прочему, необходимо было пройти контрольное обследование через шесть месяцев. И все эти полгода нужно было принимать с десяток лекарств.

 За окнами стало немного светлее. Скоро пробудятся мои соседи. Я взглянул на мобильник. Было уже 6:30. Виктор всё не появлялся.
Я вновь погрузился в воспоминания о походе на консультации к врачам..

   Завершающим в списке специалистов был оториноларинголог — его еще называют «ухо-горло-нос» или ЛОР.
Это врач, который лечит болезни ушей, носа и горла.
Оказалось, что у меня, как и у многих курильщиков нарушены вкусовые ощущения.
 Следуя из рассказа врача, у курильщика язык постоянно покрыт вязкой густой слизью, что и было выявлено у меня.
  Вспомнив свой диагноз, я открыл рот и высунул язык, пытаясь разглядеть на нём слизь. Без зеркала эта процедура удавалась с трудом. Пришлось отказаться от неё и вновь погрузиться в воспоминания.
Так вот. Слизь затрудняет контакт пищи с языком, с теми нервными окончаниями, которые воспринимают вкусовые ощущения. Но кроме этого табак тормозит деятельность нервных окончаний, расположенных в полости рта.
 
  Доктор рассказал, что не один раз проводился такой опыт: курящему и некурящему человеку давали попробовать слегка подслащенную и слегка подсоленную воду. Некурящий человек без труда отличал вкус воды, в то время как курящий не мог понять разницы.
  Нередко из-за снижения вкусовых качеств у курильщика ухудшается аппетит.
 Вред курение оказывает и на обоняние. Я, как курильщик, могу перестать воспринимать оттенки запахов.
  Постоянное курение вызывает хроническое воспаление слизистой оболочки носовых ходов, что приводит к хроническому насморку.
 
  Врач был настолько словоохотлив, что рассказал мне и о том, как табак  действует на органы слуха. У многих курильщиков наблюдается снижение остроты слуха.
От постоянного воздействия токсичных веществ начинается хроническое воспаление носоглотки, переходящее на ходы соединяющие носоглотку с барабанной полостью. Одновременно происходит утолщение барабанной перепонки и снижение подвижности слуховых косточек.
 
  Меня, к счастью Бог миловал, и слух у меня был хороший. Об этом я и сказал доктору. На что он меня резко отрезвил:
  - Человек, вводящий ежедневно в свой организм одну смертельную дозу никотина, не погибает только потому, что эта доза поступает не сразу, а постепенно.
Выбор остается за вами курить и ежедневно принимать смертельную дозу никотина или избавиться от этой пагубной привычки.

   В списках специалистов был ещё и фтизиатр, но он оказался в отпуске.
Его заменял пульмонолог, но он сам был на больничном и лежал в нашем отделении.
  Узнав об этом, я с облегчением вздохнул. Уж очень мне не хотелось узнать о том, что я возможный кандидат в список туберкулёзников по причине увлечения сигаретами.

***

  Размышления об итогах посещения врачей прервал женский крик, доносившийся из соседней палаты.
  Решив узнать, что произошло, я поднялся и вышел в коридор.
Уже совсем рассвело.
У женской палаты, что была рядом с нашей, столпились любопытные больные.                В палате, кроме пациенток находились дежурный врач и медсестра. Они безуспешно пытались разбудить Виктора, который сладко посапывая, спал на кровати в женской палате. Все их старания были обречены на провал. Первой это поняла дежурная медсестра, которая и рассказала врачу, о том, что дала пациенту снотворные таблетки. Узнав все подробности, врач принял самое правильное решение – пусть Виктор спит, пока не проснётся сам.
  Новость о заблудившемся в ночи больном вмиг облетела всё отделение.
К обеду об этом гудела уже вся больница.

   Придя в себя после богатырского сна, перед самым обедом, Виктор долго не мог понять, почему вокруг него только одни женщины.
   - А что вы все делаете в мужской палате? И куда вы подевали моих соседей мужиков? – возмущённо расспрашивал он женщин находившихся рядом с ним. – Или мне всё это снится?
 
   Слушая возмущения Виктора, и, глядя на его лицо, которое выражало столько чувств и эмоций, что хватило бы на десяток пациентов, женщины заразительно смеялись.
  На их смех в палату, постучав, вошёл я, чтобы увести ночного бродягу в свою родную кровать.
 Усадив Виктора за стол, мы с соседями заставили его поесть обед, который принесли для него. Всё-таки человек не завтракал. Не хватало оставить его ещё и без обеда.
  Пока он вкушал низкокалорийную диетическую пищу, Юрий красочно описал ему картину утреннего переполоха в отделении.
Виктор, работая ложкой, не переставал удивляться:
 - Нет, это был не я, а какой-то дебил с минимальным IQ!
 
  Надеюсь, вы, уважаемый читатель, понимаете, что нам не терпелось узнать, как же всё случилось.
Поэтому мы с трепетом ожидали, когда ночной герой-Казанова закончит трапезу.
  Виктор, понимая наш интерес, не стал испытывать терпение любопытных соседей и рассказал нам всё как было. О том, как он полночи боролся с бессонницей, а в итоге, очутился в женской палате.

   - Итак, когда все вы уже были в объятиях Морфея, сладко посапывали, - Виктор взглянул на Юрия, - и даже похрюкивали… - Его взгляд остановился на мне. Я стыдливо опустил глаза в пол.
   - Бодрствовал только я. Не помогали ни сигареты, ни подсчёт баранов, ни даже компьютерные игры. – Виктор не спеша рассказывал о своих приключениях.
   - Среди ночи, мучаясь от бессонницы, словно призрак, я появился перед  дежурной сестрой.
   - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?
   - Возьмите таблетку снотворного и не морочьте мне нос! – возмутилась потревоженная от сладкого сна медсестра и вручила мне таблетку.
   - А чего уж мелочиться, давайте до пары две, одной будет мало! – выпрашиваю я и получаю добавку. - Спиртику запить не дадите? – совсем уж наглею я.
   - Иди уж спать, бессонница ходячая, – возмущается медсестра, и удобно устраивается за столом, чтобы продолжить прерванный сон. - После спиртика тебя и вовсе не уложить!

   Зайдя в палату, я налил из бутылки минеральной воды, и, бросив в рот таблетки снотворного, запил их двумя огромными глотками. Затем улёгся на кровать, ожидая, когда приятная дрёма окутает моё беспокойное сознание.
Но таблетки, не понятно почему, не хотели действовать. Как будто юный юзер пытался отыскать пароль к чужому компу, но все потуги были напрасными.
  Поворочавшись ещё несколько минут, я встал с кровати, заправил постель и, взяв пачку сигарет, отправился в туалет на перекур.
  Так как время было уже давно за полночь, свет в коридоре был выключен. Только в самом конце длинного перехода, у туалета, тусклым огнём горела дежурная лампочка.
  Покачиваясь, словно я выпил так и не налитый спирт, добрёл до туалета.
Удобно усевшись на подоконник и открыв окно, вяло закурил сигарету.

   И тут началось…
 Сразу же после первых затяжек, голова закружилась, перед глазами стал стелиться туман, а тело охватила слабость. Все мысли исчезли. Захотелось лечь и уснуть.
 Чтобы не ночевать рядом с унитазами, пересиливая слабость в ногах, направился в коридор. Номеров палат на дверях не было видно. То ли из-за тусклого света, то ли из-за тумана перед глазами.
  - Помню, что нужно отсчитать пятую дверь по левой стороне, чтобы попасть в свою палату, - рассказывает  сосед. – Но считать не могу, я сплю прямо на ходу. Ноги еле передвигаются.
Последнее, что помню, это как падаю на кровать справа от входа в палату.
  Ну, а всё дальнейшее вы уже знаете.
 
  Мы, в восторге от такой истории, ещё долго обсуждали её между собой.
Ну, как вам сюжет? Подойдёт для комедийного фильма?

***

  Весь оставшийся день, до самой выписки, я ходил словно умалишённый. Хотелось наполнить лёгкие дымом привычной «Примы». 
Я даже «стрельнул» одну сигаретку у какого-то курильщика на улице.
Периодически, поднося её к носу, словно служебная собака, принюхивался к аромату сигареты.
Как назло, АнтиПОД, почувствовав мою слабость, то и дело возникал в моём мозгу, соблазняя сделать хоть одну маленькую затяжку.
  Сдерживая себя изо всех сил, я восстанавливал в памяти фруктово-диетическое дежурство, которое привело меня на больничную койку.
  Воспоминания на некоторое время отбивали тягу к сигарете. Провести ещё десяток дней в лечебном учреждении желания не просматривалось.

    Выписывались мы вместе с Алексеем.
 Парень не удержался от вопроса:
  - Пётр Остапович, а как всё-таки звучит завершение афоризма Канта?

   Студент оказался единственным из всех обитателей палаты, кому был интересен ответ.
  - Алексей, нет никаких секретов. Весь афоризм звучит следующим образом: «Человек редко думает при свете о темноте, в счастье — о беде, в довольстве — о страданиях и, наоборот, всегда думает в темноте о свете, в беде — о счастье, в нищете — о достатке».
  - Как ёмко сказано. Вроде и загадка простая, но ведь никто из нас так и не смог найти ответ!
  - Алёша, не знаю, даст ли нам Бог ещё увидеться, но хочу, чтобы ты запомнил слова Рихарда Баха:  «Каждый из нас приготовлен и к здоровью и болезни, и богатству и бедности, и свободе и рабству. Только мы сами отвечаем за это, и больше никто».
Всегда делай правильный выбор! Будь здоров, богат и счастлив!
   
***

    Вечером, в день выписки, мы славно посидели с другом Михаилом у меня дома.
 Как принято, расположились на кухне. Здесь сама обстановка располагала к душевной беседе.
  Самое главное всё рядом: холодильник, в котором охлаждались пивные бутылки и различные закуски. На полочках располагались пивные кружки, а рядом тарелки, баночки со специями, ножи, ложки и вилки.
   Да, что я рассказываю? Вы прекрасно можете представить себе стандартную кухню площадью 9 квадратных метров. Наверное, вы и сами, любите посидеть с друзьями на кухне?
   Кухонное окно выходило на восток. Внизу, под окном слышалось щебетанье детей и короткие окрики мам и бабушек. 
   При желании мы могли включить и телевизор. Хотя о каких телепередачах можно говорить, если на столе пенилось пиво.
 Так как из домашних никого не было, жена на второй смене, а дети на тренировке - мы от души наслаждались любимым напитком. Михаил привёз из командировки целую пластиковую упаковку.
  Это были новые сорта из Львова. Там, оказывается, открылась частная броварня, и новое пиво в городе разлеталось на «ура!» В столице это пиво пока не продавалось.
 
    Что вы спрашиваете? Ах, вы не знаете, что такое броварня?
Ну, как же, в переводе на украинский язык – это пивоварня. Для меня такой диалект тоже звучит непривычно. Просто на пивных этикетках написано именно это слово.
Как я полагаю, оно заимствовано из польского языка. А может из венгерского или словацкого? Утверждать не стану. Я знаю всего три языка: русский, украинский и французский.
  Не верите, что я знаю французский? Пожалуйста: - I like drink beer! – Убедились?
Как это не французский язык? А какой же, по-вашему? Английский?
Вот это да! Ну, надо же? Оказывается, я знаю четыре языка!
А вы ещё говорите, что диспетчер не может быть полиглотом. Но, о чём это я?
Ах, да, о пиве! Вернее, уже о закусках.

  Закуской к пиву служили сушёные кальмары,  которые я высыпал из пакетиков в глубокую тарелку для первых блюд. Этих экзотических заморышей, Мишка также как и пиво, привёз из командировки. Дополнительно к экзотическим морским существам, я нарезал твёрдый сыр «Сметанковый» и колечки «Украинской» колбаски, которые купил по дороге домой в ближайшем супермаркете.

  Что интересно, сюрпризом, который подготовил для меня друг, являлась электронная сигарета.
Мишка решил приобрести этот новейший заменитель, чтобы мы быстрее бросили курить. Именно поэтому, электронная сигарета стала основной темой нашей встречи.
Дискуссия завязалась сразу же после того, как мы опустошили по первой бутылке нового пива. Но вначале мой друг удивил меня. Такого я от него не ожидал!

  - Мишаня, поделись своими успехами в борьбе с курением. Чего достиг, пока я валялся в больнице. Наверное, освоил какие-то новейшие европейские методики? Как-никак, Львов – культурная столица Украины.
   - Да какие новые методики? О чём ты говоришь? Думаешь, в командировочной суете мне было до того, чтобы осваивать новые методики? Да ещё и европейские? – отвечал мне друг своими вопросами. – Хотя одно новшество, скажем так, или вернее способ, я всё-таки узнал. 
  Вот взгляни, – и Мишка протянул мне открытую пачку сигарет «Мальборо».
   - Ну, ты дружище, оказывается крутой мэн! – пришёл я в восторг, принимая пачку. – Это не мои «Прима-люкс»! Хотя чего тут удивляться, тебе по статусу положено курить иностранные. Ты же начальник контейнерной службы. – Я сделал ударение на слове начальник. – А я всего лишь диспетчер, хотя и старший.
  - Да ладно тебе, я, что разве когда-нибудь кичился своей должностью? – обиделся Михаил.
  - Перестань, что ты, как красная девица? Лучше скажи, в чём секрет твоего новшества? – я обнял друга за плечи.
  - Чтобы меньше выкуривать в день, я стал обрезать сигареты.
  - Как это так, обрезать? – не понял я. – Это что, так принято у иудеев? Ну и львовяне, ну и хитрованы, - развеселился я. - Хотя, чему удивляться, ведь во Львове проживает евреев больше, чем в столице.
  - Статистикой я не интересовался. Ты лучше открой пачку и взгляни на сигареты.
 
    Сжигаемый любопытством, я быстро открыл пачку. Сигареты лежали в глубине, словно это был карликовый сорт, вновь выведенный в Западной Украине. Мне пришлось перевернуть пачку, чтобы вытряхнуть сигареты. В ладонь мне высыпалось с десяток короткий огрызков.
  Я взглянул на друга, который улыбался на все 32 зуба.
   - Мишаня, я не понял. Стоит ли покупать такие дорогие сигареты только для того, чтобы сделать им обрезание? Это всё равно, что отчикать половину у купюры в десять гривен. Так уж купил бы самые дешёвые что-ли, - продолжал удивляться я. – Так хоть расходы будут меньше.
  - Дружище, ты рассуждаешь, как финансист. Пойми, дело не в деньгах! Весь смысл в том, что так я выкуриваю не целую сигарету, а только половину. 
  - Мишань, но ведь мы решили, бросить курить! – возмутился я, наливая в бокалы очередную порцию нового пива.
   - Так мы и бросим! Для чего я тогда привёз электронные сигареты? – искренне удивился Михаил.
   
   А я ещё думал, что без проблем, сумею отговорить друга от электронной сигареты.
А тут придётся отрывать его ещё и от «Мальборо», словно младенца от соски. И сделать это нужно очень деликатно, чтобы не обидеть Михаила. Ведь он же старался, и подарок делал от чистого сердца.
 
  Чтобы не расстраивать Михаила, мне пришлось начать издалека.
А конкретно, с информации об электронных сигаретах размещённой на сайте Минздрава Украины.
 Спасибо Виктору Сухомятчику, который отыскал для меня полезную информацию в сети ещё в больнице.
 Против дискуссии мой друг не возражал. Разве может возражать здравомыслящий человек, если за столом двое друзей, а на столе пенилось чудесное пиво. И не просто пенилось, а услаждало истинных ценителей этого напитка. Настроение было лирическое, какое-то возвышенное.                Сыр таял во рту, а колечки «Украинской» колбасы услаждали вкус после больничной диетической пищи.
  - Итак, дорогой дружище Михаил, давай поговорим откровенно о волнующем нас вопросе. – Я, как доктор медицинских наук, читающий лекцию студентам, начал наше общение, но не удержался и залился смехом.
  Глядя на меня, рассмеялся и Мишка. Успокоившись, он долил пива в наши бокалы и спросил:
  - Уважаемый лектор, уточните, пожалуйста, о чём будет наш диспут, уж не об отказе ли от курения?
  - Ты, как всегда прав. Это, по-видимому, потому, что постоянно сидишь от меня по правую руку. Кстати, знаешь, что написано на сайте Минздрава об электронных сигаретах?
  - Петро, ну откуда у меня взяться информации Минздрава?                Я же не твоя Флоренция, доктор диетических наук. Я - начальник контейнерной станции.  Мой мозг наполнен информацией Министерства инфраструктуры, а желудок чудесным пивом из Львова. Уж просвети меня тёмного, - с иронией произнёс Михаил, разглядывая на свет бокал с пивом.  Затем вновь наполнил наши бокалы пенистым напитком.
  - Давай только без обиды, - попросил я друга.
  - Да какие могут быть обиды? Информируй меня, что там пишут об этих сигаретах, - отпивая пиво из бокала, отозвался Михаил.
  - Ты наверняка думаешь, - вот она прекрасная панацея от курения! – начал я выдавать информацию, о которой сам узнал только недавно.
 - Для начала, стоит сказать о том, что очень часто состав курительной жидкости, вдыхаемой человеком во время процесса использования электронной сигареты, не соответствует заявленному. Это нарушение прав потребителя, но вряд ли каждый покупатель пойдет устраивать экспертизу и выяснять, обманули ли его или нет.                А в этой жидкости может содержаться очень сомнительные вещества, вредные для здоровья.                Уж если об этом пишут на сайте Минздрава, то этой информации я могу доверять!
  Глаза Михаила уже слегка посоловели, а с лица не сходила улыбка. Он смотрел на кисти своих рук, которые блестели от жира. Колбасу он брал прямо руками, игнорируя лежащую у тарелки вилку.
  Я достал с полки салфетки и протянул их другу. Михаил вытер рот, затем руки, и в завершение, протёр этой же салфеткой вспотевшую лысину. От колбасного жира она стала лосниться ещё ярче.
  - Ой, не могу, держите меня вдвоём, а то убегу! – зазвучал голос АнтиПОДа. – Вы вот на пару поглощаете сушёных кальмаров, сыр и колбасу. На упаковке всех этих продуктов написано: «Без ГМО». А где гарантия, что все эти пакетики прошли необходимую проверку? Ты сам уверен в этом. Этой информации ты доверяешь?
  Как бы в поддержку АнтиПОДу, выразил своё сомнение и Михаил.    
   - Ты знаешь, когда я покупал эти сигареты, то продавец мне вот что рассказал.                В табачном дыме обычной сигареты, кроме никотина, содержится более ста ядовитых химических соединений, а именно: мышьяк, синильная кислота, цианид, угарный газ, формальдегид и другие. А вот в жидкости, используемой для заправки электронной сигареты из всего этого «великолепия» присутствует лишь никотин.       
  Вывод: выкуривая электронную сигарету, мы будем «защищать» организм от попадания в него огромного количества очень вредных для здоровья токсинов.
   - Вот слушай правильные слова. Истину глаголет Михаил, - в свою очередь поддержал АнтиПОД моего друга.

  - А с коих это пор, Анти, ты стал противником обычных сигарет? – удивился я.

  - Я не противник табака, я ярый его сторонник. Просто, коль ты решил отказаться от «Примы-люкс», так хоть кури электронные сигареты.
  - Ух ты, злодюга! - возмутился я до глубины души.
  - Не злодюга я, а АнтиПОД!
Я в сердцах махнул рукой.
  - Что с него взять? Это же мой вражина, мой самоубийца!

   Мой жест рукой привлёк внимание Михаила.
  - Петро, ты чего размахался руками?
  - Не обращай внимания, это я так о своём, - оправдался я перед другом, смакую кусочек сыра.
   - Вот ты, Миша, говоришь, что в электронках присутствует только никотин.  Но ведь уже один этот факт говорит о том,  что они однозначно вредны! Никотин всё равно продолжает поступать в организм. То есть, бросить курить у нас  с тобой все равно не получится.
  - Это ещё почему? – удивлённо спросил Мишка.
  - Потому, что едва получив одну дозу никотина из электронки, организм сразу начинает требовать новую. Получается замкнутый круг!
  - Да, какое-то рациональное зерно в этом есть, – согласился друг.
  - А хочешь узнать, что говорит ВОЗ об электронных сигаретах?
  - Какой ещё такой воз? На котором чумаки за солью ездили? – пытался хохмить друг.
  - ВОЗ, Мишаня – это Всемирная организация здравоохранения. А исследования, проведённые этой организацией говорят о том, что электронные сигареты в 10 раз опаснее обычных.
  Так вот, специалисты ВОЗ бьют тревогу по поводу использования электронных сигарет, призывая к их полному запрету. Вещества, выделяемые при их нагреве, могут вызвать раковые заболевания.
  - Бре-е-хня-а! – протянул Мишка, подражая одному из героев фильма «Неуловимые мстители».
  - Ну, это как сказать, - не согласился я. - Ученые из японского института общественного здоровья провели исследование влияния электронных сигарет на здоровье человека.
  - Не тормози, Петро! Чем им ещё заниматься, как не исследованиями? Давай лучше пивнём пенного напитка. – Мишка открыл новые бутылки с пивом.
  Мы чокнулись бокалами и, смакуя, отпили пиво, заедая его кусочками сыра.                Я  уже забыл о том, что хотел поведать другу информацию, как в электронных сигаретах японцы обнаружили формальдегид и ацетальдегид.

    - Ты ещё забыл о психологических проблемах, связанных с курением электронной сигареты, - съязвил АнтиПОД. 
   - А что, разве это не так? Ты сам знаешь, я говорю истинную правду. Ведь именно это, наряду с физичкой необходимостью, и формирует вредную привычку, и заставляет курить одну за другой сигарету.
   - Спасибо за подсказку!
  - Не стоит благодарности,  – произнёс я вслух.
Ничего не понимая, Михаил смотрел на меня круглыми, как стёкла светофора, глазами.               Я же продолжал озвучивать свои знания почерпнутые их интернета.
   - В этом вопросе электронная сигарета абсолютно бесполезна. Ведь она имеет ту же форму, что и обычная сигарета, да и сам процесс мало чем отличается.                Поэтому заявления о том, что электронный заменитель поможет преодолеть тягу курить, можно смело назвать ложными. Это просто замена одного вредного предмета другим, входящим в моду.
  - Так что же нам делать? Курить или не курить? И что именно курить? – задал риторический вопрос друг, отваливаясь на спинку стула, и поглаживая рукой наполненный пивом живот.

   - Мишуня, для меня этот вопрос уже несколько месяцев, как не вызывает никаких сомнений. Каждый выбирает сам. Вот скажи мне, уезжая в командировку во Львов, ты куда сядешь?
   - В каком смысле, - вновь округлил глаза Миша.
   - Ну, я имею в виду поезда. Ты сядешь в поезд «Киев-Львов» или в поезд «Киев-Одесса»?
  - Петюня, ты уже пьян, раз задаёшь такие вопросы. Конечно, я сяду на львовский поезд!
  - Вот видишь. Желая попасть во Львов, ты поедешь на львовском поезде! – ликовал я. – А почему же тогда ты спрашиваешь, что делать? Уж если решил бросить курить, значит нужно бросить! Ведь это цель твоего маршрута. На вопрос – поможет ли электронка бросить курить – ответ ясен даже стрелочнику. Не поможет!
   Сменив обычную сигарету, на красивую и ароматную, ты не избавишь свой организм от никотина, и не перестанешь быть курильщиком. Ты просто выйдешь из поезда на промежуточной станции, или ещё хуже – спрыгнешь во время движения,  не достигнув цели своего путешествия.  Не понимаю я тебя! Не понимаю…

  - Да ладно, чего ты нервничаешь? Успокойся! Конечно, мы не будем курить эти сигареты. Ты прав, нельзя спрыгивать на ходу с поезда, который везёт тебя к цели.             Тем более, что мы уже давно к этой цели идём.
 Вот только куда теперь девать эти сигареты и все прибамбасы к ним?

    - Куда, куда? Похороните их! - язвительно произнёс АнтиПОД.
  - А что – это отличная идея! - согласился я, не обратив внимания на то, что произнёс эти слова вслух.

  - Какая идея? – заинтересовался друг Мишка.
  - Относительно похорон, - оживился я.
  - Всё, Петруха, больше не пьём! – произнёс Мишка и принялся убирать со стола ещё не начатые бутылки с пивом.
  - Постой, паровоз! – я энергично пресёк неверные действия друга. – Я тебя не узнаю! Пиво есть, закуска есть, пиволюбы – тоже есть. А ты вдруг пиво прячешь в холодильник.
  - Петруха, если ты начинаешь говорить о похоронах, значит «Стоп!» - дальше пути нет. Что это за разговор? Уж тогда объясни мне вразумительно.
  - Успокойся дорогой. Хоронить мы будем электронные сигареты. И сделаем это немедленно! – дал я первые пояснения своему другу. – Давай бери свои сигареты и складывай вот сюда, - я протянул Михаилу полиэтиленовый пакет.
  Ничего не понимая, Миша отправил в пакет сигареты и флакончики с разноцветными ароматизаторами.
 Следом я загрузил оставшиеся бутылки с пивом и закуску.

  Но нашим благим деяниям не суждено было осуществиться.
Лишь только я открыл входную дверь, как носом к носу столкнулся с женой.
   - Дорогой, как хорошо, что ты уже дома! – бросилась мне на шею Флоренция. – Сейчас будем ужинать! А как ты себя чувствуешь? Почему не позвонил, что сегодня выписываешься? – радостно щебетала жена.

  В это время открылась дверь туалета, и под аккомпанемент воды, заполняющей унитаз, появился улыбающийся Михаил. В одной руке он держал пакет с пивом и сигаретами, а второй пытался подтянуть спадающие брюки.
   Увидев Флоренцию, он слегка растерялся, и, судя по телодвижениям, готов был вновь скрыться в туалете. Но было поздно. Жена, сняв плащ, уже повернулась на звук поющих струй сливного бачка.
  - Мишенька, здравствуй, как хорошо, что ты у нас. Проходи на кухню, сейчас будем ужинать. Ты ведь поужинаешь с нами. Давай сюда пакет, повесим его на крючок, - тараторила Флора.
  - Здравствуй, Флоренция! Не беспокойся, мне уже пора домой. Да и Оксана наверное заждалась.
  - А что, она уже дома? Так давай позовём её и все вместе поужинаем. Отпразднуем возвращение Петеньки из больницы. Я как раз накупила всякой вкуснятины в супермаркете. – Флора устремилась на кухню.
  - Да нет, не беспокойся. Петру, пожалуй, нужно отдохнуть после больницы. Да мы уже, вроде бы, и посидели, - отнекивался Михаил.
  - Да уж вижу, - стоя у входа на кухню и разглядывая натюрморт на столе, ответила жена.  – Пожалуй, что ужинать сегодня вы уже не будете.   

   В этом момент входная дверь открылась и на пороге появилась Маринка с Вовкой. С шумом и гамом, они радостно бросились обнимать выздоровевшего папочку.
  Ясное дело, что затея с похоронами сигарет провалилась, так и не начавшись.
 Когда ребята разделись и умчались в комнату, мы приняли решение отказаться от своей затеи.
    - Ладно, Мишаня, всё нормально. Главное, что мы отказались от курения.
 Мне тут школьный дружок обещал дать координаты крутого психотерапевта. Он занимается кодированием от курения. Если хочешь, вдвоём будем ходить к нему на приём, – утешал я Михаила. - Сам понимаешь, что с моими результатами проверок у специалистов – курение смерти подобно.

   Проводив друга, я поймал себя на мысли о том, что хоть очередной раунд в борьбе с курением я выиграл, но общий счёт был не в мою пользу 5:1.
  И если честно, курить всё-таки хотелось.
Это значит, встречи с психотерапевтом никак не избежать!

Минздрав предупреждает! И как вы понимаете, делает это не зря!


 «Чем больше привычек, тем меньше свободы».

Имануил Кант