Той, кто сильнее... Автор - Эльвена Росс

Чтобы не случилось..., как бы тяжело не пришлось тебе, есть в мире люди, которым ещё больнее и удушливее жить. Они, просыпаясь утром, благодарят Бога за ещё один день жизни, желая, однако при этом остаться в своих снах, дабы уменьшить боль тела. И, на самом деле, они будут нас сильнее. Нет, не физически, а духовно. Они сильнее нас уже тем, что способны выносить даже через крик всю свою боль и немощность. Пусть слабыми руками, но они упорно цепляются за жизнь, не желая мириться с диагнозом, продолжая даже в отчаянии всё ещё жить, ещё просить жить. Минутку, мгновение рядом с теми, кого любят всем своим существом.

 Мы, те, что здоровы телом и душой, надумывают и накручивают себе лишние проблемы, хватаясь за ножницы в ванной при каждой малейшей неудаче судьбы. Пуская пузыри соплей, ревём надрывно: "Ах, разбитая любовь, ах как пуст этот мир! Ах, я никому не нужен/а!". И теперь именно таким людям мне хочется почему-то ударить по мозгам:
- Придурок! Что за истерия? Ушла одна - придёт другая. Хорош разводить цирк! Возьми в руки себя: у тебя друзья, родители, мечты, а ты топишь это в ванной с собственной кровью или вместе с собой вешаешь на намыленную верёвку!

 Мне стало стыдно и за себя. За то, что я в вечном мраке так не люблю и не хочу жить. За то, что со стонами я ползу домой до кровати, харкая в потолок, я уничтожаю себя медленно в настроении тухлом, жалуясь, что я одна не знаю как несчастная героиня этой оперы. Вчера вечером, мне стало стыдно перед ней...

 Ей поставили диагноз в 14 лет. Рак. Вспомните себя в 14! Мир только открывался, только всё начиналось и мечты, Боже, мечты в нас жили и цвели. Мы думали о будущем, строя планы, куда поедем, и как будем жить. Мир в 14 лет не должен быть перечёркнут! Нельзя обрывать эту нить и ставить её пред собственной клеткой: "Заходи, детка, там ты просуществуешь остатки своих 3-х лет жизни". И в мучении долгий больных 3-х лет она будет заперта в своей комнатке с компьютером наедине, с медсестрой, которая не умеет делать уколы, и с мамой прячущей слёзы. Она будет оторвана от мира, словно прокаженная. Каждый день – закат. Надежда и молитва тихая – только Бог её друг. Так нужно, чтобы был кто-то рядом.

 И она не покончила с собой. Она провела последние деньки рядом с теми, кто ей любил и ценил. Она даровала им свой последний свет, не боясь, что потухнет после просто. Она была такой сильной, такой красивой, такой настоящей! Она была – она есть. Вот она, истинная сила духа! Она не мы/вы, которые, балансируя на перила балкона, или у края перрона метро думают, что это лучший выход. Мы можем повернуть назад, вдруг просто сойти, сбежать, и продолжить жить. Она не могла. Она считала дни со страхом. С ужасом стараясь каждый прожить светло и радостно.

 Я плакала. Я решила досмотреть до конца и плакать по ней. Мне было стыдно перед ней. И тогда по окончанию я задаю вопрос – за что?

 Кто решает, кому жить, а кому умереть? Почему так великая воля лишая матерей и отцов детей своих? В начале пути вдруг сказать малышу: "Ты умрёшь, пакуй чемоданы".

 И крики, и слёзы, и желание. А всё это горохом об стену. Успокаивать себя тем, что их уход порождает желание жить в ком-то, тогда он не напрасный. Страшно так говорить. Глупо. Несправедливо.

 Веду к тому, что прежде чем поставить занудный статус о том, как х**во вам жить, как вас не понимают и как унижены вы судьбой..., подумайте: вы здоровые и живые, не стоит разбрасываться своим временем зря. Она бы хотела поменяться местами с вами и прожить свою жизнь от начала до конца, но не такого, слабой и безволосой в колыбельке своей комнатки, а в окружении родных и близких. Умереть во сне от старости...

 Вчера мне стало стыдно. Вчера я бросила к чертям свои сопли, буду справляться с депрессухой. Буду жить, потому что мне кажется, что каждый, кто узнал о её трагедии, каждый, кто знал её (тут обращение к отдельным личностям), тот, кто плакал вместе со мной, слыша её, тот несёт в себе её надежду и желание жить.

 Сегодня светит солнышко. Я хочу, чтобы этим солнцем была её улыбка с небес. Каждая поднявшаяся с колен душа, решившая жить – это благодаря ней. Ангелу.

19 мая 2003. Памяти Юленьке. Я не знала тебя лично, но ты спасла меня от отчаяния.
Тем, что ты сильнее, чем я, стократно. Благодарю тебя