Час расплаты

   Есть ли у не­навис­ти гра­ницы? Не знаю, но, ка­жет­ся, не­нави­деть силь­нее, чем не­нави­жу я, прос­то не­воз­можно. Для это не прос­то чувс­тво: я жи­ву не­навистью, ды­шу ею каж­дый день и каж­дую ночь. Не­нависть и есть я. 
   Ярость на­кап­ли­валась уже дол­го и се­год­ня она вый­дет на сво­боду. Они ум­рут. Оба. Бь­ю­ик при­пар­ко­ван нап­ро­тив рес­то­рана, где и дол­жно сос­то­ять­ся ме­роп­ри­ятие. Я си­жу, упер­шись под­бо­род­ком на руль и всмат­ри­ва­юсь в ок­рес­тнос­ти за­веде­ния. Вок­руг ти­хо, слыш­ны лишь уда­ры дож­де­вых ка­пель. Дождь хле­щет с са­мого ут­ра и соз­да­ет од­но­об­разную шум­ную ка­кофо­нию. Ци­фер­блат на­руч­ных ча­сов по­казы­ва­ет 17:35, и это зна­чит, что у нас ос­та­лось где-то пол ча­са. Пол ча­са — и от­сту­пать бу­дет не­куда, ме­ханизм за­пущен. Мы — это я и ко­ренас­тый нем­но­го пол­ный муж­чи­на, си­дящий ря­дом и нер­вно че­шущий не­оп­рятную ще­тину. Его зо­вут Вин­ни, а ме­ня зо­вут Хэнк. Мы раз­ные и оди­нако­вые, нас объ­еди­нила судь­ба. Судь­бу зо­вут Лю­силь. 
   Я влю­бил­ся в неё, как го­ворит­ся, с пер­во­го взгля­да, как толь­ко её уви­дел. Это бы­ло срод­ни вспыш­ке мол­нии — я ока­зал­ся пол­ностью окол­до­ван этой жен­щи­ной. Её кра­сивые, боль­шие гла­за го­лубо­го цве­та, блед­ная ко­жа, пол­ные гу­бы… Ко­неч­но же, я пред­при­нял весь­ма удач­ную по­пыт­ку по­уха­живать за ней, и ког­да Лю­силь от­ве­тила вза­им­ность, мо­ему счастью не бы­ло пре­дела. Мы на­чали встре­чать­ся, про­водить очень мно­го вре­мени вмес­те. В моё сер­дце на­конец-то приш­ла ра­дость жиз­ни. И я чувс­тво­вал се­бя буд­то в сказ­ке, все это я го­ворю без пре­уве­личе­ний, по­тому что так оно и бы­ло — Лю­силь зас­тавля­ла мое сер­дце бе­шено бить­ся, а мозг ду­мать толь­ко в по­зитив­ном нап­равле­нии. В этой эй­фо­рии я на­чал стро­ить по-дет­ски на­ив­ные пла­ны на бу­дущее, вклю­ча­ющее свадь­бу, дол­гую жизнь вмес­те. 
   Она ра­бота­ла кас­сиршей в бан­ке. Я ещё удив­лялся, как соз­да­ние та­кой кра­соты мо­жет за­нимать­ся та­кой при­зем­ленной ра­ботой, в от­вет на это она ми­ло улы­балась и го­вори­ла, что кра­сивой жен­щи­не ре­комен­до­вано быть ещё и ум­ной. Од­нажды, гу­ляя с Лю­силь, я стал сви­дете­лем то­го, как к ней пря­мо пос­ре­ди ули­цы на­чал прис­та­вать ка­кой-то тол­стый при­дурок. Я, ко­неч­но же, не сто­ял в сто­роне. Ед­ва не за­вяза­лась дра­ка. Тол­стяк кри­чал обид­ные сло­ва в сто­рону мо­ей воз­люблен­ной, а на ме­ня прак­ти­чес­ки не об­ра­щал вни­мания. Пос­ле сло­ва «по­тас­ку­ха», я от ду­ши уда­рил его пря­мо в ли­цо. Тол­стяк на миг по­шат­нулся, но не упал. Он был одер­жим; вя­ло от­тол­кнул ме­ня и по­обе­щал, что Лю­силь неп­ре­мен­но зап­ла­тит. Бро­сил в мою сто­рону не­навис­тный взгляд и быс­тро ушел прочь… На мои де­таль­ные рас­про­сы поз­же она от­ве­чала не­хотя и не­пол­но. Дес­кать, при­дурок на го­лову боль­ной, дав­но его зна­ет. Прос­то боль­ной че­ловек, не об­ра­щай на не­го вни­мание. Нет, это бо­жес­твен­ное соз­да­ние не мо­жет врать или что-то скры­вать неп­ра­виль­ное, не­дого­вари­вать. Лю­силь не­вин­на. Тог­да я ве­рил в это. 
   Прош­ло пол го­да. Пос­ле то­го слу­чая на про­гул­ке, тол­стяк боль­ше не по­яв­лялся. Но что-то на­чало про­ис­хо­дить с са­мой Лю­силь: учас­ти­лись за­дер­жки на ра­боте до­поз­дна, иног­да она де­монс­три­рова­ла пол­ную от­чужден­ность, а иног­да на­чина­ла гла­дить ме­ня по го­лове и вне­зап­но ста­нови­лась очень пок­ла­дис­той, неж­ной. Все это сме­шива­лось с ре­гуляр­ной раз­дра­жен­ностью. Я чувс­тво­вал, что мы от­да­ля­ем­ся друг от дру­га. Буд­то по­яви­лась сте­на. И не я её пос­тро­ил. Все по­пыт­ки вы­яс­нить, в чём де­ло сво­дились сна­чала до под­шу­чива­ния, а по­том и до нас­то­ящих ис­те­рик со все­воз­можны­ми об­ви­нени­ями в мой ад­ресс. Ты аг­ресси­вен! Ты по­доз­ри­тель­ный и не до­веря­ешь мне! Все это бы­ло бо­лез­ненно и не­понят­но. Но вско­ре ока­залось, что нас­то­ящая боль толь­ко на под­хо­де. 
   Как-то ве­чером Лю­сись сно­ва уш­ла «от­дохнуть с под­ру­гами». Её зво­нок был вне­зап­ным. Она ска­зала, что есть серь­ез­ный раз­го­вор. Тог­да, собс­твен­но, я и по­чувс­тво­вал, что это и есть ко­нец. До­гад­ка ока­залась вер­на, Лю­сись встре­тилась со мной, выг­ля­дела нем­но­го рас­те­рян­ной. И ещё бо­лее чу­жой, чем рань­ше. Лю­бимая жен­щи­на ска­зала, что мы боль­ше не мо­жет быть вмес­те. Она за­пута­лась, ей нуж­но все об­ду­мать, а я се­бя иног­да ве­ду как пол­ный при­дурок и пы­та­юсь ог­ра­ничить её лич­ное прос­транс­тво сво­ей рев­ностью и по­доз­ри­тель­ностью. Мое сер­дце слов­но прон­за­ло копье. Ду­шу ра­зор­ва­ли на две по­лови­ны. Я ещё дол­го си­дел за сто­ликом в том ка­фе и мол­ча смот­рел в од­ну точ­ку. Воп­ро­сов не бы­ло. Слёз не бы­ло. Да­же мыс­ли ку­да-то уле­тучи­лись. 
   Ещё пы­тал­ся к ней дос­ту­чать­ся, по­нять, что стряс­лось та­кого страш­но­го. По­рази­тель­но, как че­ловек в мо­ем воз­расте мо­жет быть та­ким глу­пым и на­ив­ным? Лю­бовь сле­па. Лю­бовь сле­пит. Лю­силь те­перь от­но­силась ко мне так, буд­то ни­ког­да и не бы­ло меж­ду на­ми теп­лых от­но­шений. 
— Хэнк, прос­то ос­тавь в ме­ня в по­кое, сол­нце. Сво­ими пос­то­ян­ны­ми ис­те­рика­ми и по­доз­ре­ни­ями в чем-то ты не да­ёшь мне нор­маль­но жить. Я жен­щи­на. Я хо­чу люб­ви, под­дер­жки и по­нима­ния. А ты толь­ко пор­тишь мои нер­вы. Из­ви­ни. — Ска­зала боль­ше не моя жен­щи­на и быс­трень­ко за­шага­ла прочь. Ка­жет­ся, ей бы­ло да­же не­лов­ко. 
Ну, а я на­чал схо­дить с ума. Не мог есть, спать, этот мир стал для ме­ня про­тив­ным. Я каж­дое ут­ро и ве­чер при­ез­жал к бан­ку с бу­кетом цве­тов. Все ещё на­делял­ся на что-то, ни­как не мог снять ро­зовые оч­ки. Мои дей­ствия бы­ли ли­шены дос­то­инс­тва и ра­зума. Од­нажды её пря­мо на вы­ходе из ра­боты по­доб­рал бе­лый ав­то­мобиль. За ру­лем си­дел впол­не обыч­ный пи­жон не­оп­ре­делен­но­го воз­раста и нев­зрач­ной внеш­ности. Я ви­дел, как Лю­сись се­ла ря­дом и по­цело­вала его в ще­ку. Зна­чит, те­перь всё по­нят­но.
   Все ста­ло на свои мес­та. И тог­да я впер­вые зап­ла­кал. 
Мне не да­вал по­коя оче­вид­ный воп­рос: чем же он луч­ше ме­ня? Страш­ная боль раз­ди­рала ме­ня из­нутри и сдав­ли­вала гор­ло. Мою пе­чаль не мо­жет уто­лить ни за­тяж­ная деп­рессия, ни гра­дусы спир­тно­го. Нес­коль­ко раз, как толь­ко ста­нови­лось тем­но, я подъ­ез­жал к её до­му, что­бы прос­то по­наб­лю­дать. И час­то там был при­пар­ко­ван бе­лый ав­то­мобиль, не до­роже и не де­шев­ле мо­его. Лю­силь, Лю­си… Не­уже­ли ты смог­ла вот так со мной пос­ту­пить? Выб­ро­сить, как ста­рый ди­ван, в ко­тором ни­чего, кро­ме кле­щей и пы­ли? 
  Уже у­ез­жая прочь, я вдруг за­метил зна­комую фи­гуру. Тол­стяк сто­ял в те­ни, за фо­нар­ным стол­бом, и ку­рил. Он пос­мотрел на бь­ю­ик, вы­кинул си­гаре­ту и раз­вернул­ся, что­бы уй­ти то­же. 
  На­вер­ное, уже тог­да я пе­рес­тал ве­рить в слу­чай­нос­ти. На сле­ду­ющий день я встре­тил его в за­бега­лов­ке, ку­да за­ехал, что­бы вы­пить и нем­но­го пе­реку­сить. В че­тырех сте­нах ста­нови­лось тос­кли­во, а сре­ди лю­дей и шу­ма вро­де как лег­ча­ло. Он си­дел воз­ле бар­ной стой­ки. За­метив ме­ня, он сде­лал та­кое вы­раже­ние на сво­ем ли­це, буд­то у ме­ня рос­ли ро­га. За­бав­ное срав­не­ние. Я за­казал се­бе ром — это же сде­лал тол­стяк. Каж­дый вы­пил свою пор­цию. Я за­казал ещё; же­лание вы­пить се­год­ня боль­ше обыч­но­го приш­ло вне­зап­но и я не спе­шил его про­гонять. А что? Во­дить ма­шину я мо­гу в лю­бом сос­то­янии. Это факт. Да и те­рять не­чего. Напь­юсь ещё раз, не ум­ру. За­то не в оди­ночес­тве, как до это­го. Я об­новлял пор­цию, по­ка не по­нял, что хва­тит. Все то же са­мое про­делы­вал тол­стяк, но пос­мотрев на не­го по-вни­матель­нее, я по­нял, что этот мо­жет пить и пить. И ни­чего ему не бу­дет. Раз­го­вор у нас за­вязал­ся как-то сам по се­бе. Не пом­ню, как имен­но это про­изош­ло, но уже сов­сем ско­ро я знал его имя, мес­то ра­боты. Уз­нал, что Вин­ни — ху­дож­ник. «Не за­лож­ник жан­ра! А но­ватор» — пом­ню, под­чер­кнул он. Пос­ле я выс­лу­шал ис­то­рию его зна­комс­тва с Лю­сисль. О том, как они встре­чались и как он эко­номил каж­дую ко­пей­ку, что­бы сво­дить её ку­да-ни­будь и не выг­ля­деть в её гла­зах бед­ня­ком, ни в ко­ем слу­чае не упасть в грязь ли­цом. О том, как она за­яви­ла ему, что он нич­то­жес­тво и ни­какой не ху­дож­ник, а прос­то не­удач­ник. Лю­силь бро­сила его и пе­рек­лю­чилась на дру­гого влюб­ленно­го иди­ота. Ко­им ока­зал­ся я. 
— Эта шлю­ха, на­вер­ное, ду­мала, что я при баб­ле, ес­ли ху­дож­ник! — Хри­пел Ви­ни, вы­пивая зал­пом оче­ред­ной «за­ряд» ро­ма. Я си­дел в по­луд­рё­ме — Мы же встре­чались, гу­ляли, все бы­ло нор­маль­но. И по­том вне­зап­ный уход, ос­кор­бле­ния! Не­уже­ли де­ло в день­гах, а? Дерь­мо ка­кое, су­ка! 
Свою ис­то­рию по­ведал ему и я. Он дос­тал из кар­ма­на сво­его пла­ща ку­пюры и ска­зал, что это его го­норар за ра­боту. Он уго­ща­ет. Мы ещё дол­го жа­лова­лись друг дру­гу. Нас обо­их бро­сили, как со­бак. Без при­чины. Ка­жет­ся, я сно­ва пла­кал, не мо­гу точ­но вспом­нить. Сам Вин­ни жил впол­не в прис­той­ной квар­ти­ре, сте­ны ко­торой бы­ли уве­шаны его кар­ти­нами, сре­ди ко­торых бы­ли как пей­за­жи, на­тюр­морты, пор­тре­ты, так и сов­сем не­понят­ные мне ве­щи… И те­перь, пос­ле зна­комс­тва с тол­стя­ком, я от­четли­во по­нял, ка­ким че­лове­ком яв­ля­ет­ся Лю­си. Она бро­сила его, пе­рек­лю­чив­шись на ме­ня. И так же со мной. И в обе­их слу­ча­ях при­чины я прос­то не ви­дел. Не то, что я бы так хо­рошо знал Вин­ни и всю спе­цифи­ку их от­но­шений, но что-то мне под­ска­зыва­ло, что Вин­ни не пер­вый, а я не пос­ледний. Со­пос­та­вив не­кото­рые фак­ты из ис­то­рии но­вого зна­комо­го, я по­нял, что она на­чала встре­чать­ся со мной ещё бу­дучи в па­ре с тол­стя­ком. 
Уже поз­же, на трез­вую го­лову мы сош­лись на том, что Лю­силь — мразь, и обош­лась она с на­ми очень и очень пар­ши­во, хо­тя от оче­вид­но­го умо­зак­лю­чения лег­че не ста­ло ни­кому. Мы оба её лю­бим, оба му­ча­ем­ся оди­нако­во, бе­зус­пешно заг­лу­шить боль. То­вари­щи по нес­частью, став­шие лиш­ни­ми в жиз­ни кра­сот­ки, ра­ди ко­торой бы­ли го­товы на всё. И по сей день я так и не по­нял, что это бы­ло: пос­то­ян­ный по­иск но­вого, ба­наль­ная сла­бость меж­ду ног, или сер­це­едс­тво и по­луче­ние удо­воль­ствия от при­чине­ния не­выно­симых стра­даний дру­гим. Сло­вом, мы бы­ли унич­то­жены и пре­даны. 
Дро­жащи­ми ру­ками Вин­ни пы­та­ет­ся за­жечь си­гаре­ту, а я смот­рю в зер­каль­це. Выг­ля­жу дерь­мо­во. Свадь­бу бу­дут от­ме­чать в этом ши­кар­ном рес­то­ране се­год­ня, в во­сем­надцать ноль ноль. Сей­час мои ча­сы по­казы­ва­ют 17:50 и вок­руг сер­дца пет­лей сжи­ма­ет­ся ко­лючая про­воло­ка. Я слы­шу толь­ко дождь и глу­хое со­пение тол­стя­ка ря­дом. Я ви­жу толь­ко па­рад­ную дверь рес­то­рана и кап­ли дож­дя, сте­ка­ющие по ло­бовом стек­ле мо­его бь­ю­ика. Я чувс­твую толь­ко не­нависть, рву­щу­юся на сво­боду. Я — ос­трый ку­сок бо­ли. Тле­ющий блик в без­донных гла­зах цве­та мо­ря. Ког­да вы­ходил из сво­ей квар­ти­ры, по­пытал­ся за­пом­нить её до мель­чай­ших под­робнос­тей. Рас­по­ложе­ние всех ве­щей, ме­бели, каж­дой ме­лочи. Чувс­тво, буд­то я боль­ше не вер­нусь сю­да, приш­ло ещё ут­ром. Я про­тер от пы­ли каж­дый угол квар­ти­ры, вез­де на­вел пол­ный ма­рафет, по­мыл ок­на… Мой дом, мои кни­ги, моя кро­вать… Ос­тался толь­ко мой тем­но-зе­леный бь­ю­ик и ад­ре­налин. В го­лове слов­но на аме­рикан­ских гор­ках, все мыс­ли пу­та­ют­ся и об­го­ня­ют друг дру­га нев­по­пад. И сер­дце про­рыва­ет­ся на­ружу, но уже не от люб­ви, а от стра­ха и зло­бы. В не­бесах заг­ре­мело. Ско­ро нач­нется гро­за. «Гос­по­ди, что же я со­бира­юсь де­лать?» Вне­зап­ная вспыш­ка в соз­на­нии зас­та­вила дрог­нуть. «Не поз­дно ещё ос­та­новить­ся!» Поз­дно. Нам уже поз­дно. Ме­ханизм за­пущен, нель­зя ос­та­новить­ся, ду­мать. Ос­та­лось сде­лать пос­ледний шаг…«В про­пасть?» Без раз­ни­цы. Воз­ме­щение ущер­ба за всю боль бу­дет се­год­ня. 
— Стре­ляй нес­пе­ша, толь­ко при­целив­шись — Неп­ри­выч­но ти­хим го­лосом ска­зал Вин­ни — пат­ро­нов у нас не бес­ко­неч­но. Глав­ная цель — эта су­ка. Ни­кого не жа­леть, не мед­лить, не тор­мо­зить. Но не спе­шить. И стре­лять. 
Я мол­чал, так как до­бавить бы­ло не­чего. Всё это об­го­вори­ли уже не раз. Вин­ни воз­буждён, час­то об­ли­зыва­ет гу­бы и пов­то­ря­ет од­но и то же. По су­ти, я не знаю, что за че­ловек си­дит сей­час воз­ле ме­ня, не знаю, от­ку­да он дос­тал два вро­де как но­вень­ких коль­та, не знаю, при ка­ких об­сто­ятель­ствах он на­учил­ся так хо­рошо вла­деть ору­жи­ем. Сво­ими на­выв­ка­ми он пох­вастал­ся, ког­да мы еха­ли в лес пос­тре­лять по бу­тыл­кам и про­чему му­сору. Вин­ни учил ме­ня пра­виль­но дер­жать пис­то­лет в ру­ках, це­лить­ся, за­ряжать его. До то­го мо­мен­та я ни­ког­да не дер­жал ору­жие в ру­ках, но то­варищ по нес­частью ска­зал, что у ме­ня неп­ло­хо по­луча­ет­ся. Из ста­рого охот­ни­чего ружья он сде­лал се­бе об­рез. Этот «об­ру­бок» те­пер ле­жал меж­ду си­дени­ями, за­бот­ли­вая ру­ка тол­стя­ка ле­жала на нем и пог­ла­жива­ла, как со­баку. 
   Во­сем­надцать ноль ноль Дождь стал силь­не, по­года ухуд­ша­лась с каж­дой ми­нутой. Мы боль­ше не раз­го­вари­вали, нап­ря­жение внут­ри вы­рас­та­ло. На­конец из со­сед­ней ули­цы вы­еха­ла хо­рошо зна­комая нам ма­шина и ещё нес­коль­ко её соп­ро­вож­да­ющих. Кор­теж ос­та­новил­ся у рес­то­рана. Дверь от­кры­лась, пи­жон в чер­ном смо­кин­ге по-мо­лодец­ки вы­бежал, дер­жа в ру­ке зон­тик. Как и по­доба­ет нас­то­яще­му джентль­ме­ну, он от­крыл дверь, что­бы не­вес­та в бе­лом платье смог­ла вый­ти. Лю­силь… Сер­дце сжа­лось силь­нее. Ра­зум от­ка­зывал­ся вос­при­нимать то, что вско­ре со­вер­шит мое те­ло. 
Лю­дей бы­ло мно­го, все они быс­тро всо­сались в ло­но рес­то­рана, где мо­лодо­жёны бу­дут от­ме­чать свой праз­дник. Ещё нес­коль­ко ми­нут я и Вин­ни мол­ча си­дели. На миг ли­цо тол­стя­ка об­ре­ло от­те­нок рас­те­рян­ности. Он да­же от­крыл рот, что­бы ска­зать что-то, но лиш зак­рыл рот, рез­ко ос­та­новив се­бя. Пух­лое ли­цо вновь на­тяну­ло мас­ку рас­четли­вой серь­ез­ности. 
— По­ра — Он бе­рет в ру­ки об­рез и мед­ленно от­кры­ва­ет двер­цу ма­шины. Вок­руг ни ду­ши. В та­кой ли­вень не то что че­ловек, да­же со­бака не рис­кнет вый­ти на­ружу. Бе­ру кольт, за­ряжаю. Да, по­ра. И все, что ос­та­лось в этом ми­ре — бес­край­нее се­рое не­бо над го­ловой, рав­но­душ­но наб­лю­да­ющее за на­ми. Боль, страх, от­ча­яние. Дождь. Тот, кто ска­зал, что от люб­ви до не­навис­ти лишь один шаг, был, не­сом­ненно, прав. Но го­ворил ли кто-ли­бо об од­новре­мен­ном про­яв­ле­нии этих об­жи­га­ющих чувств? Двой­ствен­ность же­ланий; я хо­чу по­цело­вать её, уда­рить, об­нять, выс­тре­лить пря­мо в сер­дце, что­бы она хоть на миг по­чувс­тво­вала мою боль. Одеж­да быс­тро про­мок­ла. Все­го ми­нута — и на мне нет су­хого мес­та. Пах­нет дож­дём. Се­год­ня так пах­нет и месть. Вин­ни рав­но­душ­но ша­га­ет в сто­рону вхо­да в за­веде­ние, дер­жа в ру­ках свой «об­ру­бок» и не смот­рит по сто­ронам. Хо­лод­ные струи, за­тека­ющие за ши­ворот на­пол­ня­ют ре­шимостью и стра­хом. 
   Раз­дался рас­кат гро­ма. В такт ему в соз­на­ние с но­вой си­лой вор­ва­лись сом­не­ния.«А что, ес­ли я боль­ше ни­ког­да не по­чувс­твую при­кос­но­вения дож­дя на сво­ей ко­же? Мне нет да­же со­рока, Гос­по­ди…» Толь­ко в этот мо­мент я осоз­нал, что дол­жно про­изой­ти. Ког­да я учил­ся стре­лять и про­щал­ся с квар­ти­рой я, ко­неч­но же, знал, что бу­ду уби­вать. Но это бы­ло не столь по­нят­но и оче­вид­но. Вро­де как зна­ешь кон­цовку, но ког­да смот­ришь этот фильм, то пе­режи­ва­ешь всё рав­но за ге­ро­ев. Все эти дни я как-то мыс­ленно не за­ходил даль­ше про­цес­са отом­ще­ния. Я сма­ковал эти во­об­ра­жа­емые мо­мен­ты, как она и её но­вый же­ребец па­дали, дер­га­лись в аго­нии и ис­те­кали кровью. Но от­ве­та на воп­рос «Что пос­ле?» не бы­ло, да­же ког­да я зак­ры­вал вход­ную дверь сво­ей квар­ти­ры. Пис­то­лет в ру­ке на­чина­ет дро­жать. Пы­та­юсь ов­ла­деть со­бой. «Ник­то из них не сде­лал те­бе ни­чего пло­хого в прин­ци­пе, они да­же не зна­ет о тво­ём су­щес­тво­вании. И се­год­ня они ум­рут. Прос­то так, из-за этой шлю­хи… Лю­си…» Боль­шие кап­ли сте­ка­ют по ли­цу и зас­тавля­ют оч­нуть­ся от все­го это­го пох­мель­но­го бре­да. Вре­мя за­мед­ля­ет­ся. «А в чём ви­новат этот пи­жон? Он сам по­ка не по­нял, с кем идет под ру­ку. По­чему я дол­жен за­бирать его жизнь?» Я осоз­нал се­бя здесь и сей час. На по­роге не­поп­ра­вимо­го. Ко­лени на­чали дро­жать. Вин­ни все-ещё впе­реди, я от­стаю. До за­вет­ной две­ри ос­та­ет­ся нес­коль­ко мет­ров. Я сно­ва ви­жу пе­ред со­бой её гла­за и улыб­ку. «А го­тов ли я уби­вать? Дос­та­точ­но ли по­жил я сам?» Рас­кат гро­ма. Страх прог­ло­тил ме­ня с го­ловой. Страх от осоз­на­ния то­го, что я вот-вот пе­рес­туплю чер­ту. А там, за чер­той, я прев­ра­щусь во что-то тем­ное, неп­ри­выч­ное, неп­ра­виль­ное. Сов­сем чу­жерод­ное, ло­ма­ющее прос­транс­тво и вре­мя; сде­ла­ет убий­цей. «Ну же, Хэнк, ещё не поз­дно, ты мо­жешь на­чать грё­баную но­вую жизнь! Пе­ре­ехать от­сю­да, пол­ностью сме­нить ок­ру­жение, дом, да да­же кли­мат. Ты ведь всег­да меч­тал на­писать кни­гу, чер­но­виков ис­пи­сан­ных це­лый ящик до­ма сто­ит!» Чёт­ко осоз­наю, что хо­чу жить и не хо­чу от­ни­мать жизнь чу­жую. Не хо­чу пе­рес­ту­пать за грань. Ло­мать мир. 
Вин­ни ос­та­нав­ли­ва­ет­ся и сжи­ма­ет ружьё. Его ли­цо — гра­нит­ное воп­ло­щение твер­дости и ре­шитель­нос­ти. 
— Вин­ни… Не на­до — Я го­ворю поч­ти шё­потом, смот­рю ему в гла­за и не слы­шу собс­твен­но­го го­лоса. Я смот­рю в пус­то­ту. На­вер­ное, тол­стяк то­же смот­рит в пус­то­ту. Не­кото­рое вре­мя он смот­рит с лег­ким удив­ле­ни­ем и не мо­жет по­нять, в чём де­ло. Я мол­ча став­лю ему ру­ку на пле­чо и от­ри­цатель­но мо­таю го­ловой — Не на­до. 
Праз­дно­вание в раз­га­ре, ка­жет­ся, я от­сю­да да­же слы­шал гром­кий смех и го­лоса. Вин­ни смот­рит на ме­ня как на про­кажён­но­го и нем­но­го пя­тит­ся; за­мечаю, что его смер­то­нос­ный «об­ру­бок» на­целил­ся на ме­ня. Я по­чувс­тво­вал боль в ям­ке, ку­да смот­ре­ло ору­жие. Я мол­чу, он мол­чит. Его взгляд въ­ел­ся в мой. По­доб­но от­ча­ян­но­му ка­нато­ход­цу, ба­лан­си­ру­юще­му на гра­ни все­об­ще­го зах­ва­та и ги­бели, ба­лан­си­рую и я. 
Не знаю, как дол­го мы так сто­яли. Ли­цо Вин­ни вдруг пе­реко­сило, он нер­вно хи­хик­нул и хищ­но про­сычал все­го од­но сло­во: «ссык­ло»… И рва­нул прочь от ме­ня и от ми­лого рес­то­ран­чи­ка, где се­год­ня праз­дну­ет свою свадь­бу Лю­силь, при­нёс­шая обо­им столь­ко стра­даний. Он спря­тал ору­жие в глу­бины сво­его пла­ща и ус­ко­рил шаг, дви­га­ясь в нап­равле­нии не­боль­шо­го скве­рика не­пода­леку. Буд­то не за­мечая то­го, что пол­ностью про­мок. Тол­стяк все ус­ко­рял и ус­ко­рял шаг. 
   Хо­лод. Те­перь по­нимаю, что мне очень хо­лод­но. Пус­то­та. Я хо­чу за­бить­ся в ка­кой-то теп­лый абс­трак­тный угол, в ти­шину, что­бы ник­то ме­ня не мог дос­тать. На ват­ных но­гах, осу­нув­шись и с за­ряжен­ным пис­то­летом в ру­ке, я мед­ленно воз­вра­ща­юсь к сво­ему бь­ю­ику. Со­вер­шенно без­различ­но, ви­дел ли эту всю сце­ну кто-ли­бо. Со­вер­шенно. В рес­то­ране все ве­селят­ся. Зву­чит му­зыка. В свин­цо­вых не­бесах свер­кну­ла мол­ния. 
   Не пом­ню, как доб­рался до­мой. На­вер­ное, я мно­го пил нес­коль­ко дней в бес­па­мятс­тве и пол­ном оди­ночес­тве. В мо­их пь­яных снах ог­ромная чер­ная змея ду­шила ме­ня, но мне по­лучи­лось от неё убе­жать. Пис­то­лет я выб­ро­сил в ка­нали­заци­он­ный люк. Вро­де, пом­ню это. Ибо ког­да я на­конец-то прос­нулся с твер­дым же­лани­ем прек­ра­тить за­пой, ору­жия не бы­ло. Страш­ное пох­мелье при­нес­ло с со­бой и об­легче­ние. Ре­шение бы­ло при­нято. 
   Квар­ти­ру ку­пили до­воль­но быс­тро, на по­иск по­купа­телей не уш­ло мно­го вре­мени. До­говор был зак­лючне, все не­об­хо­димые до­кумен­ты под­пи­саны, а день­ги по­луче­ны. Часть сво­их ве­щей я прос­то вы­кинул, а часть сжег на свал­ке. Же­лание на­чать всё с чис­то­го лис­та вко­рени­лось в мой мозг ещё в тот дож­дли­вый день. Сей­час я си­жу в сво­ем ав­то­моби­ле и бук­валь­но ле­чу по­даль­ше с это­го го­рода, что­бы по­быс­трее по­кинуть эти мес­та. Ока­зать­ся по­даль­ше от Лю­си, от хо­лода, от бо­ли, спир­тно­го и Вин­ни… Я не знаю его даль­ней­шей судь­бы. Что ста­ло с ним? Про­дол­жит ли он на­чатое де­ло? Впро­чем, уже не важ­но. Всё ос­та­лось по­зади. Нет, я не прос­тил Лю­силь. Мне ис­крен­не жаль свое раз­би­тое сер­дце и я дей­стви­тель­но не­нави­жу эту жен­щи­ну. Ес­ли в этом ми­ре есть по­добие спра­вед­ли­вос­ти, кар­мы, или че­го по­доб­но­го, то пус­кай все­лен­ная са­ма на­кажет её. Ког­да-ни­будь все это бу­дет пок­ры­то пыль­ним сло­ем прош­ло­го. Я не пе­решёл чер­ту. 
   Хо­лод. Он всё ещё жи­вет внут­ри, глу­боко зап­ря­тав­шись. Его по­ра при­дет ночью, вмес­те с вос­по­мина­ни­ями, гряз­ны­ми мыс­ля­ми и прес­тупны­ми сом­не­ни­ями. А по­ка что я мчусь по трас­се в дру­гой го­род, где жи­вет один родс­твен­ник по от­цов­ской ли­нии и где я смо­гу на­чать жить по-но­вому.