Я забыл себя... Я забыл, кто я...

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;•;;;;;;;;;;;;;;;;;;

;;;;;;;;; ;Я забыл, кто я... Где я? ;;;;;

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Иногда получается так, что мы хотим изменится, чтобы больше не испытывать страх одиночества или стыд за себя. Мы стараемся переделать себя, изменить свой стиль одежды или желания, даже не задумываясь о том, что превращаемся в чужих людей; перестаем быть самими собой. Ища поддержки и дружбы, мы теряемся среди чужих ухмылок и осуждений, стараясь стать другим и становимся… холодными, опустошенными и ненужными сами себе. А зачем ты сам себе, если стал кем-то другим из-за чужого желания или прихоти? Мы хотим перестать быть отчужденными и стать более общительными, ведь так сможем притягивать к себе людей и возможно когда-то найти человека, который поймет наши раны и примет наши заморочки, страхи.

Когда мы встречаем людей один за другим, которые не смотря на наши старания, оставались чужими и мы видели собственную не нужность, мы расстраиваемся и снова ищем в себе недостатки. Мы болеем осуждением и призрением к себе, ищем в отражение зеркала недостатки, чтобы ткнуть их себе и исправить себя… снова. Мы улыбаемся, когда нам плохо и стараемся быть со всеми милыми, помогать и поддерживать, возможно оказывать некую заботу в простых действиях или переписках, ибо, нам просто быть с людьми настоящими. Мы будим в людях чувства, которые, казалось бы, давно прошли и заставляем медленно, рассказать о своих проблемах или боли, ибо, нам не сложно, промолчать о вашем секрете и оставить его в тайне.

Проходит время, возможно несколько лет и ты оглядываясь назад, не можешь понять, какие ошибки совершал, что вновь остался один, ведь был: прост, добр и весел. Не говорил о том, как плохо тебе; не рассказывал о проблемах и всегда молча уходил; не брал чужие чувства взаймы, всегда отдавал свои.

Ты предпочитал всегда слушать других и баловаться, казаться, дураком или непонимающим простых вещей, чтобы не расплакаться и не грустить от того, насколько тебе тошно и тоскливо. Ты, встречая чужие улыбки, улыбался сам и веселился, поддерживал тех, кому было плохом, но никогда не сказал о том, как больно тебе. Ты, замечал их слезы и потухшие глаза — утишал и был рядом, пытался защитить и дать совет, однако, почему-то никогда не думал о том, что стоит попросить кого-то о помощи справить с этим тяжким и слишком тяжелым бременем тошноты: от своей жизни или самого себя.

Было проще выговорить простому листу бумаги или самому себе, слушая грустную музыку и восседая на окраинах городах. Было легче, кого ты молча проходил мимо тех людей, которые должны были увидеть твои слезы и предложить тепло, чтобы настолько сильно не любить и не нуждаться в одиночестве. Было лучше, смотреть на чью-то радость и не портить ее тем фактом, что ты расстроен и подавлен, кому нахрен сдался ты и твои чувства?

Я продолжал молчать, ибо так хорошо; так безболезненно и не стыдно не перед кем. Я продолжал слушать их внимательно, ибо так прекрасно; так не пропадает желание саморазрушения. Я продолжал говорить, что просто зол, а не раздавлен; что не выспался или задумался, когда на самом деле, мне казалось, будто я рассыпаюсь и где-то глубоко внутри себя — умираю. Я продолжал… Я продолжаю…

Жизнь не стоит на месте и это правда, все что, когда-то казалось твои — уходит и ты остаешься один, не важно что это вещь или человек, он покидает тебя и тебе остается только о нем вспоминать. Тебя бросают, даже твои воспоминания, ведь они из-за времени протираются или теряются среди твоих мыслей. Тебе казалось бы, никто не нужен, ведь ты прекрасно справляешься один, вот только бывает такое, что ты попусту боишься сгореть… боишься, остановится мимо моста и сигануть вниз… боишься, что настанет тот самый ломкий момент и ты подавшись порыву — растворишься и навсегда исчезнешь.

Тебе стоило бы позвать кого-то, немедля сообщить во все станции и радиоприемники, о том, что сомневаешься: в себе и своей жизни. Просыпаясь, ты задаешься вопросом « Зачем я живу?», не видя смысл в своей жизни и кто бы мимо тебя не проходил, болтая, ты будешь оставаться одиноким и настолько ломким, что когда-то не выдержав, с обрыва упадешь.

Стараясь сделать каждому подарком приятно или словом, ты теряешь среди их лжи тебе и думаешь, что нашел друзей, но ошибаешься, ведь любой человек с легкость занял бы твое место — это правда. Ты — не интерес и вечно зол, ищешь людей, которые бы смогли разорванные куски тебя, сшить, но не можешь, их попусту нет. Иногда, ты завидуешь тому, что не имеешь того человека, как ты, ведь он бы не ушел узнав правду о тебе, не притворился, что ты пустое место; не отпустил бы тебя, когда увидел бы, как в твоих глазах рушатся мосты.

Ты, безусловно не одинок, не ври. У тебя есть родители, парочка вроде как, друзей и домашние питомцы, есть хобби и музыка, но когда тебе становится грустно или слишком больно, чтобы молчать, ты даже не знаешь к кому прийти, кому рассказать… Они рядом, только руку подними и притронься, но, черт, они одновременно так далеки, что сколько не зови, они не услышат. Они стоят рядом, а тебе кажется, будто между вами пропасть. Они близком, так что, ты можешь даже с ними разговорить, однако, они, мать твою, настолько затерялись в собственных мирах и проблемах, что ты посмотрев в их глаза, понимаешь, что ваши чувства и слова, пройдут мимо и останутся слишком оголенными, незамеченными и выкинутыми, что желания говорить, сразу же угасает. Они…рядом, метр расстояния всего, но, ты знаешь, что между вами миллион световых лет…

Тебе хотелось бы узнать, где твой дом; где место, в котором тебя ждут с теплыми объятиями и настоящими улыбками. Ты хотел бы знать, сколько еще времени тебе потребуется, чтобы окончательно сойти с ума и забыть о себе, своих глупых обидах и чувствах, ведь, я знаю, они ни грамма не стоят.

Я был настоящим, Эмми, говорю честно, не утаивая правды.Но, был эгоистичен, слишком глуп, чтобы перестать искать своего человека и пытаться изменить себя, ведь я — это я, тот кто, никому не нужен. Я был собой, веселым и забавными, но, почему-то всегда оказывался слишком скучным и слишком простым, чтобы меня ценили. Сколько бы я не делал для людей, я всегда был плохим и жестоким, несправедливым и ужасным. Сколько бы я не помогал и не слушал людей, становясь их хранилищем тайн, оказывался в конце, слишком-слишком пустым и потрепанным, словно меня использовали и выкинули. Сколько бы я, не был таким, каким есть и не утешал других, оказывался, таким одиноким и сломанным, что забыл о своем желании жить, быть собой…

Я устал быть тем другом, который всегда утешит, а потом о котором забудут. Я устал быть другом, который прикроет, а потом будет предан. Я устал быть тем, о ком забыт и скажут « Неинтересный он». Я устал быть тем, кто подарит или сделает сюрприз, никогда подобного не получив. Я устал быть другом, которому можно позвонишь и пожаловаться; которого можно обидеть словами и поступками; которого отпустят, так и не увидев отчаянья. Я устал…

Я устал… настолько устал, что кажется, свет, что горел во мне — потух и воцарила тьма; что кажется, будто сад во мне — сгнил и я сгниваю вместе с ним изнутри; что кажется, словно я теряю что-то важное, без чего я больше не буду жить.

Я устал быть настоящим и собой, что стал чужим, тем, кто никогда не скажет о своей боли и предпочтет промолчать, когда его сильно обидели. Я устал быть ... таким... доверчивым и искренним. Я устал питать радость от каждого дня и стараться для тех, кто меня не ценит. Я устал, поверь, так устал, что кажется, зверек, что вел меня к радостям жизни, просто умер и исчез, растворился прахом во мне, и я... И я забыл того, кем был.


; ; ; ;; ; — ;;; Я забыл себя...

; ; ; ;; ;;;;Эмми, где я ?

; ; ;;;; Где я настоящий?

; ; ; ;; ;;;;Где тот я, которого любили и боялись потерять?

; ; ; ;; ;; ; ; ;; ;;;;Где я? Где... я?

;;;Кто я?

; ; ; ;; ;;;;Ответь, не молчи, иначе, совсем скоро меня попусту не станет... ; ; ; ;; ;;;;Я заросту цветами...

Я был слишком слеп, чтобы заметить того, кем стал... Того, что возможно сам в своем одиночестве виноват...

;;;2:39 — Дворец угасший в моих ладонях ровно тогда, когда фонари в моем саду потухли, не оставив мне ни луча света... ;;;
;;;;;; ;;;;; ; ; ; ;;;;;; ; ; ; ;;;;;;