Геометрия Пластилина

 «Каждый Ангел имеет право…»

 (Небесный Кодекс. Облачная полка 19, Том 9808, Часть 3000229, параграф 91111, сотый абзац снизу)

  Ливан. Древняя Финикия. Горячие лучи Его Величества Солнца, Средиземное море рядом, горы высокие, благодатный край, нетронутые кедры возрастом 5000 лет, пальмы, финики, базары, сладости, вездесущие многочисленно расплодившиеся люди проезжают мимо на двухэтажных автобусах. В роще возле древнейшего на Земле города Баальбек, который построил неизвестно кто и неизвестно когда, гуляет прохладный ветер, Солнце уже после трех часов дня, песчаной бури нет. Три верблюда дремлют у стены и жуют слюну, глаза у них закрыты, арабы едят горячую сфиху, меззе, баба гануш, жареную лё-оз, мануши, лебни, жареную фариди и жарбиди, фалафель, малифу, вареный райдис и смотрят вдаль. Туристов нет, фотоаппаратов нет, гидов нет, машин нет, шума нет, разговоров нет, детского смеха нет, назойливых мух нет, горячий воздух есть.

На резной лавочке из желтой слоновой кости в глубине прохладной рощи сидят двое в длинных одеждах похожих на арабский соуб белоснежного цвета, без головных уборов с распущенными до плеч чистыми, СВЕТлыми, струящимися волосами. На серебряном столике с тонкими ножками, лежит колода карт, пачка сигарет «White Cloud» (Белое Облако), чистая базальтовая пепельница, девять пустых бутылок пива различных фирм и итальянский журнал с портретами улыбающихся и получающих все земные блага кинозвезд разных стран. Журнал новый, выпущенный пять минут назад из типографии, пахнущий, запечатанный в прозрачную пленку.   
- Я вам хочу сказать, коллега, что у этой актрисы на обложке лицо кукольное и вылизанное. Если потрогать ее ресницы, то видно сразу, что папа ее по тринадцатому генетическому кольцу из Индии. Смешные они все, стараются нарастить себе ресницы погуще, используя хитрости египетской цивилизации. Это у них такой канон красоты и редко кто задумывается, что Отец создал густые ресницы для охраны глаз от летающего сора и второй задержки капель пота. Брови выщипывают себе, не зная, что густая четкая бровь- это есть первый заслон каплям пота со лба. Женщины всегда путали удобство выживания с модой.

 Блондин, бросил зажженную сигарету в пепельницу и одним движением распечатал новенький журнал.
 
- Вот посмотри, у этой актрисы брови выщипаны и похожи на канцелярские скрепки…, это же совсем не красиво! Эта привлекательна по- детски, кротость в глазах и голая грудь - это из другой оперы, это настоящая пахучая пастушка Малика из Лакме, только без жемчужного японского ожерелья. Ой, Лакме…, это завораживающая мелодия, я помню, это Эдем! А вот у этой итальянки лицо одухотворенное, мечтательное, серьезное, похотливое, развратно-зовущее на шелковые простыни или на сеновал для криков наслаждений. Хороша-а-а-а даже без золота на шее, зовущий цветок вечерних оттенков, всплеск утреннего озера, прохлада на пляже, ароматы садов и поэзия благоуханий, мечта Андалузии! Ее очарование - это очень редкое сочетание серьезности и похоти. М-да! Она несомненно хороша. Ей рожать и рожать, такой набор ДНК ни на асфальте, ни в амбарах с зерном, ни на белоснежных подушках не валяется, его тысячу лет надо лелеять и скрещивать удачные комбинации с еще более удачными комбинациями и дорожить детьми чистой крови. Её дети от породистого спортивно-оливкового мужчины могли бы начать новую ветвь отбора для целого народа красивых и статных человеков. А то рожают повсюду неизвестно что, неизвестно кого, как посмотришь, начинаешь сомневаться в работе генетики в плюс, одни даунито-олигофрено постоянно ковыряются в носах! Сквозняки, какие-то генетические придорожные сквозняки и стеклянный хаос генетики…! Вы ее носик видели? Отец работал над ее носиком специальными инструментами, сделанными из усиков бабочек и муравьев, а не звездным алмазом. Вы, коллега, вообще видели Отцовские инструменты, это что-то неописуемое? У него там есть такая красивая лопатка, сделанная из ресниц марлитонского дельфина, по которой ползают улитки и оставляют драгоценную слизь. Вот именно этой лопаточкой, он заканчивал ее носик еще в аквариуме у её мамы. Это вам не Микеланджело Буонарроти со сломанным носом и с его молотком и зубилом, это вам не каррарский мрамор, это сам Отец Создатель. Хотя скульптура Давида у Микеланджика, почти совершенна, ничего критического сказать не могу, но, чтобы он создал, если бы не был благословен и целован самим? Вы не задумывались, коллега, какая группа крови у всех созданных людьми мраморных и бронзовых скульптур?
- У мужских скульптур или женских? – спросил собеседник, почесывая очень чистую розовую пятку, рассматривая вторую карту справа в левой руке и причмокивая бледно- розовыми губами с остатком пивного вкуса. – Я к тому, что вены у них каменные или бронзовые, не полые, закупоренные, там не течет ничего и течь ничего не может, коллега. Вы опять слегка сошли с ума и несете всякую космическую чушь.
- Опять вы за свою приземленность. Думайте небесными категориями, несмотря на то, что мы на земле, коллега. А никакой разницы, что женская скульптура, что мужская! - ответил вежливый и сплюнул под резную лавочку неизвестного мастера. Его плевок попал в песок, и там мгновенно вырос уже третий синий цветок с тремя острыми листьями. Вежливый собеседник, вытащил карту «Даму Треф» и аккуратно положил ее на столик. – А вот вам милая Дама, которую ни один художник не может состарить.
- Ну, дама так дама… У любой скульптуры группа крови мастера, сотворившего ее, вот вам и небесная категория. Даже у знаменитого коня Леонардо, который якобы пропал в веках, а на самом деле стоит в пятом закрытом подвале Ватикана, группа крови была Леонардовская, это к Первому не ходи, так и есть. Кстати, коллега, вы же видите, что идеальная копия коня Да Винчи, стоит в сейфе у этого пузатого английского богача, хозяина фабрики тронов. Хотя любой искусствовед будет спорить с этим, только потому, что он обыкновенный человек, думающий о себе слишком хорошо. Какова ценность рассуждений любого искусствоведа о чужой работе и чужом таланте? Хм…, ну потрепался о том о сем, вспомнил прочитанное из написанных чужими головами книг, употребил факты из жития бывших искусников, то да сё, за это исполнение им и деньгу платят. Один, дескать, отрезал себе ухо от прилива шизофрении, другой болел сифилисом и совсем не случайно, а от обилия безудержных страстей, третий бил морды в кабаках, непотребно ругался, носил грязные рубахи, не брился и воровал, четвертый любил проституток трогать за выпуклые места и по долгу беседовать с ними о бытие- житие в перерывах между троганиями и поглаживаниями тех самых выпуклостей, пятый рисовал жену в голом виде и обязательно в дорогой шубе, шестой лазил по грязным притонам и выбирал лица генетических ошибок, чтобы изобразить супер уродство и черный глаз предательства. Да, Господи, сколько их было ненормальных? Хотя, что такое норма, никто не определил, даже Фройд, болевший раком кожи лица, куривший сигары и, в конце концов, покончивший собой. Вот и не мудрено теперь…, страсти кипят в головах нешуточные, нужно срочно все на холст бросить, чтобы потом болтливые бездельники и словоблуды что-то ощущали и шептались между собой – «Ах, какая экспрессия! Ах, какой мазок! Какая тень, иллюзия, спектр, дисперсия света, какое движение под сенью лип! Какая улыбка в солнечных лучах сквозь прозрачный виноград и затишье маленького пруда! Какие тела, танцующие под закатными облаками, лошади, улыбки, грудь, стопы, пальцы ног, волосы, повороты голов…, собаки, птицы, цветы…!» А на самом то деле, что? Да уж, что хотели, то и творили: хронические алкоголики, вертуозные извращенцы, кокаинщики-наркоманы, изуверы, фантазеры, чудаки-садисты, собиратели невидимого шарма и всплесков душ, коллекционеры чужих бед, радостей и тайных желаний, злые гении собственных гениталий, циники- активисты, путешественники- онанисты, голубые редакторы чужих судеб, эротоманы громкие и тихие, зацикленные на себе, на своих глупых желаниях, эмоциях и депрессиях, ведущих прямиком в гости к удушению и смерти. Эмоциональные натуры эти земные гении, они за emotion-всплеск у родной мамы мороженное отберут и при этом сожрут его быстро и не подавятся. Гениям всегда нужно как-то оттянуться по- своему, чтобы всколыхнуть душу и все, что там у них плавает в темных лабиринтах внутренних трубных проходов. Помнишь, как отрывался тонкоусый старик Дали? Пока Галюсик ему в рожу обильно не плюнет с самого утра, у него вдохновения и нету! Ходил голый по садам Порт Льегата, измазанный медом или свежим дерьмом, мух любил искренней любовью и домашнего муравьеда Ландрузо, каждое утро правил малую нужду с балкона на кусты роз и ромашек, при этом пел и цитировал сексуальные стихи, целовал черепа носорогов и слонов на личном пляже, мел чепуху по ушам парижских студентов и ел свежие капустные листья, ездил голым на лошади и любил «Танец с саблями» товарища Хачатуряна. Гигант был, а не художник, я возле его картин всегда задерживаюсь в любом музее, где они есть. Не мозг у него был, а какой-то жидкий базальт из дальнего космоса оранжевой Бетельгейзе, не воображение, а заполненный до верху пепельный колумбарий. Когда хожу по музеям, то всегда смотрю на народ, у которого, почему- то не происходит непроизвольного семяизвержения от увиденных шедевров, но и в малахитовые урны никто не блюет от антивосторга. Народ же видит и чувствует у кого в головах была клубничная Муза, а у кого обыкновенная Медуза. В прошлый раз я переоделся французской старухой миллионершей из Парижа. Ох я и оторвался на земле, Йезус Мария! Могу прозрачную фотографию показать на фоне кладбища Пер Лашез. И ты знаешь, не каждый был готов помочь дряхлой старушенции на лестничных пролетах…, не каждый. Кто помог, тот выиграет в лотерею, кто прошел мимо- не завидую безразличным темным личностям. Народ вообще там прохладный к чужой старости и немощи, не народ, а эгоистичный народец. Им встряска нужна, как при Боне Карловиче Наполеоне. Хоть и был малыш из Аяччо, а не коренным французом, а тряхнул всех, как настоящий вулкан. Как ты понимаешь на мелкие расходы у меня было пятьсот миллиардов на метеоритной кредитной карте банка «Золотой Урсидный Поток».
- Да, у меня такая же, не удивительно!
- Подхожу я, значит, в Лувре к женщине искусствоведу, делаю маразматическое лицо старой дуры, противно шамкаю ртом со вставной челюстью и, растягивая слова, спрашиваю с деревенским Тулонским акцентом, так мол и так, мадам, хочу купить и заплатить немедленно, сколько хотите денег за эту картинку? А сама…, ой, извини, сам, смотрю на картинищу Сальвадора «Девушка, развращаемую рогами собственного целомудрия». Ты помнишь сюжетец, а? Это же редкая пыльная паранойя, тем и интересная для обывателей. Как только потом эту картинку не называли…, а смысл все равно один и тот же. Смотрительница зала на меня посмотрела так, как будто я контуженая старуха, сбежавшая из сумасшедшего дома на Сицилии. И отвечает она мне: «Мадам, э-э-э-это музЭй, картины не продаются!», а я ей отвечаю - «Милая моя! В вашем мире продается все, была бы предложена приличная цена!» Ха-Ха! Смеху было у меня внутри очень много. Все до единого искусствоведы, лично древних мастеров не знали и знать не могли, поэтому все рассуждения о гениях, автоматически переходят в разряд демагогической чепухи, ерунды и непридуманной дури, заполняющей свободное время. Какой все -таки носик Отец ей слепил, загляденье, гляжу и не нарадуюсь, Моника, ну настоящая Моника! Эх… был бы я мужчиной…эх!
- Ваш ход, Коллега… Нет уж, лучше быть нами, чем людьми. Согласен, она само совершенство вперемежку с похотью. А взгляд? Половина информации идет через взгляд. Она смотрит так, как будто вручает тебе медаль за покорение всех холодных карликов и астероидов в Тринадцатом Секторе Млечном Пути по таблице Герцшпрунга –Рассела.
- Ого! Ты хватил куда! Что за медаль такая? Почему не слышал? – сбил пепел с сигареты второй собеседник и выпустил сигаретный дым прямо в сторону ветки с апельсином. Дым обнял апельсин и согнал полосатого паука на песок.
- Ой! Да нет такой медали, я ее выдумал, поэтому она тебе и неизвестна. Думай небесными категориями, что-то вы, Коллега, сегодня мысленно тормозите. Я образно тебе сказал, что она так смотрит, как будто дает такую медаль за покорение звезд Млечного Пути, на торжественном заседании покорителей Вселенной, под звуки больших труб, под поклоны слонов, под выбрасывание цветов вверх, под восторженные крики красивых женщин с распущенными волосами и обязательно голой грудью, под удары толстых щитов с изображением змей, треугольников, квадратов и всей остальной геометрической чепухи, на которую хватает у них воображения. А еще их лица…, это полный восторг, это эйфория и всплеск эмоций…, это же Триумф!
- Эк тебя понесло…, в древний Вавилон! Слоны, трубы, голые красивые груди, цветы, девушки босиком с распущенными волосами и ровными носиками, такими же, как у этой итальянки. Ты забыл еще про колесницы рассказать, про водопады, отсутствие воров, мудрых шахматных полководцев и парней, распятых на кресте…
- Стоп! Распятых на кресте не вспоминай. Ты же знаешь, как было неприятно Отцу, когда его сына, эти придурки, это … Он все слышит, ни слова про то время, ни единого слова, лучше про эту красавицу, которую хотят все, а получит один, вот этот с поломанным длинным носом, наглыми глазами и небритой рожей. Почти, как Птолемей, но только поменьше ростом и в плечах узковат, Птолемей мог лошади в челюсть дать кулаком, одним ударом всадника разрубить до печени, а этот занимается только йогой и стрельбой по перелетным уткам из немецкого «Мозберга». Одним словом, баловень судьбы и очередной бездельник.
- Сейчас дождик бы пошел. Нет, не будет дождя. А что у нас козырь, Уважаемый Коллега?
- Сердце! – ответил второй с сигаретой в длинных пальцах.
- Ах, сердце. Ну тогда получите туз по сердцу. Ха, ха! – рассмеялся Адонисимус и стал потирать чистые руки с длинными точеными пальцами, украшенными перламутровыми ногтями необычайной, продолговатой формы с зеркально-лаковым отблеском.
- Какое пиво я вам проиграл, Коллега? – спросил честный и порядочный Капилотарий.
- С вас бутылка нового пива, но не ирландского, а хочу я…э…э…э, пусть будет древнегерманский Эль, вот! Хочу эль вестготов, времен контуженного на всю голову Аллариха Первого, год, эдак, четырехсотый новой эры, можно четыреста первый год, осеннее пивко, октябрьское, то самое, когда они праздновали буйную медвежью охоту, когда брату Аллариха, медведь откусил голову всем на смех, вот варвары развлеклись, помнишь? Реально не уважительно относились к смерти и презирали свою кончину. Ну и народец был, никакого образования…, ну, что с них взять? Они же варвары!
- Помню ту кровавую баньку, охота у них была знатная. Загнали пять здоровенных кабанов в яму с кольями. Затем вместо одного медведя из берлоги выгнали целых пять, которые сражались за своих маленьких медвежат так, как и положено разъяренным медведям. Сюрприззззз! Охота была знатная, ее долго вспоминали и пересказывали из поколения в поколение. А вот и древнее пиво без проблем! – проигравший пошарил рукой в белоснежной сумке и вытащил оттуда глиняную бутылку, закупоренную пробкой из рога оленя. – Плиз, уговор дороже денег, я проиграл, я и расплатился.
- Хотел поинтересоваться у вас, Коллега, что это вас так рассмешило, когда вы вернулись нынче после очередной командировки?
- О! Это было на самом деле очень смешно. Я был в большом современном городе приставлен к одной особе, которая хотела раньше времени отправиться в небытие по собственному желанию. У них в больших городах масса материальных соблазнов, книг не читают, душу не лечат и не стараются хоть что-то уразуметь о себе, хотят всего и сразу, чтобы все обязательно завидовали. Словом, синдром тоскливой депрессии от неудовлетворенного эгоизма, гонора и пустых желаний. Эта особь уже купила себе бельевую веревку в большом магазине, чтобы банально повеситься на трубе в ванной. А как вы знаете, Коллега, такие фокусы не проходят без разрешения особого отдела самоубийств и самовольного прекращения экзамена на праведность души. Кому написано в книге судеб повеситься в ванной своей квартирки, на ивушке возле реки повешен не будет, это же закон! Так вот, эта особа, от тоски тосковской, жадности и зависти к чужим машинам и золоту, отправилась на так называемый Мастер класс, одного скользкого афериста, излагающего тему, чтобы вы думали, не меньше не больше: «Как стать успешным и счастливым?»
- Ха! Вот это глупь! Как стать успешным и счастливым? Он реально знает, как это сделать? Он что – реальный идиот?
- Вполне подходящая характеристика! Представь себе, что у них есть масса курсов, лекций, семинаров и обязательно за деньги, где самые ординарные особи без личного успеха и мимолетного счастья рассказывают, как достичь высот этого самого успеха, гореть от удачи и купить белоснежную яхту и такой же личный самолетик! Ты можешь себе представить, какие туда ходят темные люди за чужой «волшебной таблеткой», после которой у них в житие все измениться к лучшему, и они научаться летать от счастья и мимолетно лузгать золотые семечки. Невероятно, но я там был и слушал этот «delirium tremens» (белая горячка). О! Это была весьма заумная ахинея и бездоказательное словоблудие. Копнуть в глубину, все очень просто, очередной балагур и краснобай зарабатывает деньгу на чужих надеждах и не более того. Но какова подача материала, а? Ты же понимаешь, что сам лектор взял на себя обязанность Кармы, Воли самого Бога, Отдела Судеб, Отдела Справедливости, Отдела Наказаний, Энергоинформационных полей и еще много чего. Маленький, в мятом пиджачке с плохими зубами профЭссорЭ, хвастун с неподстриженными усиками и бородкой, с мертвыми глазами плута и жадины, с пивным животом, без намека на изнурительный ежедневный спорт и аскетизм в еде, еще и директор какого-то там института, с упованием и самолюбованием вещал вербальные кружева на вопросы – «Как стать успешным и счастливым? В чем смыл жизни? И что же это такое –жизнь!» Он подавал выдуманный материал с гонором всезнайки и могучего повелителя истины. Добрый бельчонок Яша в парке нейтрального города и то умней этого скобрезника! Наблюдать за ним было одно удовольствие, насколько он смертен, настолько он и глуп! Я так не смеялся уже много, очень много мгновений! Такое впечатление, что этот псевдопрофессор диктует всем свой личный диагноз и даже не осознает этого. Сказать нашим языком, он создал свой параллельный мир, которого просто нигде НЕТ и быть не может!
- Я тоже хочу поржать от души, как его фамилия, я иду на его ближайшую лекцию о смысле жизни! Ой! Держите меня, я сейчас лопну от осознания его несчастного сознания и глупейшего существования! Боже! На что они тратят свои жизни, Святители Угодники!
- Его фамилия Кова…, а, впрочем, ты уже понял!
- А этому, в мятом пиджаке, неизвестна истина, что каждый человек -это отдельный уникальный экспериментальный выпуск биологической жизни на основе воды? Каждый человек-это журнал с записями с первой страницы по самую последнюю и журнальчик этот, иногда имеет очень мало страниц! Что человеческая судьба никогда не может лечь в клише даже двух одинаковых развитий, не то, чтобы сотен, тысяч или миллионов. Как можно советовать стать успешным ближнему своему, если у него совершенно чужой, свой маленький и никому неизвестный сценарий жизни? Какие глупые, эти «профессора» со знаниями коротких наблюдений. Советовать другим стать успешным и счастливым? Хм! Какая неплохая мысль одурачивания не думающих, и выкачивания их пресловутых денег! Наверное, еще и книжки выпускают с советами для людей, которых никогда в глаза не видели? Боже! Какая уникальная дурь! Я потрясэ! Хочу на мастер-класс к этому мятому дуралею с витиеватыми фразами лжи, крысиными глазками, нечищеными зубами и перекошенным ртом.
- Да пошёл он вместе со своими дурьими изысканиями, прости меня, Господи, за грубость! Итак, не сыграть ли нам по- крупному?
- Например? Коллега, фраза «сыграем по –крупному» уничтожила много романтиков, путешественников и умных людей. Мы же играми не заведуем, как карта ляжет, так и будет. То есть, ситуация не контролируется нами совсем. Если вы хотите загнать нас в угол, то я бы предпочел остаться здесь на Ливанском солнце в тишине милой аллеи, тем более, что скоро привезут немецких туристов на автобусе и я хочу подправить судьбу одной юной особы по заданию свыше. Нужно будет на немецком языке разговаривать, а я его стал недолюбливать с 1941 года.
- Знаю, знаю. Тем не менее, будет лучше нашим адреналиновым потокам, кто проиграет, тот остановит все лифты Эйфелевой башни или полностью зальет дождями север Шотландии или откроет вулканическую пробку в Елоустонском парке, чтобы этот древний фурункул бабахнул громко, в конце- то концов!
- Не согласен я. Это как-то низко, не виртуозно, что ли, это пошло наконец, стирать людей дождями и океанскими волнами. Лифт в Париже-это вообще отстой. Приехал народ на Париж посмотреть с высоты летающей ласточки, и вдруг, на тебе, лифт почему-то остановился, не оригинально, это мне не по духу святому. Люди сами себя убивают и им очень не нравиться, когда это делает природа или неожиданность, вот сами из пистолета или автомата, ножичком или бомбой –это другое дело, это они приемлют, это им по вкусу. Круговорот убийства никто на земле не отменял и навряд ли отменит.
- Предлагай ты. Я исчерпался. – улыбнулся Адонисимус и почесал совершенно чистое ухо.
- Пожалуйста. Кто проиграет, тот забирает мозг у одного из современных правителей этого мира. Представь себе был мозг и вдруг взял, да и высох, а должность осталась, вот будет смеху. А мы посидим в той стране с правителем идиотом в столичном кафе на их авеню и понаблюдаем, как один сумасшедший управиться с пиковой ситуацией. Делов натворит…, мама мия, святая Елеонора, Святители Угодники! Франсуа Рабле, Томасу Манну и даже Мартину Лютеру Кингу, такое и не снилось!
- Годиться, раздавайте карты, Коллега! – ответил вежливый и откупорил старый вестготский эль, понюхал и сделал глубокий вкусный глоток внутрь себя. – Ой! Ой! Какая прохладная прелесть! Умели варвары пиво варить, умели, не варвары, а настоящие пивовары какие-то, не экономили на материалах, не обманывали сами себя…, красавчики бородатые, вонючие и могучие.
- Я сейчас кому-то раздам карты! Это что за безобразие, Дети мои? - раздался громогласный голос свыше. Наступила убийственная тишина. Вежливый спрятал руку с бутылкой за спину и посмотрел вверх, второй сбросил карты в траву и, вставив указательный палец в нос, сделал лицо дружелюбного имбецила, разглядывающего одуванчик. – Я к кому обращаюсь? Отвечать немедленно, балбесы небесные!
- Мы, это… мы сидим здесь и думаем, что бы это такое сделать хорошее и доброе, чтобы имя ваше прославить во веки веков, так сказать? – быстро опомнился вежливый Капилотарий.
- Да! Во славу Господа нашего! Это истинная правда! Думаем, как вот что-то такое сочинить красивое! – поддержал белокурый Адонисимус.
- Ну для этого не обязательно сушить кому-то мозг, уничтожать произведения искусства или топить целые страны. Для этого нужно посоветоваться со мной, Дети мои, как вы и делали раньше много, много парсеков назад. Прятаться от меня в тени этой Ливанской аллеи, курить эти дешевые сигареты и пить это древнегерманское пойло, это еще куда ни шло. Но плевать под лавочку, чтобы росли здесь синие васильки? Это большой перебор. В балансе природных поясов этого не может быть, чтобы русские придорожные васильки росли в древней Финикии или современном Ливане? Да такого безобразия с роду не было. Убрать немедленно, я сказал!
- Сию минуту, Всевышний! - Вежливый нагнулся и руками выдернул три синих цветка с корнем. – Да прорастите вы на русской земле! Аминь! – цветы тут же исчезли с раскрытой ладони.
- Итак, мои дети и по совместительству бездельники! Возжелали вы сделать что-то хорошее на земле подвластной мне, возжелали наставить на путь истинный заблудших земных чад моих, возжелали помочь мне в праведных помыслах моих, так тому и быть. Вы отправитесь в Испаландию, там, в тюрьме Святого Антонио найдете невиновных среди грешных и виновных, обреченных на смертное сожжение и спасете им жизнь, ибо, глупый суд, глупая инквизиция, и вообще они у меня доиграются, трактуют веру, как хотят, ну что с них возьмешь, слепые дураки и все тут! Дела, там запутанные самими же дураками из церкви, надо разобраться и наказать виновных. Там лжесвидетельство и нарушение заповедей моих. Увидите там садиста Торквемаду, выпишите ему от меня пендель под зад, может мозг заработает у него, хотя, навряд ли. Вопросы?
- Нет вопросов, то есть, имею небольшой вопросик, – спохватился Вежливый, - а в каком качестве мы будем там шляться, извините, работать и созидать во благо благое, разблагое и полезное?
- Правильный вопрос. В каком качестве? В чьем обличье? Ишь ты…, а это секрет и сюрприз. Вы мой пластилин, мир мой пластилин, люди мой пластилин. Запомните, Человек сам по себе- ничто! И вся его ценность лишь в том, что он сделал в своей жизни. Сколько людей убил или сколько мостов построил. Я лепил его, как эксперимент и каждому дал право выбора, быть негодяем или созидателем. За работу, мой Легион, за работу! Разрешаю использовать только силу первозданного божьего слова, логику мысли, небольшие логические уловки и никакого оружия. Зарезать негодяя или праведника большого ума не надо, это любой земной дурак сможет. Вы словом орудуйте, как кожей змеи, как магическим заклинанием, как атомной бомбой наконец, понятно? И помните: я везде, все вижу, все слышу. Нужна будет помощь, заговорите со мной. Я не желаю вам счастливого пути, потому что я знаю, в какой людской кошмар я вас отправляю, и чем все это закончится, поэтому и посылаю именно вас, умных плутов небесных, знающих цену сердечным ударам, стрелкам часов и песчинкам на берегу. К исполнению приступить, Аминь!
- Ой! Прошу прощения великодушно, Ваше Всевышнее Божество! Разрешите вопросик! – спохватился Адонисимус.
- Валяй. Только быстро! – ответил голос.
- А скажите пожалуйста, Уважаемый, неужели нельзя было всех людей сделать хорошими, честными и совестливыми изначально, а? Это же в вашей воле. Неужели вы не видите, какой хаос происходит из-за разности мнений столько веков подряд? Неужели нельзя прекратить этот антагонизм между людьми и воцарить мир на веки веков? Тишь да благодать на всей земле, под щебетанье птиц, под шелест кактусов, под вой водопадов и тишь библиотек, так сказать! Неужели нельзя было бы…
- Хватит! Ты просил ответить только на один вопрос, а понес целый список. Неужели…, неужели…, неужели…! Так и хочется тебе ответить – ужели! Представь себе картинку, все согласны друг с другом, все любят друг друга, все счастливы, улыбаются, никто не сориться, нет войны, все уважают старших, никто не ворует и не пьянствует, все живут в гениально чистом обществе, сытые, одинаково умные, учтивые, здоровые долгожители в белых одеждах из хороших прачечных и еще соблюдают все правила дорожного движения! Представил?
- Ну, представил!
- Что думаешь о таком обществе?
- Как- то не весело совсем, даже тошнотворно.
- Разрешите я скажу! – встрял Капилотарий.
- Валяй! – снова ответил голос.
- Общество такое будет скучным, будет состоять из десяти миллиардов умудренных опытом стариков и живущих, как Адам целых 911 лет. Срок для них не малый, между прочим. Грустное общество, обреченное, все согласны друг с другом –это конец прогресса…, один дурак с неприятным прыщавым лицом вдруг скажет – «Не будем строить мост через этот пролив!» И все согласятся с ним. Вот мост никто и не построят! Войн не будет, будут все решать мирным путем, болезней тоже не будет, будут все здоровы из-за добросовестных докторов…, народу размножиться море океанское… Разность мнений просто необходима, отсюда весь интерес и дурь видна сразу, кто против обыкновенной логики пошел…
- Вот именно! А где же естественный отбор? Но главное не в этом, пусть бы и размножились. Стало бы тесно, переехали бы на другую планету и так далее. Вся суть в том, что не в физической оболочке дело, она смертна. Пришел, пожил, много нагадил и ушел. Кто остается?
- Душа-ша-а-а-а! – ответил шепотом кипарис.
- Душа! – кивнули оба Ангела.
- Вот именно! Душа одна и та же. Земля –это институт Душ. Есть души, проходящие через триста тел, а все им неймется, творят черти что, ведут отвратительный образ жизни, не каются, живут от вечернего искусственного света до утра, а днем спят, как совы, пользы никакой, черви и те полезней. Ненавидят, врут, изворачиваются, убивают все, что я сотворил, одним словом – пишут себе приговор и отдаляются о благодати все дальше и дальше. Экзамен не могут сдать на осознание себя всего лишь один раз. Не могут, тупицы. Соблазна много там, глупого гедонизма. И не ведают, что все равно, рано или поздно они уйдут оттуда голыми и попадут ко мне на Суд Божий. И я спрошу – сколько украл, сколько погубил, сколько соврал, сколько навредил себе и другим? Я обязательно спрошу!
- А нельзя ли вкладывать в них душу кристально чистую изначально, с первым криком младенца, так сказать?
- Нельзя! Новая Душа – чистый лист, должно быть писано все сызнова и понятно.
- Получается, настоящий новый Экзамен? – снова спросил Капилотарий.
- Самый настоящий экзамен. Кто пройдет, тот отправиться в Благодать, кто не пройдет, верну и дам новый шанс. Только есть экземпляры, которым давай этот шанс или не давай, все им едино. Не разумеют они ответа на главный вопрос- зачем они появились на свет? Думают, так вот случайно произошло, и они возникли сами собой. Любовь – начало всех начал- мужчина дунул, женщина отмучилась и нате вам- появился новый Он или новая Она. Они- то и будут портить друг другу жизнь, а я буду наблюдать за их глупостью и гордыней. Их безгрешность держится до первого осознанного вранья из уст малыша, до первого сознательного воровства и так далее. Но шанс у них и здесь есть, ибо важен мне не столько безгрешный, как тот, кто согрешил, но затем пришел ко мне и осознанно раскаялся. Вот, где суть их пребывания и учебы! Осознание –это конец Гордыни, как греха! Без смысла ничего не существует. Во всем есть смысл, так задумано! Лекция закончена. Отправляйтесь туда и решите вопрос с дураками, толстопузыми монахами и слепыми инквизиторами. Там все грешат, праведников нет, но самые страшные те, кто говорит в угоду мне, а делает все наоборот. Фарисеи заблудшие. Одним словом, двуликие негодники против моих Святителей Угодников. Я на небесной связи круглосуточно. Живите так, чтобы в готовом деревянном стуле видеть семечку бывшего растения. К заданию приступить немедля! Аминь...!   
      
Уважаемый читатель, продолжение на авторском сайте:  https://nurahmetov.com