Дресс-коТ

Есть в нашей корпорации подразделение - Департамент управления персоналом, сокращенно – ДУПло. ДУПло это считает своим долгом регулировать все происходящие у нас бизнес-процессы. И важнейшим из этих бизнес-процессов, по его мнению, является ношение сотрудниками одежды. И родила гора мышь, то есть ДУПло родило Кодекс корпоративной этики, являющийся по сути, дресс-кодом: «Сотрудники корпорации должны строго придерживаться делового стиля одежды. Не допускается…» и прочее бла-бла-бла. 
Приняли кодекс этот, ДУПло все галку себе поставило, палку как менты себе срубило: дескать, зарегламентировали очередной бизнес-процесс. Но тут, как назло, жара наступила. Ну, сотрудники и подзабили, честно говоря, на этот дресс-код, жарко же… Девушки стали приходить на работу в прозрачных блузках, не скрывавших кружевных бюстгальтеров, а некоторые так и вообще без оных. Не отставали и парни: один пришел на работу в шортах, другой в майке-сеточке. Но, в целом, всё нормально было, пока не произошел один казус. У одного из наших вице-президентов Цаплина была вице-секретарь Машка: вице – это потому, что у него их две секретарши было. Утром как-то я в приемную его зашел, а она там сидит в белом платьице минимальной длины и толщины, да еще и без бюстгальтера. Нет, вы не подумайте, я не ханжа как Яша Морковкин, но представьте себе картинку: фигурка у Маши хорошая, ноги от ушей растут, и уши эти платьице ее не прикрывает ни капельки. А мне же еще работать весь день! Понятное дело, КПД мой упал. Но дело не во мне вовсе: в этот день к Цаплину делегация должна была прибыть иностранная: по-моему, с Нидерландов. Или с Люксембурга, видели же мужа их премьер-министра, Ксавье Беттеля? В общем, бенилюксовая делегация. Машка у этой делегации не КПД понизила, а раздражение вызвала, типа, у вас в корпорации до сих пор гендерное равенство не восторжествовало! И нажаловались президенту, тот ДУПлу дал указание, а те и рады стараться. Делают рассылку корпоративную: дескать, несмотря на установившуюся в городе-герое Москве аномальную жару, просим неукоснительно придерживаться делового стиля одежды! 
Вечером того же дня довелось мне оказаться в кабинете замначальницы ДУПла, Дашки, которая и делала рассылку эту гнусную. Захожу в кабинет к ней, а она в юбке такой длины, что невольно пришлось, кроме самой юбки, и трусы ее кружевные заценить. Заценил и комплимент ей делаю: 
- Так, мол и так, трусы у тебя твои очень даже симпатичные, к юбке в тон подходят, только вот не вполне уверен, соответствуют ли они дресс-коду нашему? 
А она отвечает: 
- Да пофиг мне на это дресс-код, потому что мне за тридцатник уже и замуж выходить надо, а если этот дресс-код гребаный начнешь соблюдать, то мужики решат, что у меня и на ушах, от которых ноги растут, тоже код установлен! 
- Э, нет! – говорю. - Не видела ты делегацию бенилюксовую, им хоть без кода, хоть без юбки приди, ничем не заманишь! 
Посмеялись с ней, возвращаюсь к себе и вот о чем думаю. 
Ясно же, что целью регламентации всех этих бизнес-процессов является превращение людей в бездушные винтики и полное уничтожение их индивидуальностей. А в этом деле, как известно, нет равных японцам. Не люди, а биороботы, маски марлевые постоянно носят, и не для того, чтоб от эпидемий уберечься, а чтобы не выдать своих эмоций и чувств. Значит, с них и нужно пример брать! Приобрету-ка я рубашку от японской умелицы Хироко Кубота, вышивающей котов на кармашках строгих офисных мужских рубашках! А что: и дресс, и кот, и ДУПлу не подкопаться!