Пароль

Курсор равнодушно мигает в строке ввода пароля. Ему всё равно. Он не слышит, как забилось учащённо моё сердце, да и если бы услышал, какое ему дело? Как поворотник на машине равномерно возникает чёрточка и исчезает, мол, давай, вводи буквы-цифры, я жду. Семь лет назад я зарегистрировался на этом сайте, некоторое время им пользовался, но потом перестал. Я почти забыл о нём, но сейчас он мне потребовался и я о нём вспомнил. Пароль старый, я его не менял. Везде сменил уже давно, а этот остался. Он – часть моей прошлой жизни. От неё уже почти ничего не сохранилось, потому что я с ней боролся. Я уничтожал всё, что мне о ней напоминало. Я хотел всё забыть. Мне это почти удалось.


Яркой вспышкой в памяти наше первое лето. Мы тогда жили в разных городах, я приезжал раз в месяц на несколько дней, и это было так романтично! Мы оба ждали встречи, созванивались, обменивались полными нежности письмами, посылали друг другу на пейджер (мобильников тогда у нас еще не было, они только входили в нашу жизнь) хокку, японские трёхстишья. Берёшь последнюю строчку от полученного хокку и сочиняешь свой, используя её как первую. Это было забавно. Это было мило. Каждая поездка, каждая встреча – событие. Мы гуляли по городу, сидели в летнем кафе на террасе, ездили за город осматривать различные местные достопримечательности. Мы не могли друг на друга наглядеться. Нам обоим казалось, что мы просто созданы друг для друга и наконец-то друг друга нашли – спасибо интернету!

Потом, поздней осенью, я забрал их обоих вместе с 4-летней дочкой к себе, и вот новые картинки в памяти: первая съёмная квартира, морозный декабрь, детский сад, куда мы вместе отводили её дочку и откуда вместе же её забирали, наш первый новый год на даче с моими друзьями, которые тепло её приняли и очень скоро стали считать своей. Первая наша весна, шашлыки в лесу за городом, пробуждающаяся и обновляющаяся природа, её согревало весеннее солнце, а нам было тепло от нашей любви.

Первый ушат холодной воды: первая серьёзная ссора. В первый раз я увидел её раздражённой, услышал как она кричит. Она наорала на меня при ребёнке. Теперь дочь будет знать, что я – не авторитет и меня можно не слушаться. Это был первый звоночек, потом были и другие, но я не хотел их слышать.

Мы работали вместе, делились опытом, помогали друг другу, вечером обсуждали новости, смотрели фильмы, ходили в гости. Это было замечательное время! Самое замечательное в моей жизни. Прошёл всего год, а мне казалось, что мы уже давным-давно вместе, много лет, так сильно я успел к ней привязаться и уже не мыслил себя без неё. Второй год помню слабее, я привык к своей новой жизни, чувство новизны, счастливых перемен угасло, но всё равно мне было хорошо, и казалось, что так будет всегда, что иначе и быть не может.

Клейдоскоп картинок: переезд к ней, потому что хуже с работой стало и нечем платить за квартиру, а там у неё с родителями дом, фура с нашими вещами, привыкание к новому месту. Всё вроде бы неплохо, но почему когда собрались её родственники у нас за столом зимой (по-моему на день рождения её дочери) на меня напала такая страшная хандра? Откуда свалился этот неожиданный депрессняк? Неужели из будущего через дыру во времени протянулась его костлявая рука и сдавила моё сердце, сковала мысли, заставила смотреть в одну точку, никого не слушая? Все заметили моё состояние, спрашивают у неё, а она и не знает, что сказать. Спрашивает меня, мол, да что это с тобой такое было? Ах, если бы я сам это знал!

Мне повезло, неожиданно предложили хорошую работу, можно было не беспокоиться о деньгах. Я решил, что нам надо оформить наши отношения, хотел красивой свадьбы, хотел устроить настоящий праздник для нас и наших родственников и друзей, чтобы этот день остался в памяти навсегда ярким солнечным мазком. А она, к моему удивлению, не проявила особой радости от моего решения, хотя категорически и не возражала. Потом уже, много лет спустя, она как-то сказала, что не хочет быть женой, потому что к жёнам плохо мужья относятся, а хочет быть любовницей, которую любят и дарят подарки. Что это, комплекс из детства, где постоянно ругались родители или свой собственный опыт? Тем не менее свадьба удалась на славу, я нанял теплоход, тогда это было недорого, все были в полном восторге. До сих пор я вспоминаю этот день как один из самых счастливых своих дней. Потом я смонтировал фильм о нашей свадьбе с кассет, отснятых наёмным видеооператором, и много раз с удовольствием и гордостью его смотрел, когда оставался дома один.

Я продал своё жильё на родине и купил на эти деньги квартиру в её городе, на недостающую сумму кредитанулся, так что мы съехали от её родителей и стали жить отдельно. Мы иногда ругались, и даже на повышенных тонах, но мне и в голову не приходило, что мы можем расстаться, это было просто немыслимо. Со временем ссоры стали чаще, в-основном из-за пустяков. Она говорила, мол, у нас итальянская семья, мы просто оба очень эмоциональные, лучше всё сразу выплеснуть, чем копить в себе.

Меня угнетало, что у нас нет совместных детей, удивляло, что она не хочет подарить своей дочери братишку или сестрёнку, и вот однажды она проговорилась, сказала, что так любит свою дочь, что боится, что если появится кто-то ещё, то ей её любви может не хватить. Я был в шоке от такого откровения, но ничего ей тогда не сказал, хотя в тот момент понял, почему львы убивают детёнышей своих новых самок от прежних самцов. При этом я и в мыслях не допускал, что мы можем разбежаться, работал, старался, чтобы моя семья не нуждалась ни в чём, платил кредиты, нёс бремя различных расходов.

В тот последний счастливый новый год её родственники подарили нам ну совсем не новогодний подарок – одеяло. Кто же такие вещи на новый год дарит? Это же не день рождения, не новоселье, при том, что сами они весьма бедные люди, нам было как-то неудобно его принимать, мы-то ведь дарили всем какие-то приятные безделушки. Потом в этом одеяле её мать нашла иголку. Это нас немного напрягло, но мы подумали: да ну, не может быть! У тётки дочь мать-одиночка на иждивении престарелых родителей, но не будут же они, в самом деле! Никто не стал её вынимать, не касаясь пальцами, выносить на улицу и выбрасывать со словами: откуда пришла, туда и вернись! Мы просто решили, что её там на фабрике случайно забыли. Может, что и так, но только следующий год пошёл наперекосяк почти с самого начала. Всё лето мы ругались в хлам, а потом я заметил за женой странные вещи. Она стала засиживаться в интернете не просто за полночь, как раньше, а до утра, часов до 5-6-ти, а потом спать до обеда. Меня злило, что она забросила дом, хозяйство, но я не заподозрил неладного, по крайней мере сразу, и только потом  припёр её к стенке и она призналась, что любит другого, с которым познакомилась как и со мной в интернете. Вот так. Интернет нас свёл, он же и разлучил.

Это признание прозвучало для меня как выстрел. Я был убит наповал. Я просто ушам своим не верил. Нет, такого не может быть, я сейчас проснусь и всё будет как раньше! Она попросила меня дать ей время разобраться, подумать, я согласился. Через месяц-два она озвучила своё решение: я ей больше не муж и должен найти себе другую женщину, а её оставить в покое. Я чувствовал себя рыбой, оказавшейся на льду в декабрьский мороз, хотя было жаркое лето. У меня не стало не только будущего, я лишился даже настоящего. Мне хотелось забиться в какую-нибудь щель и там умереть.

Потом всё как в тумане: развод, раздел имущества… Она отняла у меня полквартиры несмотря на то, что две трети её было оплачено мной после продажи бабушкиного наследства, предав таким образом меня во второй раз. Было несколько лет депрессняка, с которым я боролся при помощи алкоголя, и только потом, с помощью новой жены я постепенно стал возвращаться в этот мир, проявлять в нём участие, радоваться и строить планы на будущее.


Курсор мигает. Руки застыли над клавиатурой. Всего семь букв. Семь. Это всё, что от неё осталось. Когда-то она была всем в моей жизни, целой вселенной, генератором смыслов, инь-янем, частью меня самого, а стала просто паролем для входа на сайт.