Вчерашний вечер был томным

    ругались с мужем. Нет, до ора не дошло - хотя муж вполне был расположен начал, как всегда, песню "тебе плохо? хочешь, чтоб было ещё хуже?" (трясущийся подбородок, готовые пойти в ход руки и готовый сорваться на ор голос) - после чего (и это естественно) мне всегда становилось страшно (вернее, предпочитала не связываться. ибо не хочется побоев и ора) или наплевать (до такой степени уже накачана, что пусть будут ор и побои - остановиться не могу, надо вылить свое несчастье), и я либо затыкалась либо продолжала и становилось ещё хуже - в зависимости от того, насколько мне было страшно или наплевать.

    В этот раз (а плохо мне было от серии придирок мужа с утра плюс ора его папаши - просто уже к вечеру количество г-на стало невыносимо, достигло критической массы) я спокойно ответила, что я-то как раз хочу, чтоб стало хорошо, поэтому и начинаю такие разговоры, ибо при нынешнем состоянии дел критическая масса и качество мужних ко мне претензий зашкаливает. Возможно, если б я стала святой или была такой, какой была те блаженных три дня после похода к Ванамали, когда меня кроме общения с Божествами ничто не волновало (думаю, это и был опыт святости - энергия святого покрыла меня), то я б не реагировала на тот капец, что они с папа мне за день наустраивали.

    На что муж ответил: - Ты не понимаешь, что это - процесс, что надо понимать, что Кришна тебе эти ситуации за что-то дает? Что это - уроки?

    Понимаю, дорогой. И понимаю, что папА твой - светский человек и не умеет сдерживать эмоции (хотя как все старики через пол-часа уже мягко разговаривал и пытался заботиться обо мне, осознавая вину - типично). И что ты - не светский, но тебе надо меня постоянно муштровать и воспитывать, ибо ты - тиран по натуре и псевдопедагог, и раздражение, накопившееся на работе, хоть ты и не светский, ты выливаешь на меня. Я всё понимаю. Я понимаю, что ради выработки смирения (да просто ангельского терпения, смирение - в других состояниях, высоких - см. в след. скобках) мне дается это. (А вот если б я была в том состоянии-в трансовом, то никакого смирения не надо б было - я б просто ровно всё это воспринимала, ибо - не со мной и не для меня, я б эту ситуацию вообще проигнорировала, потому-что - счастлива, потому что - не волнуют претензии, волнует только любовь!). Но так же понимаю, что если с папА я эти "уроки" не могу исправить, то с тобой могу поговорить и хоть как-то их смягчить, что ли, если это возможно - ради этого весь сыр-бор.

    Один пример. Кучу времени муж дергается, когда протягивает мне, пуджаря, подсвечник с огнем. Я вижу его псих, но причину понять не могу. Вчера он просто скорчил брезгливую мину и отпрянул, протягивая подсвечник. Я взяла подсвечник и думаю "какой добрый пуджари, наверное, Божества без ума". А потом меня вдруг осенило - я ж ему мешаю пуджарить! Вот ведь в чем дело! Он же и водой меня поливает, и цветок дает нюхать, а это его отвлекает от Божеств! И вот вечером в процессе ссоры говорю, что это была первая капля "счастливого" денька - его дергание. Что мне показалось, что я ему мешаю. Да, это так!!! - подтвердил муж. Я говорю: дорогой, а что ж ты мне не говоришь об этом, почему я должна годами(!) ходить-ломать голову, почему ты тут дергаешься, потом догадаться-предположить - озвучить тебе и услышать твоё "Да"? И муж шедеврально отвечает "Это такой процесс для тебя. Вот ты ж наконец догадалась!"... Кришна!!! Дорогой муж, а просто взять и сказать, что я тебя раздражаю, нельзя?! Перед пуджей нельзя сказать, чтоб ПРОСТО я брала параферналии и сама нюхала, капельки на голову себе и огонь "брала", чтоб ты не отвлекался???!!! Это сказать - так трудно??? Это - для меня процесс??? Это ты не умеешь с людьми общаться!

    Почти все его психи на почве того, что я не догадываюсь, чего он хочет или не смиренно отвечаю ему, если косячу (я по пять раз извиняюсь, но он не видит моего раскаяния. Мне на колени встать, зарыдать? Да просто тирану нужен страх в глазах жертвы, а у меня страха - нет, и это его бесит)! Я должна из воздуха взять - разгадать его претензию! Ты, дорогой, просто ГО-ВО-РИ!Учись с людьми разговаривать, учись общаться! Понятно, что интроверт, что не догадываешься, что надо просто сказать, но чего называть свое неумение общаться "процессом для меня"???!!! С больной головы на здоровую!!!

    Вот так и живем... Хочу к Кришне, хочу только того состояния, чтоб просто в моем счастьи растворялись все эти злополучности, приходящие по карме. Когда ты в таком состоянии, то и эти долбящиеся о тебя люди начинают понимать однажды, что долбятся зря - и либо отстанут (как в случае с мальчиками, забрасывающими камнями святого), либо задумаются, что их воспитательные меры и прочие гадости не нужны никому, демоничны и провальны,и сами попробуют становиться лучше. На самом деле, заплачут и станут лучше. Об этом - весь фильм про итальянского святого, который я недавно посмотрела (проклятая память - название снова забыла).

    Помню, как в том состоянии я засмотрелась на Божеств, когда воспевала - хотелось долго-долго для Них петь, и не заметила, что муж уже отпуджарил, и я должна была закончить. Вижу - муж на психе (я ж накосячила), и мне его так жаль, что он не понимает моего состояния. Я ему говорю "знаешь, так засмотрелась на Божеств, что про тебя забыла" - и вижу, что он не верит и не понимает моего состояния, что ему важно только то, что я про него забыла, а мне - неважно, для мне попеть Божествам важнее, хоть и жаль мужа...

    Ещё я понимаю, что то моё состояние было не самым высоким, потому что если б было высоким, то муж бы заплакал и сказал мне в ответ "да, я думал только о себе. Прости" - и мы б обнялись и плакали вместе, как в самых клюквенных сериалах... А здесь я балдела, а муж остался в непонятках... может, это потому, что я недостаточно ему проговорила своё состояние? Но чего говорить-то, если святость накрывает - слов не нужно. НужнО прикосновение, объятие - и слезы льются, и легко. Может, там и слова какие-то случаются о любви, но это уже как сопутствующее. Главное - энергия, открыть сердце и пустить в него Кришну... Кришна! Раствори меня в своей любви! Я не хочу быть такой нищей духом, я очень хочу быть богатой и наполненной, наполни меня, пожалуйста, я не хочу ничего желать, кроме этого, мне только этого не хватает... остальное - ерунда...