***

*звук включения телевизора*

вы смотрите м81-тв, главный канал галактики боде. реклама.

устал жить? существование превратилось в череду расстройств и неудач? эй нюня, хватит хныкать! заходи в магазин молодёжных космических гробов. гробы с подворотами, секонд-хенд гробы, гробы-пижамы и вечерние гробы для ответственных похорон — у нас есть усыпальницы на любой вкус! звони по номеру 4-18-16-2 и обязательно советуй нас родным. загнивай весело!

хрустящие кантсы с сочным смыслом жизни на мягкой булочке из бытия и приготовленный при вас во фритюре маркс фри всего за одну оценку действительности, способную поставить под вопрос основные принципы существующих в обществе форм морали, культуры, религии и общественно-политических отношений. торопись, акция продлится до сближения идеалистического и материалистического подходов к объяснению природы сознательного.

привет! я ыашаооаун аруывоао из цйрваышоаца. вы можете помнить меня по ваыфоаоцоаыве, ацуашцшуа и замечательному цоаыоошхтеорфшу. дело в том, что я собираюсь устроить полный аыдавдцвдац этим ваыщжддвйеом, и мне нужны смелые оацйщвщвасшлы, которые не боятся ацомлдварцйвв прямо в оушажыв! приходи в ывабащлцщчсщ за подробностями. йзвщмжазцат!

надоело быть обычным атеистом? другие атеисты смеются над вами прямо в лицо?

– гляди-ка, рядовой безбожник! какой сейчас год, консерватор? 2116?
– межгалактический лузер!

представляем новую веру – «здравый смысл»! начни верить в «здравый смысл» уже сегодня всего за 8000 фантиков от карамельных конфет! но и это ещё не всё! если вам не хочется слышать иноверцев, кричащих «здравого смысла не существует, прекращайте верить в здравый смысл», то самое время обратить внимание на «здравый смысл плюс»! он тоньше обычного «здравого смысла» на пять сантиметров, а также имеет функцию сканера отпечатков пальцев! только сегодня «здравый смысл» и «здравый смысл плюс» по привлекательной цене – 12 000 фантиков от шоколадных конфет! прилетайте к нам на северо-запад галактики, дом 1, там на северо-западе вообще всего один дом, вы легко разберётесь. мы ждём вас!

новое средство от прыщей для подростков «ядерная бомба» — устрой чёрным точкам атомный сюрприз! ищи в аптеках твоей планеты в привычной форме боеголовки. имеются противопоказания. держать в недоступном для взрослых месте.

вы смотрите м81-тв, главный канал галактики боде.

– добрый вечер. в эфире «пусть расправят плечи», и с вами айнрэнд малахов. тема нашего выпуска — «жиры». эфир, как вы понимаете, у нас сегодня сложный, поэтому я незамедлительно приглашаю в студию семью жиров. сало, здравствуйте.
– здравствуйте, айнрэнд. я уже год как не могу расправить плечи из-за муженька моего, космического поганца эдакого. целыми днями напролёт лежит себе зараза на диване в виде буквы «я». вы смотрите, что получается: жир пролёживает бока изо дня в день, тогда как, по словам супруга, жирная, ленивая и никому не сдавшаяся жена — я! нет слов! жир на я! на диване!
– жир, вам есть что сказать в ответ?
– диваны у вас классные. но мой я вне конкуренции. домой бы да полежать.

*зал начинает кричать и использовать «ядерную бомбу» не по назначению*

*звук выключения телевизора*