Записки одного дневника...

«Я не понимаю, что с тобой происходит», «Ты стала другой, совсем, я больше не знаю тебя»…Как часто стала слышать это, но только теперь поняла, что я сама себя теперь не знаю. Пью и не пьянею, курю и не забываюсь, танцую, смеюсь, шучу, общаюсь и даже дружу, но внутри пустота. Я хочу быть чувственной, хочу, чтобы текила вновь пьянила, чтобы не приходилось играть на публику пьяную дуру, а быть ею.
Я больше не знаю, кто я. «Ты постоянно все усложняешь, ищешь проблемы, где их нет, зачем?». Да, ищу, потому что я хватаюсь за любую возможность почувствовать хоть что-то, жить чужими эмоциями, впечатлениями – да, я научилась, но свои то все равно ярче, а их нет…совсем.
Только недавно поняла, что злопамятна, сама того не осознавая, я не забываю, и как оказалось очень терпелива, умею усыпить бдительность, а затем нанести удар. Словно песчаный змей, выжидать, готова очень долго, чтобы сделать один бросок, а потом наслаждаться представлением. Оказывает мне нравится упиваться зрелищем результата рук своих, но при этом играть того друга, который выслушает и даже постарается помочь.
Когда я стала такой? Неужели предательство и боль так сильно могут изменить человека или я всегда была такой, но упорно врала себе? Для меня не осталось эмоций, которые я не смогла бы сыграть. Мастерски манипулирую именно тем, что в человеке больше всего горит.
Убеждала себя, что выбрала сторону Бога, но на поступках показываю, что это далеко не так. Нашла себе идеальное оправдание: «У меня же нет толпы мужиков, я не скачу из койки в койку»… Ха, даже тут вранье, больше чем уверена, что если бы меня тянуло на секс, не на словах, а по факту, то и отказываться не стала бы от столь щедрого предложения судьбы на удовольствия.
Я больше не знаю кто я, внутри пустота и жестокость, а на публику благочестивость, отзывчивость и доброта.
Я рада, что мы начали общаться? Меня задевают его шутки? Хотя бы самой себе пора перестать врать. Мне давно уже все равно, давно уже сердце молчит, но упорно убеждаю себя и окружающих и саму себя, что это не так.
Зачем? Наверное, из-за того, что он единственная связь со мной той, какой я была; честной, нежной, ласковой, способной любить и сострадать, а не этой жестокой, лживой, расчетливой сукой.
До последнего не хотела признаваться даже самой себе, что от прежней меня больше ничего не осталось. Я больше не так смешливая девчонка ни о чем. Я больше не прощаю неуважения, я больше не прощаю пренебрежения, я больше не прощаю…
Хотела вернуть железобетонное сердце, а сама не заметила, как давно уже стала такой, девочкой с железобетонным сердцем…