Серебряное солнце

                СЕРЕБРЯНОЕ  СОЛНЦЕ.


Часть.1.
 
Мы приехали на остров  Хельголанд четыре дня назад, на третьей неделе сентября. Мы - это я и мой пес, английский коккер спаниель, семи лет отроду. Да, забыла сказать, рыжего цвета.
Мой муж впервые улетел на две недели в командировку в Америку  б е з  м е н я. Неожиданно, он пригласил в поездку новую секретаршу, объяснив это, буквально,  необходимостью поощрения молодых сотрудников.
Нет, нет эта  история не о любовном треугольнике. За одиннадцать лет я приспособилась к «дежурным влюбленностям“ мужа, понимая, что так будет всегда, а я сама никогда с ним не расстанусь. Не расстанусь, хотя в прошлых романах поступала именно так. Я поняла, что сил разочаровываться уже нет, да и «времени жизни» - тоже нет, чтобы это пережить.
Я переехала жить в Германию, оставила город, в котором родилась и прожила 45 лет, дом, работу, чтобы выйти замуж за человека, в которого была влюблена и жить вместе.  С трудом преодолевая „бурные пороги совместимости“, я, почти, научилась этому.
Но сейчас ситуация вырвалась за пределы приличия. Мое самолюбие, вопило от боли - оборона была прорвана. Страдало достоинство нашей семьи, которое я старательно оберегала. Я испытывала смешанные чувства испуга и стыда.
Прекрасная идея приспособиться к поведению мужа, в очередной раз превратилась в неосуществимую, потому что появилось «новое злодейство».
Эти поездки в Америку вместе с его студентами, много значили для меня. Наши отношения становились более радостными, даже задушевными, как в первые годы. У нас не было проблем между собой, мы интересно проводили время и с друзьями и вдвоем. Я чувствовала, что мы семья.
Моя подруга (врач, между прочим ) уверяет, что так может быть только среди любящих людей, что если тебя человек раздражает, то ты не сможешь с ним вместе отдыхать. Может быть. Я никогда об этом не задумывалась.
Что муж волочится за другими женщинами не специально, чтобы „убить“ меня  - он своего поведения не осознает. Мужчины этого не осознают. Это эмоционально-гармональные срывы. Они не способны себя контролировать. (Это я могла себе предсьтавить, потому что миллион раз упрекала себя за то, что так поспешно, доверяясь только эмоциям, вышла замуж).
Потом, настаивала Маша, видно же сразу, что он эгоцентрик ( а я этого не понимала долго), к тому же красавец! Разве он может устоять от заинтересованных женских глаз. А я, от неуверенности в себе и избыточного, неправильного „думания“, все воспринимаю как предательство и намеренное зло.
В какой части мозга должна быть эта формула записана, чтобы мгновенно появляться в моей голове при первом же раздражителе.
Нужно было радикально сменить обстановку. Срочно сбежать! Лучше к воде, ешё лучше  на остров. Честно говоря - я поступала так всегда. Я всегда спасалась бегством, словно животное, повинуясь своим инстинктам самосохранения.
С момента нашего появления на острове, как нарочно, все четыре дня шел дождь и дул довольно сильный ветер. Все было против нас. Конечно, я выводила Дейфа, но разве это были прогулки?
Радости побродить вдоль берега моря мы были лишены. Я тосковала по морю, находясь от него в нескольких шагах. У меня,даже, не было подходящей одежды. А я так надеялась на колдовство воды. Вода была моей стихией.
«Что вы бродите,девушка,берегом моря ночной порой? Подслушиваете любовь? 
Нет,слушаю музыку моря!», написала я когда то в молодости в Алупке.
А сегодня поутру дождя не было и я заторопилась пойти гулять с собакой ещё до завтрака, не очень доверяя наступившему затишью.
Правда за эти ненастные дни мы успели вжиться в местный ритм, почувствовали себя вполне аборигенами, старались смотреть весело. Вечером, не надолго, спускались в холл посидеть у камина, полистать журналы и посмотреть новости по телевизору - вели светский образ жизни, а на самом деле, в тайне, медитировали на огонь.
Особенно, за эти четыре дня, преуспел мой Дейв, в которого влюбился весь обслуживающий персонал гостиницы. Часть любви, распространяемой на собаку, доставалась и мне. Поэтому сегодня нам обещали оставить завтрак в номере, на случай если мы припозднимся.
И вот он – простор: свежий воздух, сырой, плотный песок, дюны с камышами и бескрайнее море. Вокруг, насколько хватало взора, ни души. Я жадно всматривалась в даль. Я знаю, что вот сейчас мой ум заполнится хорошими впечатлениями и успокоится и я, наконец, освобожусь от назойливых, однообразных слов, только усиливающих переживания. И тогда наступит тишина … тишина …тишина. А если какими то всплесками еще появится обличительная раздражающая мысль, то  достаточно быстро пройдет, потому что внутри вас - тишина.
Но Дейф отвлек меня от раздумий - он рвался с поводка. Я отпустила его.
Свобода  … .
Он быстрыми, резко отталкивающимися от земли прыжками, уносился вперед с такой скоростью, что его длинные уши развивались параллельно земле.
Так же стремительно он возвращался, резко останавливался напротив меня, смотрел своими умными глазами и недоумевал, почему же я не бегу рядом с ним.
Я пыталась …  Разве можно было оставаться равнодушной к его ликованию?
Скоро, у нас появилась игра, которую мы повторяли в последующие дни, причем придумал её Дейв сам.
Собираясь в дорогу, я забыла положить резиновые мячики для игры. Пришлось поискать подходящий камушек.
И я нашла достаточно круглую крупную гальку, которую нельзя было бы случайно проглотить и чтобы она могла какое то время  катиться на ребре.
Дейв же, не только её догонял, но и начинал закапывать – прятать в песок, после чего лаял, а я к этому времени должна была уже «подтянуться» и мы вместе искали спрятанный «секрет».
Потом я бросала камень опять и все повторялось сначала. Правда, правда так играть было интереснее!


Иногда он останавливался сам, чтобы почистить свою
переднюю лапку, туда, видимо,  забивался песок. Потом, немного прихрамывая (было заметно, что он боится делать первые шаги), продолжал играть как ни в чем не бывало. Вот такой терпеливый.
После нескольких остановок, мне стало жаль моего рыцаря. Я перестала играть, мы остановились, чтобы унять возбуждение и оглядеться вокруг.
А вокруг было на что посмотреть.
Картины природы изменились. За это время, подул слабый ветерок и сейчас море переливалось темным жемчужным цветом. Все небо затянулось тонкой пеленой серых облаков и сквозь них был виден светлый круг серебряного солнца. Серебряное солнце над перламутровым морем!
«Дейф, не мешай, дай подумать», услышала я свой собственный голос. Собака лапами уперлась в мои колени - это означало, что ему надоело меня ждать. Нужно было двигаться дальше.
Я бродила ещё долго, растворяясь в серо перламутровом цвете, не находя в себе сил оторваться от моря, дюн, кричащих птиц … Как это было красиво!
Дейф, конечно, вошел в воду, но не поплыл (не дождался от меня такой команды), а то бы непременно вышел на берег рыже-перламутровый.
Сколько тайн в природе! Откуда такой удивительный, густой цвет воды? Наверное этому есть объяснение.
Слава богу, что я этого не знаю.
Наконец, мы повернули обратно. И увидели других отдыхающих, которые шли нам навстречу: после завтрака все вышли на прогулку. И сразу возникло чувство голода и усталости.
Устал и Дейв - он спокойно шел рядом.
Легкий ветерок дул в лицо. Люди улыбались нам  и  мы улыбались в ответ. Душа моя, помните как у Набокова-«это жадное, глазастое мое нутро» была всем увиденным умиротворена.
Мы вернулись в гостиницу.




Часть 2.

Портье нас не обманул, на столе стоял накрытый специальной крышкой, завтрак. Причем, в беспорядке лежавшие книги и исписанные листы бумаги, были собраны в аккуратную стопку. Все, что мне оставалось - вскипятить воду для чая (я всегда брала с собой маленький кипятильник).
Пить, конечно,  очень хотелось.
Утолив жажду быстрее, чем я, Дейф уже сидел около миски в ожидании еды. Он с жадностью справился со своей порцией и  тщательно вылизал посудину со всех сторон, подобрав крошки с пола. Услышав,что больше ничего не получит, пёс  улегся на свое  кресло -  видимо устал.   Обычно,  добавку выпрашивал дольше.
Положив морду на  невысокий подлокотник, он ещё какое то время наблюдал за мной, но вскоре, голова его сползла ниже, он поджал под себя лапы и вздохнув, конечно же, „по – человечески глубоко“, мой дорогой Дейфуся уснул -  смотреть на него я могла бы часами ...
Я заварила  чай, включила компьютер и записи с классической музыкой (я теперь живу под музыку, не переношу тишины) и устроилась за столом.
В отличии от предыдущих дождливых дней, позавтракала я довольно быстро и почувствовала, усталость тоже. А вот  настроение, настроение мое улучшилось.
И все же я вытащила из под сложенных книг свои записи и принялась их просматривать.
Да, я решилась распутать все ментальные узлы и ,наконец, навсегда вырваться из круга бессмысленных претензий к мужу. Я пыталась сделать это ни один раз, без теорий, усилием воли. Но если я и достигала успеха,  то это всегда было каким то кратким проблеском в сознании и мой мозг не успевал запомнить это состояние.
Вы не поверите как много тренингов и лекций из серии «Создай себя сам» хранит мой компьютер. Со мной и письма Чехова, которые я всегда начинаю перечитывать, когда мне остро не хватает собеседника.
А выговориться очень хотелось. Моё возбужденное состояние (или воображение) требовало озвучки. Что, собственно, я и делала все эти дождливые дни. Я писала, а потом читала вслух, записывая на диктофон. Записи я слушала на следующий день, а не по свежим следам, как делала раньше. Я вычитала, что мозг непременно сам отфильтрует важное от ненужных эмоций, и завтрашнее чтение будет менее болезненным.
Для чего я это делал? Чтобы услышать себя со стороны, как посторонний человек. Потому что монологи «жертвы любви», на следующий день, сочувствия к себе не вызывали! Надо ли объяснять почему?
Несколько раз я пыталась писать подруге. Но, все попытки рассказать о своих переживаниях, заканчивались неудачей. Я знаю её мнение. Поэтому письма, невольно,  превращались в болезненный спор.
Все в моей голове порядком подзапуталось. Ох как мне хотелось понять что-то главное о себе и своей жизни, объяснить самой себе, что же со мной происходит? Какая Я? Почему я, понимая, что изменить ничего нельзя, продолжаю ждать чуда.Сдерживаю себя, даже тогда, когда ситуация становится для меня просто невыносимой.
Н е в ы н о с и м о й!
Я никогда к этому не привыкну  и изменить ничего не смогу! И я сама выбрала такую трудную для себя роль! И устала я сама от себя!
Я понимаю, что это может длиться всю жизнь, а до последней черты  так и не дойдет. Не будет этой последней черты, когда я скажу, как в молодости: «Все, терпеть больше не могу», и убегу из дома.
Я так делала в детстве, да убегала и мама всегда меня находила и я её прощала. Я жалела маму.
«Ты не знаешь жизни», помнишь как она пугала тебя, и настаивала, чтобы ты доверяла только ей, твоей маме.
Да, помню. Но теперь я знаю иной страх, «ты не знаешь жизни» - это не о чужих поступках.  Это  о поступках, которые ты совершаешь сама!
Глупо, глупо ставить его перед выбором – он всегда выберет  ту, в которую влюблен.
Тебя же он выбрал тоже, когда был влюблен и увез. А та, с которой прежде был, ещё жила в его доме…
Да, да, но он же с ней расстался к тому времени и я не знала об этом. Он рассказал мне все, кроме этого важного для меня факта, что она осталась жить в его доме. НЕ знал Вот теперь ты испытываешь именно то, что переживала эта женщина. Ты ревнуешь.
Да и своего чувства к нему ты уже никогда не вернешь … «Думай, думай моя дорога, оставь его в покое и живи свою жизнь. Но реально, а не в воспоминаниях! Это иллюзии, ищи другие смыслы! Привыкла жить для других, попробуй жить для себя!»
Но почему, почему – мы оба были счастливы, что встретились. Почему все оборачивается несчастьем?
Потому что он увлечен уже не тобой, а другой женщиной. Ты можешь каждый день за ужином рассказывать ему как ты страдаешь, искать новые слова и смыслы, чтобы пробиться к нему. Но он тебя не слышит, понимаешь, не слышит. Это даже не надоест ему.
Да, да конечно, ты никогда не боролась за мужчин, копила их промахи, свои обиды и собрав все в точку-так жить больше нельзя, расставалась с гордо поднятой головой. Но теперь я все время иду ему на встречу, я все время объясняю, почему не живу спокойно, думая, что он способен это понять.
Да не понять это надо почувствовать! А почувствовать он не может – он закрыт для тебя.  И ничего не изменится - вот он такой, можно даже сказать – слабый! Навсегда!
Ты же понимаешь, что и своего чувства к нему ты уже никогда не вернешь. Успокойся, самое обычное разочарования, которые постоянно сопровождают твою жизнь.
Не вспоминай, помнишь Галина Волчек как то сказала, что глагол вспоминать не активный глагол. Не  а к т и в н ы й!
Надо пережить это время. Все меняется. Нужно чтобы поведение мужа потеряло для тебя всякое значение.
Но что, что взамен? Для чего так жить. Себя можно преодолеть. Но нужно ли!? Не нужно? Так научилась только быть несчастной!
Я все четче и четче формулировала свои мысли.
Вряд ли бы я  так стремительно покинула Питер, если бы была жива мама, если бы я дорожила своей работой?
Послушай,  не начинай …
И это правда! Зачем я сейчас всё это перечитываю?  За окном солнечная погода! 
Уходи, иди гулять без Дэйфа. Но усталость уже побеждала меня.
Вкрадчивый голос начал повторять одну и туже чеховскую фразу: «Покой и довольство человека не  вне его, а в нем самом. Обыкновенный человек ждет хорошего или дурного извне …, а мыслящий – от самого себя». «Нет, нет, - отвечала я, я мыслящая, я смогу измениться».
Я ускорила шаг, я почти бежала пересекая дюны, взбираясь по деревянным настилам на гребни холмов, песок осыпался под моими ногами.
Передо мной появился какой то дом, я вбежала в него. Сквозь открытые двери я увидела людей, которые стояли в совершенно пустых комнатах.
Кто-то пытался меня остановить. Но я не знала их, не останавливаясь я  пробегала  сквозь открытые двери – я искала Дейфа, он куда то убежал, а нам надо было уезжать – мы могли опоздать на корабль!
Паника нарастала, я пришла в полное отчаяние, кто-то останавливал меня, брал за руки, я вырывалась, плакала и объясняла, что без Дейфа никуда не поеду.
Наконец я вбежала в какую то пустую комнату, в которой моя покойная мама подметала пол. «Если тебе там так плохо, сказала она мне, приходи ко мне».
Я в ужасе проснулась.
Оказывается, я заснула прямо за столом, облокотившись на подлокотники стула. Я ещё сидела некоторое время в этой неудобной позе, в которой настиг меня сон. Я взглянула на часы, сколько же я проспала?

Часть 3.

После ужина, Дейв гулять не захотел. Вышел не надолго и тут же потянул обратно в гостиницу, наверное устал за утреннюю прогулку. Дала ему поесть, а сама заторопилась в западную часть острова, туда, где  главный символ  - 47 метровый утес из  ярко красного песчаника.
Людская молва нарекла его Длинной Анной. Название утеса передавалось из поколения в поколение, а сама легенда где-то затерялась.  Известно лишь, что так звали официантку, которая работала в местном ресторане во времена 1-ой Мировой войны. Интересно.
Воображение силится нарисовать трагическую картину подвига или, конечно же, жертвенной любви или  любви неразделенной (высокий утес, море, война, офицеры, она умная, красивая, жертвенная работает в ресторане… что то из фильмов про военных разведчиков). Банально.
Впрочем, жизненные истории почти все банальны, дело ведь не только в сюжете, за которым можно проглядеть человеческую личность и «прекрасные подробности жизни».
Интересен герой и его человеческие возможности.
Вот я бы не смогла стать героиней легенды -силы личностной не хватило бы. Да, в жизни, наверное, нет. А вот сыграть такую роль - смогла бы. А фильм бы назывался:»Забытая история Длинной Анны».
Этот остров привлекал во все времена, здесь был написан немецкий гимн, который до сих пор является государственным.
Пока я размышляла, небо начало меняться. Близилось время заката. Серебряные оттенки уже царствовали ….
Я с жадностью предвкушала новый пейзаж, новые картины «Серебряного солнца». Тем более, что дул небольшой ветерок, обещая множественную гамму оттенков. Хорошо, что Дейв остался в гостинице, я погуляю с ним позже, а сейчас он бы меня отвлекал.
За эти годы жизни в Германии у меня появились «карманы души» - я люблю эту метафору Набокова: есть карман «Горы», карман «Море», есть «Книжный карман» и «Музыкальный», кажется, что намечается карман «Живописный»… У меня не так уж и много карманов.
На море, в горах ли, я растворяюсь в их пространстве, наслаждаясь гармонией и красотой. Даже если я ни одна, мне никто не мешает  переживать это волнующее  единство. Просто оно становится моей тайной.
До мелочей помню свою первую горнолыжную поездку на Эльбрус. Я стояла высоко в горах. Протяни руку и коснешься неба! Я была потрясена! „Что наши горести и мелкие злодейства?“.
Уныние проходит моментально. И ты становишься равен себе. Потому что наше уныние - это претензии к миру. Так вот именно притензии  куда то исчезают. Да, мы все равны перед могуществом природы.
Вы чувствуете как обновление и новое вдохновение жить заполняют вас. Вы освобождены! Вы сильнее! И вот это ощущение примиряет вас с другими людьми.
Но бывает и так, что красота утешает не сразу, созвучию чувств и мыслей требуется время... Как сейчас...
Сначало вы просто наблюдаете, потом смотрите все внимательнее и внимательнее, замечая гораздо больше деталей и оттенков: вы видите, как под порывом ветра покрылась мелкой рябью вода, и вот уже  отмель засеребрилась.
Более низкие же облака, ещё подсвечиваемые пробивающимися слабыми лучами заходящего солнца, проплывают  быстрее, преобретая причудливые формы.
А в более высоких слоях облаков к серебряному цвету добавился бирюзовый.
Солнце творит чудеса своим светом, а ветер не дает времени долго всматриваться в эти  непередоваемые  эффекты: все движется и меняет оттенки.
То, что происходило сейчас было настоящим волшебством!
Но вы сами ещё не включены в это движение, в этот манящий простор. Вы всего лишь посторонний наблюдатель.
 «Царство Серебряного солнца, приюти меня!», - прошу я. И вот, постепенно, мною овладевает удивительное состояние  радости.
Дорога стала забирать круче вверх. Последнии шаги и … я стою на краю обрыва. А напротив меня, красно бурая с прожилками светлого, скала Длинная Анна.
Но она меня больше не интересует. Я поглощена  пространством.
Разве я стою на краю обрыва? Я стою на краю земли - земля поворачивается вокруг своей оси и солнце уходит за горизонт.
Я вижу это движение, оно происходит у меня на глазах и вместе со мной. Я часть этого мира. Я ощущаю эту чистую энергию, заполняющую меня.
Природа очищает не требуя покаяния!
Потому что природа – это любовь! Просто приходит ясность. Я становлюсь свободной!  Я становлюсь сильнее!
Разве это не чудо?
Я  фотографировала: и от этого ещё глубже погружалась в разворачивающуюся вокруг феерию.
Мятежное настроение моря передалось и мне,
картины природы давали волю воображению. Передо мной проносилось множество образов, созданных солнцем, облаками, морем и ветром.
В небе  возникали проносящиеся кони, с развивающимися серебристыми гривами, на смену им виделись феи, мантии которых широко развивались, заслоняя узкую полосу заката…
Они рождаются на твоих глазах.
Обдуваемая ветром, я кружилась вместе с облаками.
Я слышала множество звуков: звуки моря и ветра, крики птиц - душа наполняется и ей уже не хватает простого созерцания - она требует  музыки.
Серебряное солнце,  в такую погоду в душе поет виолончель!
Конечно виолончель, соло …  сюиты Баха.
Я слышу эту музыку и вижу этого музыканта, который то появляется, то исчезает со своим инструментом среди слоистых облаков, которые движутся, кажется, навстречу друг другу, волосы его, тоже, как облака, серебряные…
И все вместе музыка и мчащиеся кони сливаются в настоящую феерию Серебряного солнца!
Я смотрела вверх, облака уносились, а на их смену приходили новые образы.
Внутренняя сила прибывала во мне, я чувствовала прилив радости и безграничную свободу: что-то готовилось внутри меня и вот -  вот должно было вырваться наружу.
Меня накрыла волна абсолютного спокойствия.
И они зазвучали –  эти напевные строчки:


Разметал серебряную гриву
На заре вечерней конь небесный,
Вслед за ним серебряная фея
Стала петь серебряную песню.

Птицы принесли её на крыльях
И на берег моря опустили,
И тогда серебряные волны
Эту песню феи подхватили.


Долго слышалась она за горизонтом,
За собою в тайну моря увлекала,
Музыка серебряного солнца
Ты на долго ли меня околдовала?


Я несла это стихотворение как драгоценность.

Вернулась в гостиницу и все записала.

Это спонтанное озарение я приняла с благодарностью. Я была счастлива.

© Copyright: Светлана Орлова 66