непридуманное

                НЕПРИДУМАННОЕ
  Это небольшие юмористические зарисовки из жизни хирургического отделения.
  Понедельник, обход заведующего отделением. Больная преклонных лет с развязанной трофической язвой ноги, покрытой гнойными струпьями, испуганно смотрит на группу медиков. Лечащий врач:
-Ну, так что, драть будем или опять мазями лечить?
-Ой, докторочки, драть не надо, лучше мазями.
-Мазями лечись сама дома, мы уже 10 дней лечим  мазями, а лучше не становится.
Больная заблажила:
-Давайте ещё подождём. Как это, по живому драть?
-Бабка, а если по мёртвому, то и драть уже не надо.
      Следующая больная:
-Доктор, вы меня резать будете?
-Ни в коем случае, я за всю жизнь ещё никого не резал, вы меня спутали с хулиганом.
-Я неправильно выразилась, когда мне предстоит операция?
-И года не пройдёт.
     В перевязочной идёт хирургическая обработка травмы кисти: ушивается рана отрубленного пальца. Двух пальцев уже нет.
-Как же тебя так угораздило?
-Понимаете, доктор, жена родила третью дочь и я, как обычно, принял на грудь и пошёл рубить дрова, что бы растопить печь.
-А как потерял те пальцы?
-Аналогично, как и этот.
-Ведь, если жена родит ещё пару дочерей, останешься вовсе без пальцев, поэтому совет на будущее: сначала наруби дров, затем принимай на грудь.
    В приёмном покое хирург, которому надо пораньше уйти домой, осматривает бабушку с острым аппендицитом.
-Бабушка, у тебя аппендицит, надо делать срочную операцию, но я таких операций ещё не делал, ну, да ладно, надо когда – то начинать.
   Приходит к заведующему:
-В приёмном покое бабка с острым аппендицитом, она просит, что бы ты её оперировал.
    Заведующий после осмотра:
-Да, бабушка, у вас острый аппендицит, надо оперировать.
   Бабушка двумя руками ухватилась за заведующего:
-Доктор, прошу, оперируйте вы меня!
       В манипуляционной на кушетке лежит подготовленный к  ректальному осмотру пациент с аденомой предстательной железы. Доктор, привстав со стула, вводит палец в прямую кишку. Услужливая медсестра, отодвигает в сторону стул, что бы не мешал. Доктор, решив присесть, едва не садится с размаха на пол:
-Хорошо, что не вынул палец, если бы не он, и не его задница, точно бы не удержался, плюхнулся бы на пол.
      Доктор говорит пациенту:
-У вас образуются камни в почках, которые, к счастью отходят с мочой и, при разных их составах применяется разное лечение.
-А у меня вчера отошёл очередной камень и больной, развернув клочок газеты, его демонстрирует.
    Доктор, написав направление, отдаёт камень санитарке:
-Сгоняй в морг, отдай патологоанатому, пускай он под микроскопом определит состав камня.
   Через короткое время возвращается санитарка с ответом, где написано:
-Я вам не геолог.
     Женский медперсонал отделения начал собираться в группы, из которых доносились приглушенные звуки смеха, из манипуляционной выходит раскрасневшийся травматолог с гаечными ключами:
-Насилу удалось.
    Мужчина и женщина с переломами голеней и наложенными аппаратами Илизарова решили заняться сексом, при этом так сцепились аппаратами, что не могли сами, без посторонней помощи, распутаться.
   На приём к хирургу очередь больных. Очередь занимает пациент с торчащей в шее с двух сторон древесной щепкой. Из очереди, опасливо отодвинувшейся от него, доносится вопрос:
-Что это у вас?
-Я работаю на пилораме, оторвался кусок доски.
-Мы вас пропускаем без очереди.
-Да нет, я не тороплюсь.
    Из кабинета выходит хирург:
-Заходите вне очереди.
    Молодой хирург жалуется опытному хирургу:
-Когда я смогу завоевать такой авторитет, как у вас? Многие пациенты просят, что бы вы их оперировали, ко мне с такой просьбой никто не приходил.
-А ты знаешь, что когда я был такого же возраста, как и ты, меня много лет звали х----м доктором?
-Как это?
-Привезли на моё дежурство большого роста крепкого мужика с перевязанным окровавленной тряпкой половым членом. Он домогался полового контакта у одной женщины, ей было не до секса, она, схватив тесак, рубанула им по члену. При снятии тряпки возобновилось сильное кровотечение. Помогала дежурный терапевт, которая бережно, двумя пальчиками держала орган.
-Ты что, никогда не держала член? Обхвати двумя руками его корень и крепко сожми, что бы не кровоточил.
      Всё закончилось благополучно, за исключением этой женщины, она вскоре умерла от рака шейки матки. На этот случай оброс легендами, одна из которых, будто бы я умею удлинять половой член.
     В отделение многократно поступала женщина из дома инвалидов и престарелых. С суицидальной целью глотала гвозди и по этому поводу была многократно оперирована. Причиной этого являлась ревность к Мацею, одному из дееспособных инвалидов. Это происходило каждый раз, когда он ей изменял, после операции они мирились, затем он уходил к другой и вновь в ход шли гвозди. Шефу эта регулярная повторяемость надоела и он собрал всех в ординаторской
-В очередной раз мы её не сможем спасти, ведь в последний раз едва справились из-за спаечного процесса в брюшной полости.
-Изолировать, посадить в тюрьму его невозможно, он не совершал никаких противоправных действий.
-Выступить между ними миротворцем тоже невозможно, не наше это дело, ведь не зря в народе бытует пословица: «когда х--  стоит, мозги в заднице».
-Вижу единственный выход: надо Мацею отрезать яйца.
-Но это тоже противоправные действия, никакой суд не даст на это согласие.
      Так оно и случилось, чувства победили ревность и страдания и после очередной операции она умерла.
       Разговор в ординаторской. Хирург:
-Никак не могу понять, что это за «сыворотка правды», при введении которой подследственный выдаёт все тайны.
      Анестезиолог:
-Ничего особенного, при вводе в наркоз человек может рассказать о себе всё, что не спросишь.
-Докажи.
 - Легко, сейчас будет репозиция перелома под наркозом.
         На столе лежит женщина с переломом руки, в вену вводится препарат для наркоза. На грани с отключением сознания
следует вопрос:
-Мужа любишь?
-Люблю.
-А изменяла ему?
-Один раз, с бригадиром.
-Ребята, это не для популяризации, за такое противоправное действие можно и схлопатать.
       Дежурный хирург сдаёт коллегам дежурство:
-Поступила женщина с огнестрельным ранением ягодиц, она с неким мужчиной в кустах занималась сексом. Охотник, решив, что это шевелится дичь, выстрелил.
-А что с мужчиной?
-А он на удивление не пострадал.
-А это может быть только в одном случае: женщина находилась сверху.
-Получается, что и «организатором и вдохновителем» секса оказалась женщина, интересно бы на неё взглянуть.
-Да вот она в предоперационной, готовим её к операции.
   Через несколько минут все возвращаются с разочарованными лицами:
-К сожалению, иногда не бывает соответствия между сексуальной потребностью и красотой.
     Шеф: Работа нам приносит мало радости, это тяжёлый, кропотливый бесконечный труд, поэтому шутки для разрядки здесь уместны, но в пределах дозволенного, не оскорбляя чувств больных и их родственников.