О самом важном

Я встретила его и влюбилась. Высокий, худощавый, чувствительный, - все, как я люблю. Он ответил мне взаимностью, мы стали встречаться. Позже я сняла квартиру и он переехал ко мне. Моему счастью не было предела: он настолько наполнял меня, что я растворилась в нем.

Но однажды. Я вернулась домой и не нашла его вещей. До него было не дозвониться, его было не найти. На холодильнике меня ждала записка: "Я врал тебе, врал себе. Прости." Я пропала. Надолго.

Я пыталась понять, что я сделала не так. Что могло его расстроить, обидеть, спугнуть. Где и когда это случилось. Вот он провожает меня на работу. Теплый, целует меня, все в порядке. И вчера. И всю неделю. Он любил меня. Месяц назад... на кухне... он подошел ко мне сзади, обнял и тихонечко сказал: "Я хочу, чтобы ты была матерью моих детей". Детей. Хотя знал, что я не готова стать матерью, но он хотел этого. Он думал о будущем со мной, или мне это показалось? У меня были только противоречивые факты и разрозненные вопросы без ответов.

И вереница бесконечных дней и ночей в неизвестности и боли. В слезах. Ночных кошмарах и похмелье. Новые знакомства, которые на короткое время выключали, но когда возвращалась к себе, я снова окуналась в пустоту и боль, непринятие ситуации. Жуткое время, когда я не понимала, за что. Почему он так поступил. Почему ничего не сказал, не объяснил. Сумбурно проходило время, не давая мне ничего. Я покинула эту страну в надежде на лучшее будущее.

Что-то происходило. Люди, места, дела, учеба и новая работа. Я включилась в работу так рьяно, что стала забываться. Что-то еще держало меня, - память о том, что любимый человек меня предал. Факты, факты, воспоминания... и чувства. Невысказанность. Непринятие. Боль. И снова люди. Позже появился человек, в которого я влюбилась. Мне так казалось, что влюбилась. Теплый и нежный, друг или немного больше. Я стала постепенно оттаивать, включаться. Он показывал мне красивые места Москвы, водил в кафе и мне было приятно разговаривать с ним. Много теплых и задушевных разговоров обо всем на свете. Концерт Земфиры, музыка, что-то еще... В моей памяти уже немного стерлись события, потому что мы так и не стали встречаться. Потом был кто-то еще, кто добавил в мою копилку боли немного неприятных моментов.

Я стала искать какие-то обрывки о прошлом, связующие звенья, и однажды нашла. Новую страницу незабытого человека. Со свадебным фото на главной. Это был удар. Спустя месяц после своего исчезновения он женился в Питере на симпатичной девушке, в которой я не видела ничего особенного. Может, предвзятость? Но нет... Она мне по-своему нравилась, и я абсолютно не понимала его выбора, его поступка. Да, хорошенькая, но настолько обычная, что меня затошнило. А может, это были просто эмоции...

Позже мне хватило духа залезть в ее сохраненные, и... в голове у меня щелкнуло. Она была у него дома в то время, когда он жил у меня... Или... До меня смутно доходило, что как-то после ссоры и недопонимания он взял тайм-аут на неделю. Наверное, это было тогда... Я не знаю... не помню точно последовательность событий. Но он вернулся ко мне и был теплым, казался любящим, заботливым. Все, как всегда. Это невыносимо. Невыносимо больно, страшно, что ты доверяла человеку, который прошелся танком по тебе, как-будто это ничего не значило. Как-будто я ничего не значила. Как-будто отношения - это мир товаров или услуг. Так просто ушел, будто не любил, будто посчитал, что кто-то лучше для него. Но даже если так. Я заслуживала нормального расставания, адекватного разговора, ответов на вопросы.

Через какое-то время, когда я стала забываться, обнаружила его лайк к своему фото. Меня это обескуражило, но через часа два он его забрал. Странность. Чего он хотел? Зачем меня потревожил этот странный женатый человек? Его выбор уже сделан. Я не приняла его поведения. Враз он показался мне маленьким трусливым мальчиком. Подлым ублюдком. Не заслуживающим моего внимания.

Время от времени я заходила на страницы его самого и его жены, чтобы понять, какого черта. Меня рубило? Думаю, все еще да. Я хотела увидеть что-то для себя, или ждала, пока меня окончательно затошнит и выключит оттуда. Я не ревновала его к этой девушке, как к женщине, она не представлялась для меня какой-то важной или особенной. Обычная девчонка, добрая, которая пытается видеть радость в том, что ее окружает. Меня злил его поступок. Как. Можно. Было. Уйти. Ничего не объяснив, а через месяц жениться. Как?!... Кто на такое способен?

Моя подруга случайно встретила их на улице города, и он узнал ее, хотя никогда не видел раньше, (мы познакомились с ней гораздо позже). Но он узнал ее. Его жена что-то рассказывала ему, а он казался отстраненным, поникшим. Бывает. С ним так бывает.

Я постаралась забыться снова, удалила их из закладок и занялась собой. Снова.

У меня это получилось, когда я встретила своего человека. Необычная встреча, трешевое времяпрепровождение. Все изменилось. Я почувствовала надежный тыл, искренние чувства, настоящую любовь. Он стал для меня важнейшим и самым лучшим. Я, наконец, успокоилась и почувствовала свой поток. Я окунулась в новую жизнь, в новый статус отношений. Меня изредка еще что-то цепляло там, в прошлом, но быстро переключало в настоящее. Мой мужчина делал для меня очень многое, я получала от него и его увлечения такие эмоции, что они перекрывали старое, я жила рядом с ним, а не временно забывалась. Это был полный апгрейд. Теория невероятности потерпела полное фиаско в действии. Я поверила в него. Он покупал мне подарки, ухаживал, проявлял любовь так, какой я ее еще не видела в реале. Меня выключило из прошлого. Я получила предложение и вскоре мы поженились. Вдвоем. Мы просто пошли в назначенный день в ЗАГС, а затем полетели в Абхазию, отмечать медовое время на морском берегу. Он дал мне счастье. Он дал мне опору, мы стали мечтать о дальнейшем, постепенно воплощая наши мечты в жизнь.

В один из дней я заметила посещения бывшего в хистори. Какого черта? Снова. Когда у меня наладилась жизнь. Сначала я подумала, что он не разобрался с новыми настройками и просто ступил. Бывает. Но после эти посещения стали достаточно частыми, на обоих акках. Это была не ошибка, а наблюдение. За моей жизнью. За тем, как я изменилась, и что дает мне жизнь, чем я занимаюсь. Я снова зашла к его жене, и поняла... что ему там скучно. Что ей скучно, хоть она и старается быть позитивной. Я могу ошибаться. Но я не увидела эту пару счастливой. Она не знала о моем существовании, я в этом уверена. Очередная обманутая, но... "счастливо" обманутая. Я не увидела, что ОН ее любит. На всех фотографиях он закрывается или отворачивается. Она устраивает ему маленькие сюрпризы, а он на них почти не реагирует. Можно было бы сказать, что он сам по себе холодный человек. Но нет. Я слишком хорошо знаю его теплоту, его улыбки. Вернее... знала. Ему было пусто. Поэтому он так часто приходил посмотреть на меня. Тошно. Противно. Не больно, а просто тошно.

Я поняла, что этот человек настолько погряз во лжи, что никто не знает, какой он на самом деле. И его самого там уже давно нет. Есть выстроенные мостики лжи, но нет ничего от него. Он пуст внутри и ничего не может дать своей женщине, чтобы она, наконец, перестала создавать эту иллюзию счастья, которая так бросается в глаза. Он не может дать ей любовь. Может, это ее потолок, и ей хватает того, что есть со своим мужчиной? Пока он наблюдает за мной и даже не скрывает этого. А может, она просто еще не дошла до этой мысли. В какой-то момент, перед своей свадьбой, мне хотелось написать ей и рассказать о ее муже, я боролась - стоит/не стоит разбивать ее иллюзии, мне хотелось, чтобы она знала, как он женился на ней. И как она к этому отнесется. Но благоразумие победило. Это не моя забота - раскрывать ей глаза на собственного мужа. Пусть сами, сами живут свою жизнь. А у меня есть своя.

Когда вся эта картинка сложилась у меня в голове, я поняла, что он МОГ быть рядом со мной, а я могла и не узнать о том, КТО он. И мне на минутку стало страшно. Я могла быть на ее месте, но, к моей удаче, (смысл которой стал понятен только сейчас), он предал именно меня. За что я теперь благодарна. Я смогла идти дальше.

Почему же люди из прошлого никак не канут в лету? В свое счастливое будущее, которое выбрали. Почему не могут сохранить то, что им дано? Периодически всплывают и дергают воспоминаниями, - на что они рассчитывают? Что кто-то еще нуждается в них, или ждет их возвращения, внимания, присутствия.

Да будьте уже, в конце концов, счастливы, сделайте свою жизнь. И не маячьте перед глазами тех, кто счастлив уже без вас. Кто, излив свои слезы и боль, наконец-то понял, что потеря прошлого - это большая удача.

А счастье - оно в настоящем. Это и есть самое важное.


P.S. Ты без труда узнаешь, чем платят за бесценное.