На правах фольклора - анекдоты - сборка 23

Лето, господа! Лето! А лето - это не только исключительно состояние погоды. Лето - это состояние души. Так не будем терять лето по собственной глупости, ведь каждое лето бывает в нашей жизни единственный раз. Радуемся, господа! Радуемся чему угодно, невзирая ни на какие препоны и изо всех сил!

Для затравки крупных радостей в вашей жизни - очередная порция анекдотов. Те, кого эта сборка "не вставит" - не обессудьте. Уж, какие попались в мои юморо-улавливатели!


1
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны - как это делается в Китае.

2
Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты — не бюджетники.

3
— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

4
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченым пустобрёхом.

5
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

6
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем,
что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета,
который по соображениям власти явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом: нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

7
Перед законом все равны.
Бомжу Василию, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

8
- Средняя продолжительность жизни в России выросла до 72 лет. Это исторический рекорд!
- Никто не хочет помирать, всем интересно, чем закончится этот дурдом.

9
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?

10
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это, типа, как бисексуал?
- Точнее - как снеговик в аду.

11
— Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор. В нём не хватает скалки.
— Он сам ее не взял!

12
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

13
Второй день на диете самый легкий, потому что мало кто выдерживает первый.

14
Объявление
Принц на белом коне, где ты, тварь?
Надежда, 75 лет.

15
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

16
Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

17
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» - в любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

18
Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

19
— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.

20
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите.

21
— Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

22
Плакат на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

23
Подруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!

24
то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок

25
обманчив женский внешний вид
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой

26
секрет покоя заключался
в наипростейшей из идей
не принимайте близко к сердцу
людей

27
как-то буднично всё и уныло
тянут камнем проблемы ко дну
дайте, что ли, верёвку и мыло
искупаюсь – и в горы рвану

28
по всей саванне пятна крови
слоновьи уши львов куски
хомяк на многое способен
с тоски

29
Междометия от Бывалого:

- Третий раз за лето вышел на улицу без куртки. Такого жаркого лета не припомню даже!

- В Москве так долго идёт дождь, что москвичи уже потиху начинают называть "шаурму" - "шавермой", "курицу" - "курой", "бордюр" - "поребриком", а "батон" - "булкой".

- Не удерживай того, кто уходит от тебя - иначе не придёт тот, кто к тебе идёт.

- И почему это по арбузам можно стучать, чтоб проверить хорошие они или нет, а по людям - нельзя?...

- Мужики! Помните, что наукой установлен факт - женщины с излишним весом живут дольше мужчин, обративших на это внимание!

- И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?...

- Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

- При укусе змеи держите её голову подальше от себя - чтобы она не укусила вас в ответ.

- А вы замечали: когда пропадает дар речи – появляется дар мата?

- Закон о запрете мата меня не пугает: я умею матом смотреть. Выразительно.


30
Больше оптимизма, господа! Жизнь — это беспроигрышная лотерея.
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку!






Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.