Анекдоты ч. 1 Первые 40

3 анекдота на биологическую тему
1) На экзамене по биологии

Учитель спрашивает: насекомые--это животные или нет? Ученик: ммм не знаю, я же не специалист

2) Мне голодно, я буду прыгать как весёленький зайчик
3) Животные--это животные: котики, собаки, волки, дочери коровы...
Пять анекдотов на историческую тему
4) Достали Сталина, надо Ивана 4 позвать, чтобы разгромил этих негодяев!
5) Алло! Это Иван 4? --Нет, Иван 3, Вы нажали на телефоне 3, а не 4
6) Екатерина 1, Екатерина 2...Пётр 1, Пётр 3...Иван 5, Иван 6...Иван 4: ишь, счёту не учились, 4 забыли!!! Сейчас я на Вас войском пойду!
7) --Даже тапки поют:
Гитлер капут!

--Булат, материализм уже не обязателен!
8) Робот-Иван 7 женился на робот-Екатерине 3, и у них родился сын Иосиф, уехавший позднее в Израиль...
19 анекдотов про очки
9) Как только мне прописали очки, я решил их не носить, потому что сразу же почувствовал, что у меня улучшилось зрение...
10) Очки лежат далеко, но я всё равно вижу лучше, они, наверное, и на расстоянии действуют
11) Как только хозяин проснулся, очки сразу выскочили из футляра и помчались по комнате, бегая на дужках
12) 25:13--счёт партии по разбивке экземпляров очков
13)  Очки держатся на ушах, потому что их дужки по уши влюблены в уши
14) Рак с очками--это рак, у которого вместо глаз--круги очков, а вместо клешней--дужки очков
15) Очкарик подходит к мальчику с биноклем: давай поменяемся!--Очки легче сломать!
16) Надо бы придумать очки на ж..., чтобы именно она видела кал. Хорошо бы ещё, чтобы они поглощали будущую энергию глаз, и они не видели этого кала
17) Очки чокнулись и слетели с профессора на защите
18) Очки нужны не только для того, чтобы видели глаза, но и для того, чтобы чесались уши...
19)  Очки летели со скоростью света и постепенно отдалялись от космонавта...
20) Как только профессор в очках решил бороться с блудной страстью, появилось зеркало, а сьёкла очков выгнулись вперёд маленькими парабалоидами...
21) Спринтерам можно бегать в очках! Если это улитки...
22) Профессор физики на лекции про магнетизм никак не может отодрать очки от лица...
23) Олень в очках читает оленёнку:
очки при чтенье отложи в сторонку!
24) Книга известного мага была заколдована так, что на каждом слове про очки вырастали очки, как грибы,  а после лесяти секунд превращались снова в точку
25) Гений №1 в очках читает: а самый незначительный очкарик как ударит Вас по лицу...
26) Чек на очки лежал на кочке
27) Если бы вместо колен были очки, мы меньше бы соблазнялись блудной страстью и всё время бы прыгали...
3 анекдота на химическую тему
28) Озон--оксид кислорода :)
29) Серная кислота--это когда сероводород ударяется об оценку 4 в дневнике
30) NO, NO, NO, My Horse!
Анекдот о рабочих и творческих людях
31) Творческий: "Рабочим и легче, и безопаснее работать, только мне трудно заставить себя физически работать"
Анекдот о Быкове и Гумилёве
32) Студент рецензирует Быкова: "Гумилёв в своей лекции о Быкове рассказывает о таком необычном человеке, у которого магическое мышление, и всё-таки какая-то взрослая серьёзность, который пишет "Заблудившийся трамвай" и Империалистические стихи, так что всё это сближает Гумилёва и Быкова. Кажется, я ни в чём не ошибся." --"Когда кажется, надо креститься, а не взмахивать волшебной палочкой"

Шутки 28 февраля 2017 математические три
33) То, что 1=1, можно доказать очень сложно, складывая каждую часть с нулями
34) Вы согласны делать n процентов добра в день? А можно n-1?
35) Как превратить прямую в круг? Надо стереть её круглым ластиком.
На экзамене по планиметрии
36)  -Какие Вам известны тригонометрические функции?
--Синкус, косинук, танкенс, котангел, секнонкос, косенонкос, арксинкус, арккосинук, арктанкес, аркангел
Анекдот о серых онанирующих мышках сказочный
37) Серые мышки занимались онанизмом. Мяу, Мяу! Нехорошо!
Случай в магазине у мамы
38)    Мама покупала боржоми и забыла вынуть бутылку из-под боржоми с обычной водой. Мама говорит кассиру: "Я забыла убрать боржоми из сумки". Кассирша: "Да Вы бы и не выпили так много". Охранник: "не знаю, не знаю, я бы выпил".
Анекдот про перегрузку компьютера
39) Компьютер завис..."Мечтаешь?"--спрашиваю. Продолжаю "Вот романтик-то, начитался Лермонтова в собственном интернете".
Анекдот про первое апреля
40)  Человек первого апреля говорит: сегодня первое апреля. Я не пошутил!