глава 12

  Я совсем ослаб. Моя жизнь не представляет никакой ценности. Я потерял все, что имел с самого начала, и что обрел позже. Для чего я прожил эту жизнь? Зачем я вообще рождался? Какую цель преследовала моя душа? Зачем так много вопросов витает в моей голове? на них я никогда не найду ответа. Никогда не смогу понять истину. Не смогу найти ее. Все что мне остается - жить с болью в груди, или же покончить с этим бренным существованием.
  Ну а если подумать? Если заставить работать свою голову, то для чего было все это? Зачем мне был дан талант, но не было дано понимания того, как с ним жить? Зачем мне был дан идеал, но не было дано указания, что это он? Зачем мне была дана первая любовь, но без понимания ценности этих счастливых моментов? Неужели жизнь всегда и со всеми поступает одинаково? Неужели она дает нам сокровища, но не дает правды, не дает истины, которой нужно придерживаться? Или же нет этой истины? А может она есть, но у каждого своя?
  Такие мысли обдумывал мой мозг, но ничего не выдавало умственного напряжения. Вот уже неделю я лежал, лишь изредка вставая с кровати. На лице застыло выражение отрешенности, выражение неприятия этого мира. Глаза, словно стеклянные, были направленны в одну точку, лишь изредка моргая. На губах уже иссохшихся и потрескавшихся не было видно ни улыбки, ни печально опущенных уголков. Ни один мускул не двигался на лице, словно так было и будет всегда. Казалось, что человек мертв,только тихое дыхание, порождающее легкий ветерок под носом, выдавало во мне живого человека.
   А не мертв ли я? Конечно абсурдно так рассуждать, чувствуя, как медленно гоняет кровь сердце,как время от времени рефлекторно сглатывается слюна. Но ведь это чисто гипотетически, чисто физически, я жив. А душевно? Меня не раз уже посещали сомнения того, что смерть души прошла мимо меня так незаметно, что лишь спустя долгое время я заметил отсутствие чего-то такого, чего мне теперь не хватает. Да и не сразу заметил.
   А может смерть была яркой и запоминающейся, а похороны пышными? Может тогда я умер духовно, когда умерла моя Катерина? Когда потерял я то, ради чего жил? Когда осознал всю жестокость этого мира? А похоронная процессия вела меня из уютного дома, в котором всегда чувствовал себя защищенным, сюда, в эту обитель ада, в этот дом сумасшествия.
    А вдруг и не умерла она? Вдруг лишь уснула на время, чтобы не мучить своего хозяина, своего друга, который сейчас лежит здесь, на этой шаткой и провалившейся в середине кровати?
  Так забавно. Я прожил жизнь, полную взлетов и падений. Я видел все, начиная от ужасов закоулков на окраине города, где то и дело можно было наткнуться на мертвого человека или изнасилованную девушку, заканчивая великолепными залами и высшими кругами общества. Но ничего не вынес я из той лекции.Ничего не понял, хоть мне и давалось для этого тысячи подсказок. Прокутив всю жизнь, прожив ее в свое плотское удовольствие, я совсем забыл о  душе, которая покорно терпела все мои выходки. Я стал Дорианом Греем. Только портретом была моя любовь.
   Где же была раньше ты, ноющая тупая боль, которая теперь не дает мне спать по ночам? Где же были вы, муки совести, которые заставляют меня умирать снова и снова? И наконец, где был ты, мой поздно проснувшийся разум, который давал волю моим бесчинствам? Вы все настолько слабы, что не могли остановить меня тогда, когда это было необходимо! Вы прятались по углам, давая возможность мне терять свою жизнь и свой дар! Так что же теперь вы столпились вокруг меня? Что же теперь рветесь ударить меня по самым слабым местам? Вы - ничтожества, которые могут властвовать лишь над угнетенными и потерянными людьми. Вы- ничто!
 Ах-ха-ха-ха. Я совсем сошел с ума. Ведь они и есть я. Все, что говорилось про них, относится ко мне. Я слаб, ничтожен. Я есть никто! Пустое место, что привязано к койке муками и бесполезной болью, которая все сильнее и сильнее засасывает меня в этот мрак самокопания, что так глубок и ужасен.
   Я потерял все в своей жизни. Я потерял саму жизнь, но продолжаю лежать здесь, уже никому не нужный, забытый всеми и покинутый. А где моя слава? Где моя известность, что так кружила мне голову. Все! Нет ее больше. Канула в небытие, растворилась, как будто ее и не было. А мы все, дураки, хватаемся за нее, бежим, спотыкаясь, падая и вновь вставая, за призрачным величием. Бежим за тем, что, появившись из ниоткуда, пропадет в никуда. Мы все рвемся за пустотой!
   И вот лежу я без всего, что было мне дано, и если подумать, то почему я еще жив? Почему меня еще не нашли повешенным на вот той решетке,с посиневшим телом, которое еще несколько минут назад охватывали конвульсии, лишая меня последней надежды на жизнь? Почему?
   А может потому я еще жив, что слаб? Слаб морально. Боясь смерти, я лишь думать о ней могу, лишь размышлять о том, чего никогда не произойдет. Или произойдет? Вдруг я наберусь смелости и сделаю то, о чем страшно говорить в нормальном мире? Вдруг решусь на то, что вызывает отвращение и порицания у большинства людей? Вдруг дойду до этой самой точки невозврата? Вдруг? Вдруг?. Вдруг?..

***

Капельница. Вокруг много врачей. Им страшно. А мне уже нет.