О нас, этакой маленькой драме

«Мы бываем "нами" не всегда. Но я все жду, когда это "невсегда" наступит…» - Декабрь, 18-го дождя. Он не наполняет. Пока...


1 день.

- Ты любишь дождь?
- Нет, я люблю чувства, которые он вызывает.

  Сегодня я говорила с А. И я впервые почувствовала, что такой, как он, может понять, такую, как я. Это странно. Я немного боюсь, но совсем другого. Моя подруга его любит, но совершенно не может думать о нем. Все время она знавает лишь себя, свои чувства, свои переживания, но не его. Я это поняла, когда вышла из класса и выдохнула. Я даже не думала о ней, когда влюблялась. Ужасное чувство и мерзкий вкус предательства.

  Оказалось, она любит лишь саму мысль о том, какого это любить. Я не осуждаю, эта мысль довольно популярна.


2 день.

- Любишь играть?
- Люблю. Знаю человека, который играет людьми. Я же предпочитаю шашки.
  Сегодня я почувствовала, насколько сильно хочу ударить А., даже не сдерживая слез, просто потому, что взяла его себе. Мое сердце остановилось, когда я узнала, что А. и моя лучшая подруга были вместе весь прошлый вечер. Я не могла ни расспросить, ни как-то отреагировать для нее. Я реагировала внутри себя. Думала, что А. не любит ее, я верила в это, видела… Я чувствовала между нами связь, которая образовалась еще давно, такая тонкая, хрупкая, что мы разрывали ее вновь и вновь, но она опять срасталась, просто мы, я этого не замечала. Я знала, что любовь слепа. Что, если я оказалась под ее влиянием и не замечала, что он любит другую? Нет. Я не могла обмануться. Я чувствовала. Но не понимала его. После нашего разговора вопросов стало только больше. Я хотела узнавать еще и еще, хотела знать его. Что он делает?

  Я боялась, что он будет играть со мной, так же, как и с другими. Не верила, что он ничего не понимает.


3 день.

- Люди скрытны.
- Возможно, они боятся боли.

  Сегодня я чувствовала его. От этого я полюбила еще сильнее. Знаете, как это бывает… А. говорил со мной напрямую. Не так, как говорят серые люди, опустошенно, безразлично, с отсутствующим взглядом и нервным покачиванием ноги. Он говорил мне. Он говорил в меня. Так, что хотелось его слушать, впитывать. А. говорил о том, что действительно важно для него. Это я видела. Тогда, я поняла, что он болен. Ему нужно уйти в себя, он не может играть на публику. Слишком многое произошло, слишком многое он чувствует. Теперь, я осознавала его не просто словом. Я видела в нем ответы, которые так долго искала, ждала. Мне мучительно разделять с ним его чувства, но я не могу иначе. Это слишком сладкая мука.


4 день.

- Я люблю этот город. Но я почти всю жизнь прожил на другом конце мира и другой жизнью.
- Это сложно. Наверное, поэтому я не буду тебя удерживать.

  Сегодня я поняла, как трудно сохранить любовь, когда против тебя все, даже он. Для нас обоих все это было в новинку. Я видела, что А. боролся с собой. Думала, другие не могут принять нас, но не мог он. Он боялся своих чувств, а я не смогла ему помочь. Его это убивало, давая взамен лишь толику для существования. Его болезнь ухудшалась. И с каждым разом, он чувствовал, как его зависимость  без препаратов возрастает. Однажды, А. сломался. Он не мог продолжать бороться, он хотел избавится от зависимости, от чувств. Он вернулся к своей прежней жизни, в которой не было места для препятствий, сложностей, меня. Я узнавала. Он смог. Ну, а мне осталось смириться и идти дальше. Однажды, проснувшись, я поняла, что мне 22 и я давно уже не думаю об А..


Ноябрь, 22-го лета. Теплая роса стала счастливей чувственных дождей.