Как Стальные Люди на охоту съездили

Из цикла « Невероятные приключения Расквасова и его друзей»





Как Стальные Люди на охоту  съездили

( Россия, век ХХ, год, эдак – 2001…)

               





 Никакой диван не спасет от экстрима. Любой человек, хоть раз в жизни, (обычно – счет идет на десятки) обязательно попадет в ошеломляющую ситуацию. Она  потребует от него  качеств, которые так любят сценаристы и режиссеры фильмов-экшн и совершенно не ценят врачи «Скорой помощи». И большинство обычных  людей с этой ситуацией справятся достойно.
Но настоящие экстремалы -  другие.
Экстремал наивен, инфантилен, малоразговорчив. Кроме слова: «адреналин» знает только  слова на «инг»: «рафтинг», «драфтинг», «троллинг», «шутинг» и так далее по  внушительному списку.  Однако в лирическом разговоре наедине с неэкстремальной дамой прекрасно оперирует медицинскими травматологическими терминами.
Морщинист. Черноволос. Очень мозолист в самых неожиданных местах. Не чувствителен к собственному запаху. Ест очень редко, но невероятно много. Однако, если припрет, в случае нужды может питаться месяцами гармошкой и кирзовыми сапогами.  Строит ежегодные планы преодоления Гималаев на «БИГФУТЕ» с реактивным турбонаддувом, а в итоге путешествует через Тамбовские леса на самокате, отбиваясь от знаменитых серых братьев спонсорским снаряжением. Хронически беден, что и лежит в основе всех его надоедливых экстремальных удовольствий (а кто видел миллиардера, ежедневно по пять раз  прыгающего с «тарзанкой» в течении месяца?)
Однако экстремал  храбр, ответственен, душевен, скромен, честен и добр, он практически всегда вам поможет в любой ситуации и поделится  последним, что ставит его в ряд лучших представителей человечества.
Экстремалов можно условно разделить на «штатных» и «нештатных». Эти группы весьма обширны – от городских спасателей до  футбольных нудистов. Но это лукавое  разделение не раскроет простой истины – если уж есть у человека шило в  одном месте, он и без зарплаты найдет себе на это место приключений…
Как и наши герои.

Плохих отцов не бывает!


… А дома опять все не ладилось. Началось все как обычно - с беседы о детях.
- А дети наши?.. лучи света? Быстрые, тонкие и звонкие? А может быть любознательные? – кричал Герасим Расквасов. - Нет!..  Медленные, тяжелые и тупые как танки!.. Ты посмотри, как  ты их раскормила!.. Ребенок настоящий – он же запаленный!… Он же в бегах!.. Он же по 10 пар ботинок сжигает за месяц!.. Он же домой забегает только водички попить!.. а здесь что?.. Ни детского щебета, ни визга на лужайке – одна тупая толстомясость!..
Наталья задохнулась от злобы и прошептала:
- Сам толстый дурак!
- Понял. Я все больше прихожу к мысли, что у меня дети суррогатные… Не в меня.
 - Ты на себя посмотри Гера! Ты уже от жира не можешь отличить правую руку от левой! А храпишь как? Ты даже уже храп из себя прохрапеть не в силах –  злобно  закричала Наталья. - Ты такой толстый, что скоро твое сало и мясо могут поступить в продажу…
- Ты думаешь?... – неуверенно засмеялся Герасим
-Думаю… - вскрикнула Наталья – Меня вчера соседка спрашивает: Ну как там ваш муж? Вы давно его на откорм поставили? Какой у него привес? Одним словом – «Расквасов»!
- А что тебе в моей фамилии? – привычно обиделся Герасим. - Я вам всем дал прекрасную фамилию! «Расквасов». А то были бы какими-нибудь «Клептожапиными»… И потом, возможно, я - настоящая «лов машин»! – твердо сказал Герасим.
Наталья поперхнулась кофе.
- И  будешь, Наташа, выступать - я тебя  отправлю в дом престарелых! Ничего, что тебя только сорок… Там и таких берут и уважают…
- Зато тебя даже в школе не уважают! Ты что директрисе наговорил?
Герасим вспомнил свое последнее посещение школы…

… - Ведь ваши дети ходят в школу с сумками  «Пиво от Беккера» - возмущалась директриса.
- Ну и что? – спокойно отвечал Расквасов. – Это значит – мы живем хорошо. А во-вторых – у нашей семьи рекламный договор с этим самым Беккером…
- Вы это серьезно? – у директрисы уши запылали фиолетовым огнем.
- А то!
- Если вы не шутите, я поставлю вопрос на педсовете! – вскричала педагог. - Школа – это вам не телеэфир! Тем более криминальный!..

…Герасим возмутился.
- Я ей правду ответил. Она меня пыталась унизить. Моей работой. А я этого не терплю. Как и вот эту  твою посуду! – Герасим схватил стоящий на столе предмет. - Потому что ты мне постоянно подсовываешь  вот эту тарелочку из меланина. А меланин – вреден. От него бывают раки.
-  «Раки»… Это жрать с меланина тазами вредно, – достойно ответила на выпад Наталья. -  А вообще – это чепуха. Посуда – как посуда…
- Как так можно!? – вскричал Расквасов. - Не верить мне, человеку с высшим образованиям, из любопытства прочитавшему десятки книг по медицине? Который знает все врачебные мировые трэнды и.брэнды…  И все мои советы принципиально пропускаются мимо ушей! Но стоит какой-нибудь Людмиле Васильевне сказать, что при плохой печени и подозрении на гепатит надо сьесть трех вшей (кстати, где их сейчас можно достать!?) и ты сразу начинаешь обзванивать знакомых с позорными просьбами… - Герасим перевел дух.
Наталья печально посмотрела на него и встала из-за стола – высокая, красивая, и далекая.
-  Мне некогда.  Посиди с детьми.
А это дело Герасим обожал.  За обстоятельные и милые минуты, которые он  проводил со своими детьми, журналист был готов отдать все посиделки  со своими друзьями до конца жизни.
Дети прибежали  вдвоем, но почему-то – гурьбой. И никакие не толстые – слегка упитанные.  А «тупые как танки» - это чтобы Наталью обидеть.  Игорь и Степан. Обычные и  для своих 7 и 8  лет. И потек неспешный разговор.
- Папа! А что лучше – геморрой или глисты?..
Герасим подумал.
- Мне кажется, наиболее оптимальный вариант – или когда их нет, или когда они вместе…
Игорешка недоверчиво засопел:
- А тебе кто больше нравится – мыши или крысы?
- Вообще-то мне нравятся пельмени…- ответил Герасим, - но…
- А почему у тебя и мускулы есть и с ними – огромное пузо?
Герасим огорчился.
- Больше живота не будет. С завтрашнего дня.
Степашка, малолетний любитель тяжелого рока, на прошлогодней  новогодней Елке прославившийся публичным вопросом к деду Морозу: «Вот Дед Мороз, раз ты все знаешь, скажи - летом  покойников в костюмах хоронят, а зимой?», вновь напрягся,  и сурово глядя на папу, поинтересовался:
- Учительница нам сказала, что солист «Линкин парка» на последнем концерте так орал, что обосрался? Это правда?
Расквасов, (понимая, что учитель должен всегда быть правым и умным), сделал акцент на неуместном  употреблении слова «обосрался» не только в школьной или музыкальной среде, но и дома. Дети заспорили:
 - А мама по телефону…  А ты по телефону…
- Мы потом   очень сильно извиняемся. В душе...  –  отбивался Герасим.
Игорешка в сомнении покачал круглой и кудрявой головой:
- А почему ты руки не бреешь? И брови?
- А зачем?
Игорешка и Степашка переглянулись.
- Просто. Взять и попробовать.
Герасим задумался.
- Действительно. Почему бы и нет? Хоть что-то в жизни изменится…
Дети взвизгнули, и поймал их Расквасов уже в ванной комнате.
- Давайте  отложим это дело. На послезавтра. Сегодня не будем… А то мне еще кран ремонтировать надо… Тут без бровей – не обойтись…
- А почему мама про тебя говорит, что ты можешь только хлеб с колбасой ремонтировать? -  поинтересовался Игорешка.
- Ну… это она неправа. Это она от злости… от старости…
 - Старость – это когда сердце чихает? – тут же встрял с вопросом Степашка.
- Кашляет, – поправил его Игорешка.
Отец Герасим с любовью посмотрел на сыновей.
- Как вы похожи…
-  Ничего мы не похожи – у него вырезали аппендицит, а у меня  еще нет… - обиделся старший Степашка. – И он еще шнурки завязывать не умеет

                ( следите за продолжением!)