Как Стальные Люди на охоту съездили 2

О дорожной джигитовке и автомобильной педерастии

...Однако поехали вновь на семеновском джипе.
Рано утром Герасим увидел под своими окнами гигантский черный «Сабурбан».
- Что, Слава, поздравить можно? – запихивая в бездонный багажник свой груз, спросил Герасим. – Обновился?
Семенов протер запотевшие с его стороны лобовое и боковое стекла и  ответил:
- Давно не виделись…  Жизнь-то меняется...
В салоне Герасим увидел все тех же: улыбающегося гиганта Антона  Коровина в камуфляже,  только что похмелившегося веселого Егора Чекалова  в  свитере с изображением голого самурая и радостного Аркадия Калдырина  почему-то в круглых черных очках.
По городу ехали очень сложно. Водитель явно  привыкал к огромному «Сабурбану». Джип, сотрясаемый внутренним испуганным матом,  проезжал на красные светофоры, обгоном впритирку пугал «жигулевских» пенсионеров в обязательных шляпах и разгонял  на переходах  разноцветные пешеходные ручейки фертильной молодежи.
После очередного снесенного с тротуара штабеля пустых магазинных ящиков, Герасим встревожено сказал:
- Я смотрю, ты, Семенов, на машине ездишь как Незнайка из мультфильма.  Полностью выбиваешься из дорожного контекста. Может позвонить, чтобы тебе оказали услугу «Трезвый водитель»?
- Да кто ж с нами поедет – за пятьсот километров? – ответил Семенов. – Сейчас  за городом ветерком обдует… Лишь бы менты не попались…
Странные звуки, нагнавшие «Сабурбан» заставили рыбаков и  разом вспотевшего Семенова оглянутся.
Их нагонял черный «Гелендваген». Он слепил фарами,  настырно и противно крякал сиреной, требуя уступить дорогу. Семенов притормозил, и когда обгонявший его «Гелен» поравнялся  с ним, опустил стекло и крикнул   сидевшим  в машине бритым, чернобородым и толстомордым.
- Эй ты, горный уроженец! Убери микрофон  из-под жопы…
Судя по тому,  что Гелендваген начал тормозить и разворачиваться только через два квартала, сидевшие в нем были не только толстомордыми, но и тупорылыми.  Пришлось рвать когти –  хотя  Калдырин уже  начал доставать ружье из чехла, а Коровин – снимать, разрывая под мышками,   камуфляжную куртку.
От истерично сверкающего и кричащего «Гелендвагена»  оторвались только  уйдя в какие-то грязные и разбитые переулки.
- Ты все-таки, Слава, советуйся с нами... – осторожно сказал Герасим. – Прежде чем в дорожные  диалоги вступать…
- Да разнесли бы их в хлам!.. – закричал, похожий на гневного крота Калдырин. – Не хочется только рыбалку портить!..
С ним согласились остальные. Рыбалку портить, действительно, не хотелось. 
- Наливай…
… -А кем ты сейчас работаешь, Слава? – спросил Расквасов, закусывая хрустящим огурцом.  – По-прежнему  - имитатор творческой работы?
- Оказываю оригинальные ритуальные услуги. В области  рекламы, – туманно ответил Семенов.
- Это не ты выпустил корпоративный календарь, где президент компании  ежемесячно занимается сексом с двенадцатью секретаршами? – хорошо зная особую креативную направленность молодого друга,  заинтересовался Герасим.
- Нет,  – ответил Семенов, хотя по голосу угадывалось, что к этому он имеет какое-то отношение. – Мы сейчас в основном рекреационные услуги олигархам оказываем. По необычному отдыху…
- Это  какому?
- Гонки на медведях в Лувре, на слонах - в Кремле, ночной банный комплекс на Поклонной горе, лесбо- и гомокастинг в Мавзолее, сафари на Луне и прочая байда…
- Понятно… А это не в вашем заведении так  повеселились на историческом корабле, что в итоге пьяный медведь сосисочного олигарха изнасиловал?.. Прямо за пушкой «Авроры»?
- И что? – вступился за любимое дело Семенов. - Издержки работы. Кстати, Герасим, а это не с вашего ли телеканала ведущая в рекламе тест прочитывает: «Шелковистые блестящие волосы и стройные бархатистые ноги – главное оружие женщины»?
- У всех бывает. Особенно у нас, трудящихся, у телевизионщиков,  - отбился Герасим.  – И все равно это же не то, что ваши – «шутинги в хосписах, «петинги – в музеях!»
Все засмеялись.
- Это он еще скромничает! – вставил Коровин. – А мне Слава хвалился, что открывает  порносайт для геронтофилов: «Раздень старуху!». Медицинских советов спрашивал.
- Ты смотри – творческий человек…
 - Какое творчество?!  - искренне возмутился циничный Семенов -  Что порносайт!  Я сеть шоу-чебуречных «Тараканы Кавказа» открываю…  лучше бы сбросились  да денег дали… Другу…
- Зачем тебе деньги, Слава? – веско сказал Коровин. - Тем более, если ты жлоб.  Как и все твои клиенты. И кроме пьянства и загулов, проституток с медведями ничего выдумать не можете. Нет, мне кажется правильно того олигарха медведь трахнул… Странные вы люди, рекламщики.  Я не удивлюсь, что вы там у себя в компании все в кожаных трусах и эсэсовских фуражках ходите…
Внезапно Семенов насторожился, прислушался к машине и тревожно произнес:
- А вот и подшипник загудел…
- «Американец» – он и есть «американец»! – крикнул Калдырин. – Говорил я тебе – «Тойоту» бери! Все понты ваши…
Пришлось заехать на первую попавшуюся СТО. Семенов выгрузил друзей  на въезде, а сам пошел договариваться с кем-нибудь из шляющихся по территории СТО чумазых молодых людей.
Вокруг кипела работа, сопровождаемая великим русским СТО-языком, слегка разбавленным рабочим матом:
- Серега! Выброси «поганку» с лифта, поставь туда «мерина»!
- А «хамло» куда девать?
- Перегони в угол – в тот, где  «чемодан» с «крематорием». И кончай «лохматки» принимать! И на «опят» ни бабок, ни народа на сегодня нет! Ты вчера полдня «мясорубку» какому-то «узбеку» ладил – за это время Витек «чувырле» всю морду поправил…
- Пал Палыч! Там какой-то жапан прикатил – типа «Дай-возьми»… что ли?
- «Дайхатцу»?
Расквасов, любитель подобных филологических перверсий, прислушался и произнес:
- Очень экспрессивно! Но – немного непонятно…
А что тут не понятного? – веско ответил опытный в авторемонтах Аркадий: - Обычные автотерки. Учись Герасим! «Шевинист» - владелец новой «Нивы»; «понторез» - всё автокрутое типа ВМW-X5 и «Кайенов»; «крематорий» и «чемодан» - «Гелендваген» с «Дефендером»; «чувырла» –любая американская длинная машина с претензиями; «хамло», он же «негр» - черный «Хаммер»; «косяки», «собаки» и «узбеки» - китайские, корейские машины и бывшие ДЭУ; «опята» - «Ока» и вместе с ней все маленькие авто  с двигателями  в  45 собачьих сил; «поганки» - незабвенные «Жигули»…  И все они вместе ( пятнадцати-двадцатилетней свежести) – «лохматки». Ну а «мясорубки» – ручные стеклоподъемники… Что такое «мерин лупастый» или  «шоха» – ты, наверное, знаешь…
- Догадываюсь…
К  СТО подъехало несколько обитых изнутри каракулем «Мерседесов».
- О, дети гор прикатили… - отметил прибывших Аркадий. – Сейчас без очереди полезут…
И вскоре у  основного въезда в боксы действительно закричали – громко и вместе с тем презрительно.
Вскоре вернулся и Семенов.
 - У всех автослесарей, как и у стоматологов одна и та же привычка – хаять работу своих предшественников.  А жадные! В рот – трехлитровая банка войдет! Однако – нам сделают быстро! Бонус надо. Для скорости. И качества…
И, забрав бутылку виски, ушел…

… За Городом Семенов наддал. Дорога, прямая и ровная, притягивая туманный горизонт, шуршащей лентой уходила под громадный  черный капот. Утреннее солнце било всем в глаза и заставляло  радоваться жизни. За час проехали первые сто километров. По традиции  остановились оправиться и покурить.
 На дороге внезапно заиграла клаксонная музыка и мимо «Сабурбана»  проехала голубая Ауди с розовым верхом. Водитель,  пожилой мужчина в очень дорогой  соломенной шляпе и  недешевых черных очках, высокомерно посмотрел на рыбаков и вновь нажал на клаксон. Мелодия Элтона Джона плавно перешла в Чайковского и закончила Фредди Меркюри.
- Это уже полное бл...дство на дорогах! – вскричал Калдырин.  - Как в таких машинах можно ездить!
- Шляпу купи и езди – заржали остальные – Можешь даже и без машины…
- Кстати, в такой шляпе можно  и в метро… - вставил демократичный Чекалов, - Только осторожно… И без черных очков.
- Вы еще эти очки вспомните, ребята – ничуть не обиделся Аркадий. – Когда стрельба начнется…
- Стрельба чего? Сигарет? – захохотал  Чекалов – По деревням и избам? Тебе то уж точно - как коту Базилио будут подавать…