Ребята с нашего двора...

Это не совсем литературное произведение, а сборник детской болтовни, собранной уже за 7 лет существования моего ребенка. Болтали все: моя дочь, ее друзья, ребята во дворе... Дай бог, чтобы они продолжали болтать и потрясать воздух своими наивными, но искренними нелепостями. Обещаю данный сборник регулярно обновлять.

                ***
Соседская Полина с мальчиком играют в бадминтон. Через некоторое время происходит конфликт, Полина бьет мальчика по голове ракеткой. «Полина, не ломай ракетку!», - сердится старшая сестра.

Элина плавает в бассейне. Кроме нее там плавают еще два мальчика лет восьми. Они играют, бултыхаются, не обращая на нее внимания, которое она тщетно пытается привлечь. «Смотрите, как я могу!», - то и дело кричит Элина. Мальчики в ее сторону даже не оборачиваются. Уходя, Элина бросает ребятам: «Теперь я ухожу, а вы так и не успели познакомиться со мной!»

Элина и Глеб играют у фонтана. Какой-то папа обучил их зажимать руками отверстия, из которых вырываются струи воды. Вокруг брызги. Я запрещаю им это делать, т.к. они будут мокрые. Как только я отхожу, они продолжают хулиганить. Элина мокрая насквозь. Я ее увожу, ревет. Приходим домой, мой отец спрашивает: «Элина, почему ты вся мокрая?» «Мы попали под фонтан», - небрежно отвечает Элина.

В 6.30 утра Элина будит меня: «Почеши мне спинку». Я сержусь. «Тогда я пойду к бабушке с дедушкой!» Я запрещаю их будить. «Я голодная!», - восклицает Элина. Я не верю. «Я хочу пить!», - канючит она, пытаясь прорваться к моим родителям. Я предлагаю ей подождать, пока я принесу воды. «Но я хочу молока!», - находит она отговорку. «Не будем будить бабушку с дедушкой, - отвечаю я, - они рассердятся». «Скорее бы приехала бабушка Аня», - вздыхает Элина. «Но она тоже не станет чесать тебе спинку в 6 утра», - отрезаю я. «Но почему?», - искренне удивляется моя дочь.

Глеб с мамой рисуют картинку. «Какая красивая, - говорит мама, - давай подарим папе на день рождения». «Нет, Элине, - отвечает Глеб, - она мой самый красивый друг…» «Пока, дружище!», - сказал ей сегодня он, уходя с пляжа.

Приятельница, вздыхая, рассказывает про дочь-студентку: слишком правильная. «Вот, поехала с группой в Германию. Все попробовали пиво, а Даша объявила, что не пьет. Отправилась со студенческим коллективом в Голландию. Даже преподаватель им сказал, что надо попробовать кекс с марихуаной. Даша отказалась. Когда Даша уезжала учиться в Париж, бабушка выскочила из квартиры, чтобы успеть крикнуть в сторону закрывающихся дверей лифта: «Даша! В Париже – грех не отдаться!» Все равно, - уныло резюмировала приятельница, - вернулась девственницей!»

Пятилетний Андрей с утра не в духе, скандалит: «Зачем вы пригласили гостей?? Хочу плавать один в бассейне! Пусть все уйдут! Аааа!» Мама не выдерживает и сталкивает его охладиться в бассейн прямо в одежде. Я встревожено: «Зачем ты так сделала? Он обиделся». Ольга хладнокровно: «Он и был обижен». Я: «Но теперь он еще и расстроился». Ольга философски: «Куда уж ему еще больше расстраиваться…»

Я просыпаюсь поздно. Элина хвастается: «Я ела гренки! Бабушка сделала!» «А мне оставила?», - интересуюсь я. «Мам, бабушка ведь твоя мама. Ты попроси ее, она и тебе сделает».

«Я  уже умею плавать! Пока еще не вперед, но на дно опуститься могу».

«Элина, спи уже! Перестань сопеть!» Некоторое время тихо, вдруг: «Мама, а как же мне дышать? Люди должны дышать!»

В очередной раз отказывается доедать кашу. Пытаюсь подвигнуть ее на это, предлагая по ложечке за здоровье бабушек. «Мама, я съем ложечку за бабушку Раю, потому что она старенькая. А бабушке Лене и бабушке Ане и так хорошо!»

Едем всей честной компанией в машине. «Мама, что этот дядя на нас смотрит?» «Ну, может, ему тетя Лена понравилась». «Почему тетя Лена, если здесь есть я?», - возмущена Элина.

Глеб с Элиной получили банкноту в 20 лев (болгарская валюта). Каждый, тыкая пальцем в изображенного на ней лысоватого и бородатого революционера: «Это мой папа!»

Накануне: «Мама, купи собаку!» «Нельзя. У папы аллергия».
На следующий день: «Мама, все люди стареют и умирают?» «Да, к сожалению». «А когда папа умрет, собаку завести можно?»

На улице фотостудия с платьями в стиле ретро. Истошный крик рядом: «Мама, а хотя бы, когда я поженюсь, ты купишь мне такое платье??!»

Тем временем дома: «Мама, почему ты взяла с собой в Болгарию так мало платьев? Меня уже во всем по два раза видели!»

Еще раньше: «Мама, а когда у меня будет такая же большая кровать, как у вас?» «Когда замуж выйдешь». «А когда же я, наконец, замуж выйду?» «Когда встретишь мужчину, с которым жить вместе захочешь». Пауза, окидывает меня удивленным и даже возмущенным взглядом: «Мама, но ведь я уже с папой живу!»

Позже: «Мама, а папа на тебе женился?» «Да». «Жаль, я бы тоже за него замуж вышла…»

Еще на тему «почесать спинку»: обнимаю Элину перед сном. «Мама, - уточняет Элина, - я хочу не обнимашки, а чесалки и еще песенку».

«Солнышко, что ты будешь на завтрак?» «Мультики».

«Глеб, тебе жаРко?», - спрашивает Элина, картаво произнося Л вместо Р. «Никого мне не жалко!», - отвечает Глеб.

Приходим на шоу. Аниматор спрашивает: «Сколько тебе лет?» «Пять!», отвечает Глеб. «4.5», - подсказывает мама. «Пять, мама, пять», - твердым голосом говорит Глеб.

«Ноам, пора идти, - говорит бабушка, - у тебя скоро английский». «Ну, еще пять минут!» «Ноам, кому, в конце концов, нужно учить английский??» «Вам с дедушкой! Ведь вы совсем его не знаете».

Вечер затянулся в баре на пляже. Мамам на ужин клубничный мохито, детям – мороженое. Не перепутать бы… По дороге домой на самокате Элина, разгоняясь, оттягивает ножку и напевает, глядя на темное звездное небо: «Какая чудесная ночь!»

Глядя на всю нашу гоп-компанию, Света глубокомысленно замечает: «А на кого Элина больше похожа? На тебя или на твою подругу Лену?»

Лена моет Анютку перед сном. Та с умным видом рассуждает об устройстве вселенной. Лена умиленно: «И в кого ты такая умная?» Анюта: «Конечно же, в папу!» Лена вдохновенно: «А красивая – в маму?» «Нет, тоже в папу!» «А от мамы-то у тебя хоть что-то есть?» «От мамы у меня только БАБУШКА», - вздохнула Аня.

Андрюша с бабушкой идут из садика. «Бабушка, вот, ты говоришь, что маму надо во всем слушаться?» «Да, конечно!» «Тогда почему ты сама с ней постоянно споришь?»

Несколько лет назад мы были с грудной Элиной у Андрюши в гостях. Ему скучно, и он не понимал, зачем мы приехали и отвлекаем маму. Обидевшись, он ушел в комнату. Я прихожу «мести хвостом»: «Андрюша, пойдем к нам! Чай пить». «Не хочу». «Андрюша, приходи, Элина скучает!» «Ха!» «Андрюша, пойдем, Элина из носа пузыри выдувает. Вот такие!» Бежит, торопится;

Два года назад мы приехали в гости к Оле с Андрюшей. У них балкон выходит на бассейн во дворе. «А в бассейне не бывает шумно?», - обеспокоенно спрашиваю я. «Если мы дома, в бассейне тихо», - спокойно отвечает Оля.

Элина вытаскивает из мешка с игрушками старого разлохмаченного цыпленка. «Элина, он уже какой-то несчастный. Давай его выкинем», - предлагаю я. «Щастный! Щастный! Не надо выкидывать мои игрушки», - возмущается Элина.

Сегодня с утра собираюсь вести ребенка в садик. Она смотрит, как я пытаюсь с помощью кисточек и тюбиков "освежить" утренний недоспавший цвет лица.
- Мама, зачем ты красишься? - Хочу быть красивее и нравиться. - Кому? Папа уже до вечера ушел на работу. - Мммм...
- А, знаю, нашему дяде охраннику в садике!
Чуть позже, уже на улице: - Мама, так темно. Что же мне теперь и по ночам еще в садик ходить? - Да, нет, доченька, уже утро, просто светает позже. - Какое-то вечернее утро, мама.

В вышеописанном центре для пожилых людей в Иерусалиме я купила магнитики: слово "счастье " на иврите. А на заключительном семинаре нам раздали карточки с установками счастья: Happiness is a skill that can be learned.
Дома в Москве мы с мужем прикрепили карточку магнитиком на холодильник. Я, расчувствовавшись, говорю:
- Счастье сделать непросто...
- Что тут сложного, мам! - тут же откликнулась Элина и прикрепила вторую карточку:)
P.S. В магазине я выбирала между двумя магнитами "счастье" и "любовь". "Бери счастье", - посоветовала Лея из израильской группы, - какое же счастье без любви?"
И, ведь, действительно...

Элина разбила мою любимую чашку. Я расстроилась. Элина меня утешает: "Ладно, мам, когда я вырасту, куплю тебе новую чашку, как ты хочешь. А пока можешь пить из моей с коровкой. Я разрешаю".

Сегодня пыталась объяснить Элине, что значит "пощадить", "милосердие". "Я никогда не обижаю слабых", - гордится Элина. "Нет, - отвечаю я, - "пощадить" означает не обижать в ответ того, кто сделал плохо тебе. "Ага, - продолжает толковать Элина, - например, вы с папой отругали меня, а я вас прощаю".

За обедом:
- Мама, вы эту курицу сами убили и зажарили?
- Ээээ… мммм… ну, я только ножки пожарила.
- А курица успела убежать?
Лине ответил Андрюша, ему все-таки 5,5:
- Раз мы едим ножки, значит, не успела.

Андрюша пытается есть с помощью ножа и вилки.
- С ножа есть нельзя! – поучает мама.
- А мой папа как-то с ножа ел, - удивилась Элина.
- Лина, он случайно. Просто задумался или не туда посмотрел, - придумываю я оправдание.
- Ага, например, загляделся в планшетку, - подсказывает Андрюша.

Взяли с собой Элину на органный концерт.
- Мама, чья эта музыка?
- Баха.
- Твоя что ли?
- Нет, жил на свете и другой Иоганн Себастьян Бах.
- Это, вот, тот дядя, который играет?
- Нет, это музыкант. Специально приехал из Швеции.
- Зачем же он чужую музыку играет?
Уже уходя с концерта:
- Мама, какая-то медвежья музыка. Так только медведь ходит.

P.S. Это было 31 декабря и перед концертом Элина громко возвестила: С Новым Годом, люди!

У нас гости. Спят все утро, Лина изнывает под дверью:
- Мама, можно я зайду?
- Нет, люди спят.
- А вдруг проснулись?
- Когда проснутся, выйдут сами.
- Но я слышу, тетя Юля смеется! Можно зайти?
- А вдруг дядя Дима спит еще?
- Когда тетя Юля ТАК смеется? Вряд ли спит.

Перед приездом гостей:
- Зачем дяде Диме приезжать ко мне в тот же день, когда Глеб придет? Я буду занята.
- А он приедет не один, а со своей женой.
- Тогда ладно.

В театре на спектакле про кота Леопольда. Бабушка кота Леопольда говорит:
- Мой внук уже взрослый кот, ему 5 лет, можно жениться.
- Глеб, Глеб! Тебе ведь тоже 5 лет! – подталкивает Глеба Элина.

С утра уже НАЧАЛОСЬ. Я возмущенно говорю:
- Ты – разбойник!
- Ничего я не разбойник! – отвечает Элина. (Ну, думаю, обидится сейчас)
- Я – разбойница, - поправляет меня дочь.

Ходит и клянчит то одно, то другое.
- Может, отшлепать на всякий случай? – подмигиваю Мише.
- Именно этого мне и не надо, - отвечает Элина.

Эся съела только ; тарелки макарон к неудовольствию бабушки. Наотрез отказывается от полной порции. Элина удачно вызвалась доесть.
Эся сообразила, как выйти из ситуации с честью:
- Я хотела съесть все макароны, но мне стало жалко Элину. Она сидела такая голодная…

Звоним пригласить в гости шестилетнюю соседку. Она берет трубку:
- Полина, приходи к нам.
- Вы просто мои мысли читаете! – восклицает та.

У меня в гостях подруга. Пьем чай с КОНФЕТАМИ, втихаря от детей. Провожая мою подругу, Элина сообщает:
- Спасибо, что съели все конфеты. А то мне шоколад нельзя, а я могла в любой момент не удержатся, и что тогда было бы…

В гостях другая подруга. На ней красивые бусы.
- Где вы такие взяли? – поражена Элина.
- Элина! Неприлично так говорить! Достаточно сказать: очень красиво.
- Очень красиво, - соглашается Элина.
Через некоторое время, улучив минутку, забирается к Свете на колени:
- И все-таки, где же вы их взяли?

Элина ноет перед сном:
- Мама, я теперь ДюДюКу боюсь! (см. мультик «По дороге с облаками») Она же поет, что «Я всегда во сне являюсь непослушным малышам!» Значит, точно ко мне придет.

P.S. Я предложила стать послушной. Она, поразмыслив, вынесла ответное предложение: сидеть ночью у нее в комнате и караулить ДюДюКу.

Оторвала корону от игрушечной кареты:
- Корону надо на голове носить, а не на транспорте!

Смотрит вместе со мной взрослый фильм («Синдром Петрушки»): девушка убегает с женихом от отца-тирана. Молодые люди обнимаются, у НЕЕ в глазах слезы, - смена кадра. Комментарий Элины:
- Разве можно от папы убегать? Теперь плачет. Конечно, обратно к папе захотела.

Едем с детского праздника. На заднем сидении Элина с Натаниэлем, беседуют (вкратце):
- Элина, зачем ты отбирала у меня шарики? Не буду больше с тобой дружить!
- Как же так? Мы же друзья.
- Буду дружить с Оливией.
- Натаниэль, ну, извини меня за шарики, больше не буду.
- Правда? Ну, хорошо.
- Мы теперь снова друзья?
- Да, конечно.
- Так. А кто такая Оливия?

- Дедушка, когда мы увидимся?
- Через шесть дней.
- Ох, уж эти дни! Они меня достали! Они мне голову морочат.

Звонит телефон. Элина срывает трубку, радостно:
- Привет! Да. И я вас очень рада слышать!
Поворачивается ко мне, прикрыв трубку рукой: Мама, а кто это?

Ругаю Элину за синее пятно на обоях:
- Сколько раз говорить, нельзя рисовать на обоях!
- Я не рисовала…
- Рисовала!
- Не рисовала!
Пришел папа, соскреб пластилин.
«Видишь, - удовлетворенно говорит Элина, - я не обманывала и на обоях не рисовала».
От пластилина тоже, кстати, пятно осталось…

Пересматривает «Лебединое озеро»: принц танцует с гостями, гости расходятся, принц продолжает танцевать сольно:
- Мама, почему он все еще танцует? Не заметил, что гости разошлись, и думает, что они по-прежнему на него смотрят?

- Мама, не говори по телефону!
- Мне только бабушке позвонить на одну секундочку…
- Только на секундочку? Это ты ей скажешь «привет!» и сразу повесишь трубку?

Два года назад мы смотрели мультик «Аленький цветочек». В самом начале корабль гибнет в волнах бушующего моря, тонущий купец кричит: «Степан! Степан!» Никто не приходит на помощь. Комментарий Элины:
- Степан, Степан… Надо было кричать «Бабушка!»

Тогда же прочли сказку «Лягушка-царевна». Закрываем книжку, пауза:
- Мам, а ты замужем только за папой или у тебя тоже есть Кащей Бессмертный?

- Мама, что у человека внутри?
- Ну, кровь, кости, мясо…
- С макаронами?

- Мама, завяжи бантик.
- Ты можешь это сделать и сама.
Некоторое время препираемся, я ворчу, даю ей какое-то задание. Удаляясь, Лина восклицает:
- Мама, завязывай! (бантик)
- И с ворчаньем тоже, - дополняет Миша.

- Хорошо бабушке Ане и бабушке Рае. Никуда ходить не надо, можно дома весь день сидеть. Когда же и я уже состарюсь…

Два года назад:
- Мама, давай играть: я буду Белоснежка, а ты – гном Ворчун!

Спорим с Элиной:
- Мама, ты Умна (ударение на 1й слог), а я безУмна!

Играют с Полиной, о чем-то спорят. Полина топает ногой.
- Не топай ногой!
- Буду топать!
- Мама с папой топать не разрешают.
- Что ты выдумываешь?
- Честное слово, мама с папой не разрешают топать ногой, сердятся, если я так делаю. (Подумав) Я так смотрю, мне тоже не нравится, когда на меня топают…

И снова с Полиной:
- Элина, привыкай! Блондинкам везет больше! (Полина – блондинка)

- Мама, а вы бы поженились с папой.
- Так мы уже женаты.
- А поженились бы еще раз, и у вас второй ребеночек родился бы!

- Мама, а птицы полезные?
- Да, солнышко. Все, что природа создала - полезно.
- Что, даже люди?

С утра, просыпаясь и потягиваясь:
- Папа! Мне сегодня приснилось, что Дед Мороз, НАКОНЕЦ-ТО, подарил мне плюшевого Мишку на Новый Год!

Лина играет и сочиняет сказку себе под нос:
"Жила-была принцесса, и был у нее старый муж. Его она прогнала и завела себе нового. Но он не хотел работать так, как ей требовалось. Его она посадила в тюрьму. Бедная-бедная девушка! Как же грустно ей снова было остаться одной!"

- Без труда не ВЫКИНЕШЬ рыбку из пруда!

- Глеб, ты рад, что встретил сегодня во дворе Лину?
- Нет.
- Почему??
- Мало погуляли.

Открываем сезон!
Собираясь на прогулку:
- Мама, давай сделаем Лине подарок! Вот, хорошая отвертка.
- Глеб, зачем ей отвертка? Лучше по дороге цветов нарвем.
- Мам, с цветами что делать?? А отвертка – вещь полезная!

- Мам, дай зеркало.
- Зачем?
- Хочу посмотреть, как я хорошо выгляжу.

Несколько лет назад около аттракционов.
Лина катается в машинке, к нам подходит мальчик лет пяти:
- Дайте и мне монетку покататься.
- А ты возьми у своих родителей.
- (тоскливо) Я здесь один.
- А, вон, не твои бабушка и дедушка на лавочке сидят?
- (недовольно) Мои. Но они очень-очень бедные. У них совсем нет денег.
ЗАНАВЕС.

Лина помогает бабушке молочный коктейль делать. Бабушка разливает. Я говорю: первый бокал для бабушки.
- Мне, - кричит Лина, - Бабушка! Я же тебе помогала: молоко доставала, в блендер заливала!

- Мама, дядя в телевизоре сказал, что с детьми надо быть «на одной волне».
- Это как?
- Все делать вместе.
- Давай вместе почитаем, позанимаемся.
- Эх! Видно, никто со мной не на одной волне…

Элина вышла на балкон поболтать с соседским мальчиком. Я, воспользовавшись паузой, выключила телевизор. Элина заглядывает обратно:
- А где мультик?
- Закончился.
Лина возвращается на балкон к мальчику. Я слышу, как он спрашивает:
- Закончился мультик?
- Мама сказала, что да. Но я знаю, она просто выключила. Мама мне неправду сказала.

- Хороший у меня все-таки дедушка!
- Да, дедушки – они такие;, - согласилась я.
- Способные! И положится на них можно, - вторит Элина.

Разговаривают два подростка в бассейне:
- Знаешь, почему в мире много языков?
- Нет.
- В общем, так…
Далее следует легенда про то, как Б-г при постройке Вавилонской башни разобщил людей. Завершает подросток рассказ следующими словами:
И они думают, что я поверю в такую фигню!

Каким образом можно оставаться в курсе мировых событий, плавая в море с утра до вечера? Очень просто! Плыву к берегу мимо двух ребят младшего школьного возраста. Мальчик вещает девочке:
- Ты не знаешь?? Англия вышла из Евросоюза! Мама вчера уже поменяла все евро.

- Мама, зачем зонтик (на пляже) такой высокий? Давай его УНИЗИМ.

- Мама, кто такой ангелочек? Я, наверное?

На пляже:
- Мам, давай играть во что-то интересное. Подумай, во что.
Пауза, я пытаюсь думать.
- Мам?
- Пошли купаться.
- Мам, это все, что ты сумела придумать??

- Мама, зачем дедушка смотрит ЭТО (Euronews)?
- Это новости.
- ???
- Рассказывают, что в мире происходит. Интересно.
- Мама, мне Неинтересно.
Подумав:
- Мама, неужели, когда я вырасту, я тоже начну ЭТО смотреть??

Мы прочил «Денискины рассказы», в частности «Мишкина каша или все тайное всегда становится явным». Лина, видимо, сделала выводы…
Через пару дней просит шоколадку. Я обещаю дать, как только она доест мясо.
- Можно я на балконе поем?
- Можно.
Через минуту возвращается с пустой тарелкой, даже костей нет:
- Я все съела!
Я ругаюсь, очевидно, что она все выкинула с балкона. Она признается, удивляется моей прозорливости. Я в наказание оставляю ее на 2 дня без сладкого. На следующий день бросает яблоко на соседний балкон. Я продлеваю наказание на сутки. Еще через день:

- Я сегодня не бросала еду с балкона. Можно конфетку?

- Мама, у меня сегодня плохой день. Меня девочка на пляже обидела.
- А вчера ты девочку в бассейне до слез довела. Это как было?
- Вчера у той девочки был плохой день. А у меня сегодня.

 Лина поссорилась с Глебом, рассказывает (вкратце):
- Он меня толкнул и не извинился. Потом я сама его позвала мириться, а он убежал в кусты. (подумав) Я заметила, что мальчишки, нахулиганив, всегда в кусты убегают.

- Лина, зачем вы обтрясали сливу и давили плоды ногами?
- Зачем, зачем… Надо было!

В мой день рождения родители с утра меня поздравляют, дарят красивые шуршащие «бумажки»; Лина, вздохнув, побежала, поскребла у себя по сусекам и принесла 20 болгарских стотинок: «С днем рождения, мама!»

Лина с Глебом вскарабкались на холм, поросший колючками.
- Глеб, ноги колет, - кричит Лина.
- Сейчас я все устрою!
И к Элининым ногам летит алое парео мамы Глеба.
Слезли.
«Элина, скорее сюда! Помогай снимать колючки! А то мне мама сейчас устроит…» Честно очищали все вместе…

В море:
- Мама, смотри и учись!
ИЛИ еще:
- Стоять, бояться, лапы вверх!

Поссорились с Глебом, пришлось строить из песка самой. Я подхожу позже узнать, как дела.
- Все в порядке, мам! Я нашла мальчика, который мне помогает! (указывает на малыша помладше)

На пляже два израильских мальчика (братья) ссорятся и жалуются бабушке друг на друга на русском языке с сильным акцентом, у них родной - иврит. Бабушка пытается выступить на стороне младшего. Старший:
- Бабушка, но он мне такое сказал!
- Что именно?
Старший произносит фразу на иврите. Бабушка:
- Я не понимаю, переведи.
- Бабушка, я не знаю, как вы это говорите на своем русском или украинском, но с иврита это можно перевести, как пожелание «самоубиться самостоятельно»!

Девятилетний Даня во дворе очень рассудительный мальчик. За очередные высказывания мы его похвалили. Окрыленный, он начинает перечислять все, что он уже умеет и понимает. В том числе:
- А еще я такой сильный, такой сильный! Смог даже нашу домработницу с первого раза на диван завалить!

У нас гости: Вера и Андрюша, 6 лет. Лина в другой комнате, слишком тихо. Я встревоженно:
- Пойду посмотрю, что там Лина ПЛОХОГО делает.
Андрюша из любопытства следует за мной. Лина просто играет. Андрюша удовлетворенно:
- НИЧЕГО плохого не делает.
Я ворчливо:
- Хорошего тоже.
Андрюша:
- Ничего плохого. Ничего хорошего. Тетя Аня, это называется – все нормально!

Андрюша с Линой ссорятся. Андрюша:
- Я с тобой больше не дружу!
Через некоторое время, собираясь на праздник Лина одевает красивое платье.
Андрюша:
- Мммм, какая у МЕНЯ красивая девочка!

Глеб рассказывает:
- Когда вырасту, буду шефом полиции. Построю дом с клеткой для бандитов. Бандитов будут ловить на улице. У кого на лице пластырь, тот бандит – значит, дрался, и его порезали.
- А как ты определишь, бандит он или порезался, когда брился?
- К судье отведу. Тот и будет разбираться.

Андрюша придумал игру для нейтрализации Элининой активности. Он предлагает ей играть в дочки-матери. Она радостно соглашается. Тогда он отправляет ее укладывать "малышей" спать, а потом требует тишины, чтобы она не будила "детей"))

Глебу купили отличный сачок. Лина хочет такой же. Глеб:
- Я тебе завтра куплю!
- А у тебя есть деньги?
- Нет, все деньги у папы…
- Так, как же…
- Придумал! Когда нет денег, надо заказывать Интернету. Вводишь в строке поиска, что нужно, и ОНИ все привозят.
Затем зайки сидят и пыхтят над айпадом, вводя в строке поиска «соцок».

Андрей с Линой съели по лишней аскорбинке. Я говорю:
- Нехорошо.
- Почему?
- Слишком активные станете.
Андрей предлагает:
- Тогда мы не будем отдыхать днем!
- И что это даст??
- Мы потратим лишнюю энергию!

Лина играет в кафе в играшечной. Туда пришли еще дети, по-русски не говорят. Лина объясняет нам:
- Они приехали из другой страны. Сейчас я узнаю, на каком языке говорят.
- Ребята! На каком вы языке говорите?
В ответ дети отвечают на своем непонятном языке. Лина:
- Не понимаю. На каком языке вы говорите?? (Ворчливо) Неужели сложно сказать, на каком. Я бы тогда с вами поговорила на этом языке. А так, я не знаю, на каком разговаривать надо.

- Лина, подумай, как ты будешь жить дальше??!
- Надеюсь, хорошо. Плохо – не хотелось бы.

- У папы дел полно. Да, полно. Почти как у меня.

Марго заговорила, и тоже пошли перлы:
- Собака лает… - мама злится...

6-летний Йося просит маму:
- Найди руку от робота.
- Твой робот, сам и ищи.
- Если найдешь, я тебе заплачУ.

Классика жанра. Учим букву «Р»:
Лина рассказывает:
- Я почувствовала запах сверху (картавит).
- Сверррху! - рычу я в ответ, - повтори!
- Я почувствовала запах оттуда, - уклончиво отвечает Лина.

Папа пятилетней Анютки поздно приходит с работы. Мама уже спит, а Аня ждет. На вопрос папы, была ли она в душе, хитрит.
- Как ты можешь обманывать папу? - возмущается отец.
- Папа! Но, ведь я ждала тебя! Ну, согласись, какая еще женщина будет так долго не спать, чтобы дождаться и увидеть тебя??

По мотивам сериалов;
Анютка играет в куклы, озвучивает диалог (привожу ниже):

Кен приезжает домой: Барби, просыпайся! Это я – Кен. Я привез тебе подарок, котенка из зоомагазина. Смотри, какой милый.
Барби: а ты купил для него лоток, корм?
Кен: Что? Не знаю. Я устал и ложусь спать.
Барби: Ну, ложись-ложись… А мне теперь ездить по магазинам, покупать для котенка все самое необходимое! Хлопот сколько. Подарок он мне сделал… Ха! Как же.

Немного об Израиле:
Из Германии приехали родственники мужа, ранее жили в Израиле. Их шестилетняя Дана сообщает, что решила стать учителем русской песни.
- Но для этого надо очень хорошо знать русский язык, - удивляются все.
- Как раз я знаю его отлично, - объясняет Дана, - ведь я родилась и выросла в Израиле!

Лина остается в ванне играть в мыльные пузыри. Я, выходя, не разрешаю ей подливать раствор самостоятельно. Придя снова, обнаруживаю, что она, конечно, это делала.
- Ты же обещала! Как ты могла это делать втихаря от меня?!
- Мам, ну… просто не хотела тебя беспокоить.

В день матери Лина возмущается, увидев, что папа принес цветы мне, а ей – ничего.
- Но ты же маленькая девочка, - объясняю, а мама – это я.
- Но я тоже уже вот-вот буду мамой, - парирует Элина.

- Лина, убери у себя в комнате.
- Вечно вы мне какую-нибудь работу задаете! Опять трудиться!

P.S. в эту же тему рассуждения о том, как не хочется после сада ходить в школу, потом в институт, потом на работу – так и устать можно.

- Мама, что это за шоколад?
- Горький.
- Я попробую? (пробует) Знаете, если вам горько, я могу доесть.

Ребенок подрос и в очередной раз, слушая песенку «Рыжий, рыжий, конопатый…», поинтересовалась:
- Мам, а почему «лупил дедушку лопатой»?
- Эээ, ммм, ну, шутка такая…
- Мам, тебе кажется смешным лупить дедушку лопатой? Я бы не хотела, чтобы моих дедушек так!

Сообщаю Лине новость. Она в ответ:
- Я так и думала!
- Я настолько предсказуема?)
- Нет, мне ПОДСКАЗАЛО.
- Что, сердце тебе подсказало?
- Нет, мама, мозги! Я к ним прислушиваюсь.

Гуляем с 6-летним другом Йосей. Кокетливо:
- Йося, хочешь гулять со мной, как с настоящей женщиной? (это означает под руку)

Смотрим балет на льду «Чиполино»:
- Мама, что это он такой радостный танцует? Забыл, что у него отец в тюрьме?!

Папа Миша:
- Элина, ну, почему я должен все за тебя делать?!
- Потому что ты – мужик!

У Йоси активная мама, и он уже дней десять ежедневно ходит в театр и на разные праздники. Устал. Возмущается и отказывается с утра идти на очередную елку. Мама расстроена:
- Йосенька, я же хочу доставить тебе радость!
- Мама! Может, хватит уже с меня радостей??

На Новый Год Лина с Эсей запускают в коридоре хлопушки, и весь пол усыпан конфетти. Двухлетний Даня с криками «Ай-Ай-Ай!» бросается подметать.

Давным-давно, когда Эсе было два года, папа Гриша читал молитву, а Эся вожделенно смотрела на йогурт, который ей обещали после.
- Амен! - наконец, закончил Гриша.
- «Агуша», Амен! – мечтательно дополнила Эся.

Год назад пятилетнего Йосю попросили сказать на юбилее дедушки что-нибудь хорошее о дедушке:
- Недавно я сломал дедушкин телефон. Дедушка мог бы меня побить, но не стал. Дедушка добрый!

Объявление перед началом детского спектакля:
- Просим родителей отключить мобильные телефоны!
- А детям отключать необязательно! – радуются школьники, сидящие сзади.

Неожиданно.
Трехлетний Егор горестно рыдает, т.к. хочет покататься на аттракционе еще раз. Лина пытается утешить его:
- Москва слезам не верит!

Лина нахулиганила, и бабушка недовольно хмурит брови.
- Ну, бабушка! Не будь такой же, как мама с папой!

- Эсенька, какое у тебя красивое пальто!
- Не переживайте, тетя Аня, я отдам его Лине, когда вырасту.

- …Там царь Кащей над златом чахнет…
- Мама, почему «чахнет»?
- Так боится за свое золото, что никуда не уходит.
- Даже попИсать?

Дочь моей приятельницы первый раз сама готовит блины. Мама спрашивает:
- Ну, как твой первый блин?
- Уже в коме!

- Младшим надо уступать место в транспорте!
- А старшим?
- Старших надо уважать!

Выходим из кино после просмотра «Три Икса». Я озабоченно:
- Неужели спутник может в любой момент упасть и на нас??
Пятнадцатилетний сын моей подруги в ответ:
- Не волнуйтесь, теть Ань, вам же показали, что спутник всегда падает на кого-то другого!

Это же мальчик, но лет 10 назад:
- Мама, разве ты не знаешь, что спать надо по двое!

Тот же Гоша:
- Мама, кто такая «знать»?
- Это важные, известные люди, которых все знают – все уважают, которые приносят пользу обществу…
- А, инженеры…

Пару лет назад уходим с Элиной от моей незамужней подруги. Элина:
- А где тетины муж и дети?
- Тетя живет одна.
Элина быстро заглядывает в спальню и шепчет мне:
- Мама, я видела! Там ДВЕ подушки!

Про другую тоже незамужнюю подругу, но у которой есть ребенок:
- Мама, когда их папа домой придет?
- У них нет папы.
- А ты говорила, что папа нужен. Значит, все-таки ребенка и без мужчины завести можно??

- Мама, когда я хулиганю, ты не кричи на меня, а старайся не замечать.
- Как это?
- Думай, что тебе это кажется.

Пару лет назад на пляже. Глеб:
- Мама, мне здесь надоело. Хочу в Москву, в детский сад.
- Но сейчас лето, детский сад закрыт.
- А ты ПРОПЛАТИ, и его откроют.

- Мама, а если я умру?
- Не дай бог! Я тоже тогда умру!
- И папа останется совсем один…

Танцуя, кокетливо:
- Йося, ты можешь поднять меня и покрутить?
Мама Йоси всполошенно:
- Йося, помни про шрам от аппендицита!

Синхронно красим губы перед выходом из дома. В лифте:
- Вот, мама, мы – две накрашенные девушки.

Хулиганит на улице, падает, хнычет.
- Не буду жалеть! Ты сама виновата, баловалась!
- Мама, мама, а, вот, это место я ударила случайно еще до этого! Тут тебе меня жалко?

- Мама, почему мужчины не могут как следует оценить женскую красоту?

Йося хочет жить на необитаемом острове. Его мама удивляется:
- Как же ты там будешь один, без семьи?
- Размножаться необязательно! Нас уже и так очень много!

Йося и Лина смотрят спектакль. Царь объявляет главному герою, починившему телегу:
- Поедешь с нами во дворец. Будешь «тележный починяльщик»!
Йося:
- Что это за слово такое, «починяльщик»?
Лина:
- ПоДчиняться, наверное, царю будет.

Йося:
- Я с Линой больше не дружу!
- Почему?
- Она сказала, что дружит со мной, чтобы узнать, что нравится мальчикам. Она меня использует!

На улице к нам подходит женщина, рекламирующая «Музей экзотических животных» и предлагает подержать сову. Йося:
- Где вы взяли сову?
- У нас тут музей животных.
- Нет, где вы взяли ее с самого начала?
- Нам ее больную принесли охотники. Мы ее выходили, кормим, ухаживаем…
- Вряд ли! Вы ее, наверное, сами поймали, и она теперь томится в неволе!

- Лина, не будешь слушаться, у тебя будут неприятности!
Йося:
- Слушайте, ну, нельзя же так: чуть что – и сразу неприятности! Вы, хоть, уточните, какие именно…

Лина с утра решила сделать зарядку и даже побегала.
- Надо тренировать мускулы, мама! Вот, например, если придется убегать от злой собаки…
- А почему тебе придется?
- Я могу к ней приставать, и она разозлится.

Йосе купили меч. Идет гордый, пугает:
- Лина, нас атакуют зомби!
- А я не боюсь! (кокетливо) Один взмах твоего меча, и – от них ничего не останется!
Йося от гордости на глазах становится выше и сильнее;

Разговариваю с подругой:
- Аня, Йося спрашивает, как у тебя дела?
Раздаются крики Йоси.
- Аня, извини, Йося поправляет, что ему все равно, как у тебя дела. Он про Лину спрашивал.

Лина смотрит на панно, на котором изображено что-то в средневековом стиле: каменный мост, лошади, мельница…
- Мама, мы здесь были! Еще до того, как появились на свет!
- Каким же образом?
- Ну, тогда еще, наверное, вообще людей не было.
- А кто же мост построил?
- Кто-кто… Значит, человек 15 уже было…

Вспомнилось. Когда моему двоюродному брату было лет 5-6, он попросил у меня маленькое детское колечко.
- Миша, зачем тебе? Ты же мальчик!
- Подарю своей невесте в садике. Пусть все мальчишки видят, что она уже занята!

У Эси День рождения. Лина и Соня пришли в разное время и получилось, что по очереди сели поесть. Эся возмущена:
- Ну, что за гости! Все время едят, когда я поиграть хочу!

В этот же день:
- Лина, идем играть!
- Лина пирожок ест.
- Уже второй! Сколько можно!

Пару лет назад у Эси был насморк. Я в телефонном разговоре с Наташей спрашиваю, как дела:
- Все в порядке, - отвечает Наташа.
- В порядке… А я болею…, - раздается обиженный голосок на заднем плане.

Дедушка рассказал про фараонов и мумий. Тем же вечером:
- Мама, а когда Путин умрет, из него тоже мумию сделают?

Эся с Линой в бассейне. Эся сообщает:
- Мы соревнуемся, кто быстрее!
- И кто лидирует?
- Сложно сказать… Договорились, что в ту сторону – я, а в эту – Элина.

Ложимся спать. С улицы доносятся голоса, крики.
- Мам, почему эти девочки еще не дома?
- Гуляют. Это, наверное, большие девочки.
- Да, не то, что мы с тобой.

- Лина, позови папу и дедушку обедать.
- Мама, они идут, идут! Ой, остановились. Идут – стоят, идут – стоят… Непонятно…

Сижу, учу вслух иврит. Лина внимательно слушает.
- Мама, что означает это слово?
- «Ты» на иврите. При обращении к женщине вот так, а к мужчине звучит немного по-другому. Например, если мы разговариваем с тобой, я скажу так. А если буду обращаться к папе, то эдак.
- И папа ничего не поймет…

Играет с мальчиком в сквере. Убегает, он за ней бегает.
- Знаешь почему он бегает за мной?
- ??
- Потому что я красивая и занимаюсь балетом.

Пьем с подругой кофе. Она с удовольствием зачитывает сообщения, которые шлет ее сын-подросток, вернувшись из школы домой:
- Мама! Я вернулся домой голодный. Что мне делать?
- Мама! Я нашел курицу, но она совсем холодная. Что мне делать? И чья шоколадка на столе?
- Мама, купи хоть что-нибудь по дороге домой! Например, торт «Наполеон» …

В следующий раз, пока мы «кофеманили» вечером, этот же молодой человек прислал:
- Мама, я же хотел сегодня сходить в кино, но забыл. Как же так….

- Эстер, ты макароны будешь?
- Не знаю. А мама что говорит?

Лина рассказывает дедушке по телефону, как она играла с детьми.
- Дорогая, но ты ведь играла честно? – спрашивает дедушка.
- Конечно! Но чтобы получилось по-честному, пришлось хорошенько схитрить.

- Мама, МНЕ передали по радио «мы можем купить вашу машину!»
- Да, машину можно продать.
- Мама, не продавай! У нас всего одна машина. Мы тогда никуда поехать не сможем.

Года 3-4 назад у меня сломался телефон. Заехали Боря с 10-летним Ильей. Боря помогает переставить симку в старый аппарат.
- Боря, отдай мне лучше Илюшин Galaxy. А то несправедливо: я – честный труженик – буду ходить со старым аппаратом, а тунеядец Илья с новейшим.
Боря насмешливо:
- Можно…
Илья обеспокоенно:
- Нет, тетя Аня! Если вы «честный труженик», вы еще заработаете! А мне, тунеядцу, где новый взять??

- У кошечки заболи, у собачки заболи, а у Лины не боли!
- Ууууу! Не хочу, чтобы у собачки что-то болело! Пусть все будут здоровы!

Лина читает книжку, где слова разделены на слоги:
- «Журавль стучал-стучал но-сом…», - мама причем здесь «сом»?
- Это не «сом». Посмотри на картинке, чем стучал журавль.
- Здесь клюв нарисован…

- Мама, мне дедушка сказал, что надо падать аккуратнее, нельзя ломать копчик. Представляешь, женщине, если она сломает копчик, тяжело родить ребенка!
- Мммм…
- Я, вот, подумала, представь, женился мужчина и ждет-ждет, когда ребенок родится. А жена не рожает, т.к. у нее копчик сломан. И, вот, этот мужчина не приходит с работы домой. Жена ждет-ждет… А он не возвращается, ищет новую жену, у которой копчик цел.

Сидим в кафе с тетей Леной. Подходит Глеб:
- Что это вы делаете?
- Пьем вино с тетей Аней.
- А, как всегда…, - махнул на нас рукой Глеб.

Стук в дверь.
- Открыто, - кричит Лина.
- Я заперла на ключ, - говорю я ей.
- Закрыто, - кричит Лина.

Глеб пришел в гости. Лина предлагает разные игры.
- А что у вас есть такого, чтобы поломать? – интересуется Глеб.

Лина гуляет с бабушкой:
- Бабушка, я хочу гулять в компании! А когда мы вдвоем, то мы не компания, а пара!

На детском празднике девочка подбегает к маме:
- Мама! Пойдем танцевать!
- Я устала за день и хочу посидеть. Потанцуй с подругами.
- Мама! Что значит «устала»?? Я тоже устала! Но приходится развлекаться!

Из подслушанных детских разговоров под балконом:

- Ой, какой миленький, котенок!
- Фу! Брось его. Он скоро сдохнет!

- Я взрослая! Совсем взрослая! Бааабушка! Выйди на балкон! Покажи на пальцах, сколько мне лет!

Ноам, 12 лет, предлагает бабушке идти купаться.
- Я зайду в море по-мужски, а ты – по-женски.
- Т.е. как?
Оказывается, «по-мужски» означает нырнуть с разбега, подняв кучу брызг.
«По-женски» - все как мы любим: долго заходить, оттопырив руки, морщась и покачивая бедрами.

Света рассказала:
Когда теперь уже взрослая Даша только пошла в школу, преподаватели сделали собрание с детьми и родителями, чтобы познакомиться поближе.
Первый вопрос: Дети, что любит пить ваша мама?
Дети отвечали: моя мама любит зеленый (черный) чай/кофе. Она его заваривает, мы пьем всей семьей и пр.
Дошла очередь до Даши:
- Моя мама любит пить красное вино! Но если вино закончилось, то она может выпить виски…

- Лина, ешь как следует! Мужчины любят красивых и крепких женщин.
- И активных, - добавил Глеб.

Глеб занимается с тетей Леной:
- Сколько будет 8+3?
- 11.
- А, может, 15?
- Теть Лен, думать головой надо.

О том, как женщина, может достать мужчину.
Несколько лет назад Лина недовольная прибегает к нам с Леной:
- Глеб, сказал, что через 10 минут, когда освободится, ударит меня! (Глеб продолжает что-то строить из песка).
- Лина, ну, ты же умница. Отстань от него.
Лежим, загораем. Вдруг Лина:
- Прошло 10 минут?
Мы растерянно:
- Да.
Подбегает к Глебу:
- Глеб, 10 минут прошло! Ну, что? Ударишь меня? Ударишь?

На пляже:
- Глеб, это моя лопатка!
- Ну, и забирай! Жадина!
- Глеб, ну, что ты! Я не жадничаю и не отбираю. Просто сказала, что лопатка моя.

Отправляем Лину в плавание на матрасе, фотографируем. Я надеваю на нее соломенную шляпку от солнца. Подходит Глеб, снимает шляпку, надевает свою капитанскую фуражку.
- Глеб, ты хочешь, чтобы фото были более стильные?
- Нет. (презрительный взгляд) Просто вашу шляпку мочить явно нельзя, а в этой кепке плавать можно!

- Лина, почему ты сразу не передала мне то, что сообщила тетя Оля?
- Понимаешь, мам, мы в это время бегали, играли, веселились… Досуг у нас был, одним словом!

Лина рассказывает какую-то шутку:
- Глеб, смешно, правда?
- Да, смешно. И не глупо.

Маленькая Кристина мешает нашим копать яму. Мы уговариваем их проявлять терпение. Я предлагаю Кристине совок Лины. Лина отбирает. Глеб не дает свой. Кристина ревет. Ее мама возмущена:
- Тогда и вы не приходите играть в наши игрушки по вечерам!:) (балкон Кристины лучшее место для игр).
Лина размышляет и с обворожительной улыбкой протягивает Крис совок:
- Кристиночка, играй, пожалуйста!
Еще более обворожительная улыбка посылается ее маме Люде.

- Лина поторопись!
Лина, степенно доедая мороженое:
- Не буду. Я вообще-то удовольствие себе доставляю.

- Мама, я ХОЧУ вести себя хорошо. Но пока не получается…

- Глеб, пошли купаться! Нам нужны водные процедуры.

Мы пришли с пляжа. Лина села за мультик, я пошла в душ. Минут через 10 заходит моя мама. Лина бросается к ней:
- Бабушка, бабушка! Я такая голодная! А мама ушла мыться, не дав мне поесть!

Лина объявила:
- Я учиться не буду! Хочу только веселиться!
- Нужно учиться, чтобы на жизнь зарабатывать.
- Есть лучший способ! Мне Саша (подруга) сказала, что можно открыть магазинчик.

P.S. А знакомый мальчик Йося 6.5 лет сообщил, что можно стать полицейским и сотрудничать с бандитами…

- Лина, с сентября с тобой будет заниматься Алена.
- Ура!
- Не «ура», а надо подготовиться, начать читать. Алена говорит, что с детишками, которые ничего не умеют, она заниматься не станет.
- А надо. Может, ей и не хочется, а надо!

В кустах ловят кошку:
- Давайте делать вид, что мы ее не ищем и схватим, когда она выйдет!

- Мама, ты будешь скучать, когда мы с Глебом улетим на ракете? Не беспокойся, я с тобой попрощаюсь МНОГО и буду часто сбрасывать тебе письма и посылки из космоса.

- Мама, с сегодняшнего дня я буду вести себя хорошо! Но иногда буду делать то, что мне хочется.

Играем в слова. Лина мучительно вспоминает слово на «н».
- Чем мы дышим? – пытаюсь подсказать я.
- Кислородом! – гордо отвечает Лина.

- Мама, где находится ЭЛЬфова башня? (Эйфелева башня)

Села за мороженое:
- Сейчас у меня будет сладкая жизнь!

- Лина, неужели ты забыла все, что я тебе сказала 10 минут назад??
- Было много слов, мама.

- Мама, я посадила занозу, когда сняла туфли и наступила на ветку. Вот, и весь прогресс!

Из подслушанных детских разговоров под балконом:
Кучка голодных детей рассуждает, что они хотели бы поесть. Перечисляются любимые котлетки с картошкой и пр., но сходятся на том, что, несмотря на голод, лучше голодать чем уходить домой со двора.


На пляже часто ходят ряженые в мультяшных героев, фотографируются с детьми. Сегодня Лина увидела, как на лестнице один из них надевает голову барсука:
- Мама, они не настоящие! Они нас обманывают!

О лингвистике. Идем с Линой, обсуждаем, сколько языков здесь звучит одновременно.
- Да, - говорю, - здесь все полиглоты! (и объясняю значение этого слова)
- Это только в Болгарии – полиглоты, - продолжает Элина, - а мы – нормальные люди.

- Мама, - спрашивает Глеб, - почему здесь не растут кокосы?
- Кокосы растут только в жарком тропическом климате. А здесь не настолько жарко.
- Надо пробовать их сажать в маршрутке! Там бы живо выросли! (в маршрутке часто не работает кондиционер)

- Идите кушать!
- Мы в засаде!
- Выходите из засады и идите кушать!
- Из засады не идут, а ползут!

- У папы золотые руки, как у меня и у дедушки! Но почему-то ни второго ребенка, ни питомца у нас нет!

Заканчивается сок, который продается только в городе. Лина расстроено:
- Какая несправедливость! Мой сок заканчивается, а твоему вину конца нет!

Рифмы. Говорю Лине:
- Ты – моя радость!
В ответ:
- А ты – моя мамость!

Немного детского юмора:
Ноам скучает на пляже, вдруг улыбается, смеется радостно.
- Ноам, что произошло?
- Деда упал, выходя из моря!

Оптимистичное. Глеб – маме:
- Мама, я сделаю еще кружок на велосипеде!
- Глеб, я уже домой иду.
- Встретимся!

- Мама, чтобы помолодеть надо смотреть на фотографии родителей. Тогда вспоминаешь детство и сразу молодеешь!

Рома, 5,5 лет:
- Мама, если бы ты не была замужем, я на тебе женился бы! Ты была бы самая красивая, а я – модный!

Агния, 3 года:
- Оса! Оса! Боюсь!
Лина и пятилетняя сестра Агнии, Стеша:
- Делай вид, что ты – кукла!

- Мама, как стать королевой?
- В твоем случае, выйти замуж за короля или принца.
- Как же хочется быть королевой…
- Зачем?
- Хочу управлять миром!

Смотрит рекламу:
- Мама, что означает «отборное молоко»?
- Самое лучшее.
- И мы, я надеюсь, покупаем именно отборное?

- Мама, чем полезны комары?
- Наверное, ничем.
- А зачем их создали?
- Вопрос не ко мне.
- А к кому?
- К Создателю.
- К Гению Евгеньевичу? (см. «Фиксики).
Самое интересное, я погуглила, был еще такой Гений Евгеньевич, советский государственный и политический деятель, заместитель председателя КГБ СССР.  Правда, работал под другой фамилией нежели в «Фиксиках».

Лина заболела. Разговаривает с бабушкой по скайпу:
Бабушка:
- Ты вся розово-коричневая. Наверное, от температуры. Но к приезду бабушки Лены через четыре дня будешь как огурчик!
Лина, ворчливо:
- Зеленая, что ли?

- У меня горло не болит! Просто глотать больно…

О превратностях погоды:
- В Москве холодно даже когда тепло. Приходится одевать летом хоть и легкую, но немножко тепленькую одежду.

- Лина, я буду убираться, а ты поможешь мне, если захочешь.
- Я не захочу. Но все равно будут помогать тебе, мама.

Играем в школу. Я – ученица, читаю.
- Лина, давай ты тоже будешь читать. Учитель должен показывать образец.
- Мама, посмотри на эту страницу. Это образец. Читай все, что на ней написано.

На детском празднике в Москве дети просят еще сходить поиграть на площадку. Мы с Наташей не особо хотим, обсуждаем. Лина шепчет Эсе:
- Давай просто убежим, а?

Смотрим концертные записи одного певца. Вначале идут его выступления перед залом, затем он поет один в студии, сидя за роялем.
- Мама, а сейчас он просто так поет?
- Почему «просто так»?
- Зрителей-то нет.

Играем в магазин. Я – покупатель, тычу в куклу на «прилавке»:
- Сколько стоит эта игрушка?
Мой «продавец» в ответ:
- А сколько у вас есть?

Эся с папой у нас в гостях, скоро уже ехать домой. Слышу разговор в детской:
- Эся, ну, зачем ты собираешься? Папа ведь еще не сказал тебе, что пора уезжать.
- Эли-на! Папа сказал, что мы поедем СКОРО.
- Эся! Эся! Ну, давай еще поиграем!
- Эли-на! Мне пора собираться.
- Эся! Эся! Ну, давай, когда папа скажет, тогда и начнем убираться.
- Эли-на! Лучше помогай убирать игрушки. А то сейчас твоя мама придет и ТАК скажет!

Лина ковыряет коробочку с конфетами.
- Лина, сколько будет 6+5?
Раздраженно:
- Мама, ты видишь, я занята важным делом!!

Вспомнилось, как моя коллега, скучая по маленькой дочке, которая была на даче, звонила пообщаться, а та отвечала:
- Мама, я занята, колбасу ем.

Слышу, как Лина рассказывает бабушке про игрушку, реклама которой понравилась. Спрашиваю, что за игрушка.
- Skeleton Blast, мама. Но тебе лучше не знать. А то еще приснится…

Соседка разрешила Лине и ее подружке-ровеснице Лене погулять с собакой. Погуляв, они повели собаку домой. Спускаются вниз растерянные по-прежнему с собачкой:
- Никого нет дома. На двери висит записка «Пропала собака».
Удивившись, я пошла с ними. Действительно, записка, на которой взрослым почерком выведено:
«Лена, мы в соседней квартире». Мы отвели собаку, и я спрашиваю детей:
- Почему вы прочли «Пропала собака»?
- Мам, мы умеем читать только печатные буквы. Но подумали, что еще можно написать в этой ситуации?

Лена, мама Глеба, уехала в Св. Влас. Я с Линой и Глебом была в бассейне, возвращаемся домой, сажаю их ужинать, сама иду в душ. В это время Лена звонит мне на мобильный. Лина берет трубку:
- Алло!
- Лина, девочка моя, позови Глеба!
- Тетя Лена, он кушает.
Кладет трубку. Озадаченная Лена перезванивает:
- Алло!
- Лина! Где мама? Что делает Глеб?
- Тетя Лена, это снова вы? Мама моется, а Глеб кушает.
Кладет трубку. В это время я выхожу из душа. Снова звонит телефон, я беру трубку:
- Да, Лена.
Лена яростно:
- Что происходит?? Где Глеб??
Я спокойно, не зная о предыдущих звонках:
- Глеб кушает…

- Саша (подружка шести лет) уже выучила весь английский язык! Осталось только три слова еще…

Шестилетнюю Милу пришел позвать в гости ее восьмилетний друг. Подходит к Милиной бабушке:
- Нет, - говорит бабушка, - сейчас нельзя.
- Ну, что такое! Пойду-ка я лучше Милу спрошу.
- Понимаешь, если я не разрешу, Мила к тебе не пойдет.
- Да, что же это такое!

- Не угощай Милу конфетами, - говорит бабушка этому же мальчику. – Посмотри, какая она и без того пухленькая.
- Прекрасная! – умильно смотрит на нее мальчик.

- Лина, хочешь орешков?
- А миндалИНЫ есть?

Еще Лина расшифровала, наконец, «Посторонним В» из «Винни-Пуха». Это: Посторонний Волк!

Моя мама приболела. Лина каждый день заботливо расспрашивает, как бабушкино здоровье и когда она, наконец, поправится. Наконец, мама подтверждает, что здорова.
- Ура! Бабушка выздоровела! Можно позвать в гости Максима и Лену?

Мама послала шестилетнюю Лену в кафе за пиццей. Сама осталась на пляже с младшим. Лены не было почти два часа, наконец, пришла:
- Где ты была???!!!
- Я купила пиццу и пошла домой.
- Но почему домой?? Мы же договорились, что ты вернешься к нам на пляж.
- Не знаю. Забыла, наверное.
- Что ты так долго делала под запертой дверью дома?
- Вначале ждала, что ты откроешь. Потом думала, что же ты мне не открываешь… Потом догадалась, что тебя нет, и стала ждать пока ты придешь. Потом вспомнила, что ты на пляже и вернулась с пиццей сюда.

Мама с Линой гуляли в парке. Купили пару игрушечек. На выходе Лина просит еще что-нибудь.
- Лина! Но мы купили уже слизняка и пони.
- Бабушка! Но это всего лишь два подарочка…

Лина накрасила ногти на ногах. Собираемся гулять. Говорю:
- Надень носки.
- Почему это твой педикюр увидят все, а мой в носках останется??

Собрались у Юли с Андреем на шаббат.
- Дети, тихо, сейчас папа прочтет молитву, - говорит Юля.
- А маленькие дети могут пойти поиграть. Да, мам? – доброжелательно уточняет Марго (4.5 года).

- Мама, почему папа уехал на день рождения дяди Бори без дедушки Марика?
- Это молодежная вечеринка. Для тех кому нет 70, - пытаюсь острить я.
- Мама, мне как раз нет 70.

Проезжаем с Анютой (6 лет) и Линой памятник Юрию Долгорукому на Тверской.
- Дети, это – Юрий Долгорукий. Много-много лет назад он основал Москву.
- Это было в ваше время? – уточняет Анюта.
- Нет, - поджимаю я губы, - гораздо раньше.
- Значит, во времена моей бабушки, - решает Анюта.
- Ну, что ты! Задолго до нее.
- Вы просто не знаете. Моя бабушка очень, очень старенькая.

Читаю Лине рассказ Носова «Огурцы». Мальчик украл с колхозного поля огурцы, старенький сторож его не догнал. Потом мальчик возвращал огурцы, сгорая от стыда.
- Лина, какой вывод ты сделала?
- Нужно нанимать молодого сторожа, который может быстро бегать!

- Диана (7 лет), почему ты в школе с девочкой подралась?
- Она первая полезла.
- Что, нельзя словами конфликт разрешить?
- Нельзя! Зря меня Боря (старший брат) что ли драться учил?

В одно погожее воскресенье Эся (7 лет) с родителями провожала в аэропорт бабушку и прабабушку, и одновременно встречала в аэропорту вернувшуюся из отпуска другую бабушку. «День летающих бабушек», - резюмировала Эся.

- Глеб (7 лет), веди себя за столом красиво. Где твои манеры? Вырастишь, захочешь пригласить девушку в ресторан, а вести себя не умеешь.
- А я Лину приглашу!
- При Лине тоже надо хорошо себя вести.
Глеб, размечтавшись:
- Вот, вырасту, буду водить Лину в ресторан и закажу ей сколько угодно ее любимой гречневой каши! Мам, нам денег-то хватит?

Лина ужинает с подругой Полиной, 8 лет. Я слышу их разговор:
- Каждый день меня ругают. И все по мелочи…
- Да, Лина, меня тоже ругают из-за уроков. А ведь это такая мелочь. А еще, Лина, передо мной очень тяжелый выбор.
- (уважительно) Какой?
- Можно делать уроки с папой. Он много ругает, но все сделано на пятерку. А можно с мамой. Она никогда не ругает, и все спокойно. Но и сделано на четверку. Вот, какой тяжелый выбор передо мной стоит, Элина.

Смотрим телевизор.
- Лина, это очень известный композитор Дунаевский.
- Если он такой известный, почему я о нем раньше не знала?

Лина на дне рождении своего друга:
- Давай поиграем вот в эту игру, - предлагает она имениннику.
- Я сегодня не могу играть во что хочу, - грустно отвечает он, - у меня сегодня праздник и гости.

На детском празднике на сцену вызывают девочку:
- Какая ты хорошая. Ты ведь не хулиганка? – деланно расстроенно говорит ведущий.
- Нет, - подтверждает девочка.
- Меня возьмите! Я – хулиганка! – кричит Лина.

В садике я и другие мамы – бабушки ждем детей с занятий. Одна из бабушек звонит старшему внуку:
- Раз ты отказался идти за сестричкой, теперь сиди и читай «Горе от ума»!

У друзей сын писал дома сочинение и сделал ошибку: написал «ошАломить» (Шалом - приветствие на иврите) вместо «ошЕломить».

Мелисса, 6 лет, учит французский.
- Как будет корова? (la vache – ля ваш).
Задумалась.
- Ты такой хлеб любишь?
 - А-а, ля-батон!

Элина попыталась постоять на ручке шкафчика (пытливый ум). Ручка отвалилась.
- Лина, ну, как можно не думать!
- Почему же... Я думала. О тебе думала, о папе... а о том, что у меня такие сильные ноги не подумала.

Лина надевает серые носки.
- Кто же их шил?? Даже красненького не добавили!

Моя подруга говорит сыну, 16 лет:
- Вырастешь, женишься, вылетишь из гнезда.
- Я его унаследую!

Лина:
- Я хочу…
Перебиваю ее, саркастически:
- Начинай уж «повелеваю». Например, «Повелеваю, чтобы на улице было солнце и +26».
- Мама, зачем повелевать то, что не исполнится? Надо так, чтобы исполнилось! Сейчас зима, поэтому я повелеваю! Пусть на улице будет холодно и много снега!

- Йосенька (7 лет), если будешь так себя вести, ни одна девочка за тебя замуж не пойдет.
- Может, и пойдет. У меня есть восемь тысяч. (У бабушки десять, а у мамы – пять. У мамы даже меньше, чем у меня!)

- Мама, там сидят плохие люди! Они били меня ногами по голове!
- Как твоя голова оказалась на уровне их ног?
- Я ползала под их столом.

- Мама, расскажи мне про свое маленькое детство.

Эся, 7,5 лет, зевая:
- Мне-то можно не торопиться спать, но пора укладывать Даню.
- Да, Даня еще маленький (3.5 года).
Даня возмущенно в ответ:
- Даня не маленький! Даня – большой, сильный мужчина, как папа!

Лина:
- Мама! У всех есть сестры и братики, а я – одна!
- Все вопросы к папе. Он главный.
Эся:
- Не повезло вам. У нас главная – мама.

Йося гордо:
- Я уже в первом классе!
Эся скептически:
- А я во втором.
- Дети познакомьтесь, - спешу внести баланс я.– Это – Йося. Это – Эся.
- Эстер! – все также хладнокровно поправляет меня Эся.

Яша, 9 лет:
- Знаете, кто самый старый человек в мире? Английская королева! Ей уже 94 года!
- Но может быть есть люди и старше?
- Из людей, знакомых мне, только Елизавета...

Снова проезжаем с Линой по Тверской:
- Мама, вот памятник Юрию Долгорукому. Он ОСВОИЛ Москву.

- Мама, я тебя люблю очень сильно. Почти как сахар.

Декламирую по памяти:
- «Остров на море лежит, град на острове…»
- Мама, никакого града на острове не было!
- Как не было-то? Я точно помню.
- Мама, не помнишь! Град там не шел!

- Мама, я придумала, что хочу к новогоднему столу! Пирожных!
- Каких?
- Таких мясных. В тарталетках!

- Мама, меня уже можно оставлять одну дома! Вот, бабушка оставляет дедушку и – ничего! Правда, недавно он чай на себя опрокинул…

Посмотрели в кино мультик «Фердинанд» (про корриду).
- Мама, это какое-то зверство над животными!

Не удержалась и «украла» из ленты подруги. "Выступил" ее сын Андрюша, 7,5 лет:
- Мама, а мы на Новый год в центр поедем?
- Да, только там будет сложно сразу к нужному месту прийти, наверняка все перекроют.
- А зачем?
- Ну, чтобы террористы в Новый Год в Кремль не проникли.
- А что, террористы Новый год не встречают? Ну, уж письма Дедушке Морозу они наверняка пишут: "Дорогой Дедушка Мороз, подари мне новую бомбу, а то старую я уже взорвал..."

Когда Гоше было 10 лет он с мамой, бабушкой и дедушкой путешествовал по Греции. Ехали они на маленькой машинке по высокой туманной узенькой горной дороге. Видимость плохая, страшно, высоко. Назад пути уже тоже нет, осталось тихонько ползти на ощупь. Все притихли. Тоненький голосок Гоши:
- Бабушка, мы умрем сегодня?

В гости пришла Полина, 8 лет:
- А я знаю, где дед Мороз берет для нас подарки! В «Авиапарке»! (ТЦ неподалеку от нас)

- Сколько вас сегодня было на балете?
Перечисляет всех девочек.
- О! Так вас сегодня шесть человек было. Целая группа!
- Нет, мама, не целая. У нас в группе не шесть человек, а много!

- Мама! Кирилл говорит плохие слова! Я злюсь, а он мне назло делает.
- Нууу, скажи, что не будешь с ним водиться.
- Я пробовала! Но, как только я с ним не общаюсь, он сразу меняется. Притягивает меня к себе ласковыми словами. Говорит, что любит, больше не будет, теперь у нас будет все по-другому. И, как только я расслабляюсь, и мирюсь с ним, снова скажет и смеется!

Сабина, 7 лет:
- Как бы я хотела не ходить в школу!
Я спрашиваю:
- А где бы ты все узнавала?
- Можно спросить у мудрецов.
- А где бы ты познакомилась с мудрецами?
Сабина задумалась. Лина радостно:
- Можно спросить у раввина!

Йося, 7 лет:
"Когда я сказал Полине, что я ее люблю, она от меня отодвинулась и сказала "фууу", как будто это что-то неприятное. Она что, не хочет детей?!
Поэтому я ее больше не люблю, а люблю теперь Фросю".

Йося:
- Бегу я за Полиной, а она кричит: «Фу, фу! Ты хочешь меня поцеловать!» А я вообще-то в догонялки хотел поиграть. Но она так все время кричала про эти поцелуи, что мне реально захотелось ее поцеловать. Я ее догнал, поцеловал и говорю: «Вот, то чего ты так боялась, уже случилось. Теперь можно просто поиграть».

Эся в 5 лет ехала с мамой в автобусе. Рядом присела словоохотливая старушка:
- Ай, какая девочка! Очаровательная! Как тебя зовут, лапочка? Меня – Нина Павловна.
- А меня – Эстер Григорьевна, - гордо парировала Эся.

- Ой, как обидно! Я забыла добавить чесночку в спагетти, - вздыхаю я.
- Слава богу! – выдыхают Лина с Полиной.

День рождения Кирилла из садика. Раздаются вопли Лины: дайте, хочу, мне!
- Как не стыдно? – увещевают ее ребята, - почему ты лезешь вперед всех?
- Дайте Лине, что она просит, - вздыхает Кирилл, - она не отстанет.

Йося, 7 лет, высказывает маме:
- Когда ты говоришь таким голосом, я не могу тебе отказать. А сейчас я тебе откажу! Я уйду, чтобы не слышать твой прекрасный голос!

Йося, очистив яйца вкрутую от скорлупы:
- Надо помыть руки. Все-таки из попы курицы…

Мама девочки Кати, 4 года:
- Ох, доченька, у меня сегодня так голова болит… а у тебя болит?
- У Кати голова не болит. Катя без шапки не ходит!

Я заболела.
- Видишь, Линуся, день не задался.
Лина, доедая круассан и приступая к булочке:
- Как же не задался, когда мне столько вкусного купили!

Элина считала, что, придя на выборы, надо предложить своего кандидата. У нее было несколько вариантов:
- Во-первых, Кирилл (друг в детском саду)! Он обещал, если его выберут, навести порядок и посадить в тюрьму всех нехороших людей!
- Дорогая моя, президентом может стать только взрослый.
- Нууу, тогда пусть дядя Гриша! Он спокойный, разумный и долго думает, прежде, чем сказать.

Расхохотавшись, Лина не выдержала и описалась. Я сержусь:
- Как не стыдно! Почему я не описалась от смеха?
- Почему-почему… Значит, тебе не так смешно было!

Поем песенку:
Пора-пора-порадуемся на своем веку!... Но что такое рыцарь без любви?
- Мама, причем здесь любовь?? Рыцарь спасать должен, а не любить целыми днями!

- Вот, Лина, и день прошел. И ничего не принес.
- Почему «ничего»? Он приносил моего дедушку, твоего папу, между прочим. И мы ходили гулять. Просто ты спала в это время.

По дороге домой Элина предлагает поменяться ролями: она – мама, а я капризная дочка. Я послушно завожу:
- Ну, мааам, когда мы домой придем? Мы ходили в разные места: я куртку снимала – одевала, кошелек доставала – убирала, я так устала!
- Тебе бы, мама, не переводчиком, а поэтом быть, - фыркает Лина.

Рассматривая дамский журнал, я наталкиваюсь на заметку со смешным названием:
- О, как интересно, статья «Если хочется устроить скандал…»
- А я знаю, как устроить семейный праздник, - укоризненно ответила Лина.

Утреннее:
- Лина, не шуми, а то папу разбудишь.
- Мама, а тебе, что, не нравится, когда папа просыпается??

Разговариваем:
- …Лина, это было давно. Тогда преступников было меньше.
- Мама, а как преступники начали размножатся?

- Хорошо быть президентом! Можно делать все, что хочешь, и иметь все, что хочешь! А знаешь, мама, в этом случае лучше быть даже женой или дочерью президента!

О, том, как необходимы полезные связи.
За завтраком в отеле я подсаживаюсь к друзьям с двухлетним Яшей. Яша смотрит на меня недовольно и хнычет.
- Что ты, Яшенька, - восклицает его мама, - это же Аня, мама Элины!
Яшенька милостиво разрешил мне остаться.

И снова о полезных связях. На дне рождении Миши:
- Первый кусок торта мне, мне!
- Почему тебе? Первый папе, он – именинник.
- Тогда мне второй! Я ведь дочь именинника!

- Мама, ты говорила, что дети появляются после свадьбы.
- Да-да.
- Тетя Люба выходит замуж сегодня, а дядя Гриши уже, по-моему, родился и вырос??
- Мама, кто это на картинке?
- Купидоны.
- Зачем они нужны?
- Купидон стреляет из лука в людей. И тот, кого он ПОРАЗИТ в самое сердце, влюбляется.
- И кто же этот ПАРАЗИТ, в которого влюбляются?

P.S. Пошла к папе с вопросом, кто такой «паразит». Миша прочел лекцию про микробов… Ох, уж эти взрослые…

- Мама, кто такой Иисус?
- Об этом, Лина, уже две тысячи лет спорят…
- Скажешь, когда будет миллион?
- Боюсь, меня тогда уже не будет.
- А я старая совсем буду, да?
- И тебя не будет. И людей в принципе уже может не быть.
- Ну, так и спорить будет некому…

- Мама, дети появляются, если долго обниматься и целоваться?
- Да…
- Папа об этом знает?
- Думаю, да.
- Эх, жаль!
- Почему??
- Если бы не знал, ты бы могла с ним целоваться, он бы не о чем не догадывался, а потом – раз! И ребенок!

- Мама, почему незнакомые люди улыбаются, когда смотрят на меня?
- Ты – милашка!
- Это они про мой характер не знают.

Лине подарили мобильный телефон, и она научилась слать смс-ки. Жертвой пала моя мама (текст привожу без ошибок, коих в оригинале много):
«Бабушка, я вас очень люблю, хочу, чтобы у вас все было хорошо: чтобы вы вышли, наконец, на пенсию, не работали и жили у нас». Мама вздрогнула от перспективы;

Подруга Лариса разбила фруктовую вазу. Заметает осколки. Заходит старший сын Боря, видит ее с метелкой:
«Тю! Мама! Гляжу, транспортное средство у вас всегда наготове!»

«Украдено» из ленты друзей.
Алекс (почти пять лет) пьет утром чай:
- Конфеты не хочу… Варенье не хочу… Финики не хочу… Какая скука!

Знакомая рассказывает:
Когда ее дочери было лет семь, они поговорили, откуда берутся дети.
- Все понятно, - отвечает дочь, - ясно. Но это теория. Можете вы с папой на практике показать?

Элина:
- Папа самый умный! В нашей квартире.

Элина не успела ответить на звонок своего мобильного телефона. Читает надпись на экране:
- НеприЯТный звонок (непринятый).

Я заболела, лежу и отказываюсь играть. Лина:
- У меня папа – сын и внук врачей, я – внучка и правнучка врачей. А ты к врачам никакого отношения не имеешь! Так что нам с папой виднее: болеешь ты или нет. Не лежи в постели!

- Дети, будете картошку?
Майя (5 лет):
- У меня жвачка во рту, я не могу.

Украдено из ленты друзей: Соня, 12 лет:
- Зачем мне думать? У меня каникулы!

- Мама, я пойду в бассейн!
- Лина, мы только прилетели. Как насчет акклиматизации?
- Климатизация отличная, теплая, мама! Где мои ласты?

- Дети, не трогайте кошку, она грязная.
- Кошки вылизывают себя каждый день!

- Лина, как ты умудрилась содрать болячку на ЛОКТЕ?
- Наступила на нее.

- Мама, а папа вообще хоть понимает, откуда дети берутся?
- Конечно. У него же есть ты.
- Так это он просто видел, что у тебя большой живот, а потом я появилась. Но, возможно, он не понимает, как дети в живот попадают?

- Лина, у нас был договор.
- Это у вас с бабушкой был договор. А у меня с вами не было.

Украдено из ленты подруги. Эстер, 13 лет:
- Facebook – отстой. Там взрослые и даже пожилые люди громко жалуются на свою жизнь.

Поздний вечер:
- Ну, почему я должна делать то, что требуете вы??
- Хорошо, Лина, делай то, что хочешь сама. Чего бы тебе сейчас хотелось?
Недоверчиво:
- Я бы погуляла сейчас.
- Хорошо, иди гуляй.
Обиженно:
- Но ведь уже поздно, и мне спать хочется!

Лина, несчастным голосом:
- Я объелась, и у меня живот болит. Мне так плохо! (с надеждой) Можно еще кусочек колбаски?

- Мила (6 лет), почему ты решила, что нравишься мальчику?
- Мне сердце подсказало.

Лина:
- Мама, ну, почему я никак не могу обогнать свою тень??!

Составляем с Глебом описание мамы:
- У мамы большие глаза?
- Почему? Нормальные, маленькие.
- Глеб, давай напишем, что у мамы на лице большая счастливая улыбка?
- Тетя Аня, у меня нормальная мама!

- Глеб, скажи the. Язык должен мелькнуть между верхними и нижними зубами.
- Тетя Аня, возможно, вы не заметили, но верхних зубов у меня уже давно нет…

- Глеб, почему тебе нравится Лина?
- Она красивая и черненькая.

Мила, 7 лет, обращается к 9-летнему Жоре:
- Я выйду за тебя замуж! Ты – мой принц бесконечный!

Идет небольшой дождик. Я иду домой, навстречу несколько подростков бегут в бассейн:
- Куда же вы в дождь?
- Так в бассейне все равно намокнем!

Симпатичный мальчик подходит знакомиться:
- Девочка, как тебя зовут?
- Элина!
Подбегает еще одна девочка:
- А меня – Маша!

Накануне:
- Бабушка, какое у тебя платье красивое! Возьми мою заколку, она сюда идет.
На следующий день произошел конфликт, и моя мама отругала внучку. Надутая, убедившаяся в несправедливости бытия Лина, уходит в другую комнату. Проходя мимо бабушки, молча снимает с нее свою заколку.

По дороге на пляж встречаем соседских Леру, 17 лет, с младшей сестренкой. Лера, радостно:
- Представляете! Повезло, так повезло! Мы проснулись, а родители спят еще. Ну, я и говорю Нике: «Побежали на пляж, пока нас завтракать не заставили».

- Мама, помоги наклеить.
- Мне сейчас не хочется.
- А подарки получать тебе хочется? Тогда давай наклеивать вместе!

Лина что-то спрашивает, моя мама отвечает:
- Сложно сказать…
- Сказать-то, бабушка, совсем не сложно, а, вот, сделать…

- Витя, можно я приду к тебе в гости?
- Нет, мы с бабушкой сейчас едем в другой город.
- Это еще зачем?
- Не знаю. Вечно этим взрослым куда-то надо.

- Ну, хватит, вы весь день на планшете играете!
- Что ты! Вообще не играли. Мы на телефоне…

- Мама, я хочу коктейль! Хочу, хочу, хочу!
- А я на Бали хочу.
Пауза, размышления.
- Мама, а когда вы с папой женились, БАЛА не было?

Дедушка зовет Лину гулять в детский парк. Подбегает подружка:
- Возьмите меня с собой!
- Надо твою маму спросить.
- Это еще зачем?? Она же меня никуда не отпустит.

Лина пошла гулять с дедушкой. Хулиганила.
- Дедушка, только маме не рассказывай.
- А бабушке можно?
- Что ты! Тем более не надо! Она обо всем рассказывает маме.

- Мама, когда ты рожала, папа бегал вокруг и кричал: «Сынок или дочка? Сынок или дочка?»

За завтраком:
- Эх, жаль, Витя уехал. Мы с ним подружились. Теперь не пообщаться.
Мой отец:
- Надо было ему свой телефон дать.
Пауза, недовольно:
- Дедушка, я не хочу никому свой телефон отдавать, у меня там игры закачаны.

В море:
- Мама, ну, что ты тут встала? Всю рыбу мне распугала.

Йося, 7,5 лет:
- Мама, роди еще ребеночка! Ты будешь такая милая с младенцем, ты будешь смеяться от счастья! А папа как будет рад!
- Ты думаешь, он будет рад?
- Конечно! Ему же тогда придется больше работать, а это то, что он любит больше всего на свете.
Мама объяснила, что не получится, т.к. сейчас они в другом городе без папы. Тогда Йося предложил родить от кого-нибудь другого, а папе не говорить, что не от него.

В магазине мама покупает много детской одежды. Посторонний мужчина удивленно спрашивает, зачем ей столько. Она пошутила, что у нее семеро детей. Йося:
- Зачем ты сказала тому мужчине, что у тебя семеро детей? Чтобы он в тебя влюбился?
- Ты считаешь, семеро детей у женщины этому способствуют?
- Ты и так красивая, а если еще и семеро детей... Ты такая Мать, надо о тебе заботиться!

Йося играет в соседней комнате с другом. Проходящий мимо дедушка слышит часть разговора:
- Яйца надо беречь!  О них надо заботиться!
Дедушка удивленно заглядывает. Выясняется, что мальчики играют в крокодилов и ящериц.

Лина:
- Мама, теперь у меня тоже есть настоящее оружие! И я уже им владею!
На пикнике:
Мама, дай нам еще еду. Пока мы искали Яницу, Лена осталась в логове сторожить угощение и случайно съела все конфеты!

Сегодня в Третьяковской галерее гардеробщица расспрашивает Лину:
- Вы далеко живете?
- Нет, близко.
- Ну, тогда вам сам Бог велел приехать к нам!
- Да, нет, тетя, Бог ничего не повелел, я сама маму попросила.

Позже:
- Лина, опять ты зонтик забыла!
- Мне, мама, теперь некогда такие мелочи помнить. Я держу в памяти все картины.

Лина смотрит телевизор:
- Мама, кто такие «синоптики»?
- Ученые, которые предсказывают погоду.
- Кукушки какие-то!

Звонок в дверь. На пороге Кирилл 9 лет:
- А Лина и Глеб намусорили в нашем подъезде!
Я, сердито:
- Лина, Глеб, идите убираться!
Кирилл:
- Не надо, уже уборщицы приходили.
Я, удивленно:
- Так быстро??
Кирилл:
- Так это месяц назад было. Я просто все забывал вам сообщить.

Едем поздно вечером с прогулки, уставшие. Последняя остановка – огромный супермаркет. Я, устало:
- Кто пойдет в магазин?
В ответ, дружное: я не пойду!
Глеб, растерянно:
- Но ведь кто-то должен сходить в магазин, раз мы сюда приехали??

Мила, наша ровесница:
- Лина, давай в шашки играть.
Лина:
- Лучше не надо, я так мухлюю…

На прогулке с Ромой, 6 лет. Лина:
- Хочется на батуте попрыгать. Но мама не пускает. Наверное, за меня переживает.
Рома:
- Думаю, твоя мама за свои деньги переживает.

Я – Лине:
- Что бы мы друг без друга делали! Даже не с кем было бы поворчать друг на друга!
- Ну, у тебя, мама, еще папа есть. А я… Я бы с дедушкой Мариком. Он на папу похож. Такой же ворчливый.

- Мама, как по-английски ответить на вопрос: do you speak English?
- Либо yes, I speak English, либо no, I don’t speak English.
- Мама, но получается, если я отвечаю I don’t speak English, что хоть что-то я все-таки знаю, а, значит, в любом случае I speak English.

Ноам, 13 лет, плохо говорит по-русски, рассказывает, что собирается стать врачом.
- Ноам, каким врачом ты будешь?
- Спательным. (т.е. анестезиологом – будет пациентов спать укладывать).

Смотрим «Полосатый рейс».
- Лина, ты понимаешь, старпом и буфетчица нравятся друг другу.
- Да, я поняла.
- Каким образом?
- Тетенька хоть и ругается, но все время ему улыбается.

- Лина, где ты будешь гулять?
- По всей площадке.

Мы с Мишей дискутируем в прихожей. Через пять минут Миша открывает дверь и наталкивается на Линину подружку, которая все это время стояла под дверью:
- А о чем вы спорили с тетей Аней? Я слушала-слушала, но не поняла.

Мила, 7 лет, под балконом:
- Тетя Аня, мы с Линой поссорились, и она ушла домой. Можно я приду к ней в гости, а то скучно!

Лина приходит в гости к Глебу и к его маме Лене:
- Тетя Лена, с нами на пляж Настя пойдет. Ей мама разрешила.
- Лина, пусть ее мама позвонит мне, и сама скажет об этом.
- Не надо. (оборачиваясь) Эх, Настя, иди домой. Не прошло.

У Анютки день рождения, семь лет исполнилось. Ее мама заранее выдала нам wish list, которому мы и следовали, покупая подарки.
- Ну, надо же, - восклицает Анютка, - мне все дарят именно то, о чем я мечтала!

- Я объявляю голодовку! Либо горячий шоколад, либо ничего есть не буду!

- Мама, как ты не понимаешь, у папы есть проблемы.
- Какие, например?
- Например, ты, мама, когда постоянно просишь его что-то делать.

Лина прибегает раздетая и зовет меня мыть ее:
- Лина, не бегай при папе раздетая.
- Мама, но он же уже все видел.

- Мама, я знаю, где Стеша живет. У них на балконе висит белое полотенце.
- А если висит не белое полотенце?
- Значит, они ушли на пляж.

Накануне 1 сентября за ужином
- Вот, и детство закончилось…

1 сентября. Мы ждем детей у школы. Выходит мальчик из 1 класса:
- Свободу детям!

Лина после первого школьного дня:
- Как жаль, что завтра не выходной…

- Мама, вон бабушка моей знакомой девочки!
- Какая же эта бабушка? Такая молодая… Наверное, мама?
- Нет! Их легко различить: у мамы короткие волосы, а у бабушки длинные.

- Дедушка, не говори маме, что ты уже покупал мне мороженое. Тогда мне дома еще дадут.

Едем с Линой в автобусе. Рядом девочка помладше с интересом слушает наш разговор. Я:
- Лина, давай выйдем на одну остановку раньше?
Лина:
- Там, где тандырные лепешки продают? Ура!
Девочка:
- Ой, мама, давай и мы там выйдем!

Эся, 8 лет:
- Мама, у наших троих новеньких в классе сегодня болела голова.
- От вас?
- Да, от нашего шума. Ничего, привыкнут.

- Лина, как жаль, что ты не помогала мне печь пирог.
- Ничего, мама, у тебя и без моей помощи все прекрасно получилось.

В пансионате вывеска: «2-х местные коттеджи».
Лина читает:
- Два минус ха…

- Мама, я забыла, как называется мир скелетов?
- ????
- Ну, куда там люди после смерти попадают?

- Полина, тебе было страшно уши прокалывать?
- Конечно! Когда целятся в голову из пистолета, сложно не боятся!

- Мама, у нас в классе есть мальчик по имени Гришенька Семен! (фамилия Грищенко)

Знакомая девочка двух лет называет божью коровку: коёвка бозе мой!

Моя свекровь дежурила на занятиях по балету в школе у Лины. Помогла кому-то с прической, кому-то выдала запасные носки. Дети радостно сообщили родителям:
- Как хорошо, что теперь наняли чью-то бабушку! Она будет работать нашей бабушкой во время занятий, и в сумке у нее всегда будет все, что бывает нужно детям!

Лина приболела, сидит дома расстроенная:
- Линуся, звонил папа. Спрашивал, как ты.
- И что ты сказала?
- Что все хорошо.
Ворчливо:
- Особенно папе хорошо.

- Лина, ты же знаешь: папа немногословен.
- У папы полно слов. Он просто не любит их показывать.

Сын моей подруги, 8 лет, на отдыхе в Турции:
- Мама, какие здесь красивые дети! Роди мне братика или сестричку от турка! Только не от лысого.

Когда Полине было 5 лет:
- Папа, не накрывайся розовым одеялом! А то к утру девочкой станешь.

Лина начала заниматься на фортепиано. Разговаривает по телефону:
- Знаешь, бабушка, октава – это не так уж весело.


Миша занимается с Линой музыкой. Раздается крик:
- Нет, Элина! Это не нота До! Она выглядит как Фа и звучит как Фа!


В гардеробе перед уроком фортепиано:
- Мама, что это там на стене написали?? (прищурившись, читает):
- х-й!
- Линуся, это плохое слово!
- Мам, и написано неправильно! Надо писать: нА х-й!
(дома Миша поставил нам на вид, что ударение надо ставить на У…)


Лето. Мелисса, 7 лет:
- А Лина зарядку делает?
- Нет, мы, к сожалению, ничего не делаем.
- Очень жаль. Я бы рекомендовала вам хотя бы зарядку делать.


Кузина мужа, когда ей было лет 15, обращается к своему дяде:
- Марик, когда ты был маленький, ты был старше своей сестры на восемь лет?
- Да, и, что характерно, я по-прежнему старше ее на восемь лет.


Элина ложится спать. Я вспоминаю:
- Доделай вот это.
- Мама, ну, только я легла и расслабилась!


Рисуем:
- Элина, поставь точку посередине страницы.
- Мама, у меня там уже слон нарисован.


Смотрим с Элиной сказку. Воюют волшебные создания, в битву включились деревья. Элина, глядя на то, как они хватают врагов своими сильными корнями, удовлетворенно: вот, что значит «живая природа».


Продолжаем смотреть сказку: красивый корабль плывет под парусами. На борту Прекрасный Принц и брутальные воины.
Я, глядя на волны:
- Вот бы нам в такое плавание! Да, Элина?
Элина мечтательно:
- И с такими парнями…


- Глеб, что это за слово?
- A bird – птичка.
- А это какое слово?
- Другое.


- София, я с тобой не вожусь! Ты меня по коленке ударила.
- Да, ладно, у тебя все равно на той коленке синяк был.


После просмотра спектакля «Маленький принц», в котором принца играл взрослый актер:
- Элина, как тебе спектакль?
- Жаль, что маленький принц так и не пришел…


На экскурсии:
- Дети, бегемоты не любят жару. Как вы думаете, почему они выходят гулять ночью?
Мальчик, 7 лет:
- Потому что ночью нет солнца, я смотрел.


Бабушка с дедушкой подарили Элине орден «Любимая внучка». Элина выпячивает грудь перед зеркалом:
- Получить орден – это хроническая честь!


Четырехлетнего Леню, росшего в еврейской семье по линии мамы, решили крестить по просьбе православного папы. Выныривая из купели:
- Я извиняюсь, ШО за жидкость?
Чуть позже:
- Папа, а Жначок (крестик) мне оставят?


- Мама, знаешь, что мне в тебе больше всего нравится?
- ???
- То, что ты – моя мама!


Несколько безграмотных смсок, присланных мне в минуту детской тоски:


- Мама у меня больше нету сьил песать а-а-а-а папа меня застовляет у меня больше нету сьил песать в сольфеджо ты скажы ему потамушто я ньемогу больше а да когда ты верньёшсья ты нье ругайсья на мьенья ладно <3;(


- Мама когда ты предёш домой? Ответь сечяс


- Я без тьебя как пд берёзовик без берёзы ты мне очен нужна !!!!!


Мы пошли с Элиной в театр, и она где-то в буфете потеряла свой кошелек:
- Мама, представляешь, у меня кошелек из рук вырвал мальчик! Это было в зале, и мы с Милой не сумели его догнать, он сразу ушел!
- Девочки, а если честно?
Мелисса:
- Тетя Аня, если вы нас не будете убивать, тогда мы вам откроем всю правду! Мы кошелек просто где-то потеряли… (нашелся у администратора).


Рано утром бужу Элину в школу. Элина, сонно позевывая:
- Как вставать-то не хочется… Из меня спать так и лезет…


Занимаюсь английским с девочкой 12 лет. Выписываем новые слова.
- A science – наука.
Полина, недовольно:
- Что, и это записывать?
Я:
- Как считаешь нужным. Если это для тебя важное слово, запиши. Если нет, то не записывай.
Полина, возмущенно:
- Да, вы что! Я это слово на розовом листике запишу! Мне же им всю жизнь пользоваться!


Йося, 8 лет, перед тренировкой по борьбе:
- Я сегодня персонально побью каждого ногами! Не волнуйтесь, всех, обещаю!


- Элина, хочешь яичко вкрутую или всмятку?
- Ни в такую и ни в другую.


Я работаю, Элине скучно. Прислала открытку: мама, подойди СУДЫ.


Несколько лет назад посмотрели «Волшебник Изумрудного города». Едем в машине в дождливый день. Посреди дороги полицейский в форме и в плаще. В руках жезл.
- Папа, а, вот, и пугало!


Года 2-3 назад Гоша, 13 лет, рассуждает, нужно ли верить в Бога
- Ну, попов в расчет не берем. У них с богом деловые отношения.


Гоша, 13 лет, копит деньги. Мама спрашивает зачем.
- Мама, на черный день.
Мама попросила добавить ей, чтобы купить новую машину.
- Мама, покупка новой машины – это еще не черный день.


Играем с Элиной:
- Элина, играй по правилам!
- Мама! Так чем игра от удовольствия отличается??


Элина обиделась на папу:
- Я с тобой не разговариваю!
- И не надо, - возмущается Миша.
Минут через 20, вкрадчиво:
- Папа, а как мне на телефоне что-то там сделать?
- Ты же со мной не разговариваешь?
- Я не поговорить пришла, а сведения получить.


В марте 2018 года перед выборами Мелисса, 6 лет: "Мама, а когда мы поедем выбирать нашего президента Путина?"


Элина пишет книгу «Как утки ходили в лес на тигра охотится». В целом неплохо. Неожиданно на второй обложке появилось посвящение «Владимеру Владьимеручю».
- Путину, мама!
- ???
- Он ведь наш президент!
- Элина, есть и другие образцы для подражания...
- Например?
- Нууу, - заблеяла я, - папа, дедушки...
Элина смерила меня возмущенным взглядом.
- Нууу, - продолжала я искать варианты, - Лев Толстой - писатель такой.
- Он еще жив? - сурово спросила Элина.


- Элина, я тебе наТРУ СЫр
- Почему на трусы??


- Мама, во всем городе безграмотные люди. Нужно писать кафЭ, а они пишут кафЕ.


Разговор девочек лет десяти в раздевалке перед занятиями балетом:
- У нас в школе формы нет, но все-таки ходить мы должны в школьной форме.
- Да, у нас тоже: формы нет, а ходить в форме нужно.
- А у нас – как хочешь. Главное: не джинсы, и не шорты.
- Оооо! Это называется smart casual.


- Помни: «жи – ши» пиши только с И!
- Ой, ты, прям, такая прааавильная…


Едем с Элиной на отчетный концерт, слушаем детское радио. Там реклама разнообразных елок, спектаклей, представлений… Элина возмущенно:
- Почему рекламу нашего концерта не передают??


Наношу на губы новый блеск:
- Ой, мама, это прямо ЛАК для губ!

- Глеб, по-английски «водить машину» - to drive a car. И делаю характерный жест руками, как будто кручу руль влево – вправо: вот так водят машину.
- Нет, тетя Аня, так машину не водят, так только в аварию попадают. Держать руль ровно надо. Иногда – плавный поворот.

Забираем детей после занятий. Мы с Элиной собираемся на каток.
- София, пошли с нами!
Мама Софии отвечает:
- Нет, нас папа ждет в «Чайхане», а к развлечениям типа коньков он не склонен.
Элина:
- Что же делать… Вас папа уже ждет в «Чайхане»? Знаете, пусть он там и остается! А вы можете пойти с нами на каток!

- Йося, как думаешь, есть у слонов свой язык?
- Конечно, есть!
- Интересно, что они обсуждают?
- Понятно, что – у кого длиннее хобот!

Юлин отец обращается к Юле и маме:
- От вас…
- мало толку! – завершает фразу Йося.

- Мама, у нас будет праздник букваря! Я – буква Ха! Ха-Ха-Ха!

- Элина, выучить английский язык быстро не получится. Для этого надо переехать жить туда, где никто не говорит по-русски. Тогда ты уже через месяц заговорила бы на английском.
- И я бы не понимала, что говорю…

Подруга рассказала. Когда ей было лет семь, ее мама поступала, как многие из нас: не брала билет в поезде, говорила, что дочке еще пять. И вот, наступил звездный момент – кто-то из знакомых спросил маленькую Машу, сколько ей лет:
- Вообще-то семь. Но, если мы с мамой едем в электричке, то еще пять!

Йося:
- Папа, у тебя борода не стильная!
- Почему?
- Она должна быть синей!

Йося, 8 лет:
- Прикинь, мам, если бы Адам и Ева сделали аборт?!

Из «ленты» друзей.
Рудольф, 16 лет:
- Нам задали сочинение писать по "Герою нашего времени".
Мама:
- Надеюсь ты читал...
Рудольф:
- два раза. Герой – мудак. Ну, это такое "Криминальное чтиво" 19 века: пять историй, не связанных во времени. Технически это здорово, но мораль - сомнительная.

Встречаю в автобусе вечером Тоню из четвертого класса:
- Хорошо вам, отдыхать едете, а мне еще на фортепиано играть.
- Какая ты молодец, что каждый день играешь!
- Меня мама заставляет.
- Поделись, как она это делает. Я заставлю Элину.
- Как-как… Орет, конечно…

Миша показывает Йосе 8 лет приемы борьбы:
- А если на вас нападет близкий человек?
- Ему достанется.
- А если это близкий человек, но очень-очень маленький?

Элина балуется в автобусе:
- Сейчас нажму! – указывает на кнопку «связь с водителем».
Йося, 8 лет:
- Что ты! Не вступай в связь с водителем!

Продолжаем ехать в автобусе. Я пытаюсь обратить внимание детей на достопримечательности:
- Кремлевские звезды, Большой Театр…
Йося:
- А вы не хотите устроиться экскурсоводом работать??

Пару лет назад к моей подруге с шестилетним сыном приехала в гости приятельница с маленькой дочкой. Детей, невзирая на протесты, оставили играть одних, а мамы уютно устроились за телевизором. Вдруг слышат крики:
- Ай! Не надо! Ты делаешь мне больно!
Мамы врываются в комнату: там все ок, девочка подмигивает другу:
- Ну! Я же говорила – сработает, и они сразу прибегут.

Йося:
- Мама, ты такая умная! Как Франкенштейн!

В музее с первым классом у сувенирной палатки Маша просит одноклассницу Дашу одолжить денег на покупки. Даша отсыпает Маше золотых десяток. После покупки у Маши остаются еще деньги: пятаки и мелочь. Я предлагаю вернуть Даше.
- Но ведь ее десятки уже продавец забрала! А эти монетки с самого начала были мои!

На экскурсии с первым классом:
- Дети, зачем ставили иконы знаете?
- Да! Чтобы от грехов подальше!

- Мама, можно я тоже, приходя в магазин, буду исходить из цен?

Элина рисует в альбоме красками. Делает водную основу, но наносит излишне много воды. Папа:
- Элина, зачем тебе столько воды?
- Это нужно для моего творчества.

В школе детский праздник. Учитель:
- Мэр Москвы лично прислал вам эти книжки. А кто у нас мэр? Как его зовут?
В хоре голосов на весь зал слышна Элина:
- Владимир Владимирович!

Вспомнилось, когда я училась в школе, наверное, в классе втором нам дали набор слов и попросили составить предложения. Среди других слов были «гриб» и «грипп». Я так и написала: «В лесу растет грипп…»

Уже в старших классах, когда я училась. На уроке французского по очереди переводим текст про вокзал. Каждый высчитывает свою фразу и готовится. Одна из девочек, переволновавшись:
- Насильник, насильник, скорее ко мне! (носильщик – в оригинале).

На уроке английского читаем и переводим текст про двух джентльменов в гостиной: Dear me, it’s time to go to bed!
Один из мальчиков:
- Дорогой мой, пора в постель! (на самом деле – боже мой!)

- Элина, что ты там зависла?
- Мама! Тофсла и Вифсла существовали! Они придумали слово «завиСла» …

Перед сном Элина изображает танец, вихляя бедрами и наклеив на грудь конфетти с детского праздника.
- Элина, выкинь этот мусор.
- (обиженно) ты про мое тело?

- Элина, мы едем на дачу на два дня. Одной книжки достаточно. Зачем ты две берешь?
- Эту я буду читать, а вторую – почитывать.

Из «ленты» друзей.
11 часов вечера. Полусонная Соня делает французский, читает текст про Жанну д'Арк.
Внезапно возмущается: "Ее сожгли 30 мая? В конце учебного года, перед каникулами? 31 августа было бы менее трагично!"

- Элина, как ты думаешь, чем занимаются люди, когда плавают на яхте?
Элина, подумав:
- Вино пьют?

Перед сном:
- Мама, где папа?
- У дяди Бори.
- А, шляется…
- Элина! Что за выражения! Они собирают мебель. Ну, поболтать, поесть, покурить…
- Мам… Это и называется «шляться». Сколько по-твоему нужно времени, чтобы диван собрать?

Прочла Элине свой рассказ про хомяка.
- Да, мама, может, хомяк и полюбил тебя. Но не очень.

- Мама, если папа тебе в чем-то отказывает, посмотри на него вЫпросительно!

- Мама, ты в курсе, что мы живем на нотке фа?
- ??
- На четвертом этаже.
- А как же бабушка с дедушкой? Они ведь на девятом.
- Значит, они живут на нотке ре во второй октаве.

Моя подруга в ванне. Слышит, за дверью муж с Мелиссой 7 лет разговаривают на повышенных тонах.
- Что вы не поделили? – кричит.
В ответ:
- Твою любовь, мама!

- Элина, чем можно получить по голове?
- Копытом! Или даже оленем!

- Мама, ущипни меня. Хочу понять: я все-таки встала или уже сплю.

- Папа, что-то рука болит.
- Это ты со сна.
- Сам ты сосна!

- Дворяне – люди, которые ходят по дворам.

- СредизИмнее море – то, которое посреди зимы разлилось.

Мы пообедали горячим супом.
- Мама, мне бы освежиться чем-то вроде мороженного…
Освежились.
- Теперь мне холодно. Хорошо бы где-то согреться… Например, на детской площадке.

В отеле за завтраком:
- Мама, ну, как ты хочешь, чтобы я прошла мимо шоколада, когда он тут стоит??

- Элина, что учительница сказала про сочинение?
- Ничего.
- Жаль.
- Мам, она просто онемела от восторга.

Когда Гоше было 7-8 лет, мама пришла с ним в музей «Прадо»:
- Мама, ты что??! Здесь одни голые женщины!

- Элина, четыре половинки мороженого это сколько?
- Два мороженых.
- А четыре половинки яблока?
- Мммм… Одно, наверное…

Ухожу от ученицы 4-х лет:
- Ну, что, тебе понравилось? Мне еще приходить?
- Только не каждый день. Так часто мы платить не сможем.

- Мама, как ты думаешь, за кого из моих друзей лучше замуж выходить?
- Лина, давай решать, когда ты вырастешь. Почему именно за кого-то из них?
- Все-таки замуж выходить хочется за кого-то знакомого…

В театральной студии готовят спектакль по мотивам «Тома Сойера»:
- Гекельберри Финну – хорошо! Он жил на улице и мог пИсать, где хотел.

Суетное утро. Мы все позавтракали в разное время. Я заканчиваю, Элина садится.
- Элина, приятного аппетита!
- А тебе, мама, с прошедшим приятного аппетита. А папе – с наступающим!

Майя, 6 лет:
- Элина, иди сюда! Ты нужна мне очень срочно!
- Хорошо! Скоро подойду к тебе очень срочно!

Позвала Элину ужинать. Элина предлагает Майе тоже идти ужинать, чтобы потом выйти гулять одновременно.
Майя:
- Да, конечно. Только, Элина, не устраивай с мамой свои «бе-бе-бе». Просто быстро поужинай и выходи.

Володя, 3 года, ковыряет в носу. Его папа:
- Что ты делаешь?
- КовыЯю в носу.
- Зачем?
- Козявки достаю.
- Володя, это неприлично! Надо пойти в туалет или хотя бы уйти за угол, чтобы никто не видел.
- Но я не хочу уходить! Хочу гулять здесь с вами и ковыять в носу!

Едем домой в пробке. Элина:
- Мама, я ужасно голодная!
- Элина, ты ужинала два часа назад.
- Но я очень хочу есть.
- Что, например?
- (вкрадчиво) Нам надо заправиться?
- Нет!
- (возмущенно) На заправке продаются вкусные мармеладки!
- Мы туда не поедем!
- Мама, я умираю с голоду!
- Покопайся в сумке.
- Какое облегчение! Здесь есть сыр, груши, яблоки… Какое облегчение!

Смотрим романтичное кино. Влюбленные целуются. Элина, расчувствовавшись:
- Давай и мы поцелуемся!

Продолжаем смотреть кино. Я разочаровано:
- Видимо, они не будут вместе…
Элина, проверяя, сколько осталось до конца фильма:
- Есть еще время!

Йося делает домашку, пишет:
- в троллейбусе…
Мама:
- обрати внимание, сколько букв «л» в слове.
Йося:
- Давай напишем «в трамвае»?

Йося, 8 лет:
- Папа так поздно приходит, что я скоро начну забывать, как он выглядит! (трагическим голосом) Я уже даже забыл, в каком месте у него лысина!

Полина, 9 лет:
- Зубная фея совсем уже. Два зуба выпало, а она подарков не приносит...
Элина:
- Да! Зубная фея точно совсем обнаглела! Уже ДВА... Нет! ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА Подарки не приносит!!!

Мия, 3,5 года, играет, готовит всей семье мороженое. Мы заказываем ей много, разные топинги. Приходит мама Мии:
- Мия, и мне шоколадного мороженого с орешками, мармеладом и сиропом.
- Мама, you should eat healthy, not junk! (тебе следует есть здоровую пищу, а не всякий мусор)

У девятилетней дочки друзей есть несколько кукол необразованных! Это чтобы посмотреть, как сложится их судьба без образования.

Когда Элина только начинала говорить, то в ход шли слова:
Горошек
стульчик
Птичек
картошек

После занятий танцами София сообщает Элине:
- У нас будет новая учительница! При ней даже пикнуть нельзя!

Элина приходит с прогулки:
- Мне кто-нибудь звонил?
- Да, из правительства.
- Неправда! Правительство о нас совсем не думает! (да, Элина, именно так!)


Элина и Рубен 5,5 лет играют на площадке. Приходит бабушка Рубена:
- Рубен, пошли погуляем.
В ответ молчание. Бабушка повторяет свое предложение.
Элина, недовольно:
- Видите, мы с Рубеном играем!

- Рубен, мое полное имя Элина Михайловна. А у тебя какое отчество?
- Либо Никитович, либо надо у мамы уточнить.

- Рубен, мой дедушка Боря знаком с твоим.
- Отлично. Мой дедушка - кайф!
- А у меня дедушка хоть и не кайф, зато умный.

Рубен:
- Я могу купаться. У меня есть запасные трусы.
Элина, резонно:
- У всех есть запасные трусы.

- Элина, мы скоро пойдем на пляж.
- А моя мама не хочет.
- Что же делать?
- (Шепотом) А ты, когда тебя позовут, скажи, что тебе некогда.

Рубен:
- Элииина!
Я:
- Элина домой пошла.
- А зачем?

Вспомнилось с Глебом:
- Элииина!
- Элина с Милой уехала
- А зачем куда-то ехать? Я-то здесь.

- Папа, я сижу по-турецки.
- Это не по-турецки.
- А покаК?

На шашлыках. Баранина попалась слишком жирная. Лиза, 11 лет:
- Папа, можно мне кусок мяса, на котором мясо есть?

Элина:
- Я видела рекламу, в которой женщина выходит замуж, и ей на руки падает мужчина от «Билайна».

Даня, 5 лет:
- Пока я болею, мне нужно делать математику. А то в садике я не успеваю.

Мелисса, 7,5 лет:
- Мама, когда ты была маленькая, у вас была машина?
- Нет.
- А как вы ездили?
- На общественном транспорте.
- А почему не на телеге с лошадью? Раньше же так все ездили, когда ты маленькая была.

Рубен, 5,5 лет:
- Почему вы не идете на пляж?
- Мы пойдем обедать.
- А вы поставьте суп на огонь, и, пока он греется, сходите на пляж.

Разговор Мелиссы 7,5 лет с мамой:
- Доченька, когда ты станешь врачом, мы с папой будем лечиться у тебя.
- Хорошо, но, если у вас будут крабы, я вас не вылечу.
- ??!!
- Тьфу ты, не крабы, а рак.

На день рождения мы дарим 8-летней Лее красивый блокнот:
- А когда он закончится, ты сможешь эту обложку надеть на другой блокнот.
- Как это блокнот закончится?? Что с ним не так?!

Я забыла телефон в магазине. Бежим обратно.
Йося, 8,5 лет:
- Если они его не вернут, пусть возвращают деньги за покупки!

Йося корчит рожу.
Элина: Это неприлично!
Подумав:
- Хотя я тоже так делаю иногда…

Йося радостно:
- Мама, у Элины пять женихов. Но я пока первый на очереди!

Элина гадает на ромашке:
- Любит-не любит…
Йося:
- На кого гадаешь?
- На тебя.
- О! Давай, мне самому интересно.

Элина погадала на всех знакомых мальчиков. Выяснилось, что все ее любят.
Йося:
- Да, ну! Это игра скучная. Давай на доллары гадать.

Я:
- Папа хороший.
Элина, ворчливо:
- Папа не хороший. Папа прекрасный.

Элина в разговоре:
- Йося, ты знаешь, просто девочки часто скрывают, а на самом деле могут быть обиженными.

Йося:
- Однажды Марк сломал снеговика, которого построила Дора. Дора попросила ему вмазать. Я и вмазал. Мне только в радость.

Йося Элине:
- Я тебе не солнце, чтобы меня поднимать.

- Как правильно: матЕматика или матИматика?
- Проверочное слово – матЕша!

- Элина, не жадничай. А то сидишь, как хомяк с разбухшими щеками, за которыми спрятано все, что у него есть.
- Где-где этот хомяк?? Покажи, мама!

- Элина, нельзя дразнить друзей. Представь, что тебя дразнят!
Смотрю, плачет.
- Чего ревешь?
- Представила, как меня дразнят…

Глеб, 8,5 лет, на весь бассейн:
- Мааамааа! Сколько тебе лет?
Мама, возмущенно:
- Не скажу.
Глеб приятелям:
- Не скажет.
Все вместе:
- Странная женщина…

Элина посмотрела трех мушкетеров:
- Пора-пора-порадуемся на своем… БОКУ!

Глядя на де Тревилля:
- Стоп! Что там у него? Нунчаки?!

После смерти Констанции Бонасье:
- Теперь Д’Артаньян к ее мужу поедет?
- Зачем??
- Рассказать, что случилось. Ну, и с кем ему еще это обсудить??

- Элина, не ругайся плохими словами! Папа, например, такого не позволяет.
- Я знаю. Может, ему и хочется, но не позволяет.

У подъезда сидят Савва, 7 лет, с маленькой сестрой. Выходит бабушка:
- Бабушка, пока тебя не было, Алиса нюхала урну!

Чьи-то крики со двора:
- Не подходите! Не подходите ко мне, а то врежу!

- Я с тобой не дружу!
Кто-то еще:
- О, это кстати, я тоже с ними не дружу!

Элина рассказывает:
- Мы все взяли по конфетке из коробочки. Осталось пять штук. Мы их разыграли на «чики-брики».
- Зачем разыгрывали? Ведь можно было каждому взять еще по одной.
- Нет, интереснее, когда во рту сразу пять!

- Мама, что ты так быстро мороженое съела? Это нужно делать с наслаждением!
- А Элина выйдет?
- Пока нет, мы занимаемся.
- Так долго?? Чем вы там занимаетесь??!

- Мам, я не буду читать «Отчего у верблюда горб». Название звучит тупо.
- Почему??
- Зачем человеку знать, откуда у верблюда горб?
- Ну, ээээ…

Вечером Мила 8 лет звонит в дверь.
- Знаете, почему меня весь день во дворе не было?
- ??
- Я с Ваней гуляла!
- Отлично.
- (многозначительный взгляд) И даже очень!

- Мама, пошли в бассейн!
- Не сегодня, вода холодная.
- Что ты! Меня Даня обрызгал, вот, мокрая коленка. Совсем не холодно!

- Мама, но я сегодня еще не гуляла!
- А где же ты была полдня?
- На пляже. Но это не прогулка. Это я просто была на пляже.

Элина читает незнакомое слово:
- Лотти скрепила эти нити пОпарно.

Глеб, 8,5 лет:
- Элина закрой дверь насильно!

Девочки убежали, и мы их не находили минут 15. Нашли. Мама Агнии:
- Как хорошо! Все самостоятельные, и Агния уже не плачет, если меня не видит.
Агния, 5 лет, недовольно:
- Я как раз собиралась заплакать!

- Мама, можно мне в честь победы над дедушкой в шашки поиграть на телефоне?
Мой отец, насмешливо:
- Давай играть на два лева?
- Давай! Но, чур, если и выигрываешь ты, то я свои два лева не отдаю. А если я выигрываю, то забираю твои два!

Про демократию. Перед игрой во дворе:
- Кто придумал – тот и вода! Это правило народа!

В поезде на экране «Мимино» показывали. Элина неправильно настроила канал для наушников. И я не сразу обнаружила, что под «Мимино» она слушает аудиокнигу «Евгений Онегин». Пушкин и Кикабидзе – дуэт forever!

Йося, 8,5 лет, смотрит с мамой на свадьбу с балкона. Его мама:
- Невеста беременна.
Йося:
- Да, ладно! От кого это?!
Подумав:
- Мама, и жених тоже беременный…

- Мама, как ты думаешь, видно, что мои солнечные очки купили в другой стране?

Яница, 8 лет:
- Родители занимаются сексом, и так получаются дети.
Мелисса, 8 лет:
- Мои родители ТАКОЕ точно не делают!

Заходя в квартиру с друзьями:
- Мама, можно мы посмотрим дома один видосик по интернету?
- Хорошо.
Глеб:
- Интернет не ловится.
Возмущенно:
- Как нет??! Давай выйдем из дома и снова зайдем!

Звонит мама Глеба:
- Аня, Элина у нас в гостях и уже три раза сообщила, что ей можно шоколад. Что мне делать с этой информацией?