Уважение к ребёнку. Монтессори подход

Слово-то всем понятное, теоретически... Но как это реализовать?
Попробуем на простых примерах.

Малыш хочет протолкнуть тележку в узкое пространство. Вы видите, что не получится и настойчиво ребёнка останавливаете (уж не говорю — кричите и выхватываете у него тележку из рук). То есть, опасного ничего нет в ситуации, но вы не даёте ребёнку получить опыт и понять самому соотношение размеров. Неуважение.
Если вы оценили ситуацию, убедились, что ничего опасного в ней нет и молчите, терпите даже, ждёте, когда он получит свой опыт и, устав, оставит попытки. Когда он расстроится, что у него не получилось задуманное, доброжелательно и спокойно констатируете факт — да, тележка здесь не проходит, узко. Принимаете его эмоции, утешаете - я понимаю, наверное ты огорчён, что не вышло... Может быть, предлагаете ему какой-то другой вариант. Вы рядом, вы вместе. Уважение.

Вы собираетесь на улицу. Приготовили одежду для ребёнка. Один комплект, причём, среди вещей то, что ребёнок не очень любит, так как ему самому с одеванием не справиться. Полностью пассивная позиция — одевают как куклу. Но вы считаете это модным, тёплым, много красивых застёжек, выглядит очень прилично. На улице в таком разве что стоять для красоты. Неуважение.
Вы приготовили два варианта одежды по погоде и даёте ребёнку выбор, обсуждаете что к чему подходит по цвету, по стилю, но решает ребёнок. Вы предлагаете одежду, с которой ребёнок в состоянии справиться самостоятельно. Одежда удобная, и он может в ней испачкаться, ползая в песочнице на коленях, по траве за муравьями... Когда он уже одет, говорите что вам нравится его выбор, и что он выглядит красиво. После прогулки, когда одежда просохнет, вместе чистите её (стираете). Уважение.

Вы садитесь кушать. Вы приготовили то, что считаете полезным, не учитывая предпочтения ребёнка, выбора у него нет. Вы кормите его с ложки, так как сам он всё испачкает, и это будет очень долго. Неуважение.
Вы приготовили подходящую пищу и есть некоторый выбор. Ребёнок выбирает сам, накладывает себе пищу в тарелку сам. Есть что-то одно новенькое — новый продукт, который ребёнок ещё не пробовал. Вы предлагаете попробовать, но не заставляете, даже если это суперполезно. Ребёнок ест самостоятельно. Вы останавливаете только проявления неуважения к пище и баловство. Останавливая, используете не запрещающие слова, а именно останавливающие - "стоп" и действуете — останавливаете движением. Если необходимо, позже берёте вторую ложку и помогаете, докармливаете его (по возрасту). Уважение.

Вы встречаете на прогулке подругу и, несмотря на то, что ваши дети рядом и всё слышат, начинаете обсуждать их поведение, характер, проблемы, сложности ваших взаимоотношений с ними, с их отцами, со свекровями и тому подобное. Вообще, позволяете себе публичные высказывания о ребёнке, даже не самые негативные, но привлекающие к нему всеобщее внимание, проявляете отсутствие такта. Неуважение.
При встрече с подругой вы говорите о том, как здорово вы сегодня вместе с ребёнком вымыли посуду, как он вам помогал. Или как замечательно у него что-то получилось сделать самому, как вас это порадовало. В целом, вы говорите так же, как если бы вы говорили о взрослом человеке, который рядом и слышит вас. Уважение.

Вы пришли на занятия в развивающую среду. Столько всего полезного и интересного. Вы берёте с полки то, что вас привлекло и кажется самым нужным, и даёте ребёнку в руки. Вы периодически вторгаетесь в его деятельность, останавливаете его, когда он делает что-то не так, как ему показали и исправляете его. Вы говорите - я научу, я покажу, вот так делай. Пока он занимается, вы стоите в полный рост и общаетесь с другими мамами, обсуждаете интересные для вас вопросы, говорите с кем-то по телефону. Когда у вашего ребёнка что-то не получается, он сердится, вы ему на это тихо шипите — закрой свой рот, не позорь меня, "какой злой ребёнок!", или громко заявляете для всех, что он такой в папу... Неуважение.
На занятиях ребёнок сам делает выбор чем и сколько заниматься, сам берёт пособия с полок. Даже если вам кажется, что он занимается ерундой, и что дома это и так есть, вы терпите и не вмешиваетесь в его выбор и деятельность. Вы не поучаете его, не исправляете, а просто снова и снова делаете сами так, как это удобнее всего, как показал педагог. Вы не помогаете, пока ребёнок не попросит. А если попросит помощи, помогаете совсем немного, чтобы успех достижения достался ему самому. Пока он занимается, ваш телефон выключен. Всё ваше внимание принадлежит ребёнку. Вы спокойно сидите на коврике рядом, стараетесь наблюдать ненавязчиво, не нависая над ним ни физически, ни даже психологически. Если общаетесь с ребёнком, то на одном уровне, глаза в глаза. Если что-то у него не получается, негатив, небезопасное останавливаете спокойно движением сразу же, принимаете эмоции. Уважение.

Вы на прогулке. Ваш ребёнок играет в песочнице своими игрушками. Подошли другие мамы с детьми. Кто-то из детей пытается забрать у вашего лопатку. Вы говорите — дай поиграть, не будь жадиной (фу какой, не позорь меня...) Ваш ребёнок заплакал, а вы ему — ну вот ещё, рёва-корова, стыдно мальчикам плакать-то! Если же ваш малыш активно отстоял свою лопатку, а мама другого ребёнка при этом обозвала его жадиной, вы покраснели и промолчали. Неуважение.
Когда другой ребёнок попытался забрать у вашего лопатку, вы поставили перед ним руку и не допустили этого. Ласково сказали — да, ты наверное хочешь тоже покопать, но лопатка занята, давай спросим. Спросили, а ваш не хочет отдавать лопатку. Вы — не хочет делиться, сам сейчас играет. Можно спросить у вашего разрешения попользоваться какой-то другой его вещью - а можно девочка совочек возьмет? Если "нет", то значит "нет". Просто можно констатировать факт — не хочет делиться. И всё.
Если при этом вашего ребёнка обзывают, вы не молчите, но отвечаете достойно и вежливо — не жадина, просто не хочет сейчас делиться, имеет право распоряжаться своими вещами сам.
Дома вы не позволяете ребёнку брать свои вещи без спроса, но и его спрашиваете тоже, когда хотите взять его вещь или дать поиграть кому-то из детей гостей. Уважение.

Ваш ребёнок чем-то расстроен. Вы бодро со смехом хватаете его в охапку и начинаете тормошить и тискать. Говорите, что это всё ерунда, мелочи жизни! Ребёнок плачет ещё больше. На что вы обижено заявляете — ну и ладно, сам успокаивайся. Неуважение.
Когда ваш ребёнок расстроен, вы принимаете, что проживаемое важно для него и никоим образом не обесцениваете чувства ребёнка. Принимаете эмоции. Предлагаете — хочешь, давай обниму тебя. Если не хочет — не трогаете. Можно сказать - я рядом, если что. Сохраняете чувство "вместе". И даёте ему погрустить. Уважение.

Любые ситуации, когда на ребёнка кричат, публично наказывают, унижают, стыдят, позорят, перебивают, разговаривают с ним менторским поучающим тоном, не выполняют обещаний, обманывают — однозначно являются проявлением неуважения и подрывают доверие, губят отношения.

Таким образом, мы всегда исходим из блага для ребёнка и для других людей. Уважаем всех. Где-то ищем золотую середину, но помним, что мы уже люди взрослые - свои эмоции контролируем (по идее). Срываться же на ребёнка недопустимо. Он всему ещё только учится. Дети имеют право на уважение уже просто потому, что родились. Они не должны его заслуживать, так же как любовь и внимание.

картинка из интернета в авторской редакции