Аллергия

У меня имеется явно выраженная аллергия на  дикую землянику, мёд (натуральный), сырые яйца и на кой-какие там медицинские препараты.  Никому, включая врагов, не желаю обзавестись подобным аллергическим букетом.

С каких-то пор я всегда имею при себе таблетки димедрола, супрастина или тавегила.  Чуть что - хвать таблетку, а то и две.  Это спасает меня от адовых мук, а возможно, и от смерти.  Имею честь представить читателю несколько образцово-показательных эпизодов, связанных с моей аллергией (чай, будет полезно!!!!)

1.  Самый последний случай: вживляли мне кардиостимулятор.  За час до того, как грянуло сие событие, я заполнял большую бумагу со всякими-разными медицинскими вопросами, в частности - нет ли у меня аллергии на медицинские препараты.  Отвечаю, что год назад, мол, вводили мне в вену так называемое "контрастное вещество" для проверки на наличие опухоли, и при этом я покрылся серобуромалиновыми пятнами и потерял способность нормально дышать.  Хирург, доктор Осборн, сделал соответствующий вывод и вживил мне электроды в сердце вслепую,  без введения "контрастного вещества".  Виртуоз.  Хирургия - самая передовая отрасль медицины в этой Америке, в чем я убеждался многократно.

2.  Случай несколько менее свежий.  Прихожу в гости, меня угощают чрезвычайно вкусными пирожками, которые мне ну настолько понравились, что я уплел их дюжину.  К концу этой дюжины мне стало плохо: пошла дикая сыпь по коже, катастрофически распухла носоглотка, из-за чего почти прекратилось дыхание.  Хозяйка, будучи дипломированным хирургом российской подготовки, схватила кухонный нож и собралась пронзать мне шею, дабы обеспечить приток воздуха в легкие.   К великому моему счастью, в застольной компании обнаружился и терапевт, который посоветовал хозяйке вкатить мне в вену кубик димедрола.  После сей процедуры я ожил.
Вскрылась причина драмы: моя непереносимость натурального меда, коим обильно были напичканы поглощенные мною пирожки.

3.  Случай из старых: как меня в общаге покормили яичницей.
Был я дико голоден и предложенную мне яичницу скорострельно сожрал.  До этого я самолично жарил яичницу капитально, "с двух сторон", дабы исключить наличие "соплей" из желтка-белка, руководствуясь чисто эстетическими соображениями.  Вероятно, Господь Бог, привлекая мои эстетические чувства, ограждал меня от последствий более тяжких, чем моральное неприятие "соплей".  Я покрылся сыпью, стал традиционно задыхаться и терять сознание.  К моему великому счастью, в комнате общаги обреталась девушка, страдающая тем же недугом - аллергическим невосприятием недожаренных яиц.  Моментально на сцену выкатилась таблетка супрастина, которая и спасла мне жизнь.

4.  Описываю наиболее драматичный случай, связанный с моей чертовой аллергией.
 
В ту пору (а шел, вроде, 1975 год) я, не имеющий денег на альпинистскую путевку, но наделенный некими способностями графика-оформителя, странствовал по северокавказским альплагерям в надежде устроиться мазилой и сделать пару-другую восхождений без путевки.  Обычно с этой задумкой ничего не получалось, и я шастал в окрестностях отказавшего мне альплагеря, совершая преступные (с точки зрения тогдашней всесоюзной Педерации альпинизма) одиночные восхождения.

Не поимев успеха в альплагере, намылился на восхождение на центральную Шхельду.  Копытами бил, был в отличной форме.

Вышел, как помню, в четыре утра, первый час шел с фонариком.  В рассветной мгле открылась предо мной морена Шхельдинского ледника.  Она была почему-то странного красноватого цвета.

Подойдя ближе к морене, а был сражен под корень: морена была красной от немыслимого количества земляники, произраставшей на ее склонах.  Ну и я, не будучи осведомлен о своей аллергии, давай эту землянику жрать.

Первый сигнал поступил немедленно: начался зуд по всей коже, особо в местах сгиба/разгиба рук/ног.  Второй сигнал обозначился тотальной кожной сыпью.  Третий - удушьем как следствием отека гортани.

Я бросился в ледниковую полынью, дабы утихомирить жжение кожи.  При обычных обстоятельствах загнать меня в воду температурой ноль градусов Цельсия - это стреляй меня из ржавого пулемета.  Но тут я погрузился. Жжение только усилилось.

Я катался в колючих кустах, дабы уйти от средневековой пытки.  Облегчения не наступало.

Полумертвый, я ввалился на территорию а/л Шхельда  и вломился в кабинет лагерного врача т. Сулеймана Гаджиева.  Осмотрев меня, он ответил:  "Ступай себе обратно на кладбище, я мертвецов не лечу".