Огрызочек номер три

  Всю свою жизнь я живу с четким ощущением, что все это происходит не со мной. это просто какой-то очень глупый фильм в жанре арт-хаус. Слишком нелогичным кажется мне соотношение моих поступков и желаний.
  Период начальной школы я практически не помню. Помню лишь то, как с девочкой живущей по соседству после школы покупали роллтон, и кушали в тайне от мам. Помню, что в то время денег было достаточно на все, чего хотелось. Каждый год мы с мамой летали в разные страны. Это было круто, если бы мама хотя бы там умела сдерживать себя. Но увы,она никогда не понимала, сколько боли причиняют мне ее слова. В то время, видимо опираясь на мой уже достаточно сознательный возраст, она вела себя со мной очень грубо и часто отталкивала тогда, когда мне нужна была помощь. В учебе я встречала большое количество критики. Особенно, относительно аккуратности и внимательности. Именно из-за этого интерес к учебе быстро пропал. Упала вниз и самооценка, внутри себя я осознавала, что способна на многое, но под гнетом постоянной критики это все превращалось в ничто. На самом-то деле, признаки моего сложного характера стали появляться уже тогда. Я очень агрессивно вела себя в школе, но эта агрессия была скрытой и подавленной. Когда я приходила со школы, меня разрывало от нее. Мне хотелось показать всем, что я тоже могу быть жестокой. Я не могу до конца объяснить, что в тот момент происходило со мной. Но понимаю, что тот момент стал переломным для моей психики.
  Стоит ли говорить о том, что как и все дети я пыталась понять себя. Да, я мастурбировала начиная где-то с 8-9 лет. Я не помню, когда именно это произошло и почему. Но именно со стартом моего сексуально-личностного развития все и полетело в тартарары. Помню, что страдала от неразделенной любви. Считала, что если покажу объекту своей симпатии, что я уже достаточно "большая", то он сразу окружит меня любовью.
  Наверное, эта установка живет со мной до сих пор.
 
  К концу начальной школы потеряла лучшую подругу, очень болезненно это переживала, хоть никому и не показывала. Мы дружили с детского сада. И ближе и роднее для меня никого в то время не было. А разошлись очень глупо: дед тогда верещал постоянно о том, что отправит меня в Прагу, куда укатило почти все моё семейство, и я, как ребенок, загоревшись этой идеей тоже стала верещать о ней 24 на 7 как умалишенная. Вроде как, кто-то говорил тогда, что я зазналась. я, честно, не знаю.
  Я всегда очень любила своего крестного отца. В каком-то смысле, он хоть немного заменил мне родного. Именно отсуствие мужского начала в моем детстве сыграло очень большую роль. Я не понимала, как надо вести себя с мужчиной, какова роль мужчины в семье и каково это -- иметь отца.
  Да, мой отец не был идеальным. Но если бы он был жив, он бы никогда не допустил всего того, что со мной произошло.
  После перехода в среднюю школу, стала много времени проводить с девочкой, которую очень любила матушка. Хоть мы и учились в разных школах я помню, что она общалась со старшеклассниками, чему я очень завидовала. Хоть и сама была в этом плане не промах.