Нехорошо пить за рулем

"Не пей за рулем",  гласит современная мораль.

А я за рулем и не пил!  Я выпил за час до того, как сел за руль.  Впрочем, всё по порядку: приглашен был на разговор с Артуром, сыном солнечной Армении и владельцем банкетного зала.  Тема разговора была - фотосъемка то ли свадьбы, то ли поминок, уж не помню чего именно (я выступал в роли фотографа).  Еще не успели приступить к деловой части разговора, как появляется Толя, родственник Артура, и тащит агромадную, литров этак на пять-семь, бутылку красного вина.  Я резонно отказываюсь от выпивки: мол, за рулем.  "Ты не за рулем, а за столом", - резонно парируют оппоненты, - "за рулем потом будешь, а сейчас давай выпьем за дружбу и сотрудничество".  Ну ладно, думаю - вино оно не водка и тем более не спирт-ректификат, который я жрал с коллегами в геологии и успешно гонял после этого машину марки Газ-63 по азимуту на "кудук" (колодец) за водой, не имея при том ни водительских прав, ни достойного опыта вождения. 

Но тут не пустыня, а цивилизованный город Солт Лейк Сити.  Следовательно - выпью стаканчик и поеду домой не по оживленным улицам, а "буераками-огородами", удлиняя путь и сокращая вероятность встречи с полицией.

Едва осушил стаканчик, а он, гляжу - снова полный.  "Деловой разговор должен быть хорошо подкреплен армянским вином", - провозглашает с сильным национальным акцентом Артур, а Толя снова наливает.

Уж не помню, до чего мы там договорились, но врезалось в память, что Артур и Толя помогли мне дойти до дверей, а дальше я двинулся сам, цепляясь то за стенку, то за опоры типа заборов и телеграфных столбов.  Машина, "Тойота Фор-раннер" была спрятана у меня на парковке во глубине двора.  Решил так: приплетусь к машине и посплю до глубокой ночи на водительском сидении,  а там как-нибудь и доковыряюсь до дому.  Не тут-то было.

Едва влез в кабинку, как за моей спиной взвыла сирена и вспыхнула "елочная гирлянда" полицейского Форда.  Я обомлел от ужаса и высунул через открытое окошко руки, чтобы помочь копу надеть на меня наручники.  Образ американской тюряги, населенной на 80% черной публикой, всплыл передо мною во всем своем ужасающем обличии.

Подходит коп, козыряет и говорит: сэр, у Вас задние колеса по техническим условиям должны быть оборудованы брызговиками.  Где они??

Не веря, что претензия ко мне отнюдь не за пьянку, и отворачиваюсь в сторону, дабы коп, не дай господи, не учуял исходящего от меня спиртного духа, панически отвечаю: "А... потерялись!"

Коп: - "Вот, выписываю предупреждение.  Чтоб в течение недели брызговики были установлены.  Доложить в ближайшее отделение полиции".

Едва коп уехал, я перевел дух и заметил, что абсолютно трезв.  В этом отношении мне позавидовал бы космонавт за четырнадцать минут до старта.

***********

Дополню рассказ еще одним пьяно-дорожным эпизодом. 

Есть место в штате Юта, которое я называю "Пивной перекресток".  Соответствующим титулом на карте сие место не помечено, это только я его так называю.  И очень хотел бы прибить там к одиноко торчащей скале медную табличку с такой примерно надписью: "Здесь водила Дундила подвергся страшной опасности, поглощая пиво за рулем, но счастливо избежал трагической развязки".

И не очень я при том был пьян - не водку же пил и даже не вино, а только вот это слабенькое пиво, крепостью всего три с хвостиком градусика.  День был жаркий, дорога пустынная, а пиво холодненькое, из кулера со льдом - почему бы и не потешить себя приятным напитком?  А??  Сам Господь велел.

Подъезжаю к перекрестку, останавливаюсь перед знаком "стоп", гляжу направо-налево и бросаю случайный взгляд в зеркало заднего обзора.  А за моим хвостом - пара полицейских машин!!!!  Не сигналят, правда, не включают мигалки и не прижимают к обочине, а просто присутствуют как объективная реальность, данная нам в ощущениях (© В.И.Ленин, "Империализм и материокритицизм", страница там какая-то.)  А в правой руке у меня банка с пивом.  А по правую руку, на пассажирском сидении - кулер, битком набитый баночками с пивом.  А в ногах у несуществующего пассажира гора пустых баночек.  И наверняка дух в кабинке как в чешском, а то и в немецком баре.  Вещдоков хоть отбавляй. "Не жди меня, мама, хорошего сына..."

Поскольку нельзя сказать "на деревянных ногах" — на деревянных колесах я тронулся направо, хотя мне надо было налево.  Дело в том, что налево был тупик, где я собирался оставить машину и пойти дальше пешком.  А направо - спасительный хайвей (если по-русски, то многополосное скоростное шоссе), на котором у меня был шанс затеряться в густом потоке транспорта.

Еду.  Копы, проигнорировав знак "стоп", неотступно следуют за мной, не включая ни сирен, ни мигалок.  Это адово испытание мне пришлось терпеть не менее десяти минут, покуда я не добрался до скоростного шоссе.  Копы за моим хвостом отвернули куда-то в сторону.

Я остановился на обочине, лихорадочно убрал кулер с пивом в дальний угол кузова, смял ногой пустые банки и высыпал их прямо на природу, чего при иных обстоятельствах ни за что не позволил бы себе сделать, оберегая сказочные ландшафты штата Юта от захламления.  Открыл все окна, дабы поскорее выветрить из салона пивной дух.  И, отказавшись от дневных планов, устремился домой.

**************

Дополню рассказ еще одним пьяно-дорожным эпизодом.

В ту пору я был бомжом, путешествовал по бескрайним просторам американского Запада и искал место под солнцем для постоянного жительства.  Въехал в штат Колорадо.  Штат этот характерен тем, что его восточная часть — полная, в смысле ландшафта, противоположность западной.  На востоке унылая "колхозно-сельскохозяйственная" равнина, на западе - вздыбленные и почти не обитаемые горы.  И еду я это по восточной равнине.  Жарко, скучно, тоскливо, однообразно.  На пассажирском сидении моей "Хонды-Сивик" стоит большая бутыль красного вина (типа знакомой нам по студенческим временам "Гымзы"), а из горлышка торчит шланг, к которому я периодически присасываюсь.

Гляжу - следом за мной движется ничем не примечательная легковушка и сигналит попеременным миганием фар. Ничего хорошего этот сигнал не сулил.  Подобными "скромными" мигалками оборудовались машины ФБР, налоговой службы, службы наркоконтроля - но не полиции и не частных владельцев.  Иногда такими мигалками оснащали свой транспорт дорожные грабители.

Успел выдернуть шланг и заткнуть бутыль пробкой.  Останавливаюсь.  Из легковушки вылезают какие-то ребята в штатском.  Один из них приближается и просит меня выйти из машины.

Сразу понял - не бандиты.  Те, не церемонясь, влезли бы в мою машину и нету их.  А эти, ничего не объясняя и не предъявляя никаких прокурорских ордеров, начинают шмон.  Двое из описываемой команды стоят неподалеку от меня и не спускают с меня глаз.

"Эххх..." - пытаясь сохранить безразличный вид и показать, что я вовсе не пьян, а просто слегка устал за рулем, потягиваюсь, встаю на руки и делаю десяток шагов.  При иных обстоятельствах я ни за что не смог бы исполнить подобного номера - последний раз ходил на руках в спортзале лет пятнадцать назад.  А тут словно подменили меня, скинули возраст.

А выпитое категорически давало о себе знать.  Я осмелел и давай базарить с моими охранниками по-английски.  Те спрашивают: где учился акробатике?  Вру: в спецвойсках России.  А они: так мы коллеги, мы тоже из спецвойск.

Распоясавшись вконец, я прямо при этих ребятах попИсал.  Потом хвать лежащий на травке фотоаппарат (который зачем-то прихватил с собой из машины) и ору: мужики, собирайтесь в кучу возле моей Хонды, я сделаю исторический снимок!  И тут все "мужики" как по команде, словно в руках у меня не аппарат, а по меньшей мере автомат Какашникова или армейский огнемет, попрятались за деревья и за камни: "Не смей снимать!  Убери камеру!!!!"

Чего испугались, непонятно.  И вообще, кто были эти парни и что они искали у меня в машине, осталось для меня дремучей загадкой.

Расстались в общем чинно-мирно.  Закончив шмон, парни аккуратно разложили мое барахло по местам и даже создали некоторое подобие порядка.  Наполовину опустошенная бутылка с винищем покоилась на своем штатном месте, на пассажирском сидении, а смотанный в колечко шланг лежал рядом.

Еще по этой теме: http://www.proza.ru/2016/06/10/810