обычый день

Утро. Опять этот долбанный понедельник. Хорошо, что сейчас уже начались каникулы, и я живу надеждой, что моя соседка завтра наконец-то уедет на практику, а я останусь одна в комнате.
Есть час на сборы, а потом на скучную практику, проторчать часа полтора – два слушая нудные доклады. Когда эта пытка заканчивается уже часов двенадцать и начинается самая жара +30С, +35С. Я ненавижу жару, все что больше 23С для меня убийственно, но приходится терпеть, ведь после скучных посиделок в жарком кабинете нужно идти в институт. Некоторые мои знакомые, в том числе и родители, считают меня чудовищем, из-за того, что я там делаю. Приходим в институт, я и еще двое, иногда даже жалею, что хожу вместе с ними, возможно одной было бы удобнее. И так, наконец-то институт, прохлада, столы, микроскоп, спектрофотометр, телефоны, книги, монографии и куча всякого другого нужного и не очень оборудования. Девушка, на вид не старше 23, хоть она и замужем и с ребенком, симпатичная, невероятно добрая и терпеливая, как всегда с улыбкой встречает нас, предлагает чай и опять напоминает, что бы мы не говорили ей «Вы». Идем получать задание на сегодня. Опять то, почему меня некоторые считают живодером. Нужно взять по мышке определенной линии, отрезать ей голову, при этом собрать кровь в эппендорф, из отрезанной головы аккуратно вынуть мозг, вскрыть сначала брюшную полость, достать печень, почки, селезенку, очень важно не задеть кишечник, иначе вонь будет стоять отвратительная вонь. Потом переходим к грудной полости, разрезать ребра, вырезать сердце, возможно, оно все еще бьется, легкие, тимус. Дальше все органы нужно взвесить и найти их массовый коэффициент относительно массы тела. Наверное, те , кто читает это тоже не особо поймут , но эта работа успокаивает, забивает голову мыслями и ты не думаешь о том, как тебе все осточертело, как бесят все эти притворные лица и лживые души. В то время пока ты возишься с мышкой, тебя захватывают совсем другие мысли , нежели те, с которыми ты пытаешься заснуть , но не можешь. Пока лежишь на кровати в общяжной комнате под светом луны вспоминаешь, как тебя в детстве была мать, как она собирала тебя в детдом, как тягала тебя за волосы за недоеденную еду и выкидывала игрушки, за то, что они не так лежали в шкафу. И вот, как только вспоминаешь одно, сразу же всплывает в памяти другое, третье и через несколько минут уже лежишь на залитой слезами подушке и ненавидишь себя. Хочется отказаться от прошлого, забыться... Возможно, подошел бы алкоголь, но я не пью, в темноте или при свете фонарика одной рукой перебираю вещи на полке в поисках валерьянки, сколько выпить, одну, две, нет, этого уже не хватает, возьму три. Не помогает. Кажется, нужно прибегнуть к крайним мерам. Я беру телефон и пишу самому дорогому мне человеку, и он, как всегда, соглашается прийти. Вытирает мои слезы успокаивает и укладывает спать. И так каждый вечер, каждый день, все время.