Собрание шуток 3 небо в кармане

Здравствуйте, любители плоских шуток, убогого юмора и неумения подачи материала, сегодня у нас будет не совсем обычный формат шуток. Это будут короткие рассказы. Надеюсь вам понравиться, так что удобно усядьтесь на свои неудобные табуретки, ибо мы начинаем;

На одной из трамвайных остановок сел мальчик. Он сел на кресло и читал книгу. Но вот трамвай доехал до конечной остановки. И кондуктор, который сменил коллегу по цеху заметил, как мальчик вышел на конечной остановки, и перебежал на другую сторону. Мальчик расплатился с кондуктором и продолжил путь. И перед своей остановкой он поднялся с кресла. И кондуктор у него спросил;
- Малец, а ты зачем после конечной перешёл на другую сторону?
- Понимаете, дяденька, на моей линии долго не было подходящего трамвая. И я пересел на трамвай своего номера по другой линии. И на нём решил доехать до нужной мне остановки.

Бездомный как-то раз, роясь в мусорке, нашёл наклейку с пляжем и приклеил её к обратной стороне своей полуразрушенной коробки. Наступила ночь. Солнце скрылось под горизонтом, и лишь фонарь согревал бездомного в эту прохладную летнюю ночь.
-  Эх, красотища! Сказал он, глядя на маленькую картинку пляжа с сверкающими блёстками. И немного погодя продолжил;
- Теперь хоть картина в доме есть!

Читая анекдоты на страницах любимого журнала, пенсионер с уймой свободного времени и достаточными бюджетами подчеркнул для себя один интересный анекдот. Который звучит примерно так;
- Дайте какого-нибудь сока?
- «Я» годиться?
- Ну, можно и ягодицу, господи какие только названия не придумают.
И он решил повторить эту шутку в реальной жизни. И каждый день он приходил в разные магазины и задавал вопрос;
- Дайте какой-нибудь сок.
- Какой именно, покажите пальцем.
- Вон тот. Сказал он, показав на первый попавшийся сок. И взял его, хоть ему он и без надобности.
На следующий день он снова пришёл в первый попавший магазин с тем же вопросом.
- А можно конкретнее. Ответила продавщица.
- А как вам сок «Я»?
- ну не знаю, они все ровно все из одной бочки.
- Ладно, давайте его. Ответил он с разочарованным лицом.
Пришёл в другой магазин на следующий день с этим вопросом.
- Давайте я вам 3 литровый дам, он и дёшево стоит по сравнению с остальными.
- Да, давайте.
И ходил он так целый год, пока однажды ему не ответили;
- Я годиться. Это пробудило в нём какое-то знакомое ощущение. И он ответил;
- Да, давайте.

Разговаривают однажды два патологических алкоголика;
- Знаешь, я тут решил немного понизиться по карьерной лестнице.
- И как?
- а потом оказалось, что ниже некуда.

Случилось как-то раз так, что парень, который в школе имел имидж самого опасного и крутого парня вышёл из магазина с покупками. И тут его заметили знакомые дружки.
- Ну, привет рыжий, откуда это ты?
 - Да так, из дому.
- С продуктами?
- Да… Да… Да ты знаешь что, представляешь говорю своей мамаше, пойди хавки купи. А там всё одна просрочка, я ей значит, говорю, «Ну ты тупая, пойду, устрою там скандал, что продают просрочку».
- Ничёсе, ты мощный! Саркастично ответили его дружки. Вообщем иду разбираться, пока, пацаны.
Он отошёл на несколько метров и про себя сказал;
- Слава богу, они не догадались, что это я несу еду в детский дом.

Звенит звонок. И хозяин квартиры с лёгкой опаской открывает дверь незнакомцам.
- Здравствуйте, мы общество за цивилизованный мир и полное понимание друг друга. Возьмите нашу листовку. Хозяин квартиры видит, что люди приличные, интеллигентные (потому что в костюме) и умные.  И агитатор протягивает пустой лист. Хозяин квартиры думает, что там что-то написано на обороте, но там тоже пусто.
- А зачем мне пустой листок?
- Ну что тут не понятно, мы за полное понимание друг друга.
- И что?
- А то, что я считаю, что бог и есть каждый из нас сам для себя, а мой напарник считает, что человек пустое место для вселенной.

Встречаются два приятеля. И один вспоминает, что другой ему должен денег.
- Ты помнишь, что одолжил у меня пять тысяч, ты их когда отдашь?
И кредитор решил схитрить;
- А давай договоримся так, если ты угадаешь, отдам я тебе деньги или нет, то я верну тебе долг.
И дебитор, немного подумав, согласился.
- Не отдашь.
- а вот и не угадал.
- Ну, если это не правда, то отдавай деньги!
- Как? Сказал кредитор, усомнившись в своей гениальности.
- А так, если я не угадал, что ты не отдашь мне денег, значит, ты должен отдать мне деньги.
- Хотя нет, ты угадал
-  Тогда я выиграл пари, отдавай деньги.
И кредитор уже сам запутался, но решив сделать ход конём, отдал деньги.
- А, так ты не угадал, отдавай деньги обратно.
- Это деньги с пари, которое я выиграл, а те деньги ты мне так и не вернул.
И с тех пор кредитор никого уже не пытался перехитрить.

И последнее, из вашего почти любимого; «Идиоты не врут»;
Как-то раз в толпе идиот начинает дискуссию;
- Куны не нужны.