автоответчик

казалось бы, расти искусственному интеллекту дальше некуда, предел совершенства достигнут. но фантастическое желание человека никогда не работать, ради которого он с удовольствием согласен немного потрудиться, творит настоящие чудеса.

– алло?
– алло-алло, слушаю вас.
– саша?
– что вы! я дима.
– позовите, пожалуйста, сашу.
– куда позвать?
– к телефону.
– это я могу. секундочку, далеко не уходите.

из динамика раздаётся короткий пронзительный возглас «саша», после которого на другой стороне трубки мгновенно воцаряется тишина. я для приличия молчу пару минут и затем робко напоминаю о себе.

– а.. алло?
– алло-алло, слушаю вас.
– саша?
– что вы! я дима.
– тьфу ты. я русским языком просил вас позвать к телефону сашу!
– я и позвал.
– тогда где он?
– рядом со мной стоит.
– так дайте же ему скорее трубку, чего вы ждёте!
– а ну не кричите на меня! вы просили позвать сашу? просили. я его и позвал. откуда я должен был знать, что ему ещё и трубку надо дать?
– не злите меня, дима, не злите. я надеюсь, саша наконец у трубки?
– он с трубкой в руке.
– тогда почему я до сих пор слышу вас?
– не понимаю вашу претензию.
– дайте слово саше, сколько вам раз повторять!
– постойте. сначала вы меня просили позвать сашу к телефону. так?
– так.
– я ни вас, ни сашу не подвёл и, прокричав имя вожделенного вами александра, фактически подвёл сашу к злосчастному телефону. алло? алло, вы здесь?
– тут.
– здесь или тут?
– здесь.
– это хорошо, что здесь, а не тут. вернёмся к нашим баранам. напомните, как вас зовут?
– миша.
– к баранам по имени миша. вам оказалось мало саши у телефона, вы ему и трубку попросили всучить. так?
– всё так. завязывайте с цирком побыстрее.
– в результате ваших запросов мы имеем сашу с курительной трубкой в руках.
– дима.
– вы не уточняли, какую трубку ему нужно дать. я принял решение сам.
– дмитрий.
– и как мне было понять, что вы хотите услышать сашу? все уши мне протрубили разговорами про трубку!
– дмитрий как вас там по батюшке!
– сергеевич. это вы спешите извиниться, я вас правильно понял?
– отойдите от телефона и предоставьте саше возможность открывать полость между верхней и нижней челюстями, чтобы произносимые этой полостью звуки попадали – внимание, дмитрий сергеевич – не в курительную трубку, а в телефонную. вы меня поняли?
– не надо со мной как с ненормальным общаться, мне обидно. да и саши дома нет.
– как это нет? куда он делся?
– ушёл курить, пока вы мне про челюсти рассказывали. зря что ли он вертел в руках курительную трубку? это, между прочим, благодаря вам он дымит теперь.
– дима, знаете что?
– не знаю. что?
– дурак вы, дима. до свидания.

я завершаю звонок, в негодовании бросая телефонную трубку на пол. «как оцените новый умный автоответчик, михаил викторович? последняя разработка отдела автоматических устройств для замены человека», – обращаются ко мне улыбчивые люди, одетые с иголочки во всё чёрное. «глуповат. в очередной раз не удалось связаться с автосвидетелем сашей. так что работайте над димой дальше, я отключаюсь».

бородатая шутка о существовании автоответчика юридического толка удивительно близка к воплощению в реальность. я – автосудья, и моя задача – вершить автоматизированный суд. если захотелось кому поскандалить на государственным уровне да только не с кем, то в таком случае на помощь человеку обязан прийти автоответчик. обращаешься к нему с любой претензией, слёзно на него жалуешься, а тот защищается. можно и автоматизированных прокурора с адвокатом предоставить – это как скандалист пожелает. хочешь суд автоприсяжных? пожалуйста. правда на данную минуту о полноценном автосуде приходится лишь мечтать – уже седьмая версия автоответчика получается у людей неудачной. никто не расстраивается, повторюсь: фантастическое желание человека никогда не работать, ради которого он с удовольствием согласен немного потрудиться, действительно творит чудеса. не мне вас судить, люди. но это только до поры до времени: пока автоответчик не поумнеет.