На правах фольклора - анекдоты - сборка 24
Очень хочется, но нельзя. Делать всё вышеперечисленное в форме одежды «пальто демисезонное» - не интересно.
Ну, ладно… ещё не ноябрь. Я как-то с единомышленниками обоих разрядов провела изумительный октябрь в Ялте… Вот что сегодня особо напрягает: не имею представления по какому трафику из Беларуси доехать до Ялты… Конечно, самолётом до Симферополя можно… для рисковых людей, так как полётная зона над Украиной на соответствующей карте – белое пятно… как и над Сирией, к примеру…
Ну, и на этой ностальгической ноте, давайте немного взбодримся. Или много… как кому пойдёт. Анекдоты, господа:
1
Исторический ликбез
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась
на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
2
Обсуждали «американскую мечту», спросили у парня из Германии, есть ли у них «немецкая мечта».
Тот ответил: «Была, но она никому не понравилась».
3
Все, что вы напишите в поисковом запросе,
может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
4
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
5
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
6
Ходят упорные слухи, мол, в правительстве готовится закон о том,
что дожившие до пенсионного возраста граждане,
уже не могут считаться патриотами.
7
Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пид@расы,
может они до компании заберут к себе сниматься и российских футболистов?
8
- Может махнём на море, как в прошлом году?
- Рукой?
9
Абитуриентам на заметку:
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка России.
— Давай сюда. Молодец.
10
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту.
11
– Можно пачку презервативов?
– Нет.
– Почему?
– Год семьи.
12
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
13
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Богу.
— А Бог выкинул ее обратно?
14
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
15
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у...
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
16
- Ты, когда без очков, симпатичнее.
- Я когда без очков, то и ты симпатичнее.
17
и солнце ярче блещет
и веселей пейзаж,
когда в желудке плещет
С2Н5ОН
18
вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови
19
Междометия Бывалого:
- Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
- Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
- Для того чтобы поставить юриста в неловкое положение, нужно отменить все законы. Но поверьте, даже в этом случае при небольшой подготовке хороший юрист просто станет апеллировать к законам природы…
- «На международной олимпиаде по физике российская сборная школьников завоевала пять золотых медалей. Это лучший результат за всю историю участия СССР и России в IPHO». Так и хочется добавить: «Несмотря на усилия Министерства Образования».
- Нельзя нудному человеку говорить, что он - нудный, потому, что он обязательно начнёт выяснять почему.
- Спокойствие, только спокойствие, как говаривал один летающий трикстер.
20
есть женщины в русских селеньях
которым всегда не везёт
то кто-то коня не привяжет
то кто-то избу подожжёт
ей жить бы хотелось иначе
носить драгоценный наряд
но кони всё скачут и скачут
а избы горят и горят
Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.
Свидетельство о публикации №217080900526