И тут пришел Вергилий!

Эта история случилась в нашем городе лет десять назад... ЕСЛИ Б это было неправдой, мы бы придумали что-то умнее и мудренее. Но что было, то было! Кто-то ужаснулся, кто-то посмеялся...
 В самом центре города Ростова огромное двенадцатиэтажное здание -
 общежитие бывшей высшей партшколы (размером на тысячу коек - его скорее всего продадут или сдадут под гостиницу, надо успеть к мундиалю приготовиться - ЧЕМПИОНАТУ МИРА ПО ФУТБОЛУ в июне 2018 года) - и всем известная картина Репина: периодически переполняются колодцы, и вонючая канализационная река течет по улице Пушкинской, потому что со времен дорогого Леонида Ильича Брежнева никто не чистил инженерные сети.

А уж про замену гнилых труб и речи нет! СЕЙЧАС ВСЕ НАУЧИЛИСЬ СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ!
Так что все делается по раз и навсегда отработанной методе - по вызову жильцов приезжает аварийка из "водоканала" - откачает воду из колодца и тут же исчезает, а через два-три дня история снова повторяется.
 Нам это надоело - три года одна и та же картина.
И мы втроем (я, сварщик Валера и инженер-теплотехник Виктор Тимофеевич) начали думать, как нагнуть работников "водоканала", чтобы они сделали свое дело добросовестно и без денег - с 1991 все вышли на рынок со своими услугами: от сантехников и гинекологов до судей и депутатов (примеров тому тьма - иначе откуда у судей типа ХАХАЛЕВОЙ шикарные особняки, а у полковников типа ЗАХАРЧЕНКО квартиры с миллиардами денег).

 Даже появились новые термины - теперь не лечат, как при советской власти, а ОКАЗЫВАЮТ МЕДИЦИНСКУЮ УСЛУГУ - ясный пень в светлый день, что услуга оказывается только за деньги!
Так что работники "водоканала" (равно как и других организаций) не считают себя дурнее тех же врачей или судей и потому делают необходимый минимум - откачивают воду из переполненного колодца и тут же исчезают. А на все вопросы жильцов отвечают односложно: НАДОЖДАТЬ!
 (Надо Ждать - или надо ж  Дать)...

Рядом со зданием общежития расположены трех-четырехэтажные здания, которые давно надо бы снести, но жильцы упорствуют (они при Ельцине приватизировали землю и теперь гнут за нее миллиардную цену).
С одноэтажными частными домами наши городские власти расправляются проще - вот выжгли целый район - ГОВНЯРКУ - в полтора гектара в самом центре города - между Театральной площадью и набережной ДОНА. А чемпионат мира по футболу цену поднял еще выше.
 ЗЕМЛЯ ЗДЕСЬ ЗОЛОТАЯ - КАК НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ В МОСКВЕ.
23 августа 125 домов сгорели - там построят многоэтажки для миллиардеров!
Народ возмутился - ему дают "три копейки" за дома из 19-го века (землю ЗАПРЕТИЛИ приватизировать), но власти городские сказали, что парк там будет...

 В одном из таких домов жил главный герой - Ученый Кот Вергилий (правда, хозяйка звала его Васечкой). А так как в центре нашего миллионного города живут самые скупые в стране люди, что всем известно с 1937 года (за исключением хохлов - но это жители другой державы), то и коты здесь существуют на подножном корму.
Кота Вергилия мы кормили два раза в неделю (в мою смену) домашней колбасой и жареной рыбой, и потому он бежал, сломя голову, едва заслышит наши голоса!

 Было ему около десяти лет (хозяйка сказала, что он приблудился к ней уже взрослым котом), весил около десяти килограммов, сам был черным, но грудь и лапки были белыми - как в носочках.
Мы вынуждены были его кормить, дабы мыши и крысы не попортили имущество и инструмент сантехнической службы общежития (тот же резиновый шланг к сварочному аппарату, который стоил бешеные деньги), а заодно не погрызли дорогой кабель оптико-волоконной связи.

И вот на ученом совете МЫ - три умника - решили с помощью Ученого Кота Вергилия "нагнуть" работников "водоканала", чтобы они наконец прочистили всю магистраль! Быстро, хорошо и главное - бесплатно, что практически немыслимо в наш рыночный век, когда погоня за деньгами стала чуть ли не единственной, овладевшей массами!
Недели три-четыре мы держали Кота Вергилия на сокращенном пайке, он был (ясное дело) недоволен, но виду не подавал - он был воспитанным котом и цену себе знал.

Наконец желанный день настал - колодец опять переполнился, вонючая жидкость потекла по улице, снова приехала аварийка - откачала воду и собралась уезжать, но тут из-за угла появились мы втроем, представились кто плотником, кто дворником и начали клясть работников "водоканала", которые делают свою работу кое-как, хотя имеют зарплату раза в три выше нашей.
А тут Виктор Тимофеевич (как и было задумано) неприлично выразился насчет рукожопых врачей, которые лечить не умеют, потому что купили дипломы, но деньги дерут со всех даже в государственных учреждениях.

Потом он так же прошелся по судьям, а мы хором пропели про работников администрации вообще и коммунальных служб в частности, что вызвало взрыв возмущения этих самых работников.
В ответ они услышали, что мы видели их в морге всех вместе с начальством во главе (Виктор Тимофеевич в молодости проработал в мединституте десять лет), но должны сказать, что скоро в нашем городе проводится сьезд работников правоохранительных органов южного федерального округа (прокуроры, судьи), которые будут проживать, как всегда, в нашем общежитии, так что не исключено, что кое-кто из работников коммунального хозяйства может попасть на нары в самое ближайшее время - потому как судьи, следователи и прокуроры долго вдыхать ароматы канализации не будут и обязательно найдут в уголовном кодексе какую-нибудь статью.

 Мы скромно пожали плечами: мол, наше дело вам передать, а там сами решайте. При этом Виктор Тимофеич вытащил из кармана куртки уголовный кодекс:"Вы не смотрите, что он такой тощий - тут всего 360 статей, но вам найдут нужную при желании! От недобросовестного выполнения служебных обязанностей до саботажа или даже покушения на жизнь и здоровье работников правоохранительных органов в составе организованной группы!"
Так как работяги-водоканальщики академиев и пажеских лицеев не заканчивали и потому не шибко грамотные в правовом отношении - спорить с умным дворником (Виктор Тимофеевич представился им дворником, а не инженером-теплотехником) не стали, а озадачили свое начальство неожиданно возникшей проблемой.

Тут же примчались человек пять начальников средней руки и начали с нами препирательство! А так как мы были не специалистами (мы ж назвались дворниками и плотниками), то нам легко доказали, что мы не правы и потому все, что надо, аварийная бригада выполнила.

Однако Виктор Тимофеич как "умный дворник" заявил, что нам надо пригласить своего специалиста для консультаций. Мы вошли во двор, позвали Кота Ученого Вергилия - он как три дня не кормленный, тут же спрыгнул с балкона и пошел за нами. Специалисты "водоканала" переглянулись - Это, мол, ваш специалист?!

Я сунул Вергилию кружок домашней колбасы:" Испортили демократы наш народ, строитель коммунизма - даже Кот не хочет бесплатно работать!"
Мы подошли к колодцу, заглянули - ясное дело, Ученый Кот тоже подошел и заглянул! Мы спросили у него: Плохи дела?

Кот промычал, и я перевел:"Вергилий говорит, что там надо чистить протоки, они с 1988 года не чищенные. А вообще-то Вергилий говорит, что главная пробка не здесь, а в соседнем колодце!"
Виктор Тимофеич ЗАРАНЕЕ все выяснил про все колодцы!

Заранее просмотрел всю техническую документацию, заранее достал из архива планы здания. Но работники "водоканала" про это не знали.
 Кот опять промычал - я сунул ему еще круг колбасы.
 Нехотя один из рабочих спустился в вонючий канализационный колодец, долго и безуспешно совал проволоку в трубу, но вода не уходила.

И тут Виктор Тимофеич говорит:"Наш Кот уверяет, что вы не в ту трубу проволоку суете. К тому же тут проволока не поможет, здесь нужен металлический штырь!"
Один из начальников начал что-то писать в своей тетради -
 мы заглянули туда, Кот Вергилий тоже запрыгнул на каменный бордюр.
Заглянул в тетрадь, муркнул - он просил колбасу!
Начальник спросил: "Чего он хочет?!"

Виктор Тимофеич тут же охотно пояснил:
"Наш Кот Ученый говорит, что вы неправильно
 указали размер трубы. Здесь сотка труба!"
Тот не поверил и заставил рабочего мерить диаметр трубы - она оказалась в сто миллиметров! Потом Кот еще раз муркнул (он просил колбасу), на что Виктор Тимофеич отреагировал по-своему:"Кот говорит, что пробка в соседнем колодце. Надо три метра металлического прута, а трос не возьмет!"

Скривив морду, водоканальцы достали прут и с остервенением вдвоем в колодце совали его в трубу. К их изумлению и к ужосу начальства вода вскоре ушла!
"Мужики, - чуть не хором взмолились, - неужели ваш Кот все понимает?!"
Мы пожали плечами: "А почему он не должен понимать, если это ваш бывший работник! Он в "водоканале" десять лет проработал - до самой смерти, а после смерти его душа вселилась в этого Кота!"

Водоканальцы посмотрели на нас с удивлением, а потом старший из них сказал:
"Я, конечно, понимаю ваши шутки. Но не до такой же степени!
 Вы все-таки взрослые люди и верить во всякую ересь не должны!"
Тогда я говорю:
"А это легко проверить! Сейчас Вергилий назовет нам ваши имена!"
И я сунул ему кружок колбасы. Кот промычал - он просил еще (за три дня наголодался).
Я десять лет проработал в областном управлении ТПО ЖКХ и потому прекрасно знал всех работников, потому как контролировал целых семь лет строительство  очистных сооружений по приказу генерального директора.

С тех пор прошло довольно много лет, но в "Водоканале" почти ничего не изменилось. Зарплата очень приличная, да и платят регулярно - в отличие от учителей и электриков с плотниками. Один работник уходит на пенсию - тут же приводит сына, внука или зятя!
"Так, щас узнаем! - Говорю я с умным видом.
 И смотрю на Вергилия.
 Я вроде как читаю по слогам. - "Ка-па-ци-на Павел Анатольевич! Кто из вас Капацина? Ах, это начальник очистных сооружений? А кто Леонид Петрович Вдо-ви-чен-ко? Главный инженер "водоканала"? А Игорь Николаевич Коваленко?"

Потом поворачиваюсь к работягам из "водоканала:
"Так, дорогой мой Вергилий, называй мне вот этих работников -
 аха, это вот стоит Серега Кораблев - любитель выпить и потому постоянно опаздывает на выезд, у него сын в Мурманске служит, в морской пехоте!
А это Юра  Ломоносов - у него на кухне орден Ленина зацементирован, он его получил за срочную службу моряком на подводной лодке (его жена со мной работала когда-то и как-то похвалилась про орден Ленина, который она спрятала на кухне под плиткой на черный день - там 35 грамм платины), он любит рыбу ловить с сыном Серегой у Аксайского водозабора, а это сам Курсай - он в молодости генералу Матросову на границе в армии сержантом вопрос насчет питания задал! И ему за смелость отпуск дали! А собаку у него зовут Герц!"

Работяги изумленно переглянулись. А Ломоносов сказал:"Завтра, нет, сегодня орден Ленина снова переховаю! А то в мое отсутствие его добрые люди выломают плиты. А он сейчас стоит как импортная машина!"
Мои вопросы тут же были прерваны голосом
одного из водоканальских начальников:
 "Мужики, достаточно, достаточно - мы верим вашему ученому коту! Мы вам завтра заменим трубу бесплатно! Чтоб вас больше не беспокоить (он ХОТЕЛ сказать - чтоб вас больше не видеть и не слышать). И вашего ученого Вергилия тоже не хотим беспокоить - мало ли что  у него на уме?!  Если уж он знает всех работников. Хошь не хошь - а вашему Коту поневоле  поверишь..."

ПОТОМ работники водоканала приехали во двор пробивать в доме малышки канализацию, увидели нас и поинтересовались: МУЖИКИ, МЫ СПАТЬ НЕ МОГЛИ МЕСЯЦ! НУ ВЫ НАС С КОТОМ РАКОМ ПОСТАВИЛИ! ТАК СКАЖИТЕ - ОТКУДА ВСЕ ПРО НАС ЗНАЕТЕ, РАЗ МЫ ВАС ПЕРВЫЙ РАЗ ВИДИМ?! НУ НЕ ВЕРИМ, ЧТО КОТ ВСЁ ЗНАЕТ, ХОТЬ ТОПИТЕ НАС!"
Мы им налили (после прочистки, а не до) по сто грамм водки
 (по такому случаю литровую бутыль всегда в шкафу держим в запасе)
 и все честно рассказали.
Хохотали они до слез, а потом предложили НАМ ИДТИ К НИМ НАЧАЛЬНИКАМИ СМЕН - а мы сказали: ваших начальников мокрым бревном не выгонишь с такого доходного места, потому как Горбачевы и Путины приходят и уходят, а канализация и водопровод остаются - символ Рима!