Июль и ода материнству

Июль – середина года.. Время, когда звезды – самые яркие, лето – самое жаркое, чувства обострены, время, когда все стремятся на отдых, получить максимум впечатлений от красивых видов, свежего воздуха, теплого моря, аромата цветов и бесконечно долгого светового дня…

Июль стал для меня месяцем огромнейших приобретений и ужасных потерь… В этом месяце родился и умер мой папа, в этом месяце я встретилась со своими двумя дочками, с незначительной разницей в 4 дня и со значительной разницей в 8 лет…

Я не буду в своем очерке подробно описывать, через что проходит рожающая женщина, какие страхи и радости несет в себе весь процесс, начиная от первых схваток и заканчивая появлением малыша. Я хочу рассказать, как важна для всех нас мама.

Надя получилась у нас с первого раза. Был день рождения моего мужа, и мы решили отметить его на его исторической родине. Поехали втроем, вместе с его лучшим другом, на машине. На полпути нас остановил патруль ГАИ, попросили предъявить документы. Я вопросительно посмотрела на мужа, он вопросительно посмотрел на меня. Оказалось, что документы остались дома – просто я, настоящая дамочка, перекладывая вещи из сумки в сумку, забыла переложить документы на машину. Еле договорившись с сотрудниками дорожной службы отпустить нас, троих молодых людей без документов на большом черном джипе, мы развернулись и, сочтя данное происшествие знаком судьбы, поехали обратно, в Москву. Дома устроили небольшую попойку по поводу неудавшейся поездки и предстоящего дня рождения: все-таки молодость, и любая неудача воспринималась как повод. В результате, у совершенно в нормальных обстоятельствах непьющего моего мужа и обожающей шампанское по любому поводу меня, через девять месяцев, в июле, появилась Надя.

Гриша не получался очень долго. Именно тогда я поняла, что все человеческие планы – полная херня по сравнению с Волей Божьей. Пытались постоянно, планировали, огорчались каждый раз, когда не получалось, пережили очень трагические моменты, все это длилось года три. И вот однажды, когда я в очередной раз произнесла набившее уже оскомину: «Не судьба», наш атлет зацепился нужными микромышцами в нужном месте. После того, как я родила Гришу, я сразу же произнесла: «Хочу еще!». Врач на меня посмотрела с тревогой в глазах: может, послеродовая горячка? Кстати, Григорий родился также летом, но в августе.

Лерочка тоже получилась не сразу, но отчаяния в попытках я уже не чувствовала: мне кажется, такую степень горечи от бесплодных, пардон за тавтологию, усилий может чувствовать женщина либо при желании иметь первого ребенка, либо второго: тот, кто настроен на двоих детей, воспринимает такую ситуацию не менее остро, чем потенциальные первородящие. Лерочка повторила Надин путь: день рождения мужа, правда, на этот раз, в Турине, девять месяцев, результат…
Год назад я, почувствовав схватки и все равно не разбираясь, несмотря на наличие двух детей, оно это или не оно, поехала в Госпиталь. Перед этим я много перечитала про третьи роды: кто-то говорит, что они труднее предыдущих, кто-то уверяет, что с каждым разом все легче (хотя по предыдущему опыту не могу сказать, что это так), но в большинстве своем утверждают, что третьи роды будут похожи либо на первые, либо на вторые.

Мои третьи роды были сродни походу в салон красоты. Мы прохохотали с врачом, которая вела меня в последние сроки, до самого момента родов. Мой муж – герой. Он был со мной все три раза, исходя из чего я делаю вывод, что связи между наблюдением предродового процесса  (не самих родов, Боже упаси) и сексуальной привлекательности в последующем не существует (иначе, откуда взяться Грише и Лере)))). Так вот, если в первый раз он бегал вокруг мониторов и врачей, пытаясь активно проучаствовать, а точнее, проконтролировать и проуправлять процессом, то во второй раз он уснул прямо во время появления Гриши на свет, а сейчас, когда должна была появиться Лерочка, он хладнокровно спросил у нашего врача, есть ли у него время пойти пообедать. Ольга Николаевна заверила, что даже компот он успеет выпить, и не ошиблась: Лерочка практически стала десертом, шутка).

Возможно, со мной не согласятся миллионы мам, но мое ощущение родов – это ощущения праздника. Это то, что хочется вспоминать. Знаете, как молодые девушки прокручивают в уме под любимую музыку каждый фрагмент первого свидания… Вот и я готова переживать дни рождения моих детей от первой минуты, когда появляются знаки, что вот оно, начинается, до момента, когда твое тело «плюхает» в руки акушера нового человека. Для меня это самые счастливые моменты моей жизни, и уже сейчас я понимаю, что прожила свою жизнь не зря.

Год назад мои выросшие, а с осознанием того, что появится новый член семьи, повзрослевшие дети, вместе со мной собирали мне сумку в Госпиталь и укладывали ее в машину. Было больновато, но я не охала и не ахала, я смеялась, чтобы поддержать их и говорила, что они – самые любимые и желанные на свете.

Быть мамой – труд нелегкий, но приятный. Дети рушат все стереотипы, которые сложились в жизни до их появления, они кричат, плачут, не во время просыпаются, постоянно хотят есть или вдруг отказываются от еды, и ты готов отдать все за то, чтобы они опять требовали поесть. Они занимают все твое пространство и заставляют отказаться от любимых дел. Двадцать четыре часа в сутки они превращают в четыре, в которые ты спишь. Но рядом всегда есть теплые комочки, которые прикосновением своих ножек, ручек, попок делают твою жизнь теплой.

Судя по всем физиологическим показателям, мне практически невозможно было стать мамой. В мои двадцать и далее года я не хотела никаких детей. Я – трижды старородящая.

Я видела боль тех, кто не стал мамой никогда. Я видела боль тех, чьи дети рождаются больными или заболевают страшными болезнями в течение жизни. Я плачу вместе с ними, поскольку понимаю, как это тяжело. Но все мы пытаемся. Ведь отсутствие попытки – это отрицание жизни. Не было бы попыток создать отношения, не было бы любви. Не было бы попыток узнать новое, не было бы открытий. Не было бы попыток жить, не было бы жизни…

К сожалению, прогресс не дошел еще до того, чтобы у всех женщин были дети. Хотеть и иметь – понятия часто несовместимые. Многие находят себя в бизнесе, науке, благотворительности. Безусловно, у каждого своя судьба и каждый пытается сделать свою жизнь счастливой.

То, в чем я уверена – не надо бояться стать мамой. Ни в шестнадцать, ни в пятьдесят. Пусть будет трудно, пусть потребуется положить на алтарь материнства все то, что имеешь – и независимость, и материальное благополучие, и карьерные амбиции, и общий комфорт. Ребенок воспитывает нас, взрослых, и, безусловно, делает нас лучше, чем нас создал Бог.

Я – обычный человек, я не знаю, как сложится судьба моих детей, и буду ли я для них идеальной мамой. Мне, как и всем другим людям, свойственны человеческие слабости, да, что говорить, все мы под Богом ходим. Но, пока я жива и пока я могу, я буду охранять их жизненное пространство, их спокойствие и уверенность в том, что их любят. Я буду, как тигрица, рваться в бой, если увижу по отношению к ним несправедливость. Я научу их  любить и быть любимыми, ведь, возможно, никто их не полюбит так, как я. Я постараюсь вырастить их порядочными людьми – ведь порядочным притвориться нельзя. Я научу их говорить четкие «да» и «нет», но при этом не видеть мир в черно-белых тонах. Я покажу им своим примером, что можно смеяться и плакать одновременно, ненавидеть и прощать, идти к цели, но не топтать тропы. Я хочу, чтобы они, всем своим внешним и внутренним обликом, сохранили черты нас – родителей, бабушек и дедушек, прародителей – ведь все то, что было до, это не зря.

Я не научу их, как не ошибаться, как принимать правильные решения, как выбирать правильных друзей, деловых партнеров  и «половинок». У меня нет такого рецепта. И я не верю, что на чужих ошибках учатся.

Мы просто подарили им свои гены и пытаемся как-то скорректировать их неуверенные шажки в большую Жизнь. Как когда-то нам подарили гены наши родители. Если бы наши с мужем мамы не решили родить нас, то не было бы Нади, Гриши и Леры.
Мои старшие дети каждый день несколько раз говорят мне, как они меня любят. Придет определенный момент, будет переходный возраст, возможно, я перестану слышать эти слова. Но это ничего не поменяет. Моя любовь в этом уравнении жизни – постоянная величина, ни от чего не зависящая. Это закон жизни. Наши родители любят нас любыми, хорошими и плохими, добрыми и злыми, правильными и испорченными.

Мы все желаем нашим детям счастливой судьбы, и по мере сил пытаемся в это процесс вмешаться. Нам больно, мы идем против собственной воли, но мы пытаемся облегчить жизнь нашим детям.
 
Я не требую ответной любви, пусть моя любовь к моим детям будет неразделенной, я лишь прошу Бога о том, чтобы он дал им прожить Жизнь. Дал время и дал здоровья и сил. Дал возможность реализовать себя и быть счастливыми. Подарил радость бытия, без зависти, злобы и ненависти.

Я желаю всем женщинам познать радость материнства, даже если все говорит о том, что это невозможно. Я желаю всем тем, кто не стал мамой, иметь в сердце материнскую любовь : пусть к спутнику жизни, пусть к домашним любимцам, пусть к любимому делу – главное, не оставлять в сердце любовь неразделенной.

Я всю жизнь благодарна моей маме, что со мной всегда хранится запах ее тела – мы очень любили обниматься и играть в игру «Лиса и лисенок». Нежность не купишь…
Я благодарна  маме моего мужа, что вырастила его порядочным человеком, который умеет любить и не боится любить.

Я благодарна нашим бабушкам, которые таскали на физкультуру наши лыжи, скрывали от мам замечания от учителей в школе, а некоторые – о, Боже мой, не может быть , - тайные перекуры под яблоней на даче.

Женщина создана для любви. Но надо понимать, что создана она не только для того, чтобы любовь принимать, но и для того, чтобы ее дарить, причем уметь упаковать этот подарок таким образом, чтобы запомнились и подарок, и упаковка…

Год назад я отправилась рожать Леру… Родилась она 15 июля. Середина лета, нет, середина года, когда звезды самые яркие, погода – самая замечательная, а все мысли – об отдыхе, море и запахе цветов..

Дай Бог, чтобы жизнь наших детей была бы такая же замечательная. И чтобы их родители успели увидеть, что их дети в большой Жизни счастливы.

Посвящается нашим мамам, всем моим родным и некоторым, кто ждет этого чуда…