о каждом

У меня была Она. И Он. Она была рядом, и я искренне верила в Ее дружбу. Целый год мы были рядом. А потом Она предала меня. То есть нет. Она предавала меня всегда. Просто я узнала об этом через год. Она использовала меня как средство от скуки или вроде личного секретаря. И Ей надоело. Впрочем, этого следовало ожидать. Она нашла шумную компанию и радовалась с ними, жила с ними. Я исчезла. Надо сказать, что ради Нее я терпела долгие прогулки в компании, общение с кем-то другим, не с Ней. Это было испытанием. Я с ним справилась. Но Она не знает этого.
У меня был Он. Был совсем недолго, два месяца. Да и слово был здесь придумано мной, как и все остальное. У меня Его не было, была иллюзия. И я потеряла Ее. И Его. Он, как и Она, предавал меня с самого начала. 4 февраля, в 2:56 ночи я все узнала. Но не поняла. Или не хотела понять. Поняла только теперь. Полтора года спустя. Наверное, вместе с Ним ушла и Она. И счастье. И правильно. Нечего ей было идти вместе со мной на дно. Человек умирает всегда один.
Теперь рядом со мной другая. Тёплая и мягкая. Липкая и вязкая. Чёрная и нежная. Пустота. Они оба были не лекарством, которое устраняло причину, а лишь обезболивающим, устраняющим следствие. Одиночество всегда было рядом со мной. Кроме того года с Ними. Мягкой паутиной оно опутывает меня и заставляет спать.
О, нет. Я не просыпаюсь по ночам от кошмаров, не вскрикиваю и не плачу во сне. Все совсем не как в книгах. Не как в театре. Не как в кино. Очень многие считают меня зацикленной на себе. А что же ещё мне остаётся делать? Мгновение - и я исчезну.
Я умерла. Умерла 4 февраля в 2:56 ночи. С трудом вспоминаю, что Он тогда написал. Но хорошо помню, что Он сказал через несколько месяцев после этого: "неужели ты не видела, что не было никакой любви? Это не Любовь!" О, нет. Это была Любовь. Пылкая и страстная. Горячая и яркая. Но чем ярче она горела, тем темнее становилось вокруг. В конце я не видела уже ничего. Только боль. Нестерпимая и бесконечная. Ни Он, ни Она не исчезли из моих мыслей. Они всегда там. Любовь и искренность - вот, что сожгло меня.
Теперь я ношу траур. По кому? Да много поводов: по Ней, по Нему, по любви. По себе.
Никому не говорила, но я так люблю читать про дружбу. Настоящую. Искреннюю. Как у Дюма. И про Любовь. У Бальзака. Да и не только у них. Вообще люблю, когда у других это есть, но каждый раз думаю, чем же закончится их история? Тем же, чем и моя?
"Я целый мир возненавидел, чтобы тебя любить сильней". Я ненавидела всех. Даже Пушкина. Даже Дюма. Ради Них. Какая боль пронзает мое сердце, когда я читаю Лермонтова? Сильная. Невыносимая. Я лгу. Не пронзает боль сердце. Ее нет. Нет и сердца.
Где оно? Они съели его. Проклятая тишина. Мерзкое одиночество. И темнота. Они втроём. Пустота осталась внутри. Навсегда. С
Чем только я не пыталась заполнить Ее: театром, музыкой, общением, алгеброй, языками, насекомыми. Но каждый раз, беря в руки книгу, я возвращала пустоту в Ее владения. В книгах есть то, чего нет у меня. О, да. Я несчастна. Не опровергайте. Не вспоминайте о других несчастных.  Они хоть что-то чувствуют. А я - ничего. Ничего.
Мне казалось, что Они занимали в моем сердце совсем маленькое место в уголке. Нет. Они занимали все сердце. И уходя, забрали его с собой. Что теперь с ним?
Нет, я не ною. Я говорю о Ней. О моей пустоте. Вечной. Одинокой. Бледной. С длинными тонкими руками. С длинными белыми пальцами. С красивыми ногами. С изумрудными глазами. С таким высоким ростом. С такой грустной улыбкой. С таким глубоким голосом. О моей пустоте. О моем одиночестве. О Герберте.
Да, я дала ему имя. А что? В переводе со старонемецкого - блестящий воин. А воин и правда неплохой, раз сумел покорить меня.
И совсем я не эгоцентричная дура. Я не эгоистка. И я не зациклена на себе.  Я зациклена на всём, что окружает меня. И это глубоко ранит мое сердце. Мое. Ничьё больше. И я говорю об этом. Не о себе. А о каждом из нас. О тех, кто открытой душой шёл на хорошо заточенный меч. О тех, кто Утратил иллюзии. О тех, кто разбил не сердце, но душу. И это не депрессия. Не плач. Не зов о помощи. Это всего лишь жизнь. Она убивает.